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             Le Barzellette
 
   Giovane o vecchio ?

Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

 "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
 galline ci penso io!"
 "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle> più anziane, sai siamo cresciuti insieme..."
"Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo
 ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!".
 Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa
 una proposta: "Senti, una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri
 di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu,
 invece, ti prendi tutto il pollaio".
 Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e,
 dopo un giro, sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo
di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:
 "Porca boia, è già il terzo gallo finocchio che mi vendono!!!"
 

 

   Salvataggio

Ci sono tre ragazzi che stanno facendo una crociera per natale su una nave di lusso estremo.
Ad un certo punto un uomo cade in mare. I tre ragazzi non esitano neanche un minuto e si gettano in mare per salvarlo. Tornati sul ponte con il naufrago, i ragazzi si accorgono di aver salvato Berlusconi. Il Premier svegliandosi dice: "Grazie ragazzi, vi sarò debitore per sempre, mi avete salvato la vita, chiedetemi qualsiasi cosa vi serva..."
Il primo ragazzo prende fiato e dice: " Beh, io sono disoccuppato, ho una famiglia... vorrei una casa". Berlusconi tira fuori i soldi e gli dice: "Tieni comprati una bella villa". Il secondo ragazzo, anche lui dice ciò che desidera: "Io sono giovane, per lavoro mi serve la macchina però non ho soldi..." Berlusconi fa la stessa cosa, tira fuori i soldi e dice: "Tieni comprati una ferrari".
Arriva al terzo ragazzo, e anche lui ha un desiderio: "Ma, io vista la situazione, e dato che ti hanno già chiesto tutto, vorrei una sedia a rotelle..." e Berlusconi perplesso domanda: "Mi consenta la domanda ma perchè proprio una sedia a rotelle??????" e il ragazzo: "Perchè i' mi' babbo quando sa che t'ho salvato la vita mi spezza le gambe..."
 

 

    In Paradiso

Due uomini si incontrano in paradiso.
Allora uno chiede all'altro: "Come sei morto?" L'altro risponde: "Per contentezza! Sai un giorno sono andato a lavorare e ho ricevuto una strana telefonata nella quale mi dicevano che mia moglie mi stava tradendo...Così sono tornato di corsa a casa e ho trovato mia moglie che faceva le pulizie, alchè mi sono meravigliato;
comunque sono andata nella stanza da letto, ho guardato sotto il letto...niente; ho guardato nell'armadio...niente; così dalla contentezza che mia moglie non mi aveva tradito ho avuto un collasso e sono morto...."
Così l'altro subito ribatte: "Pezzo di cretino se avessi guardato nel congelatore a quest'ora saremmo vivi tutt'e due!!!!
 

 

       Dal Dottore

UN TIZIO SI SVEGLIA TUTTE LE MATTINE CON IL PENE BAGNATO
SI RECA DAL DOTTORE PER ANALIZARE IL LIQUIDO
IL DOTTORE DOPO UN'ATTENTA VISITA DA' L'ESITO
SIGNOR ROSSI IL LIQUIDO DA ME ANALIZATO RISULTA " SALIVA " DELLA COMUNISSIMA SALIVA
SECONDO ME SIGNOR ROSSI LEI DOVREBBE VALUTARE COSA FA' SUA MOGLIE DI NOTTE QUANDO
LEI SI ADDORMENTA
MA LE PARE DOTTORE CHE IO NON ME NE SAREI ACCORTO SE MIA MOGLIE MI PRATICASSE UN
RAPPORTO ORALE?
SIGNOR ROSSI LEI STASERA PRIMA DI CORICARSI SI PRENDA TANTO CAFFE' E FACCIA FINTA DI
DORMIRE E VEDA COSA SUCCEDE
SEGUENDO SCRUPOLOSAMENTE CIO' CHE IL DOTTORE GLI AVEVA CONSIGLIATO IL SIGNOR ROSSI
SI METTE A LETTO E CON UN'OCCHIO SENZA FARSI VEDERE DALLA MOGLIE LA CONTROLLA
LA MOGLIE VERSO LE 2 DI NOTTE ACCENDO LA LAMPADA SUL COMO' APRE IL CASSETO E
COMINCIA A SFOGLIARE UNA RIVISTA PORNO
A UN CERTO PUNTO A META' DELLA RIVISTA SI GIRA VERSO IL MARITO COMPLETAMENTE NUDO
CHE DORME ED ESCLAMA
QUESTI SONO VERI PENI NON IL TUO..........SPUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
 

 

     Dal Ginecologo

una suora va dal ginecologo...
"Dottore, la mattina nelle mutandine trovo sempre dei coriandoli blu...sarà mica il demonio???"
" no sorella...tolga i bollini dalle banane!!!"

