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Barzellette
e altro...
"Ingegneri,
statistici, avvocati, assicuratori..."
INGEGNERI
(1)
• Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo
umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un
ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di
sostegno..." "No, no", dice il secondo, "lo ha fatto
sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il
sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo,
"è stato un ingegnere
civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area
ricreativa!..."
INGEGNERI
(2)
• Quattro ingegneri in auto si fermano in una
piazzola dell'autostrada, preoccupati da una serie di rumori inusuali del
motore. Il chimico: "Per me si tratta di un problema
stechiometrico"... Il meccanico: "No, deve trattarsi certamente
di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un
cilindro" ... L'elettrotecnico: "Per me si tratta
semplicemente di un guasto allo spinterogeno" ... L'informatico:
" Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....
STATISTICI
• Uno statistico può
mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente
mediamente bene.
AUTISTI
• IL COLMO PER UN AUTISTA: spegnere il motore
soffiando sulle candele.
AMBIENTALISTI
• Simbolo
degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
PSICHIATRI
•
Due
psichiatri si incontrano:
- Sai, sono nei guai, l'altra sera ho avuto un lapsus freudiano con mia moglie... - Davvero? - dice l'altro - E cosa è successo? - Beh... volevo dirle: "Cara per cortesia, passami il sale...". E invece le ho detto: "Brutta bagascia, mi hai rovinato la vita.
ASSICURAZIONI
Quelle che
seguono sono reali dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia
post-incidente...
• Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
• L'altra vettura mi ha urtato senza dare
avviso delle sue intenzioni.
• Mi sono scontrato con una pompa di
benzina proveniente dall'altra direzione.
• Un camion si è
scontrato con la faccia di mia moglie.
• Un pedone mi ha colpito ed è
finito sotto la mia auto.
• Il tipo barcollava in mezzo alla strada.
Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
• Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi
sono scontrato con un palo del telefono.
• Avevo
comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale; ecco perché non vidi l'altra
macchina.
• Ho guidato per 40 anni; poi mi sono
addormentato al volante e ho avuto un incidente.
• Giungevo all'incrocio, quando
improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso.
Non riuscii a fermarmi in tempo.
• Per evitare di colpire il paraurti della
macchina davanti, stirai il pedone.
• Una macchina invisibile uscì da chissà
dove, urtò la mia auto e scomparve.
• Avevo detto alla polizia che non ero
ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio
fratturato.
• Il pedone non aveva idea di dove
scappare, così io andai verso di lui.
• Il palo della luce si stava avvicinando.
Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso
AVVOCATI
Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal" ha riportato 21 domande REALMENTE poste da avvocati durante lo svolgimento di processi:
1. "Dunque
dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non
se ne rende conto fino al mattino?
2. "Era
presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
3. "Il
figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
4. "Era da
solo o era solamente lei?" - N.d.T.:
"Were you alone or by yourself?" ...quasi
intraducibile in italiano.
5. "Fu lei
o suo fratello a morire in guerra?"
6. "Vi ha
ucciso?"
7. "Quanto
erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
8. "Lei
era lì finché non se ne è andato, giusto?"
9. "Quante
volte si è suicidato?"
10. A
(Avvocato): "Così, la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di agosto?"
T (Teste): "Sì" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
11. A: "Lei
ha tre figli, giusto?"
T: "Sì" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro è femmina?"
12. A: "Lei
dice che le scale andavano giù fino al piano terra"
T: "Sì" A: "E queste scale, tornavano anche su?"
13. A:
"Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,
vero?"
T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
14. A: "Da
cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi è stato interrotto?"
15. A: "Può
descrivere l'individuo?" T: "Era di altezza media e aveva la
barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
16. A: "La
sua presenza qui questa mattina è
dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo
avvocato?"
T: "No, così è come mi vesto quando vado a lavorare."
N.d.T. appearance = "essere presente" ma anche
"apparire", da qui il disguido
intraducibile in italiano.
A: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" T: "No, this is how I dress when I go to work."
17. A:
"Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
18. A:
"Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola
frequenti?"
T: "Orali"
19. A: "Si
ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30" A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un'autopsia!"
20. A: "Può
fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
21. A:
"Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza
del battito cardiaco?"
T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come può esserne così sicuro dottore?" T: "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
BANCOMAT
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru'
permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state
sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere
attentamente, facendo riferimento a quella che più
si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
Procedura Maschile
Procedura Femminile
VARIE
- Errare è
umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer! (Quinta
legge dell'inattendibilità, dalle
leggi di Murphy). (Paul Ehrlich).
- Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK". - Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT... - Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digitò "Pkunzip universo". - Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle! - "Mouse not found. Click mouse button to continue", ossia: "Mouse non trovato. Cliccare sul mouse per continuare" (Win95
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Questa pagina è stata aggiornata domenica 23 marzo 2003. © 2002-2003 MaC. Tutti i diritti riservati.
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