Barzellette sporche

BARZELLETTE SPORCHE

b1 Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si può neppure schiarirsi la gola...".

b2 E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo.

b3 Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scoregge".
"Ecco la ricetta".
"E con questa sentirò meglio?".
E il dottore: "No, ma scoreggerete più forte!".

b4 Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.

b5 Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

b6 Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?".
"No".
"Allora mi sono cagato addosso!"

b7 La maestra: "Com'e' composta l'aria ?".
Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

b8 Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente più.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo.
Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno.
Ci mancherebbe, proverò al prossimo, dice, sicuramente costerà di meno.
Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finchè arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire.
Ma ormai se la sta facendo addosso, così paga ed entra.
Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, così l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".

b9 La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!

b10 Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne’ l’uno ne’ l’altra comprendono come si somministrano le supposte.
Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare.
Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere.
Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' più semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

b11 Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perchè hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

b12 Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo.
Si presentò per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poichè senza di lui il corpo non può ragionare e non si può muovere.
Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece più lo stronzo.
Il corpo ne risentì ben presto e così diventò lui il capo.
MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo 'stronzo'!

b13 Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: .
E così di continuo tutti i giorni.
Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui così, ti uscirà l'intestino dal culo!".
Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e .
Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio.
Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione.
Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ".
Silenzio.
"AAAHHH!!".
Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?".
"Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giù a piangere.
La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?".
"No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".

b14 Una ragazza molto carina ha però un piccolo difetto.
Ha l'alito talmente puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di problemi.
Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in discoteca e con insistenza riescono a portarcela.
Mentre tutte le sue amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola, finchè un bel ragazzo invita pure lei.
In un primo momento fa cenno di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta.
Dopo un po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola, dimmelo se preferisci stare da sola".
Lei vedendo andare a monte anche questa possibilità ed essendo veramente attratta dalla bella figura del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA".
A questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI SCOREGGIATO?".
E lei prontamente: "NO, TE LO GIURO".
E lui: "ADESSO SI PERO' !"

b15 Congresso mondiale di industriali, cena di gala.
Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare.
Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano".
Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari.
Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia".
Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".

b16 Perchè gli uomini scoreggiano più delle donne? Perchè le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

b17 Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!".
E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona".
"E se vede che te l'hanno rotto!".

b18 Un cinese arrivato a Rimini chiede a un signore: scusi emilia lomagna??? il signore gli risponde: non lo so se emilia lomagna,ma più avanti c'è maria che lo ciuccia!!!

b19 Pierino deve andare al bagno a fare pipi e urla:nonna,nonnaaaa devo fare pipì mi porti al bagno??? e questo per tre-quattro volte al giorno e tutti i giorni.Un bel giorno la mamma molto indigniata chiede a Pierino:ma perchè cerchi sempre di nonna???e Pierino di rimando:perchè quanno me ce porta lei gle trema la mano!!!

b20 Tutte le mattine Pierino per andare a scuola come di consueto mentre faceva il biglietto dell'autobus si grattava la testa con tutto il cappello.Una mattina il bigliettaio incuriosito gli domanda a Pierino:<come mai Pierino quando ti gratti la testa non ti togli il cappello???>Pierino risponde:<perchè a te quando te rode er culo te tiri giù i calzoni???>

b21 Pierino in casa insieme alla sorella e al fidanzato,non sapendo come fare per sbaciucchiarsi la fidanzata il cognato gli promette 100 lire se guarda alla finestra ogni ciclista che passa e così via,ogni qual volta che passa un ciclista(in cui passano raramente)il cognato di pierino gli da 100 lire. passato un periodo di tempo,circa 15 minuti,il fidanzato della sorella non più curante per il silenzio di Pierino dava sfogo ai suoi sbaciucchiamenti...quando all'improvviso s'ode un grido nella stanza molto focoso <a Carlo so cazzi tua sta a passà er giro d'Italia!!!>

b22 Una vecchietta molto avanzata d'età,saliva sull'autobus e ad ogni qual volta mentre timbrava il biglietto sentiva alle sue spalle delle vocine a volte arroganti:<il 6 gennaio la befana> la nonnina ormai abituata a tali voci,una bella mattina guardando negli occhi la persona alla quale usciva"il sei gennaio la befana"gli rispondeva delicatamente:<hai sbagliato,2 novembre> il ragazzo un po' indignato gli chiese:<perchè il 2 novembre???> la nonnina di rimando:<è limortacci tua>