 
 
 
                 NOMI COMPOSTI:

La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll

più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama

Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu









 

 

                  Pierino

Pierino,a causa di un incidente,non riesce piu' a pronunciare la "S".
Un giorno la mammma lo manda dal macellaio a prendere la salciccia.
"Buongiorno, mi dai un po di alciccia?"dice Pierino al macellaio.
"non ti capisco,puoi ripetere?"
"voglio un po di alciccia,coì mi ha detto mamma!"
"senti" disse il macellaio "ma perchè non fai venire a tua madre?"
"no, ta grattando le palle a

 

                          Sondaggio in Italia

che cosè il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

 

                             Al Parco

Una donna al parco passeggia con il suo cane.
Le si avvicina un tizio e dice: "Ma che bel cane!" "Grazie", risponde la donna. "Alano?", chiede l'uomo E lei: "Mah, guardi, la cacca la fa!"
 

 

             Alla fermata dell'autobus

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."

 

 
                           Napoletani a Milano

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"



 

 

                                                          Il Viaggiatore

Un viaggiatore entra in un bar portandosi un sacco sulle spalle, da cui escono delle urla disumane, e una vecchia bottiglia.
Si siede al bancone e ordina una birra. Al che, il barman incuriosito inizia a fargli delle domande "Cosa porta dentro al sacco? E' un animale per caso?"
Al che il viaggiatore, con aria sconsolata risponde "Per favore non me ne parli! Lasciamo stare che è molto meglio!" ma il barman, sempre più incuriosito non ne vuol sapere e insiste "La prego, me lo faccia vedere, le offro la birra e qualsiasi altra cosa lei dovesse prendere".
A quel punto il viaggiatore, resosi conto di essere a corto di soldi si lascia convincere, ma lo avverte "guardi io glielo faccio vedere, ma la avverto, sarebbe meglio che lei aprisse il sacco in un ambiente circoscritto".
Il barman non vuol sentir ragioni, prende il sacco, lo apre e...all'improvviso esce un omino che inizia a urlare e a spaccare tutto quello che trova sulla sua strada. Prende le bottiglie e le lancia contro lo specchio dietro al bancone, butta giù tutti i bicchieri, spacca il juke box e fa scappar via tutti i clienti prima di essere finalmente placcato dal viaggiatore che lo rimette nel sacco.
Il barman è sconvolto "E adesso chi me li ripaga i danni?
Qui saranno 100 milioni di danni!
E' colpa sua, lei ha portato quell'essere, e quindi lei mi deve ripagare!"
Ma il viaggiatore non vuole sentir ragioni "Io glielo avevo detto, lei non mi ha voluto ascoltare e quindi la colpa è sua, e poi io non ho una lira.
Però, vede questa vecchia bottiglia?" Indicando la bottiglia che aveva con sè "Se lei la sfrega esce un genio, e lei potrà esprimere un solo desiderio.
Può chiedere tutto ciò che vuole, ma stia attento, è un po' sordo, perciò parli forte".
Il barman è incredulo, ma è disposto a provare tutto pur di ripagarsi i danni. Sfrega la bottiglia ed esce il genio. Il barman ci pensa un po', e poi pensa "Qui ci sono almeno 100 milioni di danni, ma questo è un genio, che differenza fa se gli chiedo 100 milioni o 1 miliardo?"
E fa "Genio voglio un MILIARDO" Il genio concentra e...PAF!
Appare un BILIARDO.
Al che il barman, veramente sconvolto inizia lamentarsi "e che ci faccio con un biliardo? Io avevo chiesto un miliardo!"
Ma il viaggiatore per nulla sorpreso ribatte "Beh, che vuole? io glielo avevo detto che il genio era un po' sordo e che lei doveva parlare forte, e poi lei crede forse che io avessi davvero chiesto un pazzo di 30 centimetri...

