La notte delle lucciole III
Lucciole
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La sventurata rispose...
Il brigadiere Lavigne, il piantone Boulot e l'appuntato Jerome si rigirano quei cosi tra le mani da mezz'ora...
Mah...
Boh...
"Ma voi li avevate mai visti di siffatta natura?"
"Ah no, secondo me sono vecchi di anni..."
"Secoli, direi..."
"Mah, più che altro io non ne avevo mai visti tanti tutti assieme..."
"Già, perché quelli ehm... usati??"
"Ah quelli poi sono il vero enigma... nell'ordine, due strappati... a morsi credo... tre inutilizzabili perché infilati al contrario, uno con tracce inequivocabili di ... manipolazione... Ma che sono quei due??? Eppure sembrano grandicelli e lei abbastanza assatanata..."
"Uhm già, e il linguaggio poi? Linguaggio da caserma oserei dire, altro che..."
"Invece lui pare un bravo giovane, così a modo... continuava a ripetere "tanto gentile e tanto onesta pare la donna mia quand'ella altrui saluta"...
"E che vuol dire?"
"Ah non lo so, ma suona bene non credete?!"
"Sentite a me mica mi convincono... meglio acquisire qualche altra testimonianza, fate venire una di quelle... una di quelle là... PIANTONE! Smettetela di gingillarvi quel "Gold one juicy taste" e portate qui Marie Folie, mi sembra la meno sbronza stasera..."
"Testimonianza della donna di malaffare Marie "Folie" Belancourt sull'arresto di due individui sorpresi in atteggiamenti equivoci"
Il piantone Boulone dichiara che madame Marie Folie all'invito di accomodarsi ha gridato "vengo subitoooo!!" scatenando le risate delle sue pari grado...
Chissà perché...
Madame si accomoda di fronte ed accavalla le gambe con gesto ampio e generoso. Il piantone annota ma furbescamente non ci casca, come in quel film... Basic Instinct... là infatti v'era il dubbio che la tipa bionda potesse non indossare biancheria intima...
Qui il dubbio non si pone, il piantone non è mica nato ieri ed è sicuro.
Marie Folie NON indossa biancheria...
Comunque, si cominci... dichiarate il vostro nome, il vostro titolo, il vostro grado...
"Marie Folie Belancourt detta "la marchesa", professione lucciola... "
Alla domanda "cosa sapete dei due sorpresi nella notte tra il 12 e il 13 luglio1789?" La sventurata risponde...
Oh beh agente, io non ho visto niente...
Quasi niente...
Ma ho sentito, se lei mi dovesse chiedere cosa???
Ah dunque...
Innanzitutto noi stavamo attendendo alle nostre normali faccende, quando abbiamo udito... dei rumori... un digrignar di denti, pareva un ringhio, un ululato...
Pensavamo a delle fiere, invece ci siamo accorte che erano umani. Sdraiati. Ignudi... Incuriosite abbiamo rizzato le orecchie, e non vi dico... Erano in due, maschio e femmina... ma a distinguerli, quello è un altro affare... Sopra, sotto, dentro fuori... e chi ci capiva qualcosa?
Ognuno dei due che cercava di convincere l'altro, poi ad un certo punto si sente "Occhei, sono dentro" modello dottor Ross in ER... Allora l'altro con la voce da donna strilla "Muoviti, sbrigati, lo stiamo perdendo... inizio il massaggio???" E quello bruno che mi pareva il più debole che fa "No, per carità, così no... fatti venire un'idea..."
La biondina (era una donna, l'abbiamo capito quando si è liberata della giacca) che urla "Qui non si tratta di farsi venire delle idee ma di venire e basta, quindi..."
Non ho mai sentito una cosa più ridicola... Di solito in questi casi si usano frasi tenere come "Ti prego, ti imploro, sei magnifico..."
Invece quella urlava cose assurde tipo "Avanti soldato rizza quel coso, ti ordino ti non smettere, presto accerchiami e prendimi subito, e soprattutto ti faccio divieto di venire immediatamente che non siamo ancora sull'obbiettivo..."
Confesso che ho temuto per le nostre sorti di povere donne emancipate, così mi sono ricomposta e sono andata direttamente a sbirciare...
E...
E... quel povero giovane, voi sapeste...
Lei proprio di star sotto non ne voleva sapere... continuava a sbatacchiarlo come un cencio la malaccorta, senza contare che il poveretto poggiava il capo su una pietra... dondolandosi in totale spregio delle più banali leggi di gravità pretendeva che da sotto fosse lui a far tutto, lei gridava "All'attaccoo!", e intanto vaneggiava gridandogli "Ti ricordi, di' ti ricordi quando stavamo per affogare?? Beh tesoro ora posso pure dirtelo, io mettevo la testa sotto per sbirciare perché sarà stata l'acqua fredda o non so che, ma tu già a sei anni dimostravi incredibili doti... mi mettevi certe idee, e allora giù botte per raffreddare gli istinti... Anche tu vero??? Anche tu pensavi di me che ero femmina e molto desiderabile vero???"
Quello, che da sotto arrancava come un mulo riusciva a malapena a respirare ma da bravo faceva "Sì sì " con la testa e intanto cercava impercettibile di spostarla di quel poco che gli sarebbe servito per raddrizzare il suo... ridotto ad una fisarmonica...
