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Le Barzellette sui Furboni
Da oggi puoi leggere e segnalare immediatamente
per e-mail una barzelletta ad un tuo amico, nel modo più
semplice possibile, cliccando sull'immagine  .
Ora non devi far altro che farti due risate ..... buon divertimento
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Il
professore annuncia per il giorno successivo l'ultimo
e determinante compito in classe. - ... E ricordate,
non sarà ammessa alcuna giustificazione né
assenza, per nessunissima ragione!
Il solito spiritosone ribatte: - Neanche per esaurimento
sessuale?
Il professore gli getta uno sguardo di compassione
e replica: - Non sarebbe una scusa. Potresti sempre
scrivere con l'altra mano. |
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Un
pirata sta bevendo il suo rum nella taverna. Gamba
di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto
di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori.
Timidamente uno chiede: - Raccontaci, come hai perso
la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste
Giamaicane. Rincuorato dalla risposta il curioso
si fa pