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Ma la battaglia non è finita. Tra i concorrenti qualcuno fa cenno, chiama un ring. Il ring volante si avvicina a raccoglierlo, lui ci salta su con la sua arma, che non è un emotikon ma un incrocio tra uno sgabello e un tavolo. Salta sul palco Alain. Sale sul ring come Hulk Hogan, piazza il tavolo nel mezzo e ci sale sopra, si sistema la giacca con mossa simil Fonzie. Un gruppo di fans, incontenibili, inizia a gridargli di tutto. Lui accoglie con un sorriso, fa una piccola esibizione facendo roteare il coltellino che ha nella manica e poi- Ok, ok, ok…-. Salta giù dal tavolo in cerca di un avversario con cui battersi.

-         Vir bonus colendi peritus, direbbe Catone il censore- commenta il trace Spartaco.

-         Cheeee???- Massimo Decimo Meridio Crowe lo guarda sconvolto.

-         Bell’uomo, dentro e fuori, adatto pure a coltivare. Ma sei un romano o un australiano tu??-

-         Veramente io sarei Ispanico…- mormora, imbarazzato, il Gladiatore.

Alain è tentato di prendersela con André: da quando c’è lui si sente uno spazzino. Una volta gli deve passare la borraccia, e pure raccoglierla perché il ragazzo non ci vede. Stessa scena durante gli Stati generali: André fa cocci e Alain raccoglie!

-         E’ una vita che gli paro il c***!- Esclama arrabbiato. Delle ragazze, dalla platea, prendono scrupolosamente e… letteralmente nota.[1]

In effetti, siete sicure che il signor Grandier sia un bravo casalingo?? Rompe bottiglie, lascia cadere quello che gli si passa. Ma che sozzone questo signor Grandier!

- …. Siete sicure di volerlo in cucinaaaaa???-  Urla lo speaker, svelando la sua vera identità. Ecco perché faceva tanta caciara: è miss Soulsadistic.

- NOOOO!!! Basta che ci porti il caffè la mattina e resti con noi!!- gridano dal pubblico le fan, compattissime, con striscioni, gettando in aria palloncini a forma di cuore, giarrettiere sexy, ragazze pon pon ormai disintegrate come androidi falliti, stelle filanti e compagnia bella.

Alain parte all’attacco, un altro ring mobile si avvicina al lui perché vi possa saltare.

-         Eccoti qua! Ci sono amici che ti si appiovrano come polipi  e ti rubano la scena. Oggi, io valgo!- Giro si affaccia con il suo emotikon, il Parruccamon |||°_°|||. Crede che, in quanto sponsor della L’Oreàl, sia stato chiamato in causa.

André si volta. E’ lui, di certo, anche se indossa la maschera dell’Uomo Tigre. Alain solleva il tavolino per scagliarlo su André-Tigre ma quello… ci salta sopra. E scivola miseramente. Ma è impazzito? André, ti ha dato di volta il cervello?? Ma sei tu?

Un boato tra la folla… non stiamo mica parlando di Roma contro Lazio, ma di Alain contro André. Non c’è nessuna fan di Alain che possa vedere, senza soffrire immensamente, la sconfitta del Grandier.

Quel che resta di Tiger Man si solleva e cerca di gettare il suo emotikon, ma lo sforzo è vano… Cecatomon____ ^__-   rotola per terra come una biglia ormai inerte… esalando, nell’ultimo respiro, questa frase “Senza un lampadario, non ci sono proprio capace…”[2]

Ma allora è….

- Incredibile, siori e siore!!! Lo sconfitto NON è André ma Bernard!! E’ stato messo fuori gioco da Alain!! Abbiamo il terzo sconfitto! Allegria!!!-

La folla esulta, le ragazze pon pon, le veline, le Letterine si smutandano di felicità. Sangue, sangue, sangue… è questo che vuole l’occidente decadente!! Ma in forma di succo di pomodoro, o di fragolino… a seconda dei gusti…

Passa un cartellone luminoso

KO: Generale Jarjayes, suonatore di fisarmonica, Polignocca, Charlotte, Rosalie, Bernard.

OK: Oscar, André, Nanny, Jeanne, Nicolas, Diane, Alain.

Alain è disorientato, quando un forte colpo lo atterra. Vede Jumpingmon____ @>---- fargli una linguaccia da classico fratello/sorella minore. Non sarà mica…

-         Diane… amoruccio mio ! Tesoruccio mio !! Perché??- No, essere attaccati nel celebrity Death Match dalla propria adorata sorella…!

-         Perché sei un appiccicoso, perché mi vendicherò di tutti gli uomini protettivi, compreso l’amico tuo!! Non lasciate alle donne libertà!! Ma che credi, che io mi sia davvero uccisa per amore?? Hai vegliato una bambola in formaggio svizzero, non il mio cadavere!! Mica mi volevo sposare con quel baccalà che è fuggito: aveva anche le sue ragioni! Le mie erano nozze riparatrici, e a rigor di logica, dovevo celebrarle con un altro bel maschione… un pezzo d’uomo, spalle come le tue!![3]-

Alain è scioccato. Qualcuno dunque aveva alzato un dito… non propriamente il dito… verso la sua sorellina amatissima!!! E lei era consenziente! E stava dicendo certe frasi!! Sta per venire meno, per essere sconfitto dal Jumpingmon modalità Total Jumping, quando la grandiosa macchina organizzativa del Celebrity Death Match mostra le sue pieghe oscure….

