NEW YORK - Mike Tyson ha avuto un incidente cadendo in moto.
S'è rotto una costola. E così ha staccato la marmitta con un morso.

MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio 25 mila tonnellate di carne.
Non vogliono correre rischi. Per maggior precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando all'Opera.

STATISTICHE - Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro.
Il 50 per cento! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie.

CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo.
E, come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli che si spaventano dicendo loro che è solo una sparatoria.

CAMBIO DI STAGIONE - Primavera: il periodo dell'anno in cui vi arriva a casa
il tecnico per riparare la caldaia che s'era rotta a novembre.

TABACCO - Mio zio ha fumato quattro pacchetti al giorno per vent'anni.
Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio.

BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein (mai così attuale, N.d.R.).
Ma sarà difficile perché Saddam dorme ogni notte in un posto diverso.
Un po' come faceva Clinton.

NEONATI - Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino.
Jackson è felicissimo. Ha detto: "un bambino! Non vedo l'ora che mi porti a casa i suoi amichetti."

ROMA - Il Presidente del Consiglio ha annunciato un impegno straordinario
del governo per il lavoro nel Mezzogiorno. Mangerà più pizza.

SPAZIO - Scoperta shock della Nasa: c'è acqua sulla Luna.
E questo è niente: su Giove è pieno di Sprite.

DIVIETI - Una legge metterà al bando i pitbull. Peccato.
I pitbull sono così utili.
Un pitbull lo fai crescere, lo allevi, lo addestri: nel giro di quattro anni ti uccide.

 

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