NEW YORK - Mike Tyson ha avuto un incidente cadendo
in moto.
S'è rotto una costola. E così ha staccato la marmitta con un morso.
MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare
dal commercio 25 mila tonnellate di carne.
Non vogliono correre rischi. Per maggior precauzione hanno ritirato anche Pavarotti
che stava cantando all'Opera.
STATISTICHE - Secondo un recente sondaggio, il
50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro.
Il 50 per cento! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie.
CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato
come sempre a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo.
E, come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli che si spaventano dicendo loro
che è solo una sparatoria.
CAMBIO DI STAGIONE - Primavera: il periodo dell'anno
in cui vi arriva a casa
il tecnico per riparare la caldaia che s'era rotta a novembre.
TABACCO - Mio zio ha fumato quattro pacchetti
al giorno per vent'anni.
Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio.
BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein
(mai così attuale, N.d.R.).
Ma sarà difficile perché Saddam dorme ogni notte in un posto diverso.
Un po' come faceva Clinton.
NEONATI - Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson,
ha avuto un bambino.
Jackson è felicissimo. Ha detto: "un bambino! Non vedo l'ora che
mi porti a casa i suoi amichetti."
ROMA - Il Presidente del Consiglio ha annunciato
un impegno straordinario
del governo per il lavoro nel Mezzogiorno. Mangerà più pizza.
SPAZIO - Scoperta shock della Nasa: c'è
acqua sulla Luna.
E questo è niente: su Giove è pieno di Sprite.
DIVIETI - Una legge metterà al bando i
pitbull. Peccato.
I pitbull sono così utili.
Un pitbull lo fai crescere, lo allevi, lo addestri: nel giro di quattro anni
ti uccide.