La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.
Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:
- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?
- Mai sentita. Cos'e'?
- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:
- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm.. no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

Un signore aspetta fuori dalla sala parto che la moglie metta alla luce il figlio tanto desiderato. Alla memoria affiorano i brutti ricordi dei momenti di sconforto quando pensavano che mai e poi mai avrebbero avuto un figlio.
Poi un bel giorno ...."Caro sono incinta!". La gioia e la felicita' di quel momento cancellavano i momenti brutti.
Eccolo....
Esce dalla stanza il primario con in mano un fagotto, seguito dall'anestesista, dalla capo infermiera, dall'assistente e da tutto lo staff.
Il primario scopre con delicatezza la piccola testolina e... prendendo il neonato per le gambe lo schianta di nuca sul muro! La testa va in mille pezzi, cervello e sangue che schizzano imbrattando l'incredulo padre e tutte le altre persone che non reagiscono.
Sbigottito e divorato dal dolore il papà balbetta con le lacrime agli occhi: "Ma… ma... ma..."
Il primario lo interrompe subito dicendo: "Paura vero? Tanto era già morto!!!!"

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Così lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora più eccitato, facendo grugniti ancora più alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora più eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la già corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla dà segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia.
Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino,
cosa stai facendo?"
Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?"
"Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi
istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a
manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai piu'di
offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccia mangiare
quella merda!"
Il giorno dopo il bambino ancora che gioca con la sabbia.
Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta:
"Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?"
"Oggi faccio un carabiniere"
"Bene, bene! E con cosa lo fai?"
"Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia"
"E la merda non ce la metti?"
"E no, se no viene fuori un poliziotto!"

Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:
- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!
E il capitano:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:
- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?
E il capitano:
- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti!
Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:
- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni!

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino ""Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti.
L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!""
Anche quest'anno niente.
L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino.
Aprendola trovano scritto:
""Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"""

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

La moglie di un direttore di Banca , chiede al marito se può eseguire alcuni lavoretti di ordinaria manutenzione casalinga;
- Caro, potresti aggiustare la persiana? si è staccata solo una vite!
- Sei impazzita ! - tuona il marito - Sono un direttore di Banca non sono mica un artigiano! Chiama qualcuno!!-
- Caro ci sarebbe da stringere un po' il tubo di scarico del lavandino. Potresti farlo tu?-
- Chiama un idraulico !!! Sono un direttore di Banca non sono mica un lattoniere!!!-
- Si è rotta la spina del ferro da stiro! Potresti accomodarmela ?-
- Basta!!! Sono un direttore non sono un elettricista !!-.
Un bel giorno il marito al rientro dall'ufficio constata che tutti i lavoretti sono stati eseguiti e che tutto è tornato alla normalità; soddisfatto chiede alla moglie
-Vedo che ti sei organizzata ! Chi hai chiamato ?-
-E' vero caro, sono stata fortunata sai ... Marco, il figlio del portiere si è appena congedato ed in attesa di trovare lavoro si presta per queste piccole manutenzioni, e così oggi mi ha riparato tutto ciò che si era rotto !-
- Bene - commenta il marito -..e... quanto hai pagato ?-
-Quando è stato tutto riparato ho chiesto a Marco quanto gli dovevo e lui risoluto mi ha risposto :
- Non voglio soldi signora ! O mi paga in natura o mi prepara una torta!-
Alla insolita richiesta il marito guarda la moglie e le chiede
- E tu...naturalmente... gli hai preparato una torta ? vero?-
- Ma caro... non sono mica una pasticcera !!!-

Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta:
"Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".
E l'uomo:"E a quello Italiano?".
E Satana:"starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".
L'uomo:"Ma quello Italiano è uguale a quello Tedesco!".
Satana:"Beh vedi, non è proprio così. In quello Italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda....."

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro:
"Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'?
"Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "il trottola".

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli.
"Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?".
"Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni".
Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?".
"E perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne".
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!".
"Ma come con un cavallo, ma cosa dici!".
"No, sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé, croissant, pane,
burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile
gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l`apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo
in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In canada, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."

Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo
nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e,
naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed
entra. Arriva fino al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di
belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'è
più, gli è stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta,
gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce
profonda e tagliente dice:
- Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno! -
Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso
negli occhi gli ordina da bere.
Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i
presenti. Alla fine decidono di ridargli il cavallo.
Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato.
Un vecchietto si avvicina: - SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?-
Cow boy:-MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
"Signori," dice loro "ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire;" dice M. Jordan "sono uno sportivo famoso in tutto il mondo." e si lancia.
"Neanch'io posso morire;" dice B. Gates "sono l'uomo più intelligente del mondo." e si lancia.
"Figliolo," dice il Dalai Lama all'hippy "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute."
"Paparino, tranquillo;" risponde l'Hippy "l'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto."

