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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu
abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non
sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere
occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che
te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della
tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi
di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare.
Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto,
almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia
chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso
senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere
ti può uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso
con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare
di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre
di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità
di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che
va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti
lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.
Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì
a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento
che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden
Gate di S. Francisco.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa
di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più
morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre
mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato
fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati;
i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età
con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per
mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se
io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che
la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa.
Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere
il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle
risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna
a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci
il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per
questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che
hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare
in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla
finestra è il mio.
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