666

Notizie agghiaccianti su Bill Gates e Microsoft.
Leggi questo e verificalo, vediamo cosa ne pensi poi! Se utilizzi prodotti Microsoft, hai da sapere questi fatti.
Sai che il vero nome di Bill Gates e' William Henry III ? Oggi lo si conosce come Bill Gates III dove III sta per "terzo". Allora, cosa c'e' di agghicciante in questo nome ?
Se prendi tutte le lettere del nome Bill Gates III e ottieni il corrispondente codice ASCII (American Standard Code for Information Interchange) di ogni lettera e le sommi tutte ... otterrai il numero 666 che e' il numero della bestia.
B e' 66 I e' 73 L e' 76 L e' 76 G e' 71 A e' 65 T e' 84 E e' 69 S e' 83 I e' 1 I e' 1 I e' 1 e' 666 !!!!! Il numero del diavolo !!! ...

Coincidenza ? forse, prendi ora WINDOWS 95 e fai lo stesso ed otterrai 666 anche !!!
Lo stesso vale per MS-DOS 6.21
Sei sicuro che questo sia una coincidenza ?, decidi Tu ...
MS-DOS 6.21 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 e' 666
WINDOWS 95 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 e' 666

Preparati perche' adesso viene il meglio :
Per quelli di Voi che abbiano Excel 95 (non l'Excel di Office 97), la versione Americana, provate questo :
a.. Aprire una nuova scheda
b.. Posizionate nella fila 95
c.. Clicca col mouse il bottone numero 95 cosi' la line completa rimane selezionata
d.. Premi il tasto di tabulazione per muoverti alla seconda colonna
e.. Adesso, col mouse seleziona nel menu' Aiuto (help la stringa "About Microsoft Excel ...")
f.. Premi i tasti ctrl-alt-shift insieme e col mouse premi "Supporto tecnico"
g.. Comparira' una finestra col titolo "THE HALL OF TORTURED SOULS".

Questo e' veramente agghiacciante, d'accordo. E' un programma simile al gioco Doom e si puo' fare scorrere con i cursori. Nei muri compaiono in movimento i nomi delle anime torturate ...
Adesso dirigiti verso le scale e girati verso il muro che era alle tue spalle all'inizio del gioco. E' bianca e a quadri. Batti EXCELKFA.
Questo apre il muro e rivela un altro passaggio segreto. Entra nello stesso e cerca di non cadere dal sentiero a zig-zag sopraelevato (molto difficile!!!), e quando arriverai alla fine vedrai qualcosa di veramente agghiacciante
...
A questo punto, innumerevoli testimoni in tutto il mondo hanno verificato che questa e' una vera rivelazione che ti fa aprire gli occhi.
Potrebbe essere uno scherzo dei programmatori di Microsoft, o no?.
Non sarebbe sorprendente che Bill Gates fosse "L'Anticristo" dopo tutto, anche nella Bibbia c'e' scritto che qualcuno potente verra' e guidera' il mondo alla distruzione. Bill Gates senza ombra di dubbio possiede questo potere nelle proprie mani. Piu' del 80% dei computers nel mondo hanno Windows e Dos installati (compresi quelli del pentagono!). Se tutti questi prodotti avessero qualche tipo di piccolo programma "embedded" (come quello di "Hall of tortured Souls")??? Questo potrebbe dargli il controllo di configurare gli arsenali Nucleari facendo stragi nei sistemi di sicurezza, nei sistemi finanziari del mondo ecc ... Tutto questo lo si puo' fare dalla sua sede e non molto lontano dalla realta' !. Usando Internet Explorer possiamo permettergli di spiare quello che abbiamo nel nostro computer bit a bit ogni volta che ci connettiamo. Forse la fine del mondo e' vicina e questo e' solo la punta dell'iceberg.
Dice la Bibbia :
"E lui obbligo' a tutti, piccoli e grandi, ricchi e poveri, liberi e schiavi a ricevere un marchio nella loro mano destra o nella loro fronte, in modo tale che nessuno potra' comprare ne' vendere senza il marchio che e' il nome della bestia od il numero del suo nome. Questo numero e' 666" (Apocalisse 13:16-18)

