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by Ugucciona

Gentili Madamigelle, Gentili Dame,

chi Vi scrive, chi osa indirizzarVi una lettera è un uomo disperato. Vogliate accogliere questo mio scritto come uno sfogo. Il tentativo estremo di  fare breccia nel Vostro cuore ed impedire una crisi di nervi del sottoscritto, ormai imminente.

Vi racconterò allora della mia triste storia, affinché possiate comprendere quanto mi angustia.

Un giorno mi giunse voce che al mio nome veniva spesso associato uno strano termine.

Da gran parte di Voi, appassionate fan di “Lady Oscar”, venivo denominato “Ottusangolo di Versailles".[1] Curioso nome, mi ripetevo all’inizio. Io sono straniero, ho studiato il francese e comprendo assai poco l’italiano, e così pensavo che “ottusangolo” fosse solo un simpatico soprannome. Suonava persino carino “ottusangolo”.

Poi però… mi sono accorto che anche qui a Versailles alcune dame di corte cominciavano ad osservarmi in modo strano… qualcuna rideva al mio passaggio, nascondendo il viso ilare dietro al ventaglio… “Ecco l’ottusangolo, ah ah ah” dicevano di nascosto le dame.

Poi, una notte di luna piena, anche Antonietta mia, sì, anche lei, la mia “trottolina amorosa”, la mia “farfallina svampita”… nell’intimità… arrivati all’apice della passione, mi ha detto: “Prendimi Otty!!!” “Otty?”, dissi, ma lei insisteva… Le chiesi spiegazioni, ma lei continuò a dirmi che ero il suo “cucciolo”, il suo “cucciolo peloso”. Strano, mi dicevo.

Poi, lasciandomi nei giardini di Versailles la sentii canticchiare una canzone che non avevo mai sentito dalle sue labbra… “Hello Hans/ ma guarda un po’/ Hello Hans / per chi mi hai scambiato / hello Hans / ”Sei proprio tu?” / Non lo dire mai più!/ Davvero tu / sragioni più di me / come si fa?/ mio caro dolce Hans / allora io/me la  prendo un po’ con te/ che ottuso sei mio caro Hans…[2]”

La situazione si faceva sempre più ingarbugliata… certo Antonietta è sempre stata una ragazza un po’ particolare… forse un po’ frivola… ma è sempre tanto carina. Si dice che sia una spendacciona, che abbia dilapidato una vera fortuna qui in Francia, ma sapete… I saldi sono saldi, cioè no, volevo dire… i soldi sono soldi e in fondo…sono quelli del marito…

Scusate, sta suonando il telefono.

Dall’altra stanza si sente la voce del Conte:

“Pronto, tesoro, dimmi… come cara? Che vuol dire? Ti serve la mia carta di credito? No, dai Antonietta, chiedila a Luigi… come sarebbe hai esaurito tutte le sue carte di credito? Tesoro… sì… ci sentiamo più tardi eh… ora ho da fare…”

Scusate, stavamo dicendo? Ah sì, avevo notato un comportamento strano anche in André ed Oscar, a dire la verità. In particolare mi ero accorto che André era diventato stranamente più gentile nei miei confronti, da quando questo curioso nome mi era stato attribuito. E’ curioso ma ultimamente è proprio André che si preoccupa che gli incontri tra me e Antonietta si svolgano regolarmente… fa lui tutte le telefonate che servono e imita alla perfezione la voce di Luigi… chissà perché è così interessato a far sì che la relazione tra me e Antonietta vada nel migliore dei modi? E tutto gratis! Non chiede mai un soldo!. Chissà perché? E ancora fatto più strano tutte le volte che Oscar cercava di invitarmi a casa sua per cena, lui si avvicinava a lei e le diceva “ma cara, ricordati che il Conte Fersen in fondo è un caro ottusangolo…” lei si voltava, lo guardava, rideva, dopodiché rimandava l’incontro all’occasione successiva…

Un giorno l’ho sorpreso, André, con la sua solita mela in mano che leggeva degli strani fogli stampati, e rideva, rideva di gusto. Sono riuscito allora a sbirciare il titolo… “Bei Watch.[3]”

Che ignorante quell’André… non sa neanche l’inglese…

Continuava a ridere però. Ben presto mi resi conto che in tutta Versailles giravano strani fogli, e non erano i soliti libelli sulla relazione tra me e Antonietta… su quei libelli ero disegnato carino… alla fine mi sono fatto coraggio e me ne sono procurato uno… lasciato incautamente da un nobile in un angolo del boschetto delle rose. Ho letto, ed allora ho compreso… beh… non subito… in effetti non capivo nemmeno allora...., ottusangoli, cani, cenerentoli… ero tentato di chiedere spiegazioni… finché non ho ricevuto un messaggio sul cellulare. Si trattava della Gialappa’s Band, che mi chiedeva di partecipare, in qualità di noto “Ottusangolo di Versailles” ad una puntata di “Mai dire Versailles No Bara.” Ho accettato, ma ho chiesto che mi venisse mandata una cassetta di una puntata precedente. Ed è stato allora, amaramente, che ho capito!

Io, un conte svedese, di nobile stirpe e lignaggio, laureato e discretamente belloccio, definito un ottusangolo e quindi stupido, ottuso, perfino cecato (vorrei farvi notare che qui di cecato ce ne sarebbe un altro…), e in più trattato come un cane, con pulci, latrati e tutto il resto!!!!

Ma cosa ho fatto mai di male a Voi, mie giovani fanciulle, per meritare questo epiteto terribile?

Forse non sono stato abbastanza galante con Voi?

La divisa da dragone non mi stava dunque bene? Non ero fichissimo con il capello lungo modello “Europe-The final Countdown-erano svedesi pure loro”?, la divisa modello “Salvate il soldato Forrest Gump… no, Ryan, tanto era sempre Tom Hanks o ero io Forrest Gump? Boh!”, con il mio cavallo sul calare della sera?

Ho pure centrato con un colpo solo la solita mela che quel fruttarolo di André aveva lanciato ad Oscar! Vedi papà che le lezioni di tiro sono servite? In America no, a dire la verità, io continuavo a cercare mele da colpire… ci ho messo otto anni a capire che la guerra in America non era per il controllo delle coltivazioni di mele…

Tuttavia, al mio ritorno mi sono riscattato. Per colpire le mele di André sono uno specialista. E poi André, ma basta con queste mele! Non se ne può più!!!. Fragole!, fragole, lamponi e ciliegie doveva regalare a Oscar… oppure ostriche e champagne!!!!. La mela è salutare… mica afrodisiaca!!

Ma torniamo a Voi, gentili dame. Proprio non Vi piaccio? Sì è vero, lo ammetto, non sono proprio… laureato… ma sto studiando con il Cepu per diventare “Web engeneer”… mi hanno detto che ce la posso fare, nonostante l’età e il mio Q.I.[4]!! E poi al Cepu sono più bravo di Alessandro del Piero ed Enrico Papi.[5] Io, a differenza di loro, ho già dato con successo i seguenti esami:

1)      Storia della parrucca incipriata alla corte di Versailles e pulci comparate. Voto 27/30.

2)      Tecniche di raccolta delle rose senza pungersi con le spine.[6] 30/30.

3)      Tecniche di incontro furtivo nel Bosco di Venere 28/30.

4)      Tecniche di cornificazione dei reali di Francia 30 e lode/30.

5)      Teoria e Pratica di slacciamento e riallacciamento rapido di corsetti femminili. Voto 25/30 (Caro André, tu non sai quanto sei fortunato! Vorrei vedere te a slacciare ad Oscar quel popò di roba che si mette Antonietta, tra corsetti, guardinfante e parrucca! Io ci metto un’ora a spogliarla e quando ho finito… è finita pure la passione!. Mentre a te, basta strappare un pezzo di camicetta…e via…)

E poi mi si accusa di non aver riconosciuto Oscar a quel ballo a corte vestita da donna.

E’ vero, non l’ho riconosciuta, l’ammetto… ma vedete… io non so come spiegarvelo… Oscar di solito… l’avevo guardata bene… sembrava così… piatta… davanti… e invece la dama che è entrata vestita di bianco quella sera aveva due gran belle… mele… direbbe André… insomma… come si fa a passare da una seconda scarsa (se tutto va bene) ad una quarta misura in cinque minuti?

Potenza del corsetto? No, degli animatori giapponesi.

Insomma, è vero, non l’ho riconosciuta… le lenti a contatto azzurre graduate hanno fatto cilecca… ehm… forse questo non lo dovevo dire… io non ho proprio gli occhi… azzurri… E in effetti non ci vedo proprio benissimo…

E poi non è vero che io non le avrei detto niente quella sera, io, quando ho capito che era lei, stavo per chiederglielo, quando è fuggita… io… stavo per dirglielo, sì! Stavo per dirglielo!

Dovevo assolutamente sapere chi era il parrucchiere che le aveva pettinato così divinamente i capelli! Il mio non è così bravo! Ma lei è fuggita, chissà perché, e mi ha lasciato questo interrogativo insoluto!! E anche quando sono andato a casa sua, un mesetto dopo, per chiederglielo lei era lì che diceva che la nostra amicizia era finita, piangeva… io non volevo rubarglielo il parrucchiere… volevo solo il suo indirizzo!!!

E poi, Gentili Dame, diciamocelo, per quanto bellina, la vostra Oscar è… è… veramente tremenda… un caratteraccio! Davvero non invidio André! Pensa al mattino lei che si infila per sbaglio i pantaloni di André e se ne va lasciandogli i suoi di almeno due taglie in meno! E poi bacchetta gli altri tutto il giorno, sempre a bere la sera nei localacci, sempre a fare a botte con chiunque per futili motivi. Si fa prestare i soldi dai suoi servitori, lei che è ricca![7]. E poi, questa mania di affettare la gente con la spada!!!! Ci saranno pure altri modi di divertirsi un po’ meno cruenti!!! Che so, un cinemino, una seratina a teatro, un disco pub. No! Lei, integerrima, ai balli mascherati si annoia! Se balla, per qualche assurdo motivo, lo fa con le donne!. Povero André!

No, no, no, mi dispiace mie giovani dame, tenetevela cara la vostra Oscar. Io sarò pure Ottusangolo, sarò pure svedese, sarò pure cane, ma stupido del tutto no!

Ma giacché sono diventato ormai lo zimbello del mondo intero, di una sola cosa ora Vi prego… chiamatemi pure Otty… ma fatelo con affetto!.

Il Vostro fedele, BAU, Hansel, conte di Gretel, no cioè,

il Vostro Hans Axel Von Fersen.

Mail to f.camelio@libero.it

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