Signore carissime..ecco la VERA situazione.

§ Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

§ Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

§ Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

§ Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

§ Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

§ Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

§ Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

§ Fare la spesa NON È uno sport.

§ Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

§ Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

§ Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

§ La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

§ "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili. § Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

§ Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

§ Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

§ Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

§ Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

§ Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

§ Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

§ I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

§ Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

§ Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

§ Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

§ Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

§ Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

§ Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.

§ Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

§ I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

§ Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...

§ NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

.....................e non parliamone più !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!