Software Crash Matrimonio:

Da: Cliente Disperato A: Supporto Tecnico

Scrivo questa lettera come ultima risorsa.

L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato naspettatamente un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema.

Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.

Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.

Alcuni vecchi programmi come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.

A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.

Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.

Potete aiutarmi? Grazie.

Cliente Disperato.

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Risposta al cliente disperato:

Caro Cliente Disperato,

il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.

Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di Utility.

In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.

E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.

Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").

Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione.

Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).

Il segreto è di assumersi SEMPRE e COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.

La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM (è residente in memoria alta).

In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE, altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta.

Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC.

Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.

Abbiamo trovato buoni riscontri con Giolleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.

Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto incomprensibile.

Buona fortuna. Supporto Tecnico

Paragone tra tecnologia dei computer e delle automobili

In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:

"Se la General Motors fosse tecnologicamente così avanzata come l'industria del computer, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 Km con un litro di benzina!!"

La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda:

"Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere la Microsoft come partner. Gli unici motivi che ci trattengono dal farlo sono:

1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe necessariamente acquistare una macchina nuova.

2. Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.

3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farà sì che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.

4. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.

5. L'ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.

6. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarà arrestata".

7. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa dimensione del "culo".
8. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "sei sicuro di voler eseguire questa operazione?".

9. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.

10. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinché la modifica venga resa effettiva."

Virus per computer: tipologie e spiegazioni

Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).

Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.

Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.

Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".

Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.

Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.

Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.

Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).

Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.

Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.

Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.

Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.

Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.

Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.

Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.

Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.

Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".

^-^ Virus Albanese ^-^

Clicando in questa pagina tu in questo momento a ricevuto il "virus albanese". Sicome noi di Albania (molti figli picoli tutti malati, senza casa, senza lavoro) no studiato, no abiamo esperienza di software e programmazione, cuesto virus albanese funziona su prinzipio di fiducia e cooperazia. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc e spedisce cuesto virus a tutti amici di vostra rubrica pregando di fare lo stesso altrimenti voi obligate sua mama o sorela a fare prostituzia di 3 mesi a lido adriano (se orfano di mama alora suo papa o nono - va bene lo steso - aiutare a fare conduzia di gomone per gite noturne su litorale di pulia a amici stranieri che per poca migliaia di dolari vuole provare ebreza di sbarcazia noturna in velocita come fa americani in filmazia di azione). Grazie per fiducia e cooperazia.

^-^ Virus Cimice | Virus Translate | Virus fuck.you ^-^

Il primo si chiama cimice e attacca esclusivamente i vostri file word (*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete. Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.

Il secondo è denominato translate. il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu? Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.

Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe"; di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, cazzo fottuto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di minchia e può provocare danni ma vaffanculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di puttana dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc. Allora avete capito bene banda di cazzoni? Non aprite questa minchia di file!

^-^ Virus Pigrone ^-^
"Siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale. Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione"

^-^ VIRUS "a-to-ciap" ^-^

"Gentile Utente di NOMEPROVIDER, abbiamo rilevato downloads di svariati megabytes (3027819 Kb) da siti pornografici dal suo account. Se i download del materiale illegale continueranno saremo costretti ad eliminarle l'account e a denunciarla.

^-^ Virus Berlusconi ^-^
Attenzione: un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio.
Si cela sotto diverse forme e nomi (silvio.exe fini.zip siamoqui.cdl), ma il suo effetto è comunque devastante. Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili (bossi.exe e lega.zip) ma al momento sembrano pressoché inoffensivi. Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disk, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni. Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
- cancellazione di tutti i brani mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia
- cancellazione di tutti i file wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni
- sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose)
- sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato jpg e bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola
- cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi e bandierine
- cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani"
- modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche:
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cazzi vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito familiare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premio di modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"

- disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)
- blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana".
- trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com anche in mancanza di collegamento in rete.
- blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa".
- qualora il pc infettato si trovi a meno di 10 mt da un apparecchio televisivo, su quest'ultimo resteranno visibili esclusivamente le reti mediaset.

Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio

Le case di software e le compagnie aeree

Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.

DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.

Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...

Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.

Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.

Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???

Sun Flights:
Solo posti in Business Class. Il biglietto costa un patrimonio, ma ne vale la pena. Tutto è gestito dalla casa madre, dalle prenotazioni, agli aereoporti, agli aerei stessi e alla loro manutenzione, con soluzioni completamente proprietarie. I motori dei velivoli sono assemblati con tecnologie sconosciute e segretissime (si vocifera che alcuni componenti siano di origine aliena) ma affidabili al 100%. Ogni volo è effettuato contemporaneamente da due aerei, dove il secondo parte pochi attimi dopo il primo e ne segue una rotta simile. Nel caso in cui ci fosse un malfunzionamento (anche minimo) durante un volo, il sistema ideato dalla Sun Flights consente di teletrasportare immediatamente i passeggeri sul secondo aereo (con tutti i bagagli), mantenendo l'ordine stabilito alla partenza. Una volta che una coppia di aerei Sun Flights è atterrata, è molto raro che si fermi in aereoporto per più di mezz'ora.

Offresi viaggio premio ad hackers per recuperare password persa..

Il direttore di un importante centro linguistico norvegese ha un problema: un programmatore ha inserito 11 mila libri in un database ed è morto senza lasciargli la password di accesso.

La comunità hacker si è mobilitata per dargli una mano.

Premessa

Un tempo la Danimarca e la Norvegia erano un paese solo.
E così, tra il 1380 e il 1814, il danese fu l'unica lingua scritta del paese.
Ma nella vita di tutti i giorni, i norvegesi continuavano a parlare dialetti del tutto differenti, retaggio della vecchia lingua norvegese.
Ivar Aasen era nato nel 1813, un anno prima dell'indipendenza.
Figlio di contadini, Aasen votò la propria esistenza a viaggiare in lungo e in largo per il paese alla ricerca di quante più possibile parole ed espressioni dialettali.
I poemi e le canzoni di Ivar Aasen sono ancora oggi tra le opere più note in Norvegia.
Ma il nome di Aasen è soprattutto legato alla sua grammatica del 1850 che stabiliva le regole di una nuova lingua scritta, il Norwegian Nynorsk (Neonorvegese).
Benché meno utilizzato del Norwegian Bokmål (Dano-norvegese), il Neonorvegese fu un fattore determinante nell'emancipazione delle classi inferiori e nello sviluppo della democrazia.
Ad Ivar Aasen, morto ad Oslo nel 1896, è dedicato il Centro Nazionale della Lingua e della Cultura Neonorvegese, una struttura inaugurata a giugno del 2000 e realizzata dall'architetto Sverre Fehn. Gli scandinavi, si sa, quando devono fare una cosa o la fanno per bene, o non la fanno; la conferma viene dal Centro Ivar Aasen, che è l'edificio più moderno e sofisticato di tutta la Norvegia, dotato di una sala concerti da 110 posti, di un anfiteatro all'aperto da 300 posti e di una caffetteria nella quale si servono cibi tradizionali e nuovi piatti creati appositamente per il Centro dai migliori cuochi norvegesi. Insomma, un fiore all'occhiello, un esempio di efficienza nordica.
Pensate come dev'esserci rimasto male il direttore, Ottar Grepstad, trovandosi ad affrontare la storia seguente.

La storia della password dimenticata

Nel 1994, gli eredi di Reidar Djupedal, assistente di Ivar Aasen scomparso nel 1989, decisero di donare alla fondazione Ivar Aasen la sua collezione privata. Si trattava di 14 mila tra libri, periodici e varie altre pubblicazioni. L'anno precedente la donazione, 11 mila di questi titoli erano stati inseriti da Wolf Djupedal in un database informatico scritto in linguaggio dBase IV, ma il suo realizzatore morì poco dopo senza lasciare a nessuno le password (forse a causa di questo enorme sforzo di catalogazione?)

