Non c'è giocatore di fantacalcio che non abbia provato, almeno una volta, l'amarezza di aver sbagliato formazione o, peggio, di aver subito una bruciante sconfitta contro l'ultimo in classifica. Ecco allora, il toccasana: basta applicare le "Leggi del fantallenatore" e ricordarsi che il fantacalcio è solo un gioco ...
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PRINCIPIO IMMUTABILE DEL RISULTATO: Il numero dei gol da te segnato è direttamente proporzionale al numero dei gol segnati dal tuo avversario.

ASSIOMA DELLA ROTAZIONE DEL RENDIMENTO: Tutti i grandi campioni hanno una stagione storta...e tu hai appena comprato il campione sbagliato.

LEGGE DELLA CADUCITA' DEI CALENDARI: Se nella giornata in corso avessi incontrato chiunque altro tranne il tuo avversario, avresti vinto.

ASSIOMA DELL'INFORTUNIO (detto anche DI AMOROSO): Se finalmente riesci a comprare il campione che insegui da anni si infortunerà il giorno dopo.

ASSIOMA DELLA CESSIONE (detto anche DI RONALDO): Per anni hai tenuto un giocatore "fracico" e sempre mezzo rotto, e quando finalmente viene giudicato guarito e recuperato viene ceduto all'estero.

PRIMA DURA LEGGE DELL'AUTOGOL: Se il giocatore che ha tirato era tuo, il giornale dirà che è autogol.

SECONDA DURA LEGGE DELL'AUTOGOL: Se il giocatore che ha impercettibilmente deviato il tiro era tuo, il giornale dirà che è autogol.

LEMMA DELLA FORMAZIONE SICURA: Se domenica mattina i giornali scrivono che tutti i tuoi giocatori partono titolari, giocherai con un uomo in meno.

PRIMA LEGGE DEL QUOTIDIANO SPORTIVO: Se il giornale dice che un tuo giocatore non giocherà, non solo giocherà, ma segnerà.

SECONDA LEGGE DEL QUOTIDIANO SPORTIVO (detta anche LEMMA DI VAIO): Se il giornale dice che un tuo giocatore non giocherà e tu lo mandi in tribuna, non solo giocherà, ma segnerà la prima tripletta della sua carriera.

PRIMA LEGGE DEL TELEVIDEO: Il tuo giocatore non ha segnato, si sono confusi.

SECONDA LEGGE DEL TELEVIDEO: In realtà ha segnato il giocatore del tuo avversario.

TERZA LEGGE DEL TELEVIDEO: In realtà il tuo giocatore è stato espulso.

PRIMA LEGGE DI SUPERPIPPO: Se in nazionale e in Champions league ha segnato gol a non finire battendo tutti i record, la settimana dopo, con l'ultima in classifica, prenderà 5.

SECONDA LEGGE DI SUPERPIPPO: Il tuo giocatore avrebbe potuto segnare ma il giocatore del tuo avversario non gli ha passato.

PRIMA LEGGE DELL'UEFA (detta DI RECOBA): Il tuo giocatore romperà il prolungato digiuno con un'oscura formazione belga in coppa Uefa.

SECONDA LEGGE DELL'UEFA (detta DI RECOBA): Tre giorni dopo contro l'ultima in classifica riprenderà il prolungato digiuno.

PRASSI DI ZIDANE: Se ha fatto furore ai mondiali o agli europei, la stagione successiva dormirà tutto l'anno.

DOGMA DELL'ATTACCANTE GENEROSO (detto anche NORMA di DELVECCHIO): Se il tuo giocatore ha la possibilità di segnare, verrà anticipato da un suo compagno di squadra che gioca per il tuo avversario.

POSTULATO DI DELVECCHIO: Anche se non gioca da 5 mesi, se si gioca il derby capitolino, schieralo senza dubbi, segnerà sicuramente.

POSTULATO DI NESTA: In qualunque squadra giochi, in prossimità del derby capitolino, non schierarlo mai, il 4 è assicurato.

PRINCIPIO DELL'UOMO ASSIST: Il tuo centrocampista avrà la possibilità di tirare, ma preferirà mandare in gol il giocatore del tuo avversario che lo indicherà con il dito e lo abbraccerà per primo...dimenticavo, nella tua lega gli assist non sono conteggiati!

PRIMO TEOREMA DEGLI SCAMBI DI MERCATO: Se lo vendi, esploderà.

SECONDO TEOREMA DEGLI SCAMBI DI MERCATO: Se rifiuti di scambiarlo imbrocchirà.

