-Ci sono tre cose che dimentico sempre : le date, i nomi e la terza...non ricordo.
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-Signora vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi!? Luca, smettila di fare lo scemo!
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-Insomma, Marco, chi conta di più qui, tu o io ? Non lo so, papà io conto fino a 1000 e tu ?
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-Alla tua età io non dicevo bugie ! E a che età hai cominciato, mamma?.
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-La mamma: Ogni volta che fai la cattiva mi cresce un capello bianco!
La figlia: Allora ai tuoi tempi sei stata una monella basta guardare la nonna!.
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- Un buon padre di famiglia: Io dò sempre il bacio della buonanotte ai miei figli....
....il difficile e restare sveglio finchè tornano a casa.
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-Figlio ricordati di dire sempre la verità! Mamma bussano ! Dì che non ci sono!.
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-Quando sarò grande potrò fare quello che voglio? Nessuno vive così a lungo figliolo!.
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-Mamma adesso che sono grande posso mettermi il reggiseno ? No. Filippo !
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-Zia da dove vengono i bambini ? Si comprano, Luisa ! Non ci credo . Perchè ?
Perchè i poveri ne hanno più dei ricchi!
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-Una pulce entra in un bar, beve un whisky poi corre in strada, spicca un salto
e cade sull'asfalto. Porca miseria, esclama rialzandosi, chi mi ha spostato il cane ?
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-Sono disperata ho perso il mio barboncino nero e non so cosa fare !
Metta un'inserzione sul giornale. Ci avevo pensato, ma il mio cane non sa leggere...!
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-Tra vermi: Dove andrai quest'estate ? Naturalmente a pesca !
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-Elisa sente il gatto che fa le fusa e corre dal papà gridando:
Papà ! papà ! Il gatto si è addormentato col motore acceso !
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-Un pittore al pastore: Scusi posso dipingere le sue pecore ? No, grazie, mi piacciono così
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-Il bassotto al mastino: Ti hanno tagliato la coda ? Sì, purtroppo !
E hai sofferto molto ? Sì, moltissimo, c'ero così...attaccato !
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-Un automobilista: Quando una volta all'anno decido di lavare la macchina, comincio a pulirla
sempre dalla targa. A sì, e perchè ? Per essere sicuro che sia la mia !
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-L'insegnante di musica: Ora voi cantate e il vi accompagnerò.
Cosa volete che suoni ? La campanella ! Rispondono in coro gli alunni.
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-Cartello appeso all'entrata di una chiesetta : Tutti i turisti sono benvenuti.
All'interno dei luoghi sacri non c'è la piscina, quindi è inutile visitarli in costume da bagno.
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-Mamma! Mamma ! Nel giardino c'è un orso ! Non è vero, lo sai, è il nuovo cane dei vicini.
Perchè dici le bugie ? Vai in camera tua e chiedi perdono a Gesù !
Poco dopo: Mamma, Gesù mi ha perdonata, ma ha detto che anche lui,
vedendolo così all'improvviso, lo avrebbe scambiato per un orso.
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-Papà che frutti sono quelli ? Sono susine nere. Ma sono rosse ! E' perchè sono ancora verdi.
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-Papà perchè sono muti i pesci ? Prova un pò a parlare con la bocca piena d'acqua !
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-Mario, vergognati, mangiare tutta la torta senza pensare a tua sorella !
No, ci pensavo...avevo sempre paura che arrivasse da un momento all'altro !
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-Cosa fai Gigi col naso contro il vetro, ti diverti a vedere la neve che cade ?
No, mamma, mi diverto a vedere le persone che cadono !
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-Al bar : Cameriere un caffè. Come lo vuole, normale ?
No me lo porti un pò scemo così ci facciamo quattro risate.
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-Accidenti, cameriere, ho trovato un pettinino nella pastasciutta !
Chissà come sarà contanta la sguattera, è tutto il giorno che lo cerca !
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-Alla stazione : Dlin ! Dlon ! Avviso urgente ! I viaggiatori che hanno preso
il treno per Roma sono pregati di riportarlo immediatamente !
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-Un signore alla biglietteria; scusi se corro faccio in tempo a prendere l'intercity?
Dipende da come corre: L'intercity è partito da 5 minuti !
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-Quanto costa quest'ombrello ? Dieci euro. Per meno cosa posso prendere ? La pioggia !
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-Caro, oggi è il nostro anniversario, mi accompagni a vedere qualche pelliccia ?
Certo, Giulietta, ma sbrigati, perchè tra un pò lo zoo chiude !
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-Come vai ? Chiede il cieco allo zoppo. Come vedi ! Risponde lo zoppo al cieco.
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-Lunedì, andò da martedì, per vedere se mercoledì, avesse saputo da giovedì,
se fosse vero che venerdì, avesse detto a sabato che domenica era festa.
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-Pronto ! Pronto ! Parlo con l'ospedale psichiatrico ?
No, signore, ha sbagliato numero: noi non abbiamo il telefono !
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-Tra naufraghi: "Non voglio far nomi, ma qui qualcuno mi ha rubato il portafogli."
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-Un signore cammina per strada con la mano sul fianco destro e il gomito in fuori.
Due studenti in medicina, lo notano e lo seguono discutendo
su quali potessero essere le cause mediche di tale postura.
Arrivatio in piazza, gli si avvicinano e gli chiedono il motivo.
Il signore si guarda il braccio ed esclama : " Accidenti, mi hanno rubato l'anguria !".
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-Durante un safari in Africa, uno dei cacciatori chiede all'altro:
"Perchè lei caccia solamente elefanti ?"
" Le confesso, sono miope; un tempo cacciavo farfalle, poi ho perso gli occhiali...".
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-Un marito si presenta dal giudice per chiedere la separazione dalla moglie.
"Di che cosa accusate vostra moglie ?"
" Di infantilità, ha una mentalità bambina, fa capricci e dispetti."
"Mi faccia un esempio."
" Mi affonda sempre le barchette di carta quando gioco nella vasca da bagno!"
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-Al manicomio, di notte, un matto accende un grosso faro che proietta un fascio di luce.
Chiede all'amico:" Sei capace di arrampicarti su questo fascio fino alla lampadina ?"
" Ti piacerebbe..." Risponde l'altro sorridendo.
" Così quando sono a metà tu spegni il faro e io casco per terra !"
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-Sai che ogni volta che respiro c'è qualcuno che muore ? Afferma preoccupato un missionario.
"E' terribile !" Risponde l'amico. "Hai provato qualche cura per l'alito cattivo ?".
***
-Michele ha un terribile incubo: un enorme gigante lo insegue.
Dopo una corsa il gigante lo afferra e Michele balbettando gli chiede:
"Cosa mi farai adesso ?" "Non saprei" Risponde il gigante "Sei tu che stai sognando !"
***
-Due pazzi fuggiti dal manicomio, camminano in mezzo ai binari del treno,
saltando da una traversina all'altra; dopo un bel pò, si fermano sfiniti,
"Che strana scalinata " Esclama uno.
"Non finisce più; e avessero almeno fatto i gradini più vicini tra loro !"
"Pazienza per i gradini." Sospira l'altro.
"Per me anche le ringhiere sono troppo basse !"
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-Attenzione ! Attenzione! E' il vostro comandante che vi parla !
Se guardate l'ala destra dell'aereo, noterete che è in fiamme.
Se osservate la sinistra, noterete che non c'è più.
Vogliate ora dare un'occhiata all'oceano sottostante: vedete il puntino rosso ?
Bene, quello è un canotto. Da là il vostro pilota vi saluta e vi augura buona fortuna!
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-Il controllore: "Signore, sarà meglio che non sporga tanto la testa dal finestrino."
"Io posso sporgermi quanto e come mi pare!" Urla il passeggero.
"Lo so che può, ma se danneggia qualche pilastro di ferro del ponte, deve pagare i danni".
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-Soldato campione di karate, si spacca la fronte eseguendo il saluto militare.
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-Cameriere, c'è un capello nel sugo di pomodoro !
Eppure le assicuro signore che il sugo è stato fatto con i pelati.
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-Al ristorante un signore piange rumorosamente.
Il cameriere si avvicina e chiede:" Si è forse tagliato?"
"Oh, no! Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca !"
***
-Cameriere, mi porti una bistecca non troppo cotta,
con un'insalata con poco aceto, una mela non troppo matura, e dell'acqua...
Il cameriere: "L'acqua, la vuole non troppo bagnata !?"
***
-Due amici si incontrano in un bar
ed uno nota che l'altro ha un calzino rosso e uno marrone.
"Che strano paio di calzini che hai ?"
"Sì, è strano" ammette. "Pensa che a casa ne ho un altro paio identico!"
***
-"Ehi piccolo, hai un dito nel naso !"- "Lo so, è il mio !"
***
-Un bimbo osserva con insistenza una signora seduta in salotto,
una vera "donna cannone" con tanto di baffi, che gli chiede seccata:
" Non hai mai visto una donna come me ?" "No, gratis,mai.." Risponde il bimbo.
***
-La cipolla disse al salice piangente: " Spero di non essere stata io !"
***
-Una signora osserva un bambino che cammina con una grossa valigia.
"Dove vai piccolo?" gli chiede. "Sono scappato di casa !" Risponde il bimbo.
" Dove vuoi andare ? è la terza volta che ti vedo passare qua davanti!"
Il bimbo tira su col naso e candidamente confessa:
" Veramente la mamma, non vuole che attraversi da solo. Mi aiuta signora?"
***
-Gigi arriva in ritardo alla lezione di catechismo e la suora gli chiede
la giustificazione.:" Stavo andando a pescare...ma il babbo non me l'ha permesso!"
"Che bravo babbo hai!" Esclama la suora.
"E immagino che ti abbia spiegato perchè non dovevi marinare l'incontro ?"
"Sì, mi ha detto che non c'erano abbastanza vermi per tutti e due !"
***
-Durante una scampagnata, mamma e figlia, vengono sorprese da un temporale.
Mentre corrono per cercare riparo, un lampo illumina tutto il paesaggio.
"Oh, mamma!" Esclama la bimba "Guarda,è il Signore che ci fa una foto !"
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-Professore,lei afferma che noi siamo venuti al mondo per aiutare gli altri.
E gli altri perchè sono venuti al mondo ?
***
-Pericolosi banditi si sono rifugiati nella campagna....
La polizia la sta rastrellando....
I contadini le sono grati.
***
-Il generale chiede ai soldati:" Cosa ne fate di tutta quella colla ?"
"La usiamo per attaccare i nemici !"
***
-Tra Amici: "Ieri ho visto tua moglie. E' di una magrezza spaventosa !"
"Lo so. Ma cosa posso fare ?"- "Farla mangiare!" -" Già, ma da chi ?"
***
-Cosa posso regalare alla mia ragazza per il compleanno?
Regalale una bella scatola di fazzoletti !
E come faccio non conosco la misura del naso...
***
-Pronto, dottore...mio figlio ha ingoiato una cartuccia da caccia!
Arrivo subito,signora, nel frattempo non lo agiti
e soprattutto non lo punti contro nessuno !"
***
-Una signora va dal medico, che per il suo mal di cuore,le proibisce di far le scale.
Dopo un mese la signora torna ad un controllo: "Lei è guarita !" Esclama il medico.
"Bene, allora posso ricominciare a salire le scale ?" " Certamente !"
"Meno male, sa, ero un pò stanca di andare su e giù per la grondaia !"
***
-Un signore telefona al medico: " Dottore, la disturbo
a proposito di quelle pillole che mi ha dato per curare la debolezza...."
"Qualcosa non va? Chiede il medico.
"Non riesco a svitare il tappo del flacone."
***
-Un signore va dall'oculista perchè vede delle macchie davanti agli occhi.
l'oculista gli prescrive degli occhiali.
Ora il signore vede ancora le macchie, ma le vede molto meglio.
***
-"Da cosa si capisce che un bambino è diventato uomo?" Chiede una madre preoccupata.
"Semplicissimo" risponde il pediatra. " Quando, davanti ad una pozzanghera,
le gira accuratamente intorno, invece di saltarci dentro a piè pari."
***
-Un contadino, terminati gli acquisti in città,
ricorda che avrebbe dovuto comprare un trappola per topi.
Entra di corsa nel negozio e chiede : " Mi dia una buona trappola,
ma presto, per favore, perchè vorrei prendere il treno delle 18:15"
Il commesso: " Mi dispiace, ma non ne abbiamo di così grandi !"
***
-Nel deserto, una duna dice all'altra :" Speriamo che passi qualche...duno ?"
***
-La stringa dopo aver litigato con la scarpa :"E dai, vattene dai piedi !"
***
Altre barzellette...
Le trovate sul simpatico sito
delle SUORE DOMENICANE DI POMPEI
nel mondo spensierato di Sr.AURY.
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Nel Giardino degli Angeli by Anna
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