Ora, quelli del Centro Ivar Aasen hanno assoluto bisogno che il database possa essere aperto in modo da riuscire a importare i dati in un altro archivio più grande, il BIBSYS, nel quale ogni titolo venga collegato alla bibliografia esistente. Le hanno provate tutte per accedere al database, compresi i nomi dei familiari e degli animali domestici del fu programmatore, ma senza successo; cosicché ora si ritrovano questi tre file di dati compressi e criptati, e non sanno che farsene. L'unico listato del catalogo è stato stampato in ordine non alfabetico ed è praticamente inutilizzabile.

«Signora Langstøyl, quanto ci mettiamo a registrare questa collezione senza il database?» ha chiesto a un certo punto il direttore Grepstad alla bibliotecaria. «Probabilmente quattro anni», ha risposto Kirsti Langstøyl. Il signor Grepstad ci ha pensato su un attimo e poi si è detto: "Se la montagna non va da Maometto, Maometto va dalla montagna!" E così, senza por tempo in mezzo, il 31 maggio ha chiamato la radio norvegese e ha lanciato il suo appello: «Concittadini! Norvegesi! Collegatevi al nostro sito e scaricate il database. Il primo che ce lo rimanderà indietro pronto per essere utilizzato vincerà un viaggio con soggiorno premio a Ørsta in occasione del Festival Annuale della Musica e della Letteratura Neonorvegese previsto dal 20 al 23 giugno!».

Chi di voi dovesse giudicare poco attraente questo straordinario premio è un asino e un fannullone: la comunità hacker non cerca premi, ma solo gloria. L'iniziativa "Crack the password" si sta rivelando un successone e finora, per la gioia della bibliotecaria, oltre 100 tra e-mail e telefonate sono giunte al Centro Ivar Aasen per suggerire come risolvere il problema: «Ora un esperto locale sta lavorando sul caso,» dichiara soddisfatta la signora Langstøyl, pur ammettendo che la faccenda si sta rivelando più complicata del previsto.

Bazzecole per Steve Weiss, presidente di Password Crackers, un nome che è tutto un programma: «Il criptaggio standard per i file dBase è come una porta spalancata; con 40 dollari glielo apriamo noi,» gigioneggia Weiss; «certo, è possibile che il programmatore abbia inserito un altro livello di criptaggio, e allora la situazione si complicherebbe. Ma alla fine lo crackeremmo comunque».

In poche parole, se un hacker ha voglia di scoprire una password.. è solo questione di tempo. E buonanotte alla fiducia per il conto corrente on-line, le carte di credito, email e tutto quello che è "protetto" da password....

Leggende sul computer:
raccolta degli errori di programmazione più famosi e dannosi

Sonda spaziale USA distrutta da un trattino (1962)

La sonda automatica Mariner 1 decolla da Cape Canaveral, ma invece di dirigersi verso Venere, subito dopo il lancio piega a sinistra e punta verso il basso. La NASA è costretta a farla esplodere in volo per evitare che causi danni precipitando intera. Il rapporto pubblicato in seguito dalla NASA ammette che la causa dell'errore è un singolo trattino mancante da una riga di codice Fortran del programma di guida automatica della sonda. Secondo il rapporto, "in qualche modo, un trattino era stato eliminato dal programma di guida caricato sul computer, consentendo ai segnali errati di ordinare al razzo vettore di deviare a sinistra e puntare il muso verso terra... Basti dire che il primo tentativo americano di volo interplanetario è fallito per mancanza di un trattino" ["Somehow a hyphen had been dropped from the guidance program loaded aboard the computer, allowing the flawed signals to command the rocket to veer left and nose down...Suffice it to say, the first U.S. attempt at interplanetary flight failed for want of a hyphen."]. Il vettore e la sonda costavano oltre 80 milioni di dollari, inducendo Arthur C. Clarke (scrittore di fantascienza nonché inventore dei satelliti geostazionari) a battezzare questa missione come "il trattino più costoso della storia" ["the most expensive hyphen in history"].