LEGGE DI PESSOTTO: Il giocatore del tuo avversario che non segna mai ti farà gol.

LEGGE DI DI CHIARA: Il giocatore del tuo avversario che non vede mai il campo e gioca solo perché mezza rosa della squadra è infortunata, ti farà una doppietta.

PRIMA LEGGE DI BAGGIO: Anche se hai visto la partita e ti pare che abbia fatto molto poco sul giornale di domani prenderà Sette.

SECONDA LEGGE DI BAGGIO: Se gioca contro di te prenderà Otto.

PRIMA LEGGE DEL POSTICIPO: Se guardi la partita con il tuo avversario ti farà due gol.

SECONDA LEGGE DEL POSTICIPO: Se parti in vantaggio di due gol il tuo avversario ne farà tre.

PARADOSSO DI OLISEH: Se hai festeggiato per il suo acquisto a Settembre, verrà venduto a Gennaio senza aver mai giocato una partita da titolare.

POSTULATO DEL PRECAMPIONATO (detto anche LEGGE DI GUARDIOLA): Se il giocatore nel precampionato ad Agosto farà faville e verrà indicato come il nuovo faro della squadra, non giocherà nemmeno un minuto in campionato.

PRINCIPIO DELLA SALUTE DEI GIOCATORI: Se vuoi che un giocatore si infortuni basta che lo acquisti.

POSTULATO DELLE NOTIZIE BIFIDE (detto anche LEGGE TONI): Se i giornali danno imminente il rientro del grande attaccante che ahi appena comprato, dopo due giorni si romperà i legamenti del ginocchio.

REGOLA DI DAMASCO (o della FOLGORAZIONE DEL SABATO): Il giocatore inserito all'ultimo momento con una telefonata in extremis, prenderà 5,5. Approssimativamente la metà di quello che hai tolto per fargli posto.

ASSIOMA INVARIANTIVO DELLA SCELTA DEL QUOTIDIANO): Con i voti di un qualunque altro quotidiano avresti vinto.

VERITA' FONDAMENTALE DEL FRIZZO E DEL LAZZO (detta anche PRIMA REGOLA DI SCULLI): Lo sconosciuto per il quale gli amici ti hanno preso in giro farà un campionato da urlo segnando gol a valanga.

DRAMMATICA REALTA' DEL FRIZZO E DEL LAZZO (detta anche SECONDA REGOLA DI SCULLI): Vergognandoti dello sconosciuto lo hai tenuto fuori quando segnava e messo quando faceva ridere.

PRINCIPIO DELLA FINE: Il giocatore al tramonto che hai appena svenduto vivrà una seconda giovinezza in provincia.

CONSUETUDINE DI PINARDI: Il giovane promettente che hai appena comprato, ha un radioso avvenire secondo il giudizio unanime della critica.

COROLLARIO ALLA CONSUETUDINE DI PINARDI: Ad allenare la squadra non è la critica unanime ma un tipaccio che lo sbatte fisso in panchina.

POSTULATO DI MORFEO: Il talentuoso giocatore che ancora non è sbocciato lo farà quando lo metterai in panchina.

PRIMO ASSIOMA DEL MERCATO DI RIPARAZIONE (detto anche POSTULATO DI STROPPA): Il giocatore rimasto invenduto in precedenza e che ha fatto una prima metà di campionato stratosferica, comincerà a giocare malissimo dopo essere stato acquistato a cifre astronomiche al mercato di riparazione.

SECONDO ASSIOMA DEL MERCATO DI RIPARAZIONE (detto anche POSTULATO DI TUDOR): Il tuo giocatore che ha fatto una prima metà di campionato pessima, comincerà a giocare alla grande segnando gol a raffica, dopo essere stato tagliato al mercato di riparazione.

REGOLA DEL PORTIERE D'ORO (detta anche LEGGE DI LUPATELLI): Se esulterai perché al tuo avversario non gioca il portiere titolare, quello di riserva prenderà Otto e parerà un rigore.

PRIMA LEGGE DELLA ZONA CESARINI: Al tuo avversario segneranno al 94' tutti giocatori i cui gol erano ininfluenti ai fini del risultato della partita di serie A.

SECONDA LEGGE DELLA ZONA CESARINI: Il giocatore del tuo avversario segnerà un inutile rigore per il gol della bandiera al 94'.

TERZA LEGGE DELLA ZONA CESARINI: Se il giocatore che tira il rigore è tuo allora lo sbaglierà.


               

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