Smile Land - Miscellanea: By SMS

Maa, Adamo aveva l'ombelico?
Sono maschio, ma non esercito.
La verginità può essere curata!
Qual'è la via + pulita? "Viacal"!
Una rosa senza spine va a batteria?
La gravità è qualcosa che mi butta giù!
RinTinTin poteva cadere in cataLassie?
Una battuta è un'indumento di Batman?
Cosa fa Bruto senza Cassio? Non Pissia!
Dalla non é un cantante. E`un consiglio!
Cartolina dalla Palestina: Bacioni. Giuda.
Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.
-Qual è la città più digestiva? -BEIRUT.
-L'ho forse violentata? -La notte è lunga.
La "Vita" non ti sorride? Falle il solletico!
Una vita senza fica... è una vita del cazzo!
Tra anatre. "Dove sei stata oggi?" "QUA!"
Qui chiavi in 5 minuti (Insegna in un negozio)
Come si chiama la mamma di Apollo? Agallina!
Bambino scoppia di salute: 8 morti e 5 feriti..
Come si chiama il figlio di alì babà? Alì Bebè!!
Il fine giustifica i mezzi -Niccolò Macchiavelli
Stai attento a quel cemento! Perchè? è armato!
-Dottore nessumo mi da retta? -Avanti un altro
In edicola.-"C'è OGGI?"-"Perchè non mi vede?"
Dalla lettera di San Paolo ai dentisti: Carissimi..
Cosa dice un pulcino dentro il forno? "Pio foco!"
Una valanga al giorno.. leva gli sciatori di torno.
La donna è mobile, ed io mi sento mobiliere -Totò
Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
Scoppia una fabbrica di piselli: 70 donne incinte.
Non bevo l'acqua I pesci ci fanno l'amore dentro.
Can che abbaia non morde, can che morde fa male.
Legge di ferro della distribuzione: Chi ha, prende.
-Dottore.. nessuno mi prende sul serio! Ma scherzi?
Perchè il gatto cerca la gatta? Perchè c'ha la topa!!
La mia vita e'tutta rose e fiori ma io sono allergico!!
Adolescenza: il periodo tra la pubertà e l'adulterio.
-Pronto casa Stichizzi? -No, Sticozzi. -E 'sti cazzi!
Può una gallina fare un uovo duro? Si, se lavora sodo!
Cosa fa un nano al giro d'Italia? Si fa tutte le tappe!
Arrestato er Caccola. Si pensa a causa di una soffiata.
Qual'è il mare dove ci si passa sopra? Il mar-ciapiede.
Legge di Truman: Se non li puoi convincere, confondili.
L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffè, the o me.
Enea lasciò la sua Troia per trovarne un'altra migliore.
Perchè il pene non va a fare la spesa? Perchè va...gina!
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì
Io penso. Io penso che io sono. Quindi io sono, io penso.
Perchè il sangue è rosso? Perchè il cuore sta a Sinistra!
La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.
-Perchè gli indiani sono rossi? -Perchè stanno in riserva!
L'avvocato Agnelli, un uomo tenuto in vita dalle macchine.
Perchè alle donne piace l'inverno? Perchè è lungo e rigido!
Ti prego Barbara, non qui! Non ci vede nessuno! -Luttazzi
Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.
Nasce un bambino, ke tempo è? Preservativo Imperfetto!!
Il cervello è il mio secondo organo preferito -Woody Allen
Mi piace tutto di te, dalla A alla Z.. Sopratutto verso la Q.
Rubato un camion di lampadine: la polizia brancola nel buio.
L'amore è una malattia e, come tale, si cura andando a letto.
Caricaturista: personaggio che attacca i visitatori stranieri.
Quando gli manca la dama, un cavaliere si da' al "maneggio"?
Cosa fa un pomodoro la mattina? Salsa. Ed una patata? Pure.
Che tipo di olio usa la massaia scozzese? Quello della vicina!
Un somaro è un cavallo che non ha potuto terminare gli studi.
Hai una pistola in tasca, o è solo che sei contento di vedermi?
Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
La Fortuna ha bussato alla mia porta ma io ero sotto la doccia!
Le stranezze della vita: essere lombardo e fumarsi un toscano..
Incendio: se brucia la Perugina è sicuramente di origine golosa.
-Sei tu, bimba, che hai una sorella bellissima? No, è mia sorella.
Perchè gli uomini preferiscono l'estate? Perchè è calda e umida.
Battute d'altri tempi!: Le credenze degli antichi erano di legno.
Una ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo!
"Non so se mi spiego" come disse il paracadute al paracadutista.
