IDENTIKIT
DI UN
(FUTURO)
INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e può
dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore
(specie su se stesso).
3) Conosce
perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a
mano.
4) Ridacchia ogni
volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni
singola funzione della propria calcolatrice grafica
6) Quando si guarda
allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello
e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di
frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli
esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il
flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli
ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa
matematicamente.
12) Ha calcolato
che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di
non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funioni
d'onda.
14)Ha un micio con
il nome di uno scienziato.
15) Ride alle
barzellette sui matematici.
16) È ricercato
dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul
proprio gatto.
17) Traduce
direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce
proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata
EXIT.
19) È
cocacola-dipendente.
20) Cerca di
muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica
dell'Universo.
21) Considera
qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il
professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a
calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il
principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto
dell'universo.
23) Assume come
ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per
semplificare i conti.
24) Ride ad almeno
cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa
di questo file, e se la attacca in casa.
LA SETTIMANA
DELL'INTEGRAZIONE
DELL'INGEGNERE
Se si potesse ridurre la
popolazione mondiale in 100 ingegneri mantenedo le proporzioni, il villaggio
sarebbe composto nel seguente modo:
- 93 uomini
- 6 donne (di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi)
- 1 frocio
Su 100 ingegneri:
- 95 porterebbero gli occhiali
- 89 sarebbero pelati
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello esimpatico)
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri
Su 100 ingegneri:
- 99 parlerebbero continuamente di computer
- 86 parlerebbero continuamente di mp3
- 78 parlerebbero continuamente di giochini elettronici
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione,
comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale.
Prendete in considerazione anche questo:
-Se vi siete svegliati questa
mattina senza essere ingegneri siete fortunati, se vi siete svegliati, non siete
ingegneri e una strafiga bionda vi sta facendo un pompino siete particolarmente
fortunati, se vi siete svegliati, siete ingegneri e una strafiga bionda vi sta
facendo un pompino, tranquilli: state sognando.
-Se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine
dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non
avete mai fatto teoria dei segnali.
-Se potete andare in palazzina 1 senza la paura di essere minacciati, arrestati,
torturati o uccisi, siete più fortunati di 3 miliardi di persone di questo
mondo.
L'ORIGINALE DA CUI
PROVIENE QUESTA SATIRA
E'
UN PO' PIU' SERIO E FA PENSARE:
ECCOLO
RACCONTI E LEGGENDE SUGLI
INGEGNERI
La bici
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due
dice all'altro, ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri
passeggiavo ed ero assorto nei miei
pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a
me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati
sicuramente troppo stretti."
Il bicchiere
Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona
pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del
necessario.
La rana
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse: "Se tu
mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa". Lui si abbassò,
raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: " Se tu mi baci,
io mi trasformerò in una magnifica principessa e resterò così per una settimana.
L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi
trasformerò in una magnifica principessa, resterò così per una settimana e farò
TUTTO quello che vuoi. Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla
tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese: " Che
cosa c'è ? Ti dico che sono una magnifica principessa, che resterò così per una
settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché tu non mi baci?
L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere.
Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una
figata.
Il corpo umano
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E'
ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere
meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." " No, no" -
dice il secondo - "lo ha fatto sicuramente un
ingegnere elettronico: guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..."
"No, nessuno dei due" - dice il terzo - "e' stato un ingegnere civile: solo loro
possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa".
La porta
Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono
rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a disposizione dei
malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire
di lì. L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e
riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito. Il fisico studia con attenzione
la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e
composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora;
dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il matematico sia
ormai morto. Quando aprono, trovano il matematico morto, al centro della stanza,
in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono: "Supponiamo per assurdo che
la porta sia aperta..."
La pentola
Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due
situazioni diverse. Caso1: la pentola è vuota. L'ingegnere riempie la pentola e
la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto. Caso 2: la pentola è già
piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si
riconduce al caso precedente.
Definizioni
Definizione ingegneristica di un cornuto: "E' un'unità la cui metà sta sotto un
terzo".
Gli Ingegneri? "Sono i predecessori dei computer" (questa la può capire solo un
ingegnere, dicono, però io non l'ho capita!!!
spiegatemela!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).
"Dio esiste ed e' derivabile" (letta sul muro di un'aula in Nave). [Per chi non
lo sapesse, "Nave" è un edificio del Politecnico di
Milano].
L'ingegnere non vive, funziona.
I numeri
I numeri hanno organizzato una festa, ma l'esponenziale rimane tutto solo in un
angolo; allora si avvicina la radice e gli chiede: "Perché non ti integri?" E
l'esponente risponde: "Che importa, tanto rimango sempre uguale..."
2 + 2
Un matematico, un fisico ed un ingegnere sostengono l'esame per insegnare
matematica alle
medie. Il quesito è: " Quanto fa due più due?" Il fisico digita l'operazione su
una calcolatrice e dice: " Due più
due fa quattro!!!" L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice:
"Due più due fa CIRCA quattro!!!"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama "Converge!!!!"
La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco
questa e' una scopa. Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
l'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi
che io sono un ingegnere !!!" e il principale: "Ha ragione, scusi, venga di là
che le faccio vedere come funziona...".
Come perdere soldi
Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più rapido; il terzo e' il più
sicuro.
L'auto in panne
Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e senza
alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma. I tre allibiti
si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un
problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano: l'ingegnere
meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione
!!" Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina
elettronica !!!" A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a
scendere tutti e risalire? Magari riparte!!!"
La leggenda
Un professore di fisica chiama alla cattedra un allievo: "Vedo che alla fine
dei calcoli le viene come valore della accelerazione di gravità un numero
negativo..."
Visibilmente arrabbiato prende il libretto dello studente, lo getta dalla
finestra, ed esclama: "Adesso vada a prenderlo al piano di sopra !" (leggenda
metropolitana del Politecnico di Milano)
Il recinto
Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso
allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore.
L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a arità
di area e' il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il
bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più
meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po'
più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia
tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore
allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non
accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e
si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto
attorno a se ed sclama: "Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!"
Il biglietto del treno
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati
gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici,
tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano
uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che intenzioni hanno!?" Quando
sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il
controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato" e il controllore: "Biglietti,
prego". Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il
controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici,
vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri,
invece, nessuno. I matematici pensano: "Mah!". All'arrivo del controllore i
matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro
bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno
dei matematici risponde: "Occupato" e l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
Il test
Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di
computer. Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di
sottoporli ad un test attitudinale. Completato il test, tutti e due i candidati
hanno risposto a tutte le domande tranne una. Ma il responsabile va da uno dei
due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato. "Ma come
e' possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!" dice quello
rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle
risposte corrette, bensì sulla domanda cui non e' stato risposto". "E come e'
possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto: -non lo so-, lei ha
risposto - neanch'io -.
I pompieri ciechi
Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo
particolarmente lento. L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa
fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!" Il
medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il
prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi, Gino! Cosa
stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le
pare?" Il giardiniere risponde : "Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri
ciechi. Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio
dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Il
prete, commosso, dice: "E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera
speciale per loro questa sera." Anche il medico rimane colpito : "Buone idea. E
io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al
che l'ingegnere sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Si ringrazia il sito di Giuseppe Arcidiacono per il contenuto di questa pagina