Warning!!! The author is aware and has agreed to this fanfic being posted on this site. So, before downloading this file, remember public use or posting it on other's sites is not allowed, least of all without permission! Just think of the hard work authors and webmasters do, and, please, for common courtesy and respect towards them, remember not to steal from them.

L'autore è consapevole ed ha acconsentito a che la propria fanfic fosse pubblicata su questo sito. Dunque, prima di scaricare questi file, ricordate che non è consentito né il loro uso pubblico, né pubblicarli su di un altro sito, tanto più senza permesso! Pensate al lavoro che gli autori ed i webmaster fanno e, quindi, per cortesia e rispetto verso di loro, non rubate.

E’ il 27 del mese, giorno di paga per i bagnini della serie BEI-Watch. E, a dire la verità, sarebbe anche il giorno di paga per le giovani sceneggiatrici della serie. Così André, Alain, il fido Hansottusfersen, Sonia Soulsadistic, la signorina Cetty, l’Ugucciona, Belle e Monica si recano alla cassa degli studios. Tutti hano un sogno da realizzare con lo stipendio tanto atteso. André vorrebbe proporre una fuga romantica ad Oscar verso qualche isola tropicale dove siano veramente soli e non in compagnia di Alieni Gabriel, di Rosalie, del Moige o di chiunque possa frapporsi tra lui e la sua amata.

“Qui l’unica possibilità che ho è portarti su un’isola deserta… Se non c’è nessun altro dovrai accorgerti di me per forza!”.

Alain vorrebbe invece avere i soldi per far tornare sua sorella da Amsterdam.

Otty vorrebbe… tanti ossi (povera stella… è… limitato… mentalmente). E le povere sceneggiatrici vorrebbero solo… i soldi… per poter campare.

Al momento dell’apertura delle buste paga però arrivano le prime sorprese. Le sceneggiatrici aprono le loro buste… ci sono dentro pochi miseri… euro!!!

“Euro? Che c**@* <mailto:c**@*> ci facciamo con gli euro? Non sono ancora in circolazione!!” dice l’Ugucciona alle altre che la guardano sconsolate. Il regista Famoisoldi ribatte. “Visto che il successo della serie è ancora molto lontano a venire… vorrà dire che li potrete spendere quando finalmente vedremo degli ascolti degni di questo nome!”

Le sceneggiatrici vanno via sconsolate meditando di scrivere sceneggiature dove Gozilla e i dinosauri di Jurassic Park tutti insieme, compresi i mitici e assetati di sangue velociraptor, decidono che è finita la quarantena della fiorentina (la bistecca) e che la carne dei registi e dei produttori, con e senza osso è ottima da mangiare…

La sorpresa arriva quando i bagnini aprono le loro buste. Otty è felice come una pasqua…dentro la busta c’è un buono per 5 kg di carne macinata. Povero Otty... non chiede di più dalla vita.

Alain quei pochi soldi che trova pensa di metterli da parte. Un giorno riuscirà a far tornare l’amata sorella dall’Olanda…

André invece guarda le poche lire nella sua busta. La cifra non solo non gli permette di andare in vacanza con Oscar… ma non è neppure sufficiente a pagare l’affitto del mese, e neppure le vagonate di gelati che offre ad Oscar sulla spiaggia tutti i giorni.

Per inciso Oscar accetta ogni giorno i suoi “doni” al cioccolato vaniglia e pistacchio, non senza l’immancabile panna montata, accompagnandoli con un fetentissimo “ma che mi vuoi tutta ciccia e brufoli?”, ma intanto mangia, e mangia a quattro palmenti.

André è sempre stato un uomo paziente, si sa, tranquillo, ma stavolta… afferra la camicia del regista e con una rabbia mai vista prima nella storia dell’intera serie di BEI-Watch urla: “Adesso basta!!! Mi sono stufato!!! E’ da mesi che lavoro come un ossesso su questa spiaggia!!!!! E per che cosa? Per queste due lire??? Eh?????? Inoltre, in tutto questo tempo, nonostante tutti i miei sforzi Oscar non è ancora caduta ai miei piedi, e non riuscirei a farla cadere ai miei piedi nemmeno se le facessi lo sgambetto. Io mi spertico in complimenti e attenzioni per lei e lei? Niente! E la colpa è tutta sua e di quelle cinque imb*** di sceneggiatrici! Mi sono stufato di guardare Oscar solo da lontano!!!!!!!!!!!!! Voglio una paga più giusta, che Oscar si innamori di me, e pure che i paesi africani possano produrre i farmaci salvavita a basso costo!! Altrimenti io… altrimenti io… Io… scioperooooo!!!!