-Qual è il colmo per un elettricista? -Mettere alla luce un figlio.
Chi beve vino prima della minestra,saluta il medico dalla finestra.
Perchè Eva voleva la mela? perchè Adamo non gli dava la banana.
Lui: Leggo nei tuoi occhi l'amore ke provi per me! Lei:Analfabeta!
Perche i pesci hanno le spine??? Perchè nell'acqua c'è la corrente.
Una volta un muto molto saggio scrisse: -Io non parlo con gli idioti.
Qual è la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
Sai dove abita lo strappo alla regola? In via del tutto eccezzionale!
Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo. -Non a noi, spero.
Cara, sono due settimane che ti stò dietro, se ti sposti posso passare.
Circo cerca clown. Richiedesi massima serietà. Ortei Tel. 32452362
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del cazzo!
Legge di Stewart: E` più facile ottenere un perdono che un permesso.
Che cosa ci fa un cappello in testa ad un pelato? ..la guardia ai caduti.
Cosa fa un gatto a 200 all'ora sull'autostrada? Meeeeeaaawwwwwwh..
E se quando muoio, invece di Gesù, incontro Manitù? - Roberto Benigni
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Sai la differenza fra una supposta e un cocomero? -No! -Prova.. Prova..
Io mangio Tu mangi Egli mangia Noi mangiamo Voi mangiate Essi pagano!
Perchè il bue dà tante cornate contro i muri?.. Perchè vuole farsi la bua!
Sai perchè le uova quando cadono si rompono? Perchè sono fatte col culo.
-Il tuo gattino è maschio o femmina? -Maschio non lo vedi che ha i baffi?
Infortuni Lessicali: Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali.
Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone..
Come disse il padre alla sua seconda figlia drogata..-Anche questa è fatta!
Qual è l'animale più veloce? Il ghepardo. E l'uccello? Quello del ghepardo!
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero.. di chiunque -Woody Allen
Tra amici: -Guarda.. mia moglie è un angelo! -Beato te.. la mia è ancora viva!
..e se x caso sbagli ricordati ke anke Mikelangelo ha fatto le sue "cappelle"!!
Caro sento dei rumori nell'armadio!! Sono i tuoi vestiti che passano di moda!!
-Differenza tra una donna e una bici: quando ti fottono la bici te ne accorgi.
-Qual è il colmo per un professore di matematica? -Abitare in una frazione!
Qual'è il bambino che non ha paura del buio? -Quello con la candela al naso!
Tra amici: Lui: -Ciao Tesoro! Lei: -"Tesoro"? Lui: -E`un modo di dire, Amore!
Al Bar: Un cornetto macchiato e un cappuccino con la marmellata per favore.
"Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una cravatta marrone!".
L'amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica.
Mi diede una rosa e mi disse: -Tornerò quando sarà appasita ..era di plastica!!
Negli anni 5 4 3 2 1 avanti Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa..
Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano? Speck!!!
-Mamma come sono nata io? -Ti ha portato la cicogna. -E l'ha trombata il papà?
Fra donne: -Ma quando fai all'amore fumi? -Ma, non so, non ci ho mai guardato!
Un daino dice ad un altro daino "Giochiamo a nascondaino?" e l'altro : "Dai-no"
Porto sempre i bambini dappertutto; ma loro ritrovano sempre la strada di casa.
Chi trova un amico trova un tesoro. Ma chi trova un tesoro se ne frega dell amico!
Ultimissime dal mondo dell'economia: è morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi? Erik, non fare lo SCEMO!
Perchè Cicciolina porta sempre la cintura? Per separare la latteria dalla sala giochi!
-Allora, dottore, che cosa ho? -Mah.. di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia!
La formula matematica del cornuto? Una unità la cui metà sta sopra o sotto un terzo.
Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo. Hai provato a fare qualcosa per l'alito?
Un gay telefona all'amichetto: pronto, c'è il mio micione? è a letto con gli orecchioni.
Quando il paziente ha fretta.. Il medico: -Ripeta tre volte trentatrè.. -Novantanove!
Notizia Straordinaria: Arrestato un capostazione trovato vicino ad un binario morto!
Lei offrì il suo onore. Lui onorò la sua offerta. E tutta la notte fu di onore ed offerta.
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!".
"Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada" "E cosa ti ha detto?" "Cinquantamila"
Dov'è situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!
-Papà.. ti piace la frutta secca? -Si.. perchè? -Niente.. sta andando a fuoco il giardino!
In Paradiso: -Oggi chi và a fare la spesa? Gesù: -Io, Io! -No,TuNo! Hai le mani bucate!
Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con ragazze che me la danno.
-Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? -Il mio nome è Bond, Nausea-Bond..
-Pronto, parlo con il manicomio? -No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!
È vero che lavori per la televisione? si! ancora una decina di rate e l' avrò pagata tutta.
-In un auto che affronta una curva, qual è la ruota che gira di meno? -Quella di scorta!!
Tutto ciò che chiedo è un'opportunità per dimostrare che il denaro non significa felicità.
Dal Fruttivendolo: -Quanti li fai i fichi? -5000 Al KG. -E LI CACHI? -Il Giorno Dopo!!
Tema:"Sesso,Religione,Mistero". Svolgimento: Mia sorella è incinta, Dio mio, Chi è stato?
-Dottore credo di essere un cane! -E da quando le succede? -Eh.. da quando ero cucciolo!
Che differenza c'è tra il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai..
Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto
QUI PRO QUO: Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente Micro e Soft..
Che differenza c'è tra la tua ragazza ed una Ferrari? -Che la Ferrari se la fanno in pochi!!
-Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda? -No, no..-Bè allora tieni queste che ce le ho doppie!
La cuoca russa "Galina Cocimilova" accompagnata dalla collega giapponese Sonasega Susughi
Sapete perché i carabinieri si lavano i denti di nascosto? Perché usano la pasta del capitano.
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec ècaduto dal Motorola e si èfatto male alle giNokia!
E'così ignorante che se dovesse vedere un Caravaggio gli spruzzerebbe sopra dell'insetticida.
Carabinieri in auto: -Appuntato guarda se la freccia funziona. -Ora si, ora no, ora si, ora no..
Calciatori: Jocopoco Majoco, il "panchinaro" Nojoko Mai e dal calciatore olandese Van Kross
-..il film è commentato per i non vedenti alla pagina 999 del televideo -RAI 2, 19 marzo 1989
Biancaneve addormentatasi viene svegliata da un urlo lacerante Aveva schiacciato un Pisolino!!
La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
"Pronto? è il manicomio provinciale?". "No guardi che si è sbagliato,qui non abbiamo telefono!"
Litigi Familiari: La moglie:"Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito:"Taxi!".
Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.
Beati gli umili, perchè saranno umiliati Beati gli assetati di giustizia, perchè saranno giustiziati!
Due gay giocano a nascondino: -Se mi trovi mi puoi violentare, se non mi trovi sono nell'armadio.
Cos'è quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia -Woody Allen
Dimmi con chi vai: Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della compagnia.
-Sapete perchè alcune ragazze hanno il piercing all'ombelico? -Per appenderci l'Arbre Magique.
Cosa disse Dio quando mandò sulla terra l'ultimo negro? -Mannaggia mi si é bruciato anke questo!
Quando il carattere di un uomo ti sembra indecifrabile, guarda i suoi amici. -Proverbio giapponese
Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: -Che bello!. Lei: -Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!
Perchè gli amici si incontrano spesso in bagno? Perchè gli amici si vedono nel momento del bisogno..
Lo sai che.. le donne, quando vengono con me, si drogano tutte? E..SI! C'ho un pisello Stupefacente!!
Lenticchia matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume più stimolante.
-Papà,mi fai l'esercizio di matematica? -No figliolo,non sarebbe giusto. -Ma potresti almeno provare!!
Zia, perchè non hai figli? -Perchè la cicogna non me li ha portati -E perchè non hai cambiato uccello?
-Dottore.. non riesco più a pisciare.. -Quanti anni ha? -84..perchè? -Allora ha già pisciato abbastanza!
Ogni quattro secondi una donna ha un bambino. Il nostro problema è trovare questa donna e fermarla!
Ieri l'Alitalia a causa del maltempo ha cancellato il 35% dei voli; sfortunatamente alcuni erano in volo
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
-E'lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando? -Sì,sono io -..e il cappellino dove l'ha messo?
Lui al padre di lei: -Le chiedo la figa di sua figlia. Il padre: -La mano, vorrà dire! Lui: -Eh no! Basta seghe!
Quanto si potrà arrabbiare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?
Smetter di fumar è com chi si fà e vede la luce in fondo al tunnel: questa lè di un treno che ti viene addosso.
Sapete dove posso noleggiare un camion? Ho vinto un soggiorno a Parigi e non so come andare a prenderlo.
Sai come si chiamano da piccole le tartarughe? Si chiamano tarta perchè sono giovani e non hanno le rughe!
Nozze: Giuseppe Sacchetti sposa Bianca Farina. Ora quindi abbiamo la signora FARINA BIANCA in SACCHETTI.