Un tizio parlando ad un amico:
"Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale £.23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte"
"Cosa vinci?"
"Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello"
"Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?"
"Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa ha vinto 3 volte!!"

Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e gli dice:
"Bene, signor Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
"Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedirmi di cadere".
Il dottore non capisce e chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
"Signora Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una donna della sua eta'". E la donna:
"Certo, non bevo, non fumo...". E il dottore la interrompe:
"... e il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega:
"E stato suo marito a dirmelo: che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando era in bagno e il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie:
"Porca miseria, ha di nuovo fatto pipi' nel frigo!".

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta che si
trovano, le rispettive avventure, ma col passare degli anni, hanno preso
l'abitudine di sparare frottole sempre piu' grosse. Un giorno, stanchi
della loro ipocrisia, decidono di dirsi per il futuro sempre e solo la verita'.
Tempo dopo si vedono e il pescatore racconta:
"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Ma dai!", esclama incredulo l'altro.
"Ma eravamo d'accordo che nessuno avrebbe messo in dubbio i racconti
dell'altro", risponde seccato il perscatore.
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure:
"Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato
sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora
sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', non puo' essere...".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che
mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti... o accorci l'anguilla o giuro che faccio una
strage!".

Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno.
Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro:
- Scusi, sa dirmi l'ora?
Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente:
- Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi.
Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo:
- Le offro un milione!
- Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile.
- Due milioni!
- Nein... - e cosi' via fino a...
- Trenta milioni!
- E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno.
Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento
quando il tedesco lo chiama:
- Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le
batterie!

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:
- Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti.
200 ragazzi alzano la mano.
- Chi fa l'amore due volte alla settimana?
350 sposi novelli alzano la mano.
- Chi fa l'amore una volta alla settimana?
250 persone alzano la mano.
- Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni?
150 sposi maturi alzano la mano.
- Chi fa l'amore 1 volta al mese?
44 neo-pensionati alzano la mano.
- Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi?
5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
- C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno?
Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi:
- IO...IO...IO...IO!
E la dottoressa:
- Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto!
E il ragazzo:
- Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!

Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
Il ragazzo, imbarazzato:
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto...
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
Allora il prete si lancia in supposizioni:
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah, comunque grazie per le dritte!

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica:
- Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...
- E quella buona?
- Beh, glicemia e azotemia tutto a posto!!!

Un ginecologo entra nella sala d'attesa e dice alla giovane donna che lo stava aspettando:
- Ho delle buone notizie per lei signora Rossi...
- Mi scusi - interrompe la ragazza, - ma sono signorina.
Il medico allora si corregge:
- Ho delle cattive notizie per lei, signorina Rossi.

Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo:
- Pronto?
- James, e' lei?
- Si Milord, mi dica Milord.
- James, la prego, vada a chiamare Milady
- Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato
di non disturbarla.
- Capisco James. Ma vede, e' una cosa piuttosto importante. In cosa e'
tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono?
Il maggiordomo con imbarazzo:
- Vede, Milord, in questo momento Milady e' a letto con un uomo.
- Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida
entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.
- Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al
dovere.
Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero:
- Fatto signore: li ho uccisi entrambi.
- E si e' sbarazzato dell'arma?
- Si Milord, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?

Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi:
1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:
- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!
La cassiera:
- Prego? Credo di non aver capito...
- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!
La signorina, turbata ma gentile, risponde:
- Attenda prego, le chiamo il direttore.
Questi arriva e rivolgendosi al tizio:
- Beh, mi dica...puo' parlare con me.
- Che palle...Voglio depositare 5 miliardi in questa banca maledetta!
Il direttore indicando la signorina:
- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".

Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato:
- 100.000 lire ogni 3 domande.
- Ma non e' un po' caro?
E l'avvocato:
- Si... e ora mi faccia la terza domanda.

In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:
- Comandi Generale, che cosa faccio ora?
E il generale:
- Allenati al tiro a segno.
Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice:
- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.
Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:
- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!
Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:
- Comandi Generale, ho fatto!
E il generale, con tono ironico:
- Tutto OK?
Il soldato:
- Signorsi', Signor Generale.
E il Generale, sempre piu' divertito:
- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?
- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

Un contadino va dal dottore: "Dotto', tengo 'nu malo aqqui'..." e indica con la mano in mezzo al petto. Ed il dottore: "Ah...allo sterno ?". E il contadino: "No, no, all'onterno!"

Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".