Ma lei niente, e giù a raccontare e giù a ridere "Di' di' André ti ricordi quando me ne sono andata al ballo con quella gonnona??? Di' la verità che avresti voluto nascondertici sotto eh??? Vero, vecchio sporcaccione, con quel musetto da bravo bambino io lo so che facevi certi pensieri... E pure tua nonna ci si è messa quella sera a mandarmi in giro tutta ignuda, quella vecchia ne sa una più del diavolo!"
Il piantone interrompe la registrazione e annota "convocare "nonna", probabilmente nota prostituta tenutaria di casa di malaffare...
"Continuate Madame..."
"Dicevamo? Ah, sì, la nonna e tutto il resto... Beh lui con il sorriso sbiadito ed un ricordo di erezione continuava a dimenarsi come in preda al ballo di San Vito, ma niente... al terzo cambio di posizione io e le mie amiche impietosite eravamo pronte ad intervenire in sua difesa...
Alla fine però lui ha sbottato...
"Oscar... ma io volevo solo scoparti, non riscrivere il Kamasutra... non potremmo... addivenire ad una fine??? Io sarei lì lì per... "
Ma lei crudele... "Ma che dici soldato, siamo solo a metà... ho tante cose da dirti, tante paroline dolci... Vai soldato, ti ordino di venireeeee..."
Piantone che vuole che le dica, meno male che siete arrivati... quella povera vittima altrimenti sarebbe ancora là a sudare sette camice, lei davvero voleva succhiargli il sangue...
Sì, sì, solo quello...
Il resto, dico, si è rifiutata...
Ha detto "Ma tesoro che ti credi... quelle sono cose sorpassate, io sono per il sesso moderno... la prossima volta tu fai il comandante e io mi travesto da infermiera sexi, va bene??"
Vi prego, salvatelo... gli ho sentito bofonchiare "Se mi dessero trent'anni sarei a posto, altro che... quasi quasi mi dichiaro monarchico... meglio la Bastiglia di quella là..."
Io pensavo alla bionda...
Lui invece mentre lo conducevano via, mormorava "Vi prego, non ditelo a mia nonna..."
La nanny assai tesa avea tra l'erbetta un giorno sorpresa l'altrui camicetta...
"Oscaaaarrr... ma che è tua questa??? Ma che ci fa qui...
e soprattutto come mai è macchiata???"
"Che?? Mi non so niente, mi so arrivata ora da Parigi, se ti te podarìa veder tata che rebelott che gh'è..." (mode veneta on/off)
La dama vagheggia e passeggia nervosa, costei assai mente e mai si riposa...
"Oscar tu non dici la verità, mica è stato mio nipote quel fannullone??"
"Che??? Mi non lo conosarìa, mi non so chi l'è..."
La povera balia trasecola alquanto, e al nipote ribaldo intona un bel canto
"Andréééééé io ti torco il colloooo cosa hai fatto alla mia bambinaaaa???"
(e pensa sospesa, chissà che ne è stato
della scorta preziosa di cui l'avea dotato)...
chissà dov'è, cosa pensa, come sta...
ora che è un uomo fatto, che si è fatto uomo
che si è fatto la bionda...
già, che dice lui???
"Io vagabondo"
Io non ho fatto niente
sono solo una cameriera (Greer Garson on/off) ehm volevo dire un attendente..
Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro
soldi in tasca non ne hooo
ma laggiù mi è rimasto...
ne sono avanzati un paio, solo un paio...
Mille problemi per comprarli dal pizzicagnolo, che mia nonna conosce tutti e avevo paura che corresse a gambe levate gridando "nanny è l'oraaaa"
Allora, ho mandato Alain.. lui è tornato con un kit completo per la profilassi che comprendeva pure il test di gravidanza istantaneo da fare subito se,,,
Se...
Solo che ha comprato cose assurde, quelli ritardanti per lui stimolanti per lei (o era il contrario??? Sob me tapino, me alpino, tapim tapum...) quelli con sottili nervature in rilievo che io ho scambiato per i primi preservativi con spiegazioni in braille del mondo, e pensavo di essere finito in Alt Bk con Oscar che commenta entusiastica "però questi istituti moderni..."
E io mi sono detto "l'importante è che reggano..."
all'impeto?? No, ai suoi denti...
Morde cavoli, altro che se morde peggio della Oscarina di Syd..
Nonna, aiutami tu...
Invece nonnina non c'era, c'era solo lei, la Erinni del sesso campestre che al grido di "siamo meglio di Sting e del suo sesso tantrico" mi ha schiantato l'ego e anche le reni...
Sono un uomo distrutto, ci sono uomini soli per la sete d'avventura...
Ma io non sono uno di loro... così ad un certo punto le ho detto
"mi dispiace di svegliarti ... (russava)
forse un uomo non saròòò
Ma ad un tratto so che devo lasciarti..
tra un minuto me ne andròòòòò"
Altro che, voi ridete ma..
E tutti a casa ad attendermi, la nonna con i lacrimoni, il generale con l'espressione del tipo "è un maschio???"
altro che mille di queste notti
Mille non più mille
O André, non più André...
pubblicazione sul sito Little Corner ottobre 2006
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