Warning!!! The author is aware and has agreed to this fanfic being posted on this site. So, before downloading this file, remember public use or posting it on other's sites is not allowed, least of all without permission! Just think of the hard work authors and webmasters do, and, please, for common courtesy and respect towards them, remember not to steal from them.

L'autore è consapevole ed ha acconsentito a che la propria fanfic fosse pubblicata su questo sito. Dunque, prima di scaricare questi file, ricordate che non è consentito né il loro uso pubblico, né pubblicarli su di un altro sito, tanto più senza permesso! Pensate al lavoro che gli autori ed i webmaster fanno e, quindi, per cortesia e rispetto verso di loro, non rubate.

-         Signori e signore, siete caldi??!!-

-         Sììììì!- grida un colorito, delirante pubblico assiepato intorno all’arena. Volano coriandoli, si fa la ola, sventolano bandierine…

-         Benvenuti ad un’epocale edizione di Celebrity Death Match!! Ma questa volta abbiamo voluto fare le cose in grande! Questa è una collaborazione…- il presentatore, un incrocio tra uno speaker e un VJ, si rivolge con aria eccitata e complice al pubblico che replica, in coro:

-…tra Italia e Giappone!!- intonando “La visione” di Elio e le Storie tese.

-         Non solo, ragazzi! Tra Italia, America e Giappone. Questo è un epocale Celebrity Death Match, con concorrenti eccezionali… Tutti, e vi ripeto TUTTI!, i personaggi di “Versailles no Bara” (urla e hola dal pubblico), che non si limiteranno a gonfiarsi di botte tra loro ma… potranno, volendo, combattere con una nuova generazione di Pokemon: gli Emotikon! E non finisce qui: per gentile concessione della AranEndemol[1] potranno allearsi tra loro e rompere le alleanze a piacimento. Inoltre mr. Lucas, che sta smontando il set di Star Wars, ci ha concesso svariate pedane, su cui far combattere i personaggi, ma mobili, volanti, che si spostano seguendo le richieste dei combattenti![2] E voi siete qui per queste meraviglieeeeee!!!- il presentatore, cappellino a rovescio e aria da VJ trascinatore, indica la folla.

Il pubblico esulta, si alzano bandieroni a stelle e strisce, ventagli col sol levante, scudetti giallorossi, stelle filanti, Pan di Stelle Mulino Bianco…

- Abbiamo, poi, due commentatori d’eccezione, due generazioni di gladiatori a confronto: Spartaco e Massimo Decimo Meridio!!![3] Perché questo è il Celebrity Death Match del millennio! Perché ci stanno facendo vedere le stelle…-

-… mmmmh sssssìììì…- mugola il pubblico, assolutamente multirazziale, accomunato dall’invasamento.

-… E noi faremo vedere le strisce!!! Anche quelle dei mutandoni! Calate le braghe, alzate gli striscioni, partono le tenzoniiii!!!-

Il pubblico non sa cosa sia una tenzone, ma si scatena. Le ragazze pon-pon iniziano a cantare e ancheggiare. Qualcuno getta per aria mutandoni a righe. I due commentatori si siedono a fianco allo speaker - VJ che finalmente scende dal tavolo e prende posto tra i due veri gladiatori.

Il primo ring mobile svolazza al centro dell’arena. Vi si trovano Oscar François de Jarjayes e il generale…

-         Oscar, figlio mio… alleniamoci… Io l’ho fatto per te, lo sai??-

-         Sìììì, come no?!- col più angelico dei sorrisi di figlia, Oscar scaglia, modello Pat ragazza del baseball, il suo Emotikon contro il padre: lo Jarjayemon_______ >:( 

- Colpito al viso, il generale rotola un metro più indietro, perdendo la parrucca!- esclama lo speaker.

Oscar inizia a guardarlo sadicamente, avanza infierendo verso il padre, con quegli occhi tanto azzurri e tanto chiari…

-… Occhio azzurro/ sciabadadabba, occhio charo, /sciabadadabba…”-

-NOOOO!- Oscar cade al suolo. Cosa è successo??

-         Oscar è stata colpita! E’ stato il suonatore di fisarmonica, che ha stretto alleanza con il generale e ha scagliato contro di lei il suo Emotikon, lo Sfigamon______ -_____-

-         It’s incredible. – il solo commento che esce dalla bocca di Massimo Decimo Meridio.

-         Ebbene, è vero Oscar. Non l’ho fatto del tutto per te! Anche per me l’ho fatto!- il generale si alza, palleggiando un emotikon simile a quello della figlia, il Genjarjayemon_____ >>:( 

-         Ma avete sbagliato, padre, credendo di manipolarmi!!! – Oscar si rialza faticosamente, modello primo episodio, e inizia a scaldare il suo Emotikon jarjayemon____ >:(  - Io vivrò come figlio di Marte, dio della guerra![4]-

-         Cooosa??? Marte?? Tu a me sei figlia! Vuoi dire che tua madre???…- Oscar scoppia a ridere davanti alla babbioneria del suo vecchio (ha assunto, intanto, uno slang da MTV deteriore). Che uomo all’antica, che uomo cavilloso, che pedante!