 

     
                                    A letto

Il marito porge alla moglie un bicchiere d'acqua e un'aspirina e le dice: "Tieni cara.......per il tuo mal di testa?" E lei risponde: "Ma caro, io non ho mal di testa." E lui: "Beccata! Allora stasera si tromba!..."
 

 

                                               Giorno di votazioni.

Un Carabiniere entra nella cabina di voto ma impiega parecchio tempo per uscire. Dopo 10 minuti il presidente del seggio va dal carabiniere e dice: "Scusi ma è successo qualcosa? Non si sente bene?"
Il Carabiniere: "Tutto bene ma sto aspettando gli altri tre." E il presidente del seggio:"Gli altri tre chi?" e il Carabiniere: " qui c'è scritto "piegare in quattro".
 

 

 
                           Tra amiche

"tu con cosa ti lavi lì???"
"con intimo di Karinzia....e tu???"
"io con il collirio..."
"con il collirio???"
"si....perchè è una vita che non vedo un cazzo"
 

 

                                                  Dal Dermatologo

Una donna va dal dermatologo: - Dottore Dottore! Mi sembra di avere la faccia gonfia come un Krapfen! - Non si preoccupi signora... penso di avere la crema giusta per lei...
 

 

 
                                      Viagra

Durante un pranzo , i nipoti decidono di fare uno scherzo al nonno buttandogli nel bicchiere una pastiglia di Viagra.
Dopo mezzoretta il nonno si alza tutto sudato e dice" devo andare in bagno". Passano 10 minuti e il nonno ritorna con i pantaloni tutti bagnati sul davanti!!!!! Tutti lo vedono e gli chiedono cosa fosse successo.
Lui li guarda e dice: "L'ho tirato fuori per fare pipì poi ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro!!!!!!!!"
 

 

                                                           Pierino

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

 

 
 
                                                           Pierino

Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede:
- Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci?
- No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

 

 
                             Sorpresa

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora furibonda come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrè cade a pezzi.
Allora dice alla signora: Apetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!
 

 

                                    Differenze

Che differenza c'e' fra un prete che fa all'amore con Pamela Anderson e tu che fai all'amore con Pamela Anderson?
Se lo fa il prete e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!


Sai la differenza tra i fagioli e i fagiani?
I fagiani prima si sparano e poi si mangiano; i fagioli prima si mangiano e poi si sparano!


Che differenza c'è tra amante, fidanzata e moglie?
Dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo", la terza... "beige...il soffitto lo farei beige".


Qual' è la differenza fra ANSIA E ANGOSCIA?
ANSIA è quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
ANGOSCIA è quando per la seconda volta non riesci a fare la prima.


Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
Infilaci una mano e poi mi dici...
 

 

 
                              Freddure

Una bambina dice alla mamma:
- dov'è andata la nonna? -
e la mamma:
Amore è caduta dal balcone ma ora è in cielo -
e la bimba..:
cazzo che rimbalzo!

un altro po' di vino?
e la signora:
- no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
- gliele fa gonfiare?
la signora:
- no... me le fa aprire!


Un carabiniere all' edicolante.
E' uscito diabolik? l' edicolante risponde NO!
il carabiniere si gira verso la macchina circondate l' edicola

Cosa fa uno sputo sulle scale?????...........
...........SALIVA!!!

Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
 

 

                                                  In autostrada

 In Autostrada, un uomo in macchina sta filando a 200 all'ora;
un poliziotto lo becca con l'autovelox, lo ferma e gli dice: "se rispondi a questa facile domanda non ti metto la multa!" L'uomo sollevato accetta.
Poliziotto: "Cos'è quella cosa che ha quattro ruote e va in strada?"
L'uomo sicuro risponde: "L'AUTO!"
Poliziotto: "giusto ma che tipo è: Fiat, Ferrari, BMW, Audi, ecc... mi dispiace ti metto lo stesso la multa".
Il giorno seguente l'uomo ripercorre a 200 all'ora la stessa autostrada e lo stesso poliziotto lo ferma e gli propone, con le stesse condizioni, un'altra domanda:
"Cos'è quella cosa a due ruote che va in strada".
L'uomo risponde: "LA MOTO!"
Poliziotto: "giusto ma non mi hai detto il tipo: Ducati,Honda,Aprilia, ecc.... mi dispiace ti metto un'altra multa".
Il terzo giorno tutto si ripete un'altra volta ma, a differenza dei precedenti, è l'uomo a porre una domanda al poliziotto:
"Rispondi a questa facile domanda: Come si chiamano quelle cose che di notte stanno vicino ai pali?"
Il poliziotto tranquillo risponde:"facile... le prostitute" e l'uomo ribatte "giusto ma non mi hai detto se è: tua madre, tua sorella, tua zia..."

 

 
 
          La verità ha sempre facce diverse.......

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella egiovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiedero' il divorzio!"


E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si e' avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.

Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l ?ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla
compassione, l?ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di
carne che avevo preparato per te ieri sera,quelli che NON hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l?ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu NON metti più perchè ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l?intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che NON indossi perchè dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che NON metti per farle un dispetto,
e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che NON portavi perchè in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l?uomo tira un lungo respiro e continua:

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre
l?accompagnavo alla porta, mi si e' rivolta in lacrime e mi ha
chiesto:

Non c?è qualcos?altro che tua moglie non usa più?............................

 

                                    I Corti I Corti I Corti

Nel medioevo i beccamorti dovevano mordere il piede del defunto
x verificare l’effettiva morte.
Un giorno arrivò 1morto senza gambe.
Così nacquero le pompe funebri!
...
Una notte mi alzo x andar in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo.. : “Avrò mica pisciato in FRIGO???
...
Al funerale di un cardiologo viene portata una ghirlanda a forma di cuore.
Uno dei presenti comincia a ridere, e l'amico si rivolge a lui e
dicendogli ma sei matto, perché stai ridendo?
E lui risponde ti immagini che ghirlanda portano se muore un ginecologo.
...
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
- E' vero, papa', ma prima?
...
Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero delle misure dei loro tampax!!!
...
Il sesso è come la matematica: aggiungi un letto,
sottrai i vestiti, dividi le gambe e godi elevato alla potenza...
sperando di non moltiplicarti
...
Sai che differenza c'è tra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Bhe non saprei in tutti e due i casi bastava toglierlo prima
...
Secondo le statistiche, il 50% degli italiani tradisce il proprio compagno/a.
ma ti rendi conto??
Se non sei tu, è tua moglie!

 

 

 

                 Al sexy shop

Una donna entra dentro un Sexy Shop.
Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25
cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi
co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?

 

                                               Al mare


- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

                                                 Animali

Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.
Passa un lupo.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai.
- Sto appuntando quest'asta e racconto delle stronzate.

                                                      

 

 

 
 Freddure

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.

Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.

Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion

Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

                               Bon Ton

                                                   
Un uomo si trova ad un ricevimento molto elegante nella sala di un grande albergo. Mentre sorseggia un prosecco, gli si avvicina uno ben vestito e gli chiede: "Oh, scusa.. sai ndo' sta er cesso?"
L'uomo, dopo due secondi di silenzio, gli indica una direzione dicendo: "Ecco, vede quel corridoio? Vada di là. Non la prima, ma la seconda porta sulla destra. ..Ah, troverà un'etichetta sulla porta con su scritto SIGNORI... non ci faccia caso, entri".

 

TASSAZIONE DEGLI ATTRIBUTI - MINISTERO DELLE FINANZE

DIREZIONE GENERALE DELLE TASSE E DELLE IMPOSTE DIRETTE SUGLI AFFARI OGGETTO:
- Incremento tributi - Tassazione del sesso maschile.

Lo scrivente Ministero ha da tempo avviato un'indagine conoscitiva atta a
colmare una lacuna del D.M.69/88.
Infatti l'unica cosa che il richiamato D.M. non prevedeva come imponibile a
tassazione era l'attributo maschile
(di seguito per brevità indicato genericamente "ciondolo") .

L'I.S.T.A.T. (Istituto centrale di statistica ) a conclusione di una
indagine conoscitiva comunicava quanto segue.