Vedi, questo e' qualcosa sulla quale devi riflettere .... se la Bibbia nel libro dell'Apocalisse dice che senza il segno della bestia non si potrebbe ne vendere, ne comprare, ne fare transazioni commerciali, ecc. allora la mia domanda e': E' oggi Internet una necessita' per fare business ?
Bisogna anche notare che Internet lo si conosce anche come World Wide Web (ragnatela mondiale) o WWW ed un'altra forma di scrivere W e' V/(VI), cosi' che: e' W W W e' VI VI VI e' 6 6 6
Questo mi fa pensare non va tutto accaso instradato ad introdursi in Internet ?
(es. comperare/vendere beni, transazioni commerciali) e non sta Microsoft tentando da sempre di avere il monopolio della tecnologia che tocca ed adesso di Internet ? (vedi l'Antitrust americana con Windows 98).
L'Apocalisse dice anche che il marchio della bestia lo si portera' nella mano e nella fronte di ognuno ... se Internet fosse in realta' il segno della Bestia, non stiamo iniziando a portarlo nelle nostre mani (usando i mouse) e nelle nostre fronti (schermi)?
Qualcuno di voi si e' lamentato dell'eccessivo spazio che occupano alcuni programmi shareware sul vostro hard-disk, gia' impietosamente messo alle strette dalle centinaia di megabyte che occupano le applicazioni di base di Office (Word, Excel ecc.). Ma vi siete domandati il perche' di tutto questo spazio occupato da programmi che sino a pochi anni fa stavano all'interno di un paio di floppy?
Chi possiede Excel faccia questa prova:
1) aprite un nuovo tabellone con Excel 97
2) premete il tasto funzione F5
3) inserite X97:L97
4) premete OK
5) premete il tasto <Tab
6) Tenete premuti i tasti <CTRL + <Shift e fate click con il mouse sul pulsante dell'autocomposizione del grafico nella barra dei comandi A questo punto.. non spaventatevi scompare Excel e vi appare un paesaggio vettorializzato sul quale potete cimentarvi a volare con un aereo che comandate con il mouse per trovare il monumento al team che ha sviluppato Excel...
Chi invece possiede Word 97 puo' cimentarsi con un flipper:
1) Avviate Word 97
2) Scrivete Blue
3) Selezionate il testo
4) Applicate il grassetto (Bold)
5) Applicate formato carattere colore Blu
6) inserite uno spazio dopo la parola Blue
7) Fate clic sul ? delle informazioni e selezionate Informazioni su
8) Premete i tasti <CTRL + <Shift e fate click sull'icona di Word che e' presente nella pagina delle informazioni.
Anche qui nessun allarme vi apparira' un flipper che potete utilizzare con i tasti z e per far muovere le leve di comando per respingere la pallina.
Ecco spiegate le dimensioni dei programmi, tenete conto che queste due "feature" sono solo un piccolo esempio di quello che si nasconde dietro queste due applicazioni...

"640K sono piu' che sufficienti per qualsiasi cosa." - Bill Gates, 1980"

La nuova casa di Bill Gates:

Come molti avranno ormai gia' sentito, Bill Gates ha costruito una nuova casa, una casa MOLTO grande, con 35 garage, diversi edifici e cosi' via.
Un particolare non molto noto e' costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora. Cio' che segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con l'impresario edile.

Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$. Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia un po' piu' piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si e' giunti a qualche compromesso per far si' che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilita'. Potete comprare un nuovo soggiorno, piu' grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere il centro divertimenti sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia casa non vanno bene. Le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella e' una loro caratteristica! Le lampadine che avete non sono plug & play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi anziche' rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo presenti le necessita' del cliente. E' sufficiente disinstallare e reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?!?
Impresario: no, e' l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma piu'. La pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: E' un problema di mancanza di risorse. Un impianto non riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma...e' il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Hey, se non le piace, nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sara' pronta per l'anno prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo avuto dei ritardi... le ricorda qualcosa?....

GENERAL MOTORS

Bill Gates, durante un convegno sull'informatica ha dichiarato: " Se l'industria dell'auto fosse veloce come quella dei computer, oggi guideremmo automobili che costano 50 mila lire e fanno 500 Km con un litro".
Secondo un divertente aneddoto che circola su internet, però, la General Motors avrebbe risposto al presidente di Microsoft che se l'industria dell'auto avesse sviluppato la tecnologia così come ha fatto Microsoft, ora:
- guideremmo tutti auto che si fermano due volte al giorno senza motivo;
- le auto si spegnerebbero premendo il pulsante avvio;
- avrebbero airbag che chiedono "sei sicuro?" prima di entrare in funzione;
- ogni nuova vettura costringerebbe tutti a imparare di nuovo a guidare perchè i comandi sono cambiati rispetto alla versione precedente;
- nessun altro potrebbe guidarla;
- tutti dovrebbero comprare un set di cartine stradali, di un produttore scelto da General Motors.
Chissà cosa penserebbe l'antitrust americano di questa "CAR95"?
Da "Focus" N. 77, Marzo 1999

STAR TREK

*** Windows 98 ... ultima frontiera ***

Diario del capitano, Data astrale 9801.1.
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise.
A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti col nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la situazione.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito cerca di riconoscere tutti i componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo.
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando la scritta: "Attenzione: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Pare che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando come... una locomotiva a vapore!!!
Kirk: Locomotiva a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato durante il ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella sala macchine. Si ostina a dire: "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire applicazioni, ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, veda quel che riesce a fare.
Scott entra nell'ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, intendo.
Spock: Quando ha scritto: "Si vuol procedere con l'installazione di Windows 98? S/N".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio da parte del computer.
Sullo schermo appare la scritta: "Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta".
Kirk: Scotty, cosa sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Il computer ha isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disinstallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Non posso capitano. Tutte le linee di comunicazione sono occupate. Il computer sta cercando di entrare in contatto con un'entita' aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei, capitano. Il computer la chiama "Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo.
Sullo schermo appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio.
Agli angoli dello schermo c'e' scritto "modalita' provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con la configurazione minima. Tutti i ponti sono esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema col teletrasporto!
Kirk: Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo appare la scritta: "Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per dimensione, data e tipo e' C:\windows\Desktop\msie41.exe. Riferire il collegamento a questa nuova voce?".
Kirk: Ma cosa significa?
Spock: Credo che il computer proponga uno scambio tra il commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim, il computer e' impazzito. Si rifiuta di farmi entrare in infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non sono collegato.
Kirk: Abbiamo dei problemi Bones. Stiamo lavorando per risolverli.
McCoy: Vedete di sbrigarvi, allora! Che diamine, sono un dottore, non una periferica.
Spock: Vede Dottore, per il nuovo sistema operativo, lei ed una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Senta bene, specie di elfo mal riuscito. Se capisce cosi' bene il computer, gli dica di farmi entrare in infermeria e che i miei pazienti non possono essere riavviati.
Kirk: Come?
McCoy: Gia'. Quella stupida macchina sostiene di non ricevere risposta dai miei pazienti e suggerisce di provare "spegnendoli e riaccendendoli".
Kirk: Spock, hai consultato il manuale di installazione?
Spock: Si' capitano. Nella sezione "Risoluzione Problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: Cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema consultare la guida in linea".
Kirk: E la guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione di risoluzione problemi non consentono di risolvere questo problema. Per ulteriori informazioni, consultare il manuale oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware".
Kirk: Secondo lei, cosa significa?
Spock: Significa che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa suggerisce?
Spock: La mia logica aveva gia' suggerito di non installare Win98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Cosi' potremmo avere nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi???
Spock: Si'. Nomi composti da piu' di 8 caratteri. Non ha notato come nessuno sull'Enterprise abbia un nome piu' lungo di 8 caratteri?
Kirk: Gia', e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, "Enterprise" e' piu' lungo di 8 caratteri...
Spock: Vero, signor Sulu. Ma si tratta di un'etichetta di volume. Noi esseri umani non possediamo etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, ho contattato qualcuno!!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, la Reliant. Sembra che anche loro abbiano problemi con il computer di bordo.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Mi ha risposto il loro computer, chiedendomi l'indirizzo IP per avviare la connessione ad accesso remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Si' capitano. Ma la Flotta stellare non ce l'ha ancora comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento!
Kirk: Allarme rosso! Chekov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo, i sensori sono bloccati... ma... la nave
Klingon si e' fermata.
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer sia avviato un programma denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Forse e' un nuovo tipo di arma..
Chekov: Ci attaccano!
Un lampo scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, rapporto danni.
Sulu: Niente di gravo, capitano. Solo alcuni feriti sul ponte sette.
Kirk: Cos'e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo di curvatura. Si sono autodistrutti. E, capitano... avevano anche loro installato Win98.
Kirk: Allora, siamo condannati.
Spock: No, se non avviamo le utilita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! E' saltato tutto!
Kirk: Scotty, che succede?
Scott: Non lo so. Tutti gli schermi sono blu e segnalano errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Una chiamata!
Kirk: Sullo schermo.
"IO SONO BILL GATES DELLA MICROBORG. LA RESISTENZA E' INUTILE"
E' ora possibile spegnere il computer...

Cosa vuol dire il 98 in Windows 98 ?

-il numero di floppy in cui verrebbe distribuito
-il numero minimo di mega che occuperà sull'hard disk
-i minuti per installarlo
-la percentuale di persone che avranno un pezzo hardware non compatibile
-lo swap minimo che allocherà
-il numero di chiamate al supporto tecnico prima di riuscire a installarlo
-il numero di pagine del capitolo INSTALLAZIONE FACILE del manuale
-il numero di persone che pagherà per averlo... ogni secondo :(
-La percentuale di risorse che succhia alla cpu
-LE bestemmie che il poveretto tirara' quando Internet explorer incluso si impossessera' della macchina
-il numero di bug in più per ogni funzione modificata o aggiunta
-il numero di torte che dovrebbero essere tirate in faccia a guglielmo cancelli ogni ora
-Il numero minimo di tentativi di installazione falliti
-la percentuale di persone che hanno riso alla presentazione di Chicago durante il crash (il 2% restante erano tecnici amici e familiari)
-Gli anni di troppo che ha vissuto gUGLIELMO cANCELLI (non pochi su un totale di 46 circa)
-Il minimo di persone a cui lo copierò (anche gratis) pur di togliere introiti a al presidende della Qualcosa di micro ce l'ho davvero (brain?)
-La percentuale di risorse di sistema occupate dal solo sistema operativo (comparare con windows 95)
-La percentuale degli utenti che insoddisfatti, passeranno a linux (magari!)
-l'età media raggiunta dagli utenti prima di vederlo funzionare...male!
-la quantità minima di RAM richiesta per farlo girare (98 MB)
-Gli anni che passerò senza nemmeno considerarlo!
-Il numero di capelli rimasti in testa all'utilizzatore medio
-Le bestemmie nuove inventate durante l'installazione
-I fanculo che ogni secondo arriveranno a Bill Gate$
-Il prezzo in K-lire della Beta Version che loro, unici al mondo, vendono invece di regalare (barboni mendicanti!)
-Le agoniate e lunghe giornate ad aspettare un bleff.98
-Il numero di bug trovati in fase di beta testing... gli altri 989898 verranno trovati poi
-Gli anni a cui e' arrivato mio nonno senza conoscere la Microsoft
-Le telefonate minime da fare a Microsoft prima di riuscire a parlare con uno meno imbecille del solito :-)))
-i motivi per cui zio Bill ha fatto andare in crash windows 98 alla sua presentazione (vuole far comprare a tutti NT 5!!!!)
-98... perchè 95 era poco
-numero minimo di giri per minuto (x1000) raggiunto dai coglioni dell'utente medio durante la fase di installazione
-98 il numero degli anni che servono capire come funziona
-il n°di calci in culo che bill gates si prenderà dagli utenti
-Il numero da giocarsi a Lotto
-il numero di crash contemporanei gestibili dal sistema
-la percentuale dopo la quale l'installazione si blocca (
-il numero minimo di minuti impiegati per il boot del PC
-i miliardi che guadagna ogni minuto bill gates
-il numero di volte che ci domanderemo "cosa l'ho installato a fare?"
-il coefficiente con cui Prodi calcolerà le tasse sui computer (vedi il kw. per le auto)
-la percentuale delle nuove caratteristiche che non servono
-la percentuale delle caratteristiche utili che sono state tolte
-il tempo medio (in secondi) tra un crash e l'altro, ovviamente secondo le stime della Microsoft: in realta' il tempo e' decisamente minore
-Le 98 bestemmie che tiri subito dopo il primo crash!
-I 98 computer sui quali devi installarlo prima di riuscire a farlo funzionare (se ti va bene)!
-"Finestre 98"? No: "98 Finestre"... Insomma, già dal nome è un sistema operativo pieno di buchi!
-I buoni motivi per non comprarlo
-I bug di Windows 3 + i bug di Windows 95 = i bug di Windows 98
-Il numero di canali IRC che lo hanno distrubuito mesi prima dell'uscita ufficiale
-I tentativi della Microsoft prima di uscirsene con qualcosa di appena decente (stano peggiorando, prima si erano fermati a 95)
-La frazione di millesimi di secondo che ti servono a capire che non ti serve a un cazzo (perchè non ti danno niente )
-L`anno scorso e` morta Lady Diana, quest` anno e uscito Win 98
-Il numero di errori del cazzo che fornira'il sistema poco operativo all'improvviso mentre stai finendo l'ultimo livello del tuo gioco preferito
-Il numero di blue screen che vedrai ad ogni boot
-Il numero dei coglioni che diranno di aver fatto un affare
-I secondi ceh passeranno prima di disinstallarlo
-le ore che passerai davanti alla schermata di caricamento
-numero dei santi da smoccolare mentre si aspetta il caricamento del sistema
-il numero di pugni che tirerai sulla tastiera al primo GPF, cioè dopo 98 secondi.
-La frequenza (x100) del fischio che Bill Gates sente tutti i giorni nelle orecchie quando 98 coglioni all'ora tentano di installarlo
-N° di birre che si devono bere per per dire che è un S.O. stabile !

Microsoft vs Apple

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre.Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e,
immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il
biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora...

Inferno

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al
Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in
Paradiso. "Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 95.ma proprio perché non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere a lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso". "Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno!". Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina. "WOW - dice Bill - se questo è l' Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!". Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. "Beh, Dio, è molto bello anche qui, ma..vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno!". I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. "Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???" "Eh - fa Dio - quello era lo screen saver!"