Matrimonio

Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa".
La moglie: "E tu sempre qui a casa, Ugo".

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La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali.
Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione.
La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute".
L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.".
E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

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Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono per il tuo mal di testa".
"Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!".

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Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino".
"E come fai a distinguerli?".
"Li chiamo per cognome!".

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Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...
non ne voleva sapere!

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La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!".
Il marito: "Taxi!".

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Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita
sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato
uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito.
"E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

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"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni
e non ti sei mai lamentato...".

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Perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono ?
Perche' una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...

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Io e mia moglie siamo stati felici per 30 anni. Poi ci siamo incontrati!

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La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
"Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".

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"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?".
"Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"

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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore".
I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle.
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

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Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario.
Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato
con grande appagamento di tutti e due.
La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ".
E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!".
Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!".
E lei: "Miracolo fu!".

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Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda".
Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

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Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che e' il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie,
che ovviamente deve essere anche originale.
Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda
senza nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
"Con quello che l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".

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"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia".
"Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

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"Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho perso a poker!".
"Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?".
"Beh, ho dovuto barare!".

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Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e ... la finestra aperta.

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Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?

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Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa.

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Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado?
Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

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Una favola americana.
Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina.
Morale: la notte porta consiglio.

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"Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?!".
"Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?".
"La vado a riprendere!".

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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".

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L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

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Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati.
Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti.
Mia madre era incinta e mio padre no.

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Mia moglie stamattina è arrivata in cortile con il sacchetto dell'immondizia
in mano, proprio mentre il camion della spazzatura stava per partire ... ha urlato
"Sono in ritardo per l'immondizia" e il tizio ha risposto " No dai.. salta dentro"

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Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti l'uccello durissimo ma non ricorderanno cosa farci

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A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale
trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.

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"Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai".
"Ma io non ho guai!".
"Li avrai caro, li avrai!".

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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...".
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito:
"Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!".
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama:
"Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?".
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

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Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico.
Qui ogni volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo alla moglie:
"Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc.
Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui:
"E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole".
E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."

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Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno
villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche.
Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina.
La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo
con la monetina in mano, scivola...e cade.
"Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".

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Un ragazzo chiede al padre:
"Papa', quanto costa sposarsi?".
"Non lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."

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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni.
L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice:
"Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo".
La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo.
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
"Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e' tuo padre!".

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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo
come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
"Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!".
"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della
mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

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Due amici parlano delle mogli. Il primo dice: "Guarda... mia moglie e' un angelo!".
E il secondo: "Beato te... la mia e' ancora viva!".

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Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote?
Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!

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La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo.

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Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.

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