Barzellette Pulite			Barzellette Sporche
	1°	Perché le scorregge puzzano? Per i sordi!		1°	La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: - Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli ioni vi ritrovo!!!
	2°	Che cos'è una scorreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!		2°	La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
	3°	Cos'è il rutto? una scorreggia salita in ascensore!		3°	Nella vita non bisogna prendersela ma FARSELA DARE!
	4°	-Tesoro ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia. -Fantastico! e devo metterci roba da estate o da inverno? -Mettici tutto che vai fuori dalle scatole!!!		4°	Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
	5°	C'è una piccola differenza tra una brava ragazza e una ragazza brava. - La brava ragazza esce di casa, torna a casa e va a letto. - La ragazza brava esce di casa, va a letto e torna a casa.		5°	Ce la faranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi?
	6°	Compiti per casa Il maestro fa agli alunni: - Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!		6°
	7°	Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba. Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea. - Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.		7°
	8°	Il professore rivolto alla classe: - ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello... Uno studente: - E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!! Il professore: - Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a farsi benedire...	Torna Su	8°
	9°	Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente: - Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe? - Si, assolutamente. - E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi? - Esattamente professoressa. - E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!? - Perché così le faccio compagnia, professoressa! (Realmente accaduto)		9°
	10°	All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco... Al che il professore si interrompe e sbotta: - Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore! Al che si alza una vocina di una studentessa: - Presente! (Proveniente da una facoltà di Economia e Commercio, città imprecisata)		10°
	11°	Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario. (Secondo Principio della Termodinamica)	Torna Su	11°
	12°	Esame di Anatomia, il professor Oliva chiede allo studente: - Che forma hanno i testicoli? E si sente rispondere: - I testicoli hanno forma di "Oliva"...		12°
	13°	- Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai? - Perché non si sono mai date appuntamento...		13°
	14°	C'è un villaggio fatto di sole funzioni matematiche. Tutto scorre tranquillo fino a che si diffonde la notizia dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno... Così all'arrivo di questi operatori è quasi una strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo... e l'operatore gli dice "Sono d/dy"		14°
	15°	- Perché un angolo non sa la lezione? - Perché è ottuso!!!		15°
	16°	Il professore chiede all'alunno interrogato: - Cos'è l'H2-SO4? - Hmmm... io... io... ce l'ho sulla punta della lingua... - E allora sputalo imbecille che è acido solforico!		16°
	17°	Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì. L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito. Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla. Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto. Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono: - Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...	Torna Su	17°
	18°	Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca: - Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.		18°
	19°	Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: - Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore... Allora il chimico: - No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria! Poi l'elettronico: - Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica! Infine l'informatico: - Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?		19°
	20°	Questo ha detto un professore universitario, parlando delle ipotesi di un teorema: - Le ipotesi sono come il maiale: non si butta via nulla!!!	Torna Su	20°
	21°	Esame di geometria. Il prof. a un esaminando: - Vediamo un pò: quante rette passano per un punto? - Infinite! - Bene. E per due punti? - Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...		21°
	22°	Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.		22°
	23°	Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. - Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere! - Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera... - No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...		23°
	24°	Battute da matematici: - Come ti va? - AlLagrange! E a te? - Mmh... Cauchy, Cauchy... (Non disperatevi, chiedete ad un matematico che ve la spieghi!)		24°
	25°	Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa: - Assistente, porti della biada per l'asino! E lo studente fulmineo: - Per me una birra!	Torna Su	25°
	26°	Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: - Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"? - Una frode è se lei mi boccia! - Cooome??!! Come sarebbe a dire? - La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!		26°
	27°	Un fisico, un ingegnere ed un matematico partecipano ad un test che consiste nel calcolare "2+2", a tale scopo vengono posti in tre stanze diverse. Il fisico estrae la sua mega calcolatrice dalla tasca, fa i dovuti calcoli, ed alla fine esclama uscendo dalla stanza: - Quattro!!! L' ingegnere sfila il regolo dalla tasca, si alza in piedi, ricontrolla: - Quattro! - ed esce. Il matematico prende carta e matita, ci pensa un po', poi corre fuori dalla stanza urlando... - CONVERGE!		27°
	28°	Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa: - Però... che fisico! E la moglie: - E' tutto relativo...	Torna Su	28°
	29°	Programmazione Al Jazeera 10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 14:00 PANE E TALEBANI - Film 16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei 23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico		29°
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