LE VALIGE PIENE DI ETERNITA’

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Fabbrica di pensieri che diventano parole …. Parlando della vita

LE VALIGE PIENE DI ETERNITA’

Un silenzio dorato senza rumori di passi accompagna il mio ritorno. Anche il mio pc, sprezzante una volta,si è ridimensionato a tal punto che ne ho dovuto comperare uno più grande. Il solito caos percorre tutta la stanza e la voce scorre serena tra i filari degli ascoltoni silenziosi e si perde laggiù fino a quando un eco infinito mi risponde.

Io non vi entravo spesso quando la gioventù mi presentava giorni di passioni violente e veloci che restano oggi solo un fugace ricordo, come acque torbide dove non si vede in fondo.

Ero partito, con valigie piene di eternità, alla scoperta di meraviglie nascoste, e con la voglia e l'attitudine giusta per cambiare l'esistenza. Spesso tornavo alla mia terra, ripercorrendo il viaggio nella nostalgia dei ricordi perduti, persi nella ricerca di una vita migliore. Entrando nei bar sconosciuti, molto lontani dal mio paese natio, nessuno riconosceva il mio volto e mi facevano male i loro sguardi pieni di indifferenza, al contrario di come quando al mio paese mi sorridevano tutti. “Ce ne costa lacrime st'America". Mi hanno fatto male i loro sguardi, mi hanno fatto male alla vita a venire, ma orizzonti lontani catturavano i miei pensieri vagano lenti con l'ossessivo pensiero continuo dei giorni a spendere.

Vorrei fortemente scuotermi e togliermi di dosso tutti questi ricordi e dimenticare i miei anni, sono quasi sessanta e me li sento tutti e invecchio con il pensiero di invecchiare e questo mi spaventa perché so che non avrò più tempo per rifare tutto con calma e ricominciare a vivere. Cerco di irrigare il mio arido cuore con lacrime lente, ma niente riesce a fermare questi pensieri. Io sono fuggito, il treno mi ha portato via e in una sola notte ho fatto lo scambio, ma sono rimasto schiavo comunque, schiavo delle mie ambizioni e dei miei sogni e di quei posti dove ho speso tutta la mia vita. E poi mi chiedo: cos'è la vita? Guardo le mie mani stanche, in esse ci sono tutti i rimproveri della mia fuga, la rinuncia alle cose di sempre, mani callose che chiedevano rispetto. Ma io ero fuggito e mi accorgo anche di aver alterato la realtà, quella realtà che mi riempiva la vita ma che svuotava il cuore. Ed ora, a sessanta anni, non ho più nulla su cui piangere e nulla su cui sorridere.

E ora che la morte mi sfiora mi resta solo una goccia d'amore. Non riesco a trattenere le lacrime e qui davanti al mio pc piango il mio odio contro questa vita, con il dolore di questa fuga che non riesce a cancellarsi da oltre trenta anni come non si cancellano quegli sguardi di gente sconosciuta.

Ma a venti anni si è fuori, credendo di essere i padroni del mondo, padroni di ogni speranza, di ogni gioia. Ogni tanto mi prende la nostalgia e una strana angoscia per la mia gioventù mai vissuta tra questi terreni sconfinati di terra arida e dura .

Anche il cuore si è indurito col tempo e ha paura di se stesso, ma una umana necessità mi porta verso il tramonto, guidando i miei passi, sono arrivato, ma ancora aspetto, per paura di osare; il richiamo di intimità che si respira mi dice che non potrei mai sopportare di veder morire gli ultimi ricordi della mia vita, le ultime catene. E la speranza di restare che mi fa vivere ancora, per salvare qualcosa di tutti questi anni.

LES VALISES PLEINES D'ÉTERNITÉ

Un silence doré sans bruits de pas accompagne mon retour. Aussi mon pc, méprisant il y avait une fois

,si est réduit au tel point que j'ai dû acheter un plus grand en. Le chaos habituel parcourt toute la pièce et la voix elle coule sereine entre les files des il y avait une fois

silencieux et il se perd là-bas jusqu'à quand un écho infini me répond.

Je y n'entrais pas souvent quand la jeunesse me présentait jours de passions violentes et rapides qui aujourd'hui restent seuls un souvenir fugace comme eaux troubles où il ne se voit pas au bout.

J'étais parti, avec des valises pleines d'éternité, à la découverte de merveilles cachées, et avec l'envie et la disposition juste pour changer l'existence. je revenais Souvent à ma terre, ripercorrendo le voyage dans la nostalgie des souvenirs perdus, perdus dans la recherche d'une vie meilleure. En entrant dans les bars inconnus, très lointains de mon pays natal, personne ne reconnaissait mon visage et ils me faisaient mal leurs regards pleins d'indifférence, au contraire de comme quand à mon pays ils me souriaient tous. Il "nous coûte larmes l'America". ils m'ont fait mal leurs regards, ils m'ont fait mal à la vie à venir, mais horizons lointains capturaient mes pensées ils errent lents avec la pensée continue obsédante des jours à dépenser.

Je voudrais me secouer vivement et m'enlever de dos tous ces souvenirs et oublier mes ans, ils sont presque soixante et je me les entends tous et je vieillis avec la pensée de vieillir et cela m'effraie parce que je sais que je n'aurai plus temps pour refaire tout avec calme et recommencer à vivre. Je tâche d'irriguer mon coeur aride avec des larmes lentes, mais rien ne réussit à arrêter ces pensées. Je suis fui, le train m'a apporté et dans une nuit seule j'ai fait l'échange, mais je suis de toute façon resté esclave, esclave de mes ambitions et de mes rêves et de ces tu postes où j'ai dépensé toute ma vie. Et puis je me demande: qu'est-ce que c'est la vie? Je regarde mes mains fatiguées, en elles il y a tous les reproches de ma fuite, le renoncement aux choses de toujours, mains pleines de cors qui demandaient respect. Mais j'étais fui et je m'aperçois d'avoir altéré la réalité aussi, cette réalité qu'il me remplissait la vie mais qu'il vidait le coeur. Et maintenant, à soixante ans, je n'ai plus rien sur lequel pleurer et rien sur lequel sourire.

Et maintenant

que la mort il m'effleure il me reste seulement une goutte d'amour. je ne réussis pas à retenir les larmes et ici devant mon pc je pleure ma haine contre cette vie, avec la douleur de cette fuite qu'il ne réussit pas à s'effacer d'au-delà trente ans comme ces regards de gens inconnus.

Mais à vingt ans il est dehors, en croyant être les patrons du monde, patrons de chaque espoir, de chaque joie. De temps en temps il me prend jamais la nostalgie et une angoisse étrange pour ma jeunesse vécue entre ces terrains immenses de terre aride et dure.

Aussi le coeur s'est durci avec le temps et il a peur de soi même, mais une nécessité humaine m'apporte vers le couché du soleil, en guidant mes pas, je suis arrivé, mais il encore aspect, pour peur d'oser; le rappel d'intimité qu'on respire il me dit que je ne pourrais pas supporter jamais de voir mourir les derniers rappelles de ma vie les dernières chaînes. Et l'espoir de rester qu'il me fait vivre encore, pour sauver quelque chose de tous ceux ans.