Rassegna a cura de ilVignettificio dei migliori facts su Chuck Norris disponibili in rete, per la prima volta rigorosamente in ordine alfabetico:

 
Ad Heidi le caprette fanno "ciao". A Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water.
 
Agli esami del sangue Chuck Norris ha sempre preso il massimo dei voti.
 
Ai tempi del liceo, le compagne di scuola di Chuck Norris facevano dei buchi nelle porte dei loro bagni perchè lui le potesse spiare.
 
Alcune persone riescono a scassinare una serratura con una forcina per capelli. A Chuck Norris basta un po' di gel.
 
Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.
 
Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori statunitensi in vita e correndo per 1600 metri.
 
A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio.
 
Babbo Natale non esiste. L'ha ucciso Chuck Norris.
 
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
 
Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
 
Chiunque con una ricetta delle lasagne può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico.
 
Chiunque legga queste notizie deve sapere che sta leggendo di suo padre.
 
Chiunque può fermare l'acqua annodando un tubo per innaffiare. Chuck Norris può fermare la corrente elettrica annodando un cavo.
 
Chuck Norris abita in Via del Tutto eccezionale.
 
Chuck Norris adora pisciare all'aria aperta. Tale fenomeno è chiamato pioggia.
 
Chuck Norris affrontò le "dodici fatiche" anagrammandole. Ottenne "dotaci di fiche". Pronuciò la frase e subito Giove per non contraddirlo materializzò ai suoi piedi una ventina di belle donne pronte a soddisfarlo.
 
Chuck Norris, al campionato mondiale di poker, vinse il gioco. Avendo in mano una multa per eccesso di velocità, la lista della spesa, un jolly e la carta "esci di prigione" del monopoli.
 
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
 
Chuck Norris, durante le ultime Olimpiadi, ha vinto la staffetta 4x100 semplicemente dicendo "quattrocento". Poco dopo gli hanno assegnato il Nobel per la matematica.
 
Chuck Norris è apparso alla Madonna.
 
Chuck Norris è diventato campione del mondo di golf facendo 18 buche con un badile.
 
Chuck Norris è il padre dei fiori.
 
Chuck Norris è ingenerato e imperituro.
 
Chuck Norris è in grado di far ruotare il sole intorno alla Terra.
 
Chuck Norris è l'unico che riesce a fare scopa giocando a tombola.
 
Chuck Norris è nato sfondando la pancia della madre con il suo pick-up.
 
Chuck Norris è talmente avanti che quando fissa il futuro, rivede il suo passato.
 
Chuck Norris fa cambiare vestito ai personaggi dei manga.
 
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo.
 
Chuck Norris gioca a beach volley sugli scogli.
 
Chuck Norris, giocando a poker texano, può fare poker di jolly.
 
Chuck Norris ha attraversato l'Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott'acqua.
 
Chuck Norris ha cambiato il mondo presentando semplicemente lo scontrino.
 
Chuck Norris ha comprato la borsa di Wall Street da un senegalese sotto casa.
 
Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.
 
Chuck Norris ha creato l'universo digitando spazio sulla sua tastiera.
 
Chuck Norris ha diretto un coro religioso tenendo in mano un bacchettone.
 
Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele: ora sono felicemente sposate e con due figli.
 
Chuck Norris ha fatto la fortuna della Folletto, riducendo migliaia di persone in polvere.
 
Chuck Norris ha il passo più lungo della gamba.
 
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
 
Chuck Norris ha Magneto degli X-Men attaccato al frigo.
 
Chuck Norris ha ottenuto un naso perfetto semplicemente modificando il proprio profilo su Facebook.
 
Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.
 
Chuck Norris ha posato nudo per il calendario Maya.
 
Chuck Norris ha posseduto Satana.
 
Chuck Norris ha preso la Bastiglia con un poco di zucchero.
 
Chuck Norris ha recentemente pubblicato 10 domande a Silvio Berlusconi. Il premier si è precipitato a rispondere.
 
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
 
Chuck Norris ha sbancato il casinò di Montecarlo alla roulette, con un'unica puntata. Di Walker Texas Ranger.
 
Chuck Norris ha scritto i Promessi Sposi con il tastierino numerico del PC, in 30 secondi e senza usare il BlocNum.
 
Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere inesatta.
 