Caro, non sapevo che avevi un organetto così piccolo.. Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!
Il reggiseni è la miglior forma di governo: 1-Divide la destra dalla sinistra 2-Regge la massa 3-Attira il popolo.
Un pazzo telefona a casa: -Mamma oggi mi hanno fatto i raggi se domani mi fanno le ruote torno a casa in bici!"
Perchè gli operai della Fiat si licenziano per passare alla Ford? Perchè alla Fiat c'è Ritmo, alla Ford si fa Fiesta
-Perchè i Carabinieri vogliono la macchina con scritto "INDICE"? -Perchè gli americani c'hanno scritto "POLICE"!
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac.. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Il FUMO ti puòfar sentire come chi si fà e vede la luce in fondo al tunnel! è quella di un treno che ti viene addosso.
-Il bambino: "Papà papà, dove sono le piramidi?" e il padre: "E che ne so, chiedilo a tua madre dove le ha messe?"
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,me ne diede altri sei -Walter Matthau
-Pronto, ciao sono Mario! -Ciao Mario ti sento lontano. -Ehsi..chiamo dal "cellulare"! -Ah.."viva-voce"? -No..Polizia!!
Qual è il posto più chic del mondo?. La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!
Forse è perchè la luce viaggia più veloce del suono che certa gente sembra tanto brillante, finchè non apre bocca..?
Un bambino all' altro: Io a cinque mesi cammianvo già e l'altro: Bravo cretino, io mi sono fatto portare fino a 5 anni!
Cara, ti amo così tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce.. c@#* mi è caduto il sigaro nel whisky!!
Flauto in pelle vendesi a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI,LA,DO oppure MI,SI,FA. Ugo Tel. 437587887
Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo.. prova a non pagare, per due mesi, la rata della macchina..
Tra fidanzati:"Caro dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!" "Ma io non ho guai" "Li avrai caro..li avrai.."
In Tribunale: Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?!! Ho visto che ce la faceva da solo!!
-Sapete perché in Kosovo non bevono caffè? -Semplice, perché passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro..
Prima di sposarti devi sempre pensare se vorrai bene a quella persona anche se le sue misure diventeranno 60-90-60!
Tra due Boscaioli: -Ehi! Dove hai imparato a tagliare gli alberi cosi bene? -Nel Sahara! -Ma,non è un deserto?? -Adesso!!
Love Story: Un profumo nell'aria, dello champagne sulla tavola, un vestito sul tappeto, e nel mio letto tu: cane di merda!
Cartello al campo da tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perchè qualche membro si è lamentato.
Differenza tra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna.In entrambi i casi bastava tirarlo fuori un attimo prima.
Gesù durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzò, lo diede ai suoi discepoli e disse: -A Pietro.. passami un pò la nutella!
Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare come dico io, io lavorare come dici tu. -Proverbio cinese
NEW: Oggi la polizia ha arrestato x intralcio al traffico il ministro dei trasporti cinese Cion Furgoncin e suo figlio Cion Ciao.
Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'è andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".
Mi sono sempre chiesto perche' i neonati passino così tanto tempo succhiandosi il pollice. Poi ho provato il cibo da neonati.
Lui: Io sono laureato, intelligente, fedele e ricchissimo! Lei: E non hai nemmeno un difetto?? -Lui: Uno solo..! Sono bugiardo!
Notte all'ospedale. Un'infermiera corre dal medico di guardia:"Dottore dottore.." "Che c'è?" "Parto" "a allora buon viaggio!"
La sorella più grande alla minore: -Perchè ti sei messa il mio impermeabile? -Perchè non volevo bagnare il tuo vestito nuovo!
Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu, panico quando lo perde anche tua moglie.
Silenziosa entri nella mia stanza, palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto +dolce e cominci a succhiare.. Zanzare di merda!!
Se è provato scientificamente che sulla Terra ci sono 7 ragazze per ogni ragazzo, voglio sapere chi è il bastardo che ne ha 14!
Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
Domandare non costa che un istante di imbarazzo, non domandare è essere imbarazzati per tutta la vita. -Proverbio giapponese
E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella maschile perchè è manuale; quella femminile è digitale.
Il figlio di Polifemo domanda: -Papà , papà , perchè abbiamo un occhio solo? Polifemo: -Ma che ne so io, non rompermi il coglione!
Playboy: "Ehi,bambola conosco 1000 modi per farti impazzire a letto.." Girl:"io ne conosco solo uno ma efficace.. NON TE LA Dò!!"
Due aquile vedon passar un aereo a reazione. -Hai visto quell com corr? Dice una all'altra. -Vorrei veder te col il sedere in fiamme..