"Il ciondolo " per il 40% del suo tempo va ciondolando (da qui il nome
"ciondolo") in giro disoccupato,per il 30%
del suo tempo fa acqua, per il 20% è incazzato duro e per il rimanente 10%
lavora sodo in galleria;
inoltre ha due dipendenti, entrambi "coglioni".
Di conseguenza, ottemperando anche al vigente regolamento CEE
(art.3.vol.5°,com.6,7,8 e 8 bis),
direttive di attuazione del 27/10/69 e seguenti, lo scrivente Ministero,
sentito anche quello di Grazia e Giustizia,
ha stabilito quanto segue:
"Con decorrenza 01/01/2007, i contribuenti di sesso maschile saranno tassati
anche in base alle dimensioni del loro "ciondolo",
facendo uso della speciale tabella sottoriportata a cui sarà fatto
riferimento per determinare la categoria di appartenenza e
l'importo annuo da versare:

cm. 20-23 tassa di lusso €. 100.000
cm. 15-19 " ordinaria €. 50.000
cm. 10-14 " ridotta €. 25.000
cm. 5-9 " forfettaria €. 5.000

Chiunque sia in possesso di un "ciondolo" di misura inferiore a cm.5 è
eleggibile per il rimborso ai sensi dell'art.9,
3° comma, del citato D.M. Chiunque sia in possesso di un "ciondolo" di
misura superiore a cm.23 dovrà, ai sensi
dello stesso D.M., inserire tale dato nel mod.740, quadro BENI CAPITALI,
sotto la voce plusvalenza o redditi
da capitali come imponibile soggetto a tassazione separata.



 

 

              I NANI CANONICI

Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo
           
 I NANI MENO NOTI....

Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der 'Monnezza': Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l'artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de "I sepolcri": Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
Il nano anemico: Globulo
Il nano che piace ai gatti: Gomitolo
Il nano fotografo: Grandangolo
Il nano dell'uva: Grappolo
Il nano carismatico: Idolo
Il nano goloso: Intingolo
Il nano ubriacone: Luppolo
Il nano militare: Manipolo
Il nano cuoco: Mestolo
Il nano piccolo piccolo: Mignolo
Il nano dello scoglio: Mitilo
Il nano senza kleenex: Mocciolo
Il nano che illumina: Moccolo
Il nano dawn: Mongolo
Il nano culturista: Muscolo
Il nano agricoltore: Nespolo
Il nano soprammobile: Ninnolo
Il nano linfatico: Nodulo
Il nano che affitta: Nolo
Il nano con famiglia numerosa: Nugolo
Il nano che rovina il picnic: Nuvolo
Il nano caritatevole: Obolo
Il nano tipografo: Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo: Oracolo
Il nano ginecologo: Ovulo
Il nano bambino: Pargolo
Il nano boia: Patibolo
Il nano orologiaio: Pendolo
Il nano porta sfiga: Pericolo
Il nano rocciatore: Perpendicolo
Il nano piccolo: Piccolo
Il nano con la vocina: Pigolo
Il nano proletario: Popolo
Il nano presentatore: Preambolo
Il nano che è dappertutto: Prezzemolo
Il nano sarcastico: Pungolo
Il nano moribondo: Rantolo
Il nano ingegnere: Regolo
Il nano capellone: Ricciolo
Il nano incontinente: Rigagnolo
Il nano che fondò l'Urbe: Romolo
Il nano con la dissenteria: Rotolo
Il nano ciabattino: Sandalo
Il nano single: Scapolo
Il nano che non sta in piedi: Scivolo
Il nano rumoroso: Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio: Secolo
Il nano carismatico: Simbolo
Il nano paracadutista: Spappolo
Il nano violento: Strangolo
Il nano ancora più violento: Stritolo
Il nano infido: Subdolo
Il nano sfuggente: Svicolo
Il nano religioso: Tabernacolo
Il nano arredatore: Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo
Il nano più alto: Trampolo
Il nano sfascia matrimoni: Triangolo
Il nano più vecchio: Trisavolo
Il nano falegname: Truciolo
Il nano che tappa le bottiglie: Turacciolo
Il nano vandalo: Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare: Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo
Il nano assicuratore: Vincolo
Il nano ubriaco: Vinicolo
Il nano calzolaio: Zoccolo
Il nano fischiatore: Zufolo
Il nano omosessuale: Prendilo
Il nano egoista: Dammelo
Il nano scopatore: Famolo

 

                                Humor Napoletano

I vVigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno
deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che ogni
mattina passa davanti a una pattuglia con la... cintura allacciata. Il primo
giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la
fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam 'a
patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui
- pazzìa sempre quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e
grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???

 

 

LETTE A NAPOLI
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(
Panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
 
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(
macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(
polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
 
(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(sul citofono)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO