"Che fa una bambina senza braccia sull'altalena?" "Cade". 


"Ehi, hai visto la moglie di Stevie Wonder?". "No". "Neanche lui..." 


"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!". 


Chi c'è alla guida della nazione ceca? Un cane lupo. 


Beethoven era talmente sordo che  per tutta la vita ha creduto di essere un pittore 


Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio... 


Cieco con una grattugia: Chi ha scritto 'ste stronzate? 


Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!". 


Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto. 


Colmo per un sordo: non sentire ragioni. 


Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello e'?". "Sono le due e un quarto!". 


Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere! 


Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcoolizzato.! 
  


Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!". 


In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!". 


Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio sinistro per scambio di vedute. 


La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta finì sotto una macchina. 


Padre attende la nascita del primo figlio. L'ostetrico: "Purtroppo e' senza braccia". "Lo amero' lo stesso". Ma l’ostetrico aggiunge: "E' anche senza gambe, tronco, testa". "Lo amero' lo stesso". Allora l’ostetrico gli confessa: "Mi dispiace, ma e' nato solo quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". E l’ostetrico: "Gli parli piu' vicino: e' sordo!". 


Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi. 


Qual'e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle. 


Ufficio ciechi: "Buongiorno, c'e' il Direttore?". "No, oggi non si e' visto!". 


Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "Perche'?". "Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!". 


Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta spiando!". E il paralitico: "Scappiamo!". 


Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si, si...". "E siete stati a Lourdes?". "Si, si...". "E avete trovato chiuso, vero?". 


Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss... 


Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!". 


Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". 
Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... non vede nessuno. Poi una voce le dice: "No, no, guardi piu' giu'!". La donna abbassa gli occhi e vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle. 
"Lei chi sarebbe?" chiede la donna con tono nervoso. 
"Ma... guardi, sono venuto qui per quell'annuncio...". 
"L'annuncio? Ma che sta dicendo?". 
"Ma si, l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". 
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Okey, ma la terza cosa? che fosse virile?". 
E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". 



Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe  si presenta in piscina con la sua classe.  Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ".  Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede:  "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi’ bene?". "E’ stato il mio papa’, tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell’acqua, per cui dovevo imparare a nuotare".  "Ed e’ stato molto duro?". " No, la cosa piu’ difficile era uscire dal sacco di plastica...". 


Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba; nell'ultima corsia c'e’ anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e’ successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!". 


Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: - Come va? Dove vai domenica? Io sono di riposo! - 
Mah, devo andare ad Assisi... ma con degli handicappati, dei sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e non vorrei sbagliare. 
"Ma va! Non preoccuparti! I sordomuti sono normalissimi! Se alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sul fianco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice, vedrai". 
Rasserenato il collega, l'accompagnatore anziano saluta e i due si separano. Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di autostrada, l'accompagnatore vede che tutti hanno alzato due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. 
Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore si gira e vede che tutti fanno segno con la mano sul fianco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per mangiare. 

L'accompagnatore, molto piu’ rilassato visto che sta andando tutto per il verso giusto, fa ripartire la corriera. 
A un certo punto si gira e vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. 
Smarrito, non sapendo che fare e non riuscendo a capire la situazione, fa fermare l'autista al primo telefono e chiama il collega anziano che subito gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano al fianco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero’, sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?". 
"Ma no, ma no, non ti preoccupare: stanno CANTANDO !". 


A Lourdes c'e’ una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare:  "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). 
Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna piu' fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando:  "Vai! Cerchi in lega!!". 


Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B". 


Un uomo (U1) senza un braccio cammina pensando tristemente alla propria infermità, quando incontra un altro uomo (U2), privo addirittura di entrambe le braccia, che invece saltella e ride a crepapelle: 
(U1) - Ma cosa ci trovi tanto da ridere nelle tue condizioni? 
(U2) continuando a sghignazzare - No, niente. È solo che mi prude il culo e non mi posso grattare.... 



Un uomo, anzi un poveraccio, non ha nè braccia nè gambe, a causa di un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. 
Va al mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva accompagnato, a portarlo in mare, perché anche lui dice di voler fare un bagno. 
Dopo la perplessità, e l'insistenza del poverino, l'amico lo aiuta ad andare in acqua, quando il mutilato gli chiede di dirgli tante parolacce, il più pesanti possibile, ma subito... 
Ottenute le stesse, si vede detto uomo che si mette a nuotare velocissimo, seguire le onde, brevi sott'acqua, etc., e alla fine l'amico non può fare a meno di chiedergli "ma come hai fatto a nuotare così??????" 
Risposta: "ad un mutilato che si sente dire tante parolacce lo sai come gli girano le......." 



Un(B)imbo incontra una (P)iccola bimba e come primo tentativo di approccio le chiede il 
suo nome: 
(B):"Ciao piccola bimba, quale e` il tuo nome?" 
(P):"Berbere" 
(B):"Accidenti, sei americana!!!!" 
(P):"No, sono mongoloide" 


Due terroristi dell'IRA sono in macchina, quello a fianco del guidatore ha una bomba in mano 
- hey, questa bomba sta per esplodere! 
- fa niente, ne ho un'altra nel bagagliaio 



Un irlandese (Ir), uno scozzese(S) e un inglese(In) vengono condannati a trent'anni di prigione. secondo una nuova legge, saranno chiusi in cella, ma per trent'anni potranno avere quello che vogliono. 
Ir: io scelgo trent'anni di sigarette 
In: sto cercando di smettere di fumare, penso che avrò trent'anni di whisky 
S: ne ho le palle piene del whisky, voglio trent’anni di birra. 
Dopo trent'anni possono essere liberati. aprono la porta dell'inglese, che, completamente ubriaco, esce barcollando. aprono la porta dello scozzese, che esce cantando 'o mia bella maduninà (va beh, era ubriaco!) infine aprono la porta dell'irlandese. questo esce e dice: non hai mica da accendere?? 
  



Un balbuziente telefona al 12. 
- "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te 
te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" 
- "Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..." 


- Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi... 
- Scherzano soltanto, bimbo mio. Su', ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia. 


Un  matto esce dal manicomio. appena uscito vede in lontananza una suora si scaraventa  su di lei e inizia a prenderla a cazzotti nella bocca,testate in piena faccia pugni nello stomaco......la suora stramazza a terra in un lago di sangue 
il matto ricomponendosi esclama:  oh batman.......pero' ti facevo piu' forte!!!!!!! 


C'e' un ricco industriale proprietario di una grossa ditta di produzione di salami. E' sposato e ha un figlio che, purtroppo, e' un po' scemo! Un giorno, per farlo ripigliare un po', decide di fargli visitare la sua ditta: 
P: Vedi figlio mio, questa e' la ditta di tuo padre, quella che e' appartenuta a tuo nonno e che ti apparterra'! 
S: Beeeeela! 
P: Vedi questa macchina? L'ha concepita e costruita il tuo nonno! Tu inserisci un asino, lo taglia in tre pezzi e fa uscire i salami belli e pronti! 
S: Beeeela! 
P: E questa? Ancora di tuo nonno! Inserisci l'asino, lo taglia in due pezzi ed escono i salami pronti! 
S: Beeela! 
P: Questa e' l'ultimo ritrovato della tecnica! Una macchina fantastica! Tu inserisci l'asino ed essa lo tramuta SUBITO in salami! Stupenda! 
S: Beela! 
Alla fine del tour il figlio [s]tupido e' rimasto affascinato, ma gli e' rimasto un dubbio. Allora chiede al [p]adre: 
S: Papa', non esiste una macchina dove metti i salami e ti esce l'asino? 
P: PER QUELLO C'E' GIA' TUA MADRE! 
  

Sapete come faceva la mamma di Stevie Wonder a punire il figlio quando era stato cattivo? Cambiava la disposizione dei mobili in casa.... 


Ciechi = videolesi
Sordi = audiolesi
ma allora i tirolesi che problema hanno?