-         A secco, mo’ ti restituisco tutto quello che mi hai fatto, ‘sto matusa.- Oscar getta il suo Emotikon____ >:(   e atterra di nuovo il generale.

-         Un commento a caldo.- chiede il VJ ai gladiatori.

-         Mi ricorda la fierezza della mia Varinia- dice Spartaco.

-         Mi sembra una barbara delle tribù del nord. Non mi piacciono le donne così- replica Ispanico. – Il sacro rispetto per la famiglia, per i genit…- il presentatore lo mette a tacere togliendogli il microfono. “A Russel, ma che gladiatore sei?” mormora, e torna a commentare la lotta.

Il generale Jarjayes rotola come una palle per scale appositamente apparse dal piano del ring, cade addosso al suonatore di fisarmonica e viene colpito due volte. Dal Mestolmon ____ *_* di Nanny e dall’emotikon invisibile, di cui il proprietario per ora preferisce restare nell’ombra… l’Applemon.

-         Squalificati!! Il generale Jarjayes e il suonatore di fisarmonica vengono fatti secchi dal colpo dei tre Emotikon, Oscar trionfa sul palco mentre escono i suoi due alleati: Nanny, con il suo Mestolmon e André con Applemon.

-         Mhhhh, fenomenale!!! – esulta lo speaker, agitando, totalmente galvanizzato, le braccia. Una parte di pubblico si alza in piedi, zompetta al grido “Chi non salta maschilista è! E’!” Qualcuno mostra un gigantesco corno rosso anti-suonatore-di-fisarmonica (un vero sfiga-detector: quando lo vedete, iniziate a fare gli scongiuri!) – Intanto, nel ring che si sta avvicinando da destra sta per salire un nuovo concorrente, una nuova emozione! Per vooooiiii!!!!-

Non uno, ma ben quattro contendenti, stanno per mazzolarsi. Sono Bernard, alleato con Rosalie, e Jeanne, alleata con Nicolas.

All’entrata di Jeanne le signore del pubblico nascondo i gioielli al collo, i signori del pubblico controllano lo stato dei gioielli di famiglia. Ammazza che bella! Rosalie e Bernard sono schierati, uno a fianco all’altro, con aria decisa. Manca Nicolas… dov’è? Eccolo, entra… ignorante/con l’abbronzante/abbondante/tra le mutande![5]

-         Concorrente de La Motte, Beiwatch è finito, che ci fa in quella tenuta?! Lei rischia di esser squalificato. Fuori per un turno!!-

-         Ma… ma… mia moglie? Come farà la mia consorte, le mia dolce diavoletta senza…-

Sua moglie ha l’aria di cavarsela magnificamente… come se avesse convinto lei, casualmente, Nicolas a mettersi nella tenuta sbagliata. Chissà come mai…

Rosalie scaglia il suo emotikon_____   ;_; Rosaliemon, l’unico emotikon che ti toglie il sangue dal viso raccomandandoti l’anima, anche se ti è solo scoppiato un brufolo.

Bernard lancia il Ciecamon: l’unico emotikon che, pur di infilarti un dito nell’occhio, usa pseudopodi dell’ameba______  ^_-

Ma Jeanne, che è bella e intelligente, lancia l’Atkkattamon____ * grin* e, subito di seguito, il Cardinalmon______ O (oh, è sferico…)

-         Non vale! – piagnucola Rosalie.- Ognuno può avere un solo emotikon!-

-         Povera sciocca! Con l’Akkattamon posso prendere tutti gli emotikon parlanti che voglio! Ah, ah… sarete sconfitti! Tu, in particolare, mi hai rotto le scatole per tutta l’infanzia, stavi sempre a frignare. Io che cercavo di creare una vita migliore, e tu subito: “Oh, tu sei così buona in questa valle di lacrime!”… mavaff!- Jeanne schiocca le dita, ed ecco scendere la sua arma segreta. Il Jumpingmon_____  @>--->---

Jeanne si è alleata con Diane e Charlotte che, in coreografia, si gettano su Rosalie puntando contro la sua schiena. Ma mentre Charlotte si sfracella, Diane – che vuole rifarsi combattendo- ha adottato la modalità Total Jumping. Ha una corda elastica, legata al collo invece che alla caviglia, e dopo aver colpito non si sfracella, rimbalza su. Ha più di un conto da saldare. Con Rosalie in particolare. Sempre a piangere – una piagnona, e lei invece sorrideva sempre!- sempre appiccicata alla sorella – una piattola, e lei si vuole vendicare di fratelli protettivi!- una piagnola [6] insomma!!

Mentre Charlotte viene raccolta con un cucchiaino ed eliminata, l’altra alleata di Jeanne salta su, facendo strani versi , perché l’Emotikon la strozza sempre un po’, pronta a nuove battaglie!

-         Comunque di Charlotte non c’è bisogno. Il concorrente debole va eliminato!- Il VJ sventola bandierine, sale di nuovo sul tavolo strapazzando il microfono. – Tanto più che nel ring di destra la Polignocca è appena caduta sotto i colpi del Tettamon___ (°  V  °) della Du Barry!!! –

Due vere matrone…- commentano in coro i veri gladiatori, con aria allupata.

Continua...

Mail to flydreamer150178@yahoo.it

Back to the Mainpage

Back to the Fun Corner's Mainpage