La rete interurbana della AT&T collassa (1990)

Errori di commutazione nei computer di gestione delle chiamate della AT&T rendono inutilizzabile per nove ore la rete interurbana e interstatale statunitense della società. La causa del collasso fu poi attribuita a una singola riga di codice errata.

I missili Patriot durante la guerra del Golfo (1991)

Durante la Guerra del Golfo, il sistema antimissile americano Patriot intercetta numerosi missili Scud iracheni, ma fallisce frequentemente. Il fallimento più grave consente a uno Scud di uccidere 28 soldati americani a Dhahran, in Arabia Saudita. Gli errori derivano da un errore nel software, che introduce uno scarto di 0,34 secondi. Come raccontato da Ivars Peterson in Fatal Defect, il sistema antimissile era concepito per funzionare ininterrottamente per un massimo di 14 ore. Durante l'attacco a Dhahran, la batteria difensiva di Patriot era rimasta in funzione per 100 ore senza interruzioni, per cui gli errori nell'orologio interno del sistema si erano accumulati al punto da rendere inservibile il sistema di tracciamento dei missili da abbattere. I militari avevano già individuato il problema, ma non riuscirono a trasmettere la correzione in tempo utile.

Aeroporto avveniristico messo in ginocchio dallo smistamento bagagli (1995)

Il nuovissimo Denver International Airport doveva essere all'avanguardia, con il suo complesso sistema computerizzato di smistamento dei bagagli e ottomila chilometri di cavi in fibra ottica. Ma dei difetti nel sistema di smistamento finirono per tritare alcune valigie e far schiantare contro i muri i carrelli automatici. L'aeroporto fu costretto ad aprire 16 mesi dopo la data prevista, con uno sforamento di 3,2 miliardi di dollari rispetto ai preventivi... e con un sistema di smistamento bagagli quasi interamente manuale.

Il vettore Ariane 5 esplode al decollo, danni per 1 miliardo di euro (1996)

Il 4 giugno 1996 viene lanciato per la prima volta il vettore Ariane 5, punta di diamante del programma spaziale europeo. Dopo 39 secondi di volo interviene il sistema di autodistruzione, trasformando l'Ariane 5 e il suo carico pagante (quattro satelliti scientifici non assicurati) in quello che è stato definito "il più costoso fuoco d'artificio della storia". Il disastro avviene perché un programma del sistema di navigazione tenta di mettere un numero a 64 bit in uno spazio a 16 bit. In pratica viene ritenuto affidabile il software dell'Ariane 4 e quindi installato sull'Ariane 5. Ma quest'ultimo vola molto più veloce della precedente versione. Risultato: spegnimento del sistema di guida, e trasferimento del controllo al secondo sistema di guida, che però essendo progettato allo stesso modo è andato in tilt nella medesima maniera pochi millisecondi prima. Privo di guida, il vettore si autodistrugge.

Nave da guerra USA va in crash grazie a Windows (1997)

Nel settembre del 1997, l'incrociatore lanciamissili USS Yorktown, comandato da un avanzatissimo sistema di gestione computerizzata basato su Windows NT, va in crisi per un buffer overflow che costringe la nave a restare paralizzata in mare per due ore. Pensa se fossero stati in guerra...

Il Millennium Bug (2000)

Per decenni i programmatori hanno risparmiato spazio usando solo due cifre per rappresentare gli anni (usando 94 al posto di 1994, per esempio). Ma all'arrivo del 2000, qualsiasi apparecchio che faccia calcoli sulle date (non solo computer, ma antifurti, telefoni cellulari, apparati di navigazione degli aerei, satelliti militari, reti telefoniche, centrali elettriche, eccetera) rischia di andare in crisi perché crede di essere nel 1900. Si stima che la spesa complessiva mondiale per risolvere il Millennium Bug ammonti a 400 miliardi di dollari. Fonte: Time, 17 gennaio 2000, che a sua volta cita the Times.