b23 Un prete viene mandato in un paesino sperduto di montagna,in quale guarda caso in quella chiesa già vi si trova lo zio anch'egli prete.Dopo abbracci e cose varie,lo zio chiede al nipote che è ora del confessionale e siccome lui ha da fare nella sacrestia chiede al nipote di sostituirlo.Il nipote un pochino impacciato gli dice che non sa come comportarsi per le penitenze dei peccati,ma lo zio lo rincuora dicendogli che nell'interno attaccato alla parete si trova la lista dei peccati con relative penitenze.Il prete novizio inizia il suo confessare e per prima viene una ragazza,tutta piangente dice al prete:<padre ho peccato mi assolvi> <che peccato hai fatto figliola???> <ho fatto una pippa al mio ragazzo> <il prete legge nella lista e vede il nome pippa,affianco la penitenza,come penitenza devi dire 3 ave maria e un padre nostro,vai con dio figliola> poco dopo viene una signora anch'essa chiedendo di essere assolta per aver peccato.il prete con buona cura gli chiede il peccato,e lei<ho dato il culo al mio ragazzo>il padre<benedetta figliola 2 salve regina e un gloria patri>.Una terza donna si confessa<padre mi assolvi ho peccato>il padre chiede di esporre il peccato e la donna dice <ho fatto un pompino al mio ragazzo>il padre indignato legge sulla lista ma non lo trova,prova a vederlo sotto altra forma bocchino,soffogotto,pompa,non sapendo che penitenza dare esce dal confessionale urlando forte:<zio zio quanto viene un pompino???> lo zio gli risponde:< SE TE LO FA BENE DAJE PURE NA PIOTTA!!!>.

APPENDICE: Uso della scorreggia attraverso i secoli

Si da quando il mondo aveva

ben viventi Adamo ed Eva

era in voga in tutti quanti

di coprirsi il davanti,

mai nessuno pensò, strano,

di coprirsi il deretano.

   Le scorregge più discrete

   conturbavano la quiete

   ed allor i dolci suoni

   non urtavano i calzoni

   La scorreggia di gran gloria

   si è coperta nella storia

Sin da quando i sodomiti,

di scorreggie assai periti,

per eccesso di misura

si otturavan l'apertura,

i Romani allor sommessi

non frenavan gli eccessi.

   Pur Augusto Imperatore

   scorreggiava a tutte l'ore

   e la corte assai perfetta

   scorreggiava in etichetta

   e persino in casi gravi

   scorreggiavano gli schiavi

Si racconta che Tiberio

scorreggiasse serio serio

che Caligola il tiranno

scorreggiasse tutto l'anno

e più d'una ogni mattina

ne facesse Catilina

   Marco Tullio in Campidoglio

   le lasciava come l'olio

   e non eran certo poche

   domandatelo alle oche;

   e perfino le Vestali

   ci spegnevano i fanali

Cicerone per ore intere

chiacchierava col sedere

quelle poi di Cariolano

si sentivan da lontano

e con schiaffo sulla trippa

scorreggiava pure Agrippa

   Muzio Scevola e Porsenna

   ne portarono per strenna

   alle feste d'Imeneo

   ove il console Pompeo

   e più ancora il gran Lucullo

   scorreggiavan per trastullo

Scorreggiava Roma intera

da mattina sino a sera,

scorreggiava in gran stile

anche il sesso femminile;

mentre invece Cincinnato

le faceva in mezzo al prato

   Scorreggiò Napoleone

   anche al rombo del cannone

   "La  battaglia non si perda"

   e Cambrone rispose "merda",

   ch'è la cosa più sicura

   se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come un tuono

fin Cleopatra dal suo trono

in contrasto con Agrippina

che facevale in sordina

e Cornelia ai suoi gioielli

ne faceva dei fardelli

   Le faceva senza posa

   Messalina silenziosa;

   scorreggiava assai felice

   la dolcissima Beatrice

   ed il sommo padre Dante

   le annusava tutte quante

Le scorreggie del Boccaccio

ti rendevano di ghiaccio

Scorreggiava pure Tasso

imitando il contrabbasso.

Mentre invece il Machiavelli

sradicava gli Alberelli

   Il gran Volta con Pila

   le faceva sempre in fila,

   di Archimede dir si suole,

   che oscurasse pure il sole

   mentre a colpi di pennello

   le faceva Raffaello

Dopo quanto è stato detto

non si può chiamar difetto

se noi qualche volta

le facciamo a briglia sciolta

perciò è logico e prescritto

che scorreggi il sottoscritto