Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

 "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
 galline ci penso io!"
 "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle> più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo
 ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
 Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa
 una proposta: "Senti, una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri
 di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu,
 invece, ti prendi tutto il pollaio".
 Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e,
 dopo un giro, sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo
di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
 "Porca boia, è già il terzo gallo finocchio che mi vendono!!!"
 

Ci sono tre ragazzi che stanno facendo una crociera per natale su una nave di lusso estremo.
Ad un certo punto un uomo cade in mare. I tre ragazzi non esitano neanche un minuto e si gettano in mare per salvarlo. Tornati sul ponte con il naufrago, i ragazzi si accorgono di aver salvato Berlusconi. Il Premier svegliandosi dice: "Grazie ragazzi, vi sarò debitore per sempre, mi avete salvato la vita, chiedetemi qualsiasi cosa vi serva..."
Il primo ragazzo prende fiato e dice: " Beh, io sono disoccuppato, ho una famiglia... vorrei una casa". Berlusconi tira fuori i soldi e gli dice: "Tieni comprati una bella villa". Il secondo ragazzo, anche lui dice ciò che desidera: "Io sono giovane, per lavoro mi serve la macchina però non ho soldi..." Berlusconi fa la stessa cosa, tira fuori i soldi e dice: "Tieni comprati una ferrari".
Arriva al terzo ragazzo, e anche lui ha un desiderio: "Ma, io vista la situazione, e dato che ti hanno già chiesto tutto, vorrei una sedia a rotelle..." e Berlusconi perplesso domanda: "Mi consenta la domanda ma perchè proprio una sedia a rotelle??????" e il ragazzo: "Perchè i' mi' babbo quando sa che t'ho salvato la vita mi spezza le gambe..."
 

Due uomini si incontrano in paradiso.
Allora uno chiede all'altro: "Come sei morto?" L'altro risponde: "Per contentezza! Sai un giorno sono andato a lavorare e ho ricevuto una strana telefonata nella quale mi dicevano che mia moglie mi stava tradendo...Così sono tornato di corsa a casa e ho trovato mia moglie che faceva le pulizie, alchè mi sono meravigliato;
comunque sono andata nella stanza da letto, ho guardato sotto il letto...niente; ho guardato nell'armadio...niente; così dalla contentezza che mia moglie non mi aveva tradito ho avuto un collasso e sono morto...."
Così l'altro subito ribatte: "Pezzo di cretino se avessi guardato nel congelatore a quest'ora saremmo vivi tutt'e due!!!!
 

UN TIZIO SI SVEGLIA TUTTE LE MATTINE CON IL PENE BAGNATO
SI RECA DAL DOTTORE PER ANALIZARE IL LIQUIDO
IL DOTTORE DOPO UN'ATTENTA VISITA DA' L'ESITO
SIGNOR ROSSI IL LIQUIDO DA ME ANALIZATO RISULTA " SALIVA " DELLA COMUNISSIMA SALIVA
SECONDO ME SIGNOR ROSSI LEI DOVREBBE VALUTARE COSA FA' SUA MOGLIE DI NOTTE QUANDO
LEI SI ADDORMENTA
MA LE PARE DOTTORE CHE IO NON ME NE SAREI ACCORTO SE MIA MOGLIE MI PRATICASSE UN
RAPPORTO ORALE?
SIGNOR ROSSI LEI STASERA PRIMA DI CORICARSI SI PRENDA TANTO CAFFE' E FACCIA FINTA DI
DORMIRE E VEDA COSA SUCCEDE
SEGUENDO SCRUPOLOSAMENTE CIO' CHE IL DOTTORE GLI AVEVA CONSIGLIATO IL SIGNOR ROSSI
SI METTE A LETTO E CON UN'OCCHIO SENZA FARSI VEDERE DALLA MOGLIE LA CONTROLLA
LA MOGLIE VERSO LE 2 DI NOTTE ACCENDO LA LAMPADA SUL COMO' APRE IL CASSETO E
COMINCIA A SFOGLIARE UNA RIVISTA PORNO
A UN CERTO PUNTO A META' DELLA RIVISTA SI GIRA VERSO IL MARITO COMPLETAMENTE NUDO
CHE DORME ED ESCLAMA
QUESTI SONO VERI PENI NON IL TUO..........SPUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
 

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll

più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu









 

Pierino,a causa di un incidente,non riesce piu' a pronunciare la "S".
Un giorno la mammma lo manda dal macellaio a prendere la salciccia.
"Buongiorno, mi dai un po di alciccia?"dice Pierino al macellaio.
"non ti capisco,puoi ripetere?"
"voglio un po di alciccia,coì mi ha detto mamma!"
"senti" disse il macellaio "ma perchè non fai venire a tua madre?"
"no, ta grattando le palle a

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"



 

Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po' sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri...

Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."
 

Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma è successo qualcosa? Non si sente bene?"
Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente del seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c'è scritto "piegare in quattro".
 

"tu con cosa ti lavi lì???"
"con intimo di Karinzia....e tu???"
"io con il collirio..."
"con il collirio???"
"si....perchè è una vita che non vedo un cazzo"
 

Una donna va dal dermatologo: - Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen! - Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...
 

Durante un pranzo , i nipoti decidono di fare uno scherzo al nonno buttandogli nel bicchiere una pastiglia di Viagra.
Dopo mezzoretta il nonno si alza tutto sudato e dice" devo andare in bagno". Passano 10 minuti e il nonno ritorna con i pantaloni tutti bagnati sul davanti!!!!! Tutti lo vedono e gli chiedono cosa fosse successo.
Lui li guarda e dice: "L'ho tirato fuori per fare pipì poi ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro!!!!!!!!"
 

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora furibonda come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrè cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Apetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!
 

Una bambina dice alla mamma:
- dov'è andata la nonna? -
e la mamma:
Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo -
e la bimba..:
cazzo che rimbalzo!

un altro po' di vino?
e la signora:
- no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
- gliele fa gonfiare?
la signora:
- no... me le fa aprire!


Un carabiniere all' edicolante.
E' uscito diabolik? l' edicolante risponde NO!
il carabiniere si gira verso la macchina circondate l' edicola

Cosa fa uno sputo sulle scale?????...........
...........SALIVA!!!

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
 

 In Autostrada, un uomo in macchina sta filando a 200 all'ora;
un poliziotto lo becca con l'autovelox, lo ferma e gli dice: "se rispondi a questa facile domanda non ti metto la multa!" L'uomo sollevato accetta.
Poliziotto: "Cos'è quella cosa che ha quattro ruote e va in strada?"
L'uomo sicuro risponde: "L'AUTO!"
Poliziotto: "giusto ma che tipo è: Fiat, Ferrari, BMW, Audi, ecc... mi dispiace ti metto lo stesso la multa".
Il giorno seguente l'uomo ripercorre a 200 all'ora la stessa autostrada e lo stesso poliziotto lo ferma e gli propone, con le stesse condizioni, un'altra domanda:
"Cos'è quella cosa a due ruote che va in strada".
L'uomo risponde: "LA MOTO!"
Poliziotto: "giusto ma non mi hai detto il tipo: Ducati,Honda,Aprilia, ecc.... mi dispiace ti metto un'altra multa".
Il terzo giorno tutto si ripete un'altra volta ma, a differenza dei precedenti, è l'uomo a porre una domanda al poliziotto:
"Rispondi a questa facile domanda: Come si chiamano quelle cose che di notte stanno vicino ai pali?"
Il poliziotto tranquillo risponde:"facile... le prostitute" e l'uomo ribatte "giusto ma non mi hai detto se è: tua madre, tua sorella, tua zia..."

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella egiovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiedero' il divorzio!"


E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si e' avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l ?ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla
compassione, l?ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di
carne che avevo preparato per te ieri sera,quelli che NON hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l?ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu NON metti più perchè ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l?intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che NON indossi perchè dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che NON metti per farle un dispetto,
e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che NON portavi perchè in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l?uomo tira un lungo respiro e continua:

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre
l?accompagnavo alla porta, mi si e' rivolta in lacrime e mi ha
chiesto:

Non c?è qualcos?altro che tua moglie non usa più?............................

Una donna entra dentro un Sexy Shop.
Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25
cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi
co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.

Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion

Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

                               Bon Ton

                                                   
Un uomo si trova ad un ricevimento molto elegante nella sala di un grande albergo. Mentre sorseggia un prosecco, gli si avvicina uno ben vestito e gli chiede: "Oh, scusa.. sai ndo' sta er cesso?"
L'uomo, dopo due secondi di silenzio, gli indica una direzione dicendo: "Ecco, vede quel corridoio? Vada di là. Non la prima, ma la seconda porta sulla destra. ..Ah, troverà un'etichetta sulla porta con su scritto SIGNORI... non ci faccia caso, entri".