"Che
fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio |
Se
e' provato scientificamente che sulla Terra ci
sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi
e' il bastardo che ne ha 14!
(Massima letta da un libro) |
Non
mangerò mai più minestra in un
ristorante all'aperto quando piove:
l'ultima volta ho finito il brodo dopo sei ore. |
Il
reggiseno e' uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.
(Brizio) |
Lo
psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di
domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
(Woody Allen) |
Su
un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Così t'Ampere!". |
"E il
grosso e' fatto"
come disse la madre di Ferrara mentre partoriva.
(Roberto Benigni) |
Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente
bene che mi misero nella culla un orsacchiotto.
Vivo.
(Woody Allen) |
Non
ho parlato con mia suocera per 18 mesi.
Non volevo interromperla.
(Ken Dodd) |
Un
giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna.
Dopo 30 secondi ci ha litigato.
(Egidio Morretti) |
Da
piccolo ero così brutto che quando mia sorella
mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
"Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?".
(Diego Parassole) |
"L'altro giorno al mare ho fatto un tuffo
e sott'acqua ho trovato un marocchino che
voleva lavarmi il vetro della maschera".
(Teo Teocoli) |
Homer
Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti
che lo hanno rapito:
"Vi prego, non mi mangiate!
Ho moglie e figli, mangiate loro!" |
"Dal
momento che un politico non
crede mai a quel che dice,
e' sorpreso quando altri gli credono".
(Charles De Gaulle, Newsweek, 11 ottobre 1962) |
Il
postino suona sempre due volte.
Il che e' seccante se avete aperto alla prima.
(Makaresco-Trani) |
