C'è un'enorme coda sul grande raccordo anulare di Roma.
La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?"
L'altro gli risponde: "Un gruppo di terroristi ha preso Veltroni in ostaggio e chiede 10 milioni di lire di riscatto, altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario".
La persona al volante domanda: "E quanto avete raccolto fino ad ora?"
E il passante: "500 litri!"

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per metà giornata. Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice: - Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa: Marini esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.
- Ah bene, meno male, non c'è niente di male in tutto questo.
- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.
- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.
- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro!

A un convegno a Toledo sono presenti i migliori spadaccini del mondo.
Alcuni danno dimostrazione del loro talento uccidendo con un colpo netto di spada un moscerino che vola per aria.
Quando tocca a un messicano si ripete la scena, lui vibra un gran colpo ma il moscerino continua a svolazzare.
Il pubblico comincia a fischiare e gridare: "Il moscerino è ancora vivo, lo hai mancato!"
"Sì, està vivo, ma non puede più far l'amor!"