Berlusconi 1

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti, il primo ministro indiano e il primo ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la  situazione.

Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.

TOC TOC 

Chi è? Chiede la voce del proprietario. 

Sono Berlusconi, e ci siamo persi ! Ci ospiterebbe per una notte? Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla...

 Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano.  Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

 Chi è?

 Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.

 Nessun problema, andrò io, dice il ministro turco.

 Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

 Chi è?

 Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro.

Si fa avanti Berlusconi

 E va bene, andrò io...

Buonanotte... buonanotte

TOC TOC

 Chi è?

 Siamo la mucca e il maiale...

Berlusconi 2

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario:

"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.

Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così.

Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."

Berlusconi 3

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.

 Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi  permetta di dimostrarglielo.

La regina allora telefona a Tony Blair e dice:  Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:  sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?

Tony Blair risponde:  Ovviamente sono io!

 Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.

Sua Maestà attacca la cornetta e dice:  Ha capito Mr. Berlusconi?

 Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!

Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:  Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.

 Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?

 Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?

Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:  Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?

Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.

Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?

Buttiglione risponde subito:  Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!

Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:  Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!

E Berlusconi risponde disgustato:  Sbagliato, è Tony Blair.

Berlusconi 4

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti   porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in   gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San
  Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a   Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di   diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il  primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Berlusconi 5

In un'afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è im mensa ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
«Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie», gli risponde san Pietro: «Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un'ora».
«E di chi è quel orologio?», chiede Fede.
«È di Madre Teresa di Calcutta», risponde san Pietro, «segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha
sempre detto la verità».
«E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?», domanda Emilio.
«L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore».

Berlusconi 6

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per  togliersi il pensiero, decide di farsi vistare da un noto cardiologo. Alla fine di una rapida visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari Volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta, Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire! Per una vista di a malapena 10 minuti, 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui.
Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe:
"Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati!"
La risposta del prof. non si fa attendere: "Ill.mo on Berlusconi, Accludo  ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la  provenienza della somma, non avevo dubbi nemmeno prima, ma comunque non si  preoccupi: non mi Interessa e non ne farò parola con nessuno!"

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