Chuck Norris ha superato il record di volte in cui viene pronunciata la parola 'fuck' in un film. La pellicola consiste in un primo piano di Chuck Norris che ripete la parola 'fuck' con espressione vuota e tono monocorde ogni due secondi per una durata di tre ore. Il film ha battuto ogni record di incassi, ottenendo tra l'altro l'oscar per miglior sceneggiatura, scenografia ed effetti speciali visivi, oltre a un premio speciale per la frase più memorabile della storia del cinema.
 
Chuck Norris ha trovato Atlantide su Google Maps.
 
Chuck Norris ha trovato l'Area 51 facendo base 17 per altezza 3.
 
Chuck Norris ha tutto e subito.
 
Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.
 
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno tirandogli addosso l'Uomo Ciabatta.
 
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
 
Chuck Norris ha ucciso Tiziano Ferro inchiodandolo sotto i piedi di Roberto Cavalli.
 
Chuck Norris ha un antichissimo esemplare di radio in bianco e nero.
 
Chuck Norris ha un armadio nello scheletro.
 
Chuck Norris ha un sacco di fan sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati.
 
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
 
Chuck Norris ha vinto il Leone d'Oro al Festival del Cinema come Miglior Spettatore.
 
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
 
Chuck Norris ha vinto i mondiali di poker, cambiando le carte in tavola con un discorso.
 
Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans semplicemente presentandosi all'arrivo con l'orologio avanti di un giorno.
 
Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior regia semplicemente girando l'angolo.
 
Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
 
Chuck Norris ha vinto l'ultimo torneo mondiale di poker facendo 3 scope, le carte, la primiera, il sette di denari, i denari e 10 punti di napoli.
 
Chuck Norris ha vinto una nota gara di botanica semplicemente seminando il panico.
 
Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
 
Chuck Norris nel tempo libero fa il torero. Entra nell'arena con addosso una camicia rossa e si diverte a vedere il toro che si suicida sbattendo contro il suo petto.
 
Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
 
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
 
Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
 
Chuck Norris non ha l'altra guancia.
 
Chuck Norris non invecchia: fa l'update.
 
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
 
Chuck Norris parla gratis con tutte le persone con dei fiori in casa, grazie al principio dei vasi comunicanti.
 
Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.
 
Chuck Norris pratica solo sesso sicuro, nel senso che le ragazze gliela danno sicuramente.
 
Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.
 
Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due bastoncini Findus tra di loro.
 
Chuck Norris può accendere il televisore fregando due telecomandi.
 
Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
 
Chuck Norris può agitare un fazzoletto semplicemente fissandolo.
 
Chuck Norris può arrestare una reazione a catena con una reazione a lucchetto.
 
Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.
 
Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.
 
Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
 
Chuck Norris può dar fuoco ad un cubetto di ghiaccio.
 
Chuck Norris può disarmare il cemento.
 
Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.
 
Chuck Norris può dividere per zero.
 
Chuck Norris può far eccitare un'appassionata di enigmistica semplicemente risolvendole il 69 orizzontale.
 
Chuck Norris può fare i salti immortali.
 
Chuck Norris può fermare un ciclone con un anticiclone.
 
Chuck Norris può grattugiare la panna montata.
 
Chuck Norris può guardare migliaia di film porno di seguito senza sentire il bisogno di masturbarsi. Va direttamente a scoparsi le attrici senza che la moglie gli dica qualcosa.
 
Chuck Norris può illuminare un locale buio accendendosi la mano dopo averla sfregata sulla barba.
 
Chuck Norris può imbottigliare il traffico e poi berlo.
 
Chuck Norris può intercettare una telefonata con un guantone da baseball.
 
Chuck Norris può mandare in frantumi uno specchio d’acqua.
 
Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.
 
Chuck Norris può ottenere succo d'arancia da un limone.
 
Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo con un calcio rotante al rallenty.
 
Chuck Norris può rendere mansueta una pizza capricciosa.
 
Chuck Norris può saldare un debito con la fiamma ossidrica.
 
Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando.
 
Chuck Norris può staccarti la testa con una carezza.
 
Chuck Norris può strozzarti con un filo di voce.
 
Chuck Norris può tornare indietro nel tempo sfogliando "Le Ore" al contrario.
 
Chuck Norris può vedere la tv satellitare utilizzando le parabole di Gesù.
 
Chuck Norris può vincere una gara di tiro con l'arco scagliando frecce con l'Arco di Trionfo.
 
Chuck Norris può vincere la lotteria per k.o.
 
Chuck Norris può vincere le aste di E-bay alzando la mano.
 