“Sciopero?” Il regista Famoisoldi è preso quasi da un collasso. “Il protagonista! André Grandier! L’uomo più sexy della storia dei cartoni giapponesi… l’uomo che tutte le donne vorrebbero come:

1) amante (ormon selvagg... fatti capanna…),

2) marito (vuoi mettere la mattina ti svegli accanto ad André…),

3) postino (per fare le scene di sesso del “Postino suona sempre due volte”, che pensavate veramente che veniva solo a portarvi la posta?… scommetto che vi fareste mandare tutto in prioritaria per averlo subito da voi eh?),

4) bagnino,

5) ginecologo (meglio non dire… la fila a villa Salus ancora attende),

 

insomma l’uomo più buono e paziente del mondo scende in sciopero????

“Ma è una tragedia!!!!!!!!!!!!!!!!!” urlano in perfetto sincronismo Famoisoldi e Famonetantisubito. Bisogna impedirlo! Se André scende in sciopero e non appare nel prossimo episodio lo share crollerà ai livelli dei “programmi dell’accesso” o peggio di “Mezzanotte e dintorni” di Gigi Marzullo!!!!! “André, ti preghiamo in ginocchio! Ripensaci!!!!!!”

Ma André fa spallucce e se ne va, lasciando il regista e il produttore inginocchiati e abbracciati a piangere per la disperazione.

Intanto un paio di velociraptor immaginati dalle sceneggiatrici si aggirano furtivi, veloci e fetenti come solo i velociraptor possono essere (Jurassic Park lo avete visto no? quale altro dinosauro era più fetente di un velociraptor?), dietro gli uffici degli studios….

André si rifugia dentro il capanno. Da lì non uscirà fino alla fine delle riprese del prossimo episodio.

Viene convocata in urgenza una riunione delle sceneggiatrici. Lo spettacolo deve andare avanti!

Vengono proposte le idee più folli per sostituire il bagnino André nell’episodio da girare.

Ma nessuna ottiene l’approvazione delle altre sceneggiatrici del regista e dei produttori. L’Ugucciona ha un’idea. “Facciamo un “the best of” così la gente si guarda il montaggio delle migliori scene finora mandate in onda.”

Risate compatte di tutta la redazione. “Ma quali scene migliori? Qui finora sono andate in onda solo delle boiate bestiali!” dice Famoisoldi.

“Va bene, allora facciamo un montaggio delle scene meno peggio. Dobbiamo prendere tempo”, risponde Ugucciona. Sonia Soulsadistic si alza in piedi: “Ma non possiamo semplicemente aumentargli lo stipendio?” Efamonetantisubito risponde: “Non se ne parla nemmeno! Giammai!” “Allora c’è un’unica soluzione”, dice Ugucciona, “mandiamo la puntata di montaggio e soprattutto… convochiamo qui Oscar! Bisogna assolutamente parlare con lei e subito!”

Così mentre sui teleschermi di mezzo mondo va in onda il “meno peggio di BEI Watch” e gli ascolti inesorabilmente calano di minuto in minuto al livello di Luca Sardella quando canta nella trasmissione “La vecchia fattoria”, sulla spiaggia l’atmosfera è diventata improvvisamente molto cupa. Le bagnanti, avendo saputo che André non scenderà in spiaggia, sono rimaste tristi e sconsolate nei loro alberghi. Otty vaga per la spiaggia semideserta come un cane bastonato, cioè come sempre visto che di solito viene bastonato tutti i giorni… ma… oggi che nessuno lo bastona sembra mancargli l’affettuosa remata (nel senso di botta bestiale con il remo) che ogni giorno il buon André gli dava sulla fronte. Alain potrebbe avere ora tutte le donne che vuole… ma per l’appunto di donne in spiaggia non ce le sono, dopo che André si è rinchiuso nel capanno, quindi è tristemente spaparanzato al sole in attesa di sviluppi.

In spiaggia, impterterrite, solo Oscar e Maria “Pamela” Antonietta sdraiate sotto il sole.

Oscar si guarda intorno. “Ma com’è che oggi non c’è nessuno?” chiede.

“Perché André è in sciopero” risponde Maria. “Ah! Mannaggia, niente gelato allora?", di rimando Oscar, “e poi... a chi posso rompere le scatole con il mio extra super liquidator magnum 54 special? Avevo comprato giust’appunto ieri il nuovo tipo da 30 litri con getto d’acqua a propulsione atomica. Colpisce un bersaglio a 50 passi con precisione impressionante!!, e io volevo provarlo su André!!!!!”

“Ma dai, non ci credo che ti sta così antipatico? Non ti sei accorta che non ha occhi per te? … Non dirmi che non ti piace nemmeno un pochino…” le risponde Maria “Pamela” Antonietta.

Oscar colta sul vivo si alza in piedi. “Ti ho detto che non mi piace! Quell’essere è sempre circondato da tutte quelle imbecilli ed è convinto di essere il Re della spiaggia, inoltre niente mi toglie dalla testa che l’ufficio immigrazione l’ha chiamato lui per allontanarmi da Bati!! Io non sarò una delle sue mille prede!”

“Ok Oscar, calmati… e torna a prendere il sole…” le fa di rimando Maria.

Oscar si sdraia di nuovo sul lettino… non può scordare la strana sensazione provata sulle sue labbra qualche giorno prima…

Ed ecco il flashback della giornata!! (pensavate di esservi salvati eh???)

Curiosamente, Oscar non ricordava nulla di cosa le fosse successo dopo il colpo di sole, ma da allora le era rimasta questa curiosa, e dolce, doveva ammetterlo, sensazione sulle sue labbra…Cosa poteva essere stato?? Era persa nei suoi pensieri quando le arrivò la convocazione, con effetto immediato, negli studios. Mentre si allontanava dalla spiaggia in gran fretta un paio di occhi la spiavano da un improvvisato buco del capanno.

“Oscar… ora che in spiaggia finalmente non c’è nessuno... noi potremmo… ma devo, devo resistere! Questo sciopero è sacrosanto!!”

“Oscar, lei deve avere una storia con il bagnino Grandier!” Parte all’attacco Famoisoldi.

“Cosa? Non se ne parla nemmeno, io una storia con quello lì? Ma se mi sta sulle p*…” risponde Oscar.

“Per favore! Almeno un bacio… una paccatina… preliminari… la preghiamo… l’ascolto sta crollando!!!!!”

“Io non faccio “paccatine” per aumentare il vostro “ascolto”. Sono una donna libera e faccio quello che mi pare!”

“Se è una questione di soldi possiamo trattare…” dice Efamonesubitotanti.

“COSAAAA!!! Ma per chi mi avete preso? Per la Contessa Du Barry???? ” Oscar tira fuori il super liquidator… un argomento più che sufficiente per fare cadere l’ipotesi dei soldi.

“Lasciatela andare… ho un’idea migliore… vai Oscar… torna in spiaggia… e scusaci… se abbiamo osato pensare che in fondo… André un po’ ti piacesse...” le dice ironicamente l’Ugucciona.

Famoisoldi e Efamonetantisubito guardano palesemente incazzati l’Ugucciona mentre Oscar torna in spiaggia. “Per una volta, fidatevi di me… ho un’idea… ho bisogno dei numeri di telefono di tutti gli alberghi della zona… e della copia di una chiave…” dice l’Ugucciona.

Intanto il calo degli ascolti continua vertiginoso… siamo arrivati allo share di “Don Luca” con Luca Laurenti... gli sponsor minacciano di andarsene… il panico si è impadronito degli studios… mentre i velociraptor entrano nei piani alti del palazzo…

Oscar riposa al sole. E’ancora arrabbiata come una biscia. “Come? Come hanno potuto semplicemente pensare che quel fichetto da quattro soldi possa piacermi?”

Alla velocità della luce una notizia fa il giro di tutti gli alberghi della riviera. All’improvviso un’orda di donne si riversa sulla spiaggia. Oscar solleva la testa dal lettino.”Non ho mai visto tante donne tutte insieme, ma che succede?”

“I saldi!!! Devono essere i saldiiiiii!!! Volo!!!!!!” , Maria “Pamela” Antonietta afferra con un abile colpo di mano il portafoglio di Oscar e si lancia verso la folla.

“Torna qui sciagurata!!!!” le urla Oscar senza ottenere risposta… la febbre dei saldi non lascia scampo…

Dopo alcuni minuti però Maria “Pamela” Antonietta torna piuttosto delusa alla sdraio… ha addosso i segni evidenti di una lotta all’ultimo sangue.

“Beh… niente acquisti stavolta cara!?” Le dice Oscar strappandole di nuovo il portafoglio dalle mani.

“No, sono tutte lì soltanto perché hanno saputo che André sceglierà oggi la sua fidanzata ufficiale tra tutte coloro che sono interessate a lui”, dice con aria indifferente Maria.

Oscar deglutisce. Intanto l’orda ha circondato il capanno. André all’interno è visibilmente preoccupato... ”Cosa diavolo succede?” pensa.

All’improvviso scende il silenzio e da una duna appare una figura avvolta in un lungo vestito blu scuro con scollatura profonda e mantellina celeste. E’ l’Ugucciona che brandisce in una mano un megafono e nell’altra una chiave.

Oscar ha all’improvviso un brivido di freddo… quella donna le fa paura…”Quali sono le sue malvagie intenzioni? … non vorrà mica…. André…”

“Bene signore”, dice nel megafono l’Ugucciona,” è giunto il momento! André vi aspetta! Non vede l’ora di incontrarvi tutte! Questa è la chiave! Vinca la miglioreeeeeee!!!!” e lancia la chiave nel mucchio di donne.

André dal capanno urla disperato ma il casino che fa l’orda umana femminile che si sta battagliando la chiave impedisce che la sua voce sia udita dall’esterno.

Oscar sbianca letteralmente. “Che cosa?? La fidanzata ufficiale di chi????, No!!!! Devo impedirlooo!!!”

Il regista, vista la scena sulla spiaggia con l’ultima telecamera rimasta intanto urla di staccare la videocassetta del best of.

“Inquadratura sulla spiaggia, subito! E trasmissione in diretta mondiale subito!”

I telespettatori si trovano d’improvviso di fronte a questa scena:

Oscar afferra il super liquidator da trenta litri, si mette una fascia rossa in testa, un coltello nella giarrettiera… e si lancia all’assalto del branco di donne assetate… (lo sapete di che cosa... su… non fatemelo dire…) ... di André. Intanto alcune di loro sono penetrate nel capanno e cercano di sedurre il povero André che resiste indomito, più o meno, … quando ecco che a colpi di liquidator si fa largo tra la folla lei: Rambo-Oscar!! Elimina tutte le avversarie urlando “Il Mio André!!! Che ne è del mio André!! Lasciatemi andare! Il Mio André è in pericolo!!”

Solo allora si rende conto di quello che ha detto, ma è solo un’attimo, André è braccato da una vichinga bionda da 80 kg. Oscar prende la mira e con un colpo secco del superliquidator spedisce lei, gli ottanta kg e metà del capanno a circa un km di distanza.

I due si corrono incontro. Oscar abbraccia André, il quale è ancora sconvolto dall’improvvisa affettuosità di Oscar. Lei lo guarda negli occhi con improvvisa passione. Lui la guarda negli occhi con passione e desiderio. Si avvicinano. Le loro labbra si sfiorano dapprima. Lei sembra ora sfuggire al bacio di lui, ma la mano di lui la fa dolcemente voltare verso di lui. Lui cerca le sue labbra e le trova. La bacia… e Oscar ricambia il suo bacio…

Share al 97… 98... 99.... 100… 120%!!!! Persino il vertice dei G8 si ferma per trasmettere le immagini dell’evento… Maxi schermi affollati in tutta Italia... che dico... in tutto il mondo!

Il regista urla di stringere l’ inquadratura solo sui loro volti… ad André intanto sta succedendo qualcosa… un po’ più sotto… che costringerebbe la messa in onda della trasmissione alle… quattro del mattino…

Il bacio tra i due continua, André la stringe a sé sempre più appassionatamente…

Gli sponsor corrono tutti verso gli studios!!!!!

150% di share!

Si abbracciano tutti negli studios, registi, sceneggiatrici… velociraptor…

L’Ugucciona in un angolo ride soddisfatta e pregusta l’aumento di stipendio che da ora in poi vorrà solo in dollari..e. in dollari sonanti…

Oscar molla all’improvviso l’abbraccio di André e gli spara … verso le parti basse... un colpo secco di superliquidator!!

“Ma davvero ti credevi che cadevo tra le tue braccia??? AH AH AH ! ILLUSO!! Troppe puntate devi aspettare ancora AH AH AH” e Oscar corre via veloce mentre André rimane piegato in due per il dolore…

“Staccate!!! Staccate subito!!! Cartello di fine episodio!!!!!” urla il regista, “domani tutti i giornali ne parleranno e noi avremo chiusooooo!!! Dov’è? dov’è quella cretina dell’Ugucciona???”

L’Ugucciona intanto sta correndo veloce… più veloce della stessa Oscar che infatti supera velocemente… e corre… in direzione dell’Alaska !!!

Oscar intanto rallenta la sua corsa… forse quelle parole... ”il MIO André”... per un attimo lei… ma per ora… meglio non pensarci… chissà… e vola a casa dal padre…

E mentre André viene amorevolmente curato da quattro procaci infermiere spedite dalla produzione dopo l’incidente con Oscar, e Alain approfitta del suo problema di sciatica per avere anche lui le stesse amorevoli cure dalle belle infermiere la vita sulla spiaggia torna alla normalità mentre il sole tramonta sulla spiaggia dei BEI-Watch.

Solo l’Ugucciona sta continuando a correre… è già arrivata in Russia… riuscirà, un giorno, a rientrare nella produzione dei BEI watch?

E soprattutto riusciranno Famoisoldi e Efamolisubitotanti a sfuggire alle voraci bocche dei velociraptor che li attendono fiduciosi e affamati (vista l’ora) nel loro ufficio?

Tutto questo nei prossimi, sconvolgenti episodi de BEI- WATCH!!!

Mail to f.camelio@libero.it

Back to the Mainpage

Back to the Fun Corner's Mainpage