… “Quel concorrente mi piace! Non voglio sia eliminato!” pensa Spartaco, vero gladiatore. - Senti, Ispanico, c’è lavoro per te…- dice, poi sussurra qualcosa nell’orecchio di Massimo Decimo Meridio. Lui, Ispanico, si alza assentendo.

Spartaco sghignazza… ah, i gladiatori australiani: tutti sole, cuore, amore e poco arrosto.

Massimo va da Alain, sorridente, ripetendo a mente le frasi che gli ha consigliato Spartaco. Alain, ancora turbato si gira, guardandolo in cagnesco.

-         Che vuoi?-

-         Sai… sono io l’uomo che sposerà tua sorella. La sposerò io, giuro sugli dei di Roma: sono un buon agricoltore, sono vedovo e ho un gran senso della famigl…-

-         Sei tu, quindi, che hai alzato non propriamente il dito verso la mia Dianuccia!! Wuattà!!![4]- un pugno fenomenale sfracella il viso, molto australiano, del Gladiatore.

La Ikeda, gaudente, immortala lo scempio delle carni. Se l’immagine non fosse vietata ai deboli di stomaco, la prenderebbero di sicuro per illustrare il nuovo poeplum che meditano agli Studios “Il Grande Fratello contro il Gladiatore”.[5] Ma la ricicleranno per illustrare la morte di Luigi XV.

Un punto per Alain, che resta in gioco.

-         Ooooh… m-mmh… fe-no-me-na-le !!- esclama lo speaker – ma non finisce qui… guardate il ring in basso a sinistra!!

Jeanne cerca di stringere un’alleanza. Per sostituire Charlotte e avere un aggancio per avvicinarsi agli strati alti delle società, circuisce Girodel. Lui, placido, sta giocando col suo emotikon parlante, il Parruccamon |||°__°|||

-         Sai Giro - si siede sulle sua ginocchia. – io devo tutto a Maria Santissima. Che nome ironico ha quella ragazza.-

-         Oh, Jeanne, come siete devota.-

-         Macchè! Ma credi che del tutto ubriaca, braccata, a Sauverne, parlassi con la madonna?![6] Io?? Maria è il nome, Santissima è il cognome. Era la mia vicina di casa, ma fa ben altra vita. Forse, voi, Giro, che siete un uomo di mondo… – lo blandisce maliziosamente, mentre lui continua imperterrito a fare lo yoyo coi peli del Parruccamon |||°_°|||

-         … la conoscete come Nanà, quella cocotte…-

-         Cos’è una cocotte?-

-         E’ una p…- Jeanne sta per perdere la pazienza, sfodera il suo Akkattamon____ * grin * e lo scaglia contro Girodel, che- senza colpo ferire- perde la metà della capigliatura.

Nicolas sale sul ring shockato, e rivela il suo segreto di uomo rozzo: lui si era arruolato nella Guardia Reale solo perché era innamorato… nonché corrisposto… da Giro.

Jeanne si infuria. Ma quanto è bella quanto s’infuria!!!

-         Arruolarsi per amore. Questa storia l’ho già sentita…- una voce maschile ironizza sulla bislacca situazione.

“Un nemico!” pensa Nicolas, uomo guerriero.

“Un alleato!” pensa Jeanne, donna pragmatica.

E’ Alain, che ha adocchiato Jeanne e vuole allearsi con lei.[7] Jeanne ha già un piano in mente. Far scontrare Nicolas contro Girodel e Alain, per eliminarlo.

Detto fatto, fuori il consorte e Giro viene messo in sospensione.

Ora solo Jeanne e Alain restano sul ring. Lui apre le braccia come per invitarla, lei scaglia Akkattamon____ * grin * e gli ruba il foulard rosso. Alain scoppia a piangere, è la sua coperta di Linus!

Si getta su Jeanne per riacciuffarla, lei sguscia mordendolo, lui la carica sulle spalle, lei non si fa scrupolo di mordergli il posteriore. Alain, urlando, la scaglia per terra e la riagguanta per le caviglie, come un tonno, tenendola davanti a sé. Ma Jeanne, divincolandosi, non esita a tirare una testata contro il “davanti” di lui.

Che combattimento, gente… evidentemente Alain non era presente quando marchiarono con la “V” Jeanne, non sapeva a cosa andava incontro.

Cori discordi ma galvanizzati si alzano dalla platea! Chi non ammira Jeanne? Chi non vorrebbe salvaguardare Alain e i suoi gioielli? (sembra un negozio di Parigi “Alain e i suoi gioielli” ^^;).

-         Pari!! Alain e Jeanne vincono a pari merito!!-

Jeanne si controlla lo smalto rosso sulle unghie: nessuno le ha mai tenuto testa così.

Alain si strofina le parti ammaccate: ammazza che bon... emh…che gajarda quella donna! Altro che la sorella! Non faceva un combattimento simile da quando non si è divertito a stuzzicare i soldati della Royal Allemand!

Continua...

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