Chuck Norris può vincere qualunque mano a poker bluffando e dicendo: "non ho nulla in mano, ma se perdo mi incazzo."
 
Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.
 
Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
 
Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
 
Chuck Norris riesce a far salire una donna nel suo appartamento con la scusa di mostrare la collezione di donne che sono salite nel suo appartamento.
 
Chuck Norris sa parlare in braille.
 
Chuck Norris si è laureato in lettere imbucando una raccomandata.
 
Chuck Norris: si sta come d'autunno sugli alberi le foglie
 
Chuck Norris ti può rompere il setto nasale dandoti un calcio nel culo.
 
Chuck Norris uccide senza distinzioni di sesso, razza, o religione.
 
Chuck Norris uccide senza un motivo, ma di sicuro c'è un motivo per cui uccide senza un motivo.
 
Chuck Norris una volta è evaso dal manicomio segando le sbarre con le seghe mentali.
 
Chuck Norris una volta ha seminato il panico semplicemente correndo piu' forte di lui.
 
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
 
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
 
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
 
Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni.
 
Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.
 
Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
 
Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici.
 
Da piccolo, quando Chuck Norris giocava a «dire fare baciare lettera testamento», i suoi amichetti si presentavano già col notaio.
 
Da piccolo Chuck Norris, facendo scavando la terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.
 
Darth Vader morì colpito da un calcio rotante poiché aveva detto a Luke: "Io sono tuo padre". È un falso. Come l'umanità anche i jedi condividono tutti lo stesso padre. E non è Dio.
 
Deluso dal concerto di Woodstock, Chuck Norris se ne andò sbattendo i Doors in faccia agli organizzatori.
 
Dicono che se tutti i cinesi saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente sputando.
 
Dopo aver assistito allo spettacolo di un fachiro che ingoiava una lama, Chuck Norris ha stupito tutti ingoiando un lama.
 
Dopo averla disintegrata con un calcio rotante, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua.
 
Dopo aver visto il film di 007 Il domani non muore mai, Chuck Norris per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.
 
Dopo la morte del papa i cardinali si riunirono per votare il nuovo papa. Alla fumata bianca tutti pensarono "Habemus Papa". In realtà era Chuck Norris che si era acceso una sigaretta dopo aver eliminato tutti i religiosi ed essersi proclamato papa, nonché re sole e imperatore-dio dell'universo.
 
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
 
Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.
 
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
 
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
 
Durante un recente volo da Dallas a New-York, Chuck Norris è riuscito eroicamente a liberare il carrello bloccato semplicemente utilizzando 2 euro.
 
Fraintendendo una nota canzone pop, Chuck Norris ha fatto un giro per i colli bolognesi con Fausto Leali sotto i piedi.
 
Geova ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
 
Gesù camminava sulle acque. Chuck Norris può nuotare nella terra.
 
Gesù è resuscitato il terzo giorno perché durante primi due c'era Chuck Norris in zona.
 
Gesù ha camminato sulle acque solo per raggiungere Chuck Norris che era disteso in mezzo al lago a prendere il sole.
 
Giacomo Leopardi ha scritto A Silvia. Silvia, a sua volta, ha scritto A Chuck Norris.
 
Gli alieni ti rapiscono per salvarti da Chuck Norris.
 
Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
 
I cinesi pronunciano correttamente "Chuck Norris".
 
I Greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo. Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas.
 
Il calcio a 5 è ciò che resta dopo una partita di calcio a 11 in cui ha giocato Chuck Norris.
 
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.
 
Il diavolo ha le corna perché sua moglie va a letto con Chuck Norris.
 
Il fax di Chuck Norris esegue dipinti ad olio.
 
Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
 
Il grande pugile Mohammed Ali si rifiutò di andare a combattere in Vietnam perché sapeva che Chuck Norris si era arruolato nei Vietcong
 
Il metano prima di andare a dormire si accerta di aver chiuso Chuck Norris in camera sua.
 
Il mondo di Chuck Norris è senza Nutella.
 
Il padre di Chuck Norris una volta appoggiò l'orecchio sulla pancia della moglie per sentire suo figlio scalciare. Chuck Norris nacque orfano.
 
Il pick-up di Chuck Norris corre così veloce che il navigatore satellitare parla al passato.
 
Il pick-up di Chuck Norris ha la marmitta apocalittica.
 
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris.
 
Il rovescio della medaglia di Chuck Norris ha battuto Federer al Roland Garros.
 
Il super uomo di Nietzsche ha formulato la teoria del Chuck Norris.
 
In Africa è stata scoperta un impronta del piede di Chuck Norris sul cranio di un fossile di Tyrannosaurus rex.
 
Inizialmente la Terra era priva di atmosfera. Poi Chuck Norris ci ha messo un tavolino con due sedie, una tovaglia di pizzo, un vaso di fiori, due candele accese, e una musica soft.
 
In Texas le donne nude in tv restano in piedi fino a tardi per vedere Chuck Norris nelle repliche Walker Texas Ranger.
 
I sofficini nel piatto di Chuck Norris non sorridono; piangono dalla paura.
 
I sondaggi danno il centrodestra al 73%, il centrosinistra al 2,7% e Chuck Norris al 293,1%.
 
Jim Morrison aveva un diario pieno di frasi di Chuck Norris.
 
La caduta dell'impero romano si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
 
La famiglia Kennedy si è sempre chiesta chi diavolo fu a sparare a Chuck Norris nella prima puntata di Walker Texas Ranger.
 
La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
 
La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di Chuck Norris.
 
Lanciando un dado, Chuck Norris ha fatto 6. Al Superenalotto.
 
La mano destra di Chuck Norris ha l’indice di mortalità elevatissimo.
 
La matematica è un'opinione di Chuck Norris.
 
La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
 
La tartaruga degli addominali di Chuck Norris è ninja.
 
La tastiera di Chuck Norris ha il tasto F16. Quando lo preme, il pc decolla e va in missione in Libia.
 
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
 
Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.
 
Le puntate di Walker Texas Ranger sono seguite da talmente tanti americani che, durante la pubblicità, di solito viene trasmesso il Superbowl.
 
Le valchirie vanno pazze per la cavalcata di Chuck Norris.
 
L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.
 
L'omero del braccio destro di Chuck Norris ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.
 
MacGyver con una graffetta può fare ogni cosa o quasi; Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avvanzano sei chili d'oro, tre diamanti e un panino.
 
Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano.
 
Nella cantina di Chuck Norris il vino non invecchia. Muore.
 
Nell'affresco di Michelangelo "La Creazione", le due dita che si congiungono sono entrambe di Chuck Norris.
 
Nella notte dei tempi, Dio e Chuck Norris si divisero i compiti della creazione dell'uomo. Dio decise che gli avrebbe fatto due braccia, due gambe, due occhi, un naso e una bocca. Chuck Norris decise che gli avrebbe fatto il culo.
 
Nella versione originale de "Il sesto senso", il bambino non era terrorizzato dalla visione della gente morta, era terrorizzato dalla visione di Chuck Norris vivo. Nella versione definitiva, la gente morta è comunque opera di Chuck Norris.
 
Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto "Lascio tutto a Chuck Norris".
 
Nel suo ristorante di fiducia il tavolo per Chuck Norris non è "riservato", ma brillante ed estroverso.
 
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
 
Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.
 
Ogni volta che Chuck Norris cade, le stelle esprimono un desiderio.
 
Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert.
 
Per aprire una porta, Chuck Norris non abbassa la maniglia. Alza la porta.
 
Per combattere la noia, Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
 
Presentandosi alla notte degli Oscar con un rotolo di Domopak, Chuck Norris ha vinto il premio come miglior pellicola dell'anno.
 
Presentandosi in visita al Papa con un leggero cerchio alla testa, Chuck Norris è stato immediatamente proclamato santo.
 
Prima che Woody Allen prendesse la fatale decisione di mettere Chuck Norris nel cast di "Harry a pezzi", il film si chiamava "Harry intero".
 
Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.
 
Prima di incontrare Chuck Norris, Cucciolo dei sette nani stava completando un master in Comunicazione e Marketing.
 
Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
 
Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina, gli portano tutta la Fiorentina calcio. Incluso Diego Della Valle
 
Quando Chuck Norris attacca la cornetta il telefono si arrende.
 
Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.
 
Quando Chuck Norris dorme, piglia dei pesci.
 
Quando Chuck Norris entra in casa di una sua amante, il marito di lei corre a nascondersi nudo nell'armadio.
 
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla
 
Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare.
 
Quando Chuck Norris guarda la pagliuzza nel tuo occhio è perchè sta cercando il posto per mettere la sua trave.
 
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte sulla Hollywood Walk of Fame il cemento era asciutto.
 
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
 
Quando Chuck Norris parla al telefono, il telefono ascolta attentamente ed esegue tutti i suoi ordini.
 
Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l'occhio e ammiccano consenzienti.
 
Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride sempre a crepapelle anche se conosce già le battute.
 
Quando Chuck Norris si confessa, il prete viene inserito nel programma protezione testimoni dell'F.B.I.
 
Quando Chuck Norris spiega le vele, la barca capisce.
 
Quando Chuck Norris stampa in formato A4, dalla stampante esce fuori un'Audi fiammante.
 
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
 
Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.
 
Quando Chuck Norris vince una mano a poker, molto probabilmente è la tua.
 
Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi nella vegetazione, le piante si fanno crescere la barba e si mettono il cappello.
 
Quando fanno l'amore, i missionari utilizzano la posizione di Chuck Norris.
 
Sarà Chuck Norris un giorno a dire le ultime parole famose.
 
Se Chuck Norris mette due dita bagnate in una presa la centrale elettrica esplode.
 
Se Chuck Norris seleziona "Esplora risorse" nel suo PC, gli appare Indiana Jones pronto all'azione.
 
Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, la notte muore di infarto.
 
Secondo un'indagine condotta tra le donne più sexy del pianeta, alla domanda "Andresti a letto con Chuck Norris?", il 33% ha risposto "Sì", il 33% ha risposto "Certo, come ogni giorno", e il restante 34% ha invitato Chuck Norris a rivestirsi perché c'era un intervistatore in casa.
 
Se nel primo giorno di mare Chuck Norris passa dodici ore davanti al sole senza nessuna protezione, al sole inizia a crescere la barba.
 
Se una farfalla batte le ali in Brasile, a casa di Chuck Norris non succede proprio un cazzo.
 
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, "Le dodici passeggiate della salute di Chuck Norris".
 
Sparando all'impazzata, Chuck Norris ha ucciso l'impazzata.
 
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
 
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è MacGyver.
 
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
 
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Chuck Norris.
 
Una volta Chuck Norris ha fatto il voltagabbana. Ora tutti gli stilisti gay camminano all'indietro.
 
Una volta Chuck Norris ha fatto una scommessa con Superman... da quel giorno Superman porta le mutande sopra i pantaloni.
 
Una volta Chuck Norris, lanciando per scherzo dei coriandoli ad un suo amico, lo ha ucciso.
 
Una volta Chuck Norris sfidando i suoi compagni di classe a "Chi fa la pipì più lontano": ha vinto facendola nel water di un aereo in volo sopra all'oceano Pacifico. Con la porta chiusa e il coperchio del water abbassato.
 
Una volta Chuck Norris, trovandosi di fronte un orso, si è finto morto. L'orso, di fronte alla prospettiva di vivere in un mondo senza Chuck Norris, si è gettato da un dirupo.
 
Una volta Chuck Norris vendette l'anima al diavolo in cambio della conoscenza delle arti marziali. Poi prese il diavolo a calci rotanti, e si riprese l'anima. Il diavolo, che riconosceva i suoi sbagli, ammise che avrebbe dovuto evitare il colpo. La coppia ora si incontra ogni mercoledì del mese per una partita a poker.
 
Una volta Chuck Norris venne rapito. La famiglia del sequestratore ricevette una richiesta di riscatto.
 
Una volta uno sciamano wodoo ha costruito un bambolotto raffigurante Chuck Norris per tentare di colpirlo a distanza. Appena infilato il primo ago, la bambola gli ha staccato la testa con un calcio rotante e poi è andata a farsi una birra.
 
Un giorno Chuck Norris accusò un malore. Ora quel malore sta scontando tre ergastoli.
 
Un giorno Chuck Norris dopo aver confessato il Papa, lo perdonò dei suoi peccati.
 
Un giorno Chuck Norris ha cliccato su "Crea un nuovo gruppo" in FaceBook. Sono nati i Coldplay.
 
Un giorno Chuck Norris si è fatto una lampada. Nove mesi dopo, è nata una lampadina. Con la barba.
 
Un giorno Chuck Norris si grattò il braccio; poco dopo si accorse di aver vinto 5 milioni di dollari.
 
Un giorno Chuck Norris si sottopose alla macchina della verità. Dopo un'ora, la macchina cominciò a sudare e ammise di aver mentito.
 
Un giorno il medico disse a Chuck Norris di andare dall'urologo per una rettoscopia. L'urologo urla ancora per il dolore.
 
Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia.