A Fantasilandia
(per chi non sapesse cos'è, vedasi "Fantasilandia".
N.d.w.), come in tutti i paesi che si rispettino (!!) c'è anche
un Campionato di calcio.
A partecipare
sono iscritte le squadre di diversi anime e manga. C'è chi gioca
vuoi perchè in pre-pensionamento (vedi Andrè bagnino in
"Fantasilandia"), vuoi per arrotondare
lo stipendio. Solo il "cast" di Holly e Benji è stato scartato per
superiorità numerica e atletica. Inoltre questi ultimi avevano parlato
chiaro: "Noi vogliamo un campo di calcio come ci spetta di diritto! E quindi
lungo come l'autostrada del Sole, salite e discese come a Taormina. Siamo
abituati così! O così o niente!" A parte costoro, quindi,
c'erano davvero tutti.
Tra
tutti gli squadroni come poteva mancare il Rose of Versailles F.C.?
E' difficilissimo
riuscire ad entrare nel sancta - sanctorum di questa squadra (ossia in
parole povere..gli spogliatoi!) ma la vostra Monica/Windeyes ci è
riuscita.
Sorvoliamo
naturalmente sul vero motivo di tale missione..ossia sorprendere Andrè
Grandier sotto la doccia. Opterò quindi per una motivazione più
professionale (ehm..argh..) e cioè scoprire i segreti che
si celano dietro a questa squadra..
Questo
che segue è il resoconto di quanto è scaturito dalla mia
prima missione..:
Mi sono
arrampicata sugli armadietti, e adesso sono qui sdraiata.
La squadrona
è entrata. CT Generale Jarjayes in testa.
Punta
dritto alla lavagna, e ordina tutti di sedersi.
"Oggi
studieremo la formazione per l'incontro della prossima settimana! Versailles
No Bara vs Evangelion!"
"Siamo
messi bene allora..che ti vuoi studiare? Quelli hanno l'Eva. Porchi Eva!"
sbottano in coro Bernard e Andrè.
"Zitti
tutti! Ora vi darò i ruolini di gioco! Oscar tu mi marchi l'avversario
a uomo!"
"Papà!!
Ancora con sta storia???"
"E vabbè
che ho detto di male? Va bene..allora mi marchi..a donna, a trans..insomma
marca come ti pare! Ma marca!"
"E io
marco visita"
Tutti
si girano. Chi ha parlato così? Ma è ovvio! Alain. Sbragato
su una sedia, occupato in una minuziosa cura della propria igiene dentale
con una clava, abbozza:
"Sto
male Mister..non me la sento di giocare.."
"Palle!"
tuona il CT "tu sei il solito lavativo! Hai di nuovo bevuto troppo! Non
mi interessa! Tu giochi! E nel ruolo della scorsa partita!"
"No!!
In difesa no!!" urlano i suoi compagni di gioco.
"E perchè?
Il CT sono io e comando io!"
"Ma..mister!
L'altra volta abbiamo stabilito il record dei cartellini rossi per colpa
sua! Gli abbiamo detto di fermare la punta e Alain gli ha mollato un gancio
destro!"
"E'
vero!" conferma Alain, "ma solo perchè ho visto che quel vigliacco
guardava mia sorella Diane e lei pure l'occhiolino le ha fatto..quella
scostumata!!"
"Ma
che dici?" risponde Andrè " che tua sorella era sugli spalti e in
tribuna d'onore! Mi spieghi come hai fatto a vedere fin lassù??"
"Tu
non ti preoccupare di come vedo io! Ho i miei metodi! In ogni caso..tu
sei fuori questione. Mica per niente sei terzino destro..a sinistra non
ci vedi una fava, pirla!"
"Basta!
Non mi interessano le fave..ehm..insomma, Alain fa difesa e basta!!"
urla il CT.
"E per
la difesa? Come ci regoliamo come strategia? io mi ispirererei al Risiko.."
interviene Oscar.
"Che
Risiko e Risiko!!" è la risposta del CT "si ricorre al buon vecchio
"catenaccio all'italiana"!
"No!
Non sono d'accordo Mister! Noi siamo pur sempre francesi! E che diamine!
Mi sono fatto il mazzo per cosa? O "catene della povertà o niente!"
urla Bernard.
"Eccone
un'altro fissato!" sbotta Alain. "Spiegami un pò rivoluzionario
dei miei tacchetti! Che vuol dire "catene della poverta"? Che vuoi stendere
gli avversari per fame? Ma per favore..!"
"Basta
voi due!!! Non voglio sentir parlare di catene della povertà! E'
un argomento che mi fà perdere la testa!" sbotta il CT.
"Questa
frase non mi è nuova.." sibila Alain sempre più Luttazzi_mode,
mentre Maria Antonietta, a quella frase, sente un brivido correrle su per
il..menisco. Ed è lei a parlare. "Non so perchè..ma mi è
venuta improvvisamente voglia di una brioche. Luigi..hai voglia di andarmene
a comprare una?"
"Scommetto
che ti piacciono i cornetti caldi caldi. Appena fatti.." (1)
sogghigna Alain. Il CT
ignora e riprende, facendo vedere lo schemino alla lavagna "vediamo..Oscar
passa, tackle, dribbling su Luigino XV e infine Maria Antonietta butta
in rete!"
"Come?
No..non butto niente..mi si rovinano le scarpe!" urla MA. E, a sottolineare
il disappunto, spolvera le peraltro lucidissime scarpette da calcio che
indossa, e che sono di un vezzoso color rosso. Pare regalatale da Del Piero
come pegno d'amore..
"E allora
come la butti dentro?? Me lo spieghi?" urla Bernard.
Il CT
ha la risposta pronta: "di testa! Perchè si sà..Maria Antonietta
per i colpi di testa..non la batte nessuno! Prima Fersen, poi il gioco
d'azzardo..il Trianon..altrochè.."
"Va
bene..tiro di testa, ma dove?"
"Mira
alla parte alta della traversa.." commenta Oscar.
"Tu
sei fissata. Tu c'hai dei problemi! Sempre con sta fissazione delle parti
alte..sarà che con le basse c'hai poca confidenza" (sghignazzamento
sadico di tutti, meno Andrè che si mette a piangere..ops!) sfotte
Alain.
Il CT
interrompe e si rivolge Jeanne, sdraiata su una panca dello spogliatoio,
occupata a lustrarsi i tacchetti d'oro (fatti fare appositamente dai mastri
orafi di Valenza) delle scarpe.
"E tu?
Ti sei occupata di sedurmi l'arbitro?"
"Ma
certo.."
Il CT
si frega le manine. "Bene, bene..anche per questa partita abbiamo l'arbitro
dalla nostra parte. Nel dubbio, porta la monetina taroccata Jeanne. Quella
con due teste..non si sa mai. L'arbitro potrebbe ravvedersi..almeno noi
prendiamo la palla per l'inizio della partita"
"Non
si ravvede..tranqui Mister.."
"E come
fai ad esserne sicura?"
"L'arbitro
è un reverendo..e io con quelli in abito talare modestamente ci
so fare.."
Il CT
Jarjayes tranquilizzato cerca il filo del discorso.
"Dove
eravamo arrivati?" chiede
"A dove
deve mettere la palla Maria Antonietta. Io direi come ha detto Alain. All'incrocio
dei pali", sibila Luigino XVI, detto anche "Batitoast" per la sua mania
mangereccia. E' l'unico giocatore al mondo a presentarsi in campo con il
cesto della merenda..sic!
A quel
punto si alza Fersen.
"Mister..una
domanda!"
"Hai
contato fino a cento come ti dico sempre di fare, prima di fare delle domande
cretine?"
"Ma
certo!"
"Bene,
chiedi allora"
"Ecco..ma..all'incrocio
dei pali..come si fà a sapere se Maria Antonietta può tirare?"
"????"
(<- tutti)
"Insomma
Mister! Ma devo spiegarle tutto? Chi ha la precedenza all'incrocio dei
pali??"
"Oddio.."
mormorano tutti. Meno Alain che sghignazza e dice" oddio..! Nun ce posso
crede. Vedi Fersen.. prima di tirare Maria Antonietta aspetterà
che diventi verde..!!"
Fersen
si illumina di immenso. "Grazie Alain!" poi si volta verso il CT. "Vede
Mister? Non faccio domande cretine..è lei che è impreparato.."
Alain
a quel punto cade dalla sedia, in preda a delirium ridens, io cado dall'armadietto,
mentre lo svedese cade dalle nuvole..sigh..
N.d.A.
Nella
cronaca non è apparsa la Piagnola. Come mai vi chiederete voi?
Ecco
spiegato l'arcano nella parole del CT Jarjayes da me
intervistato..(!!!)
- "Mister,
nella formazione che giocherà contro Evangelion manca Rosalie. Come
mai? Scelta tattica?"
- "Macchè
scelta tattica!! Non la voglio proprio!!"
- "??
Perchè?"
- "Come
perchè?? Lei e le sue dannate lacrime, si rischia una inondazione!!!
Ecco perchè! Mai sentito parlare di *campo impraticabile*???? L'ultima
volta che abbiamo giocato con lei in campo siamo stati citati per danni,
ci hanno ammonito TUTTI, tifosi compresi e Tele+ è stato costretto
a trasmettere i Puffi! Danni idrologici eccetera a parte poi..portasse
mica
sfiga??
Ma vaff...!!"
- "Argh.."
Fine
(forse..)
Monica/Windeyes inviata a Fantasilandia Sport..^^;;
(1)
Per questa frase di Alain, non so perchè mi è venuto in mente
il grandioso Noiret di "Amici Miei" Grande, mitico, impareggiabile ..il
Perozzi!