Se il melo dà la mela,il pero dà la pera,il pesco dà la pesca,perchè il fico non dà la fica,ma soprattutto perchè il finocchio dà il culo?
-Dottore, non saprebbe consigliarmi un metodo anticoncezionale sicuro ed economico? -Signora, si beva un chinotto. -Prima o dopo?
Non capisco perchè voi ragazzi vi eccitate tanto per una ragazza in maglione. Togliete il maglione, e cosa vi resta? - Marilyn Monroe
-Pronto, con chi parlo? -Qui Calzaturificio di Varese! -Mi scusi ho sbagliato numero! -Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!
Bill Gates stà facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro, non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?
Pierino:"Che bella pelliccia ti ha regalato papà!" E la mamma:"Taci,Pierino,che se stavo ad aspettare tuo padre non c'eri nemmeno tu!"
Homer Simpson a due orribili extraterrestri sbavanti che lo hanno rapito: "Vi prego, non mi mangiate! Ho moglie e figli, mangiate loro!"
Ti va di fà na scopata? vieni verso le 18.00 xkè +tardi arrivano gli ospiti.. Ah, dimenticavo: portati 1straccio, la polvere è proprio tanta!
Il tuffatore jp Tocaj Lofundo,e i colleghi:il messicano Casco Depanza,il coreano Kim Ha Spint accompagnato dal suo allenatore Son Stat Io
-Mi parli dell'apparato genitale maschile. -Si, dunque, è composto da un osso.. -Le sarà SEMBRATO un osso, signorina.. -Esame di Medicina
E'notte,un gufo mi guarda,la luna mi sorride,le stelle mi parlano,e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne!
Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: -Hasta la vista!, mentre quello nudo dice: -Vista la hasta?
Un amico di Mike Bongiorno gli fa: -Scusa Mike.. mi presteresti 100.000 lire? -Mi dispiace ma non le ho con me! -E a casa? -Tutti bene grazie!
Lezione di Religione: "E ricordate ragazze che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!" "Scusi Padre,come si fa a farlo durare un'ora ?!"
Da piccolo ero cosìbrutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:"Perchè non abbiamo tenuto la cicogna?"
Un Ufficiale avvicina una prostituta e domanda: Accetterebbe la mia Compagnia per 50000lire?? Ma certo..bel militare! Compagnia.. Aaaavanti..
Ehi,Philips! Sai che Ericson con la sua Moto-rola sèschiantato sulla macchina di Samsung nel parcheggio della Siemens rompendosi le gi-Nokia?
In Taxi, una signora all'autista: Mi raccomando.. cerchi di essere prudente.. Sono madre di7figli! -Sette figli?? E lei dice a me di essere prudente??
Se vostra suocera e il vostro avvocato stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno dei due, andate al cinema o al ristorante?
Una bella bionda entra in un negozio e paga con un biglietto da100000lire. La commessa: Ma è falso!. E la bionda: Maledetto porco! Mi ha violentata
Quando muoio, voglio andarmene tranquillamente, nel sonno, come ha fatto mio nonno.. Non urlando, come quelli che erano con lui sulla sua auto..
-"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro" -"bene signora..si spogli!" -"Ma..dottore..?" -"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"
Vedo: vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette. Tata,6sicura che di qui si va a Rimini?
Ho fatto progressi:infatti quando guido l'auto,per passare dalla 1ma alla 2da impiego pochi attimi; quando andavo a scuola mi ci sono voluti 3 anni..
Ieri sera ti ho cercato disperatamente. Ti volevo sentire sul mio corpo nudo. Sono dovuta andare a letto senza di te. Dov'eri.. bastardo di un pigiama?
Ci avete fatto caso che quando andate in auto se qualcuno va più lento di voi lo chiamate: COGLIONE, e se invece va più veloce lo chiamate: IMBECILLE..?
Papá: Sai che la mamma sta Aspettando? Cosa preferiresti un Maschietto o una Femminuccia? Bimbo: Se la mamma non si lamenta troppo.. una Bicicletta.
La vasca da bagno fu inventata nel1850,il telefono nel1875. Se foste vissuti nel1850,avreste potuto restare in vasca per25anni senza sentir squillare il tel.
Com'è successo che la colomba è diventata il simbolo della pace? E perchè allora non il cuscino,ha più piume della colomba e non ha quel pericoloso becco.
Ad un congresso A.Einstain, guardandosi allo specchio esclamo': Sono proprio un bel fisico! E un suo allievo, sorridendo: Non dimentichi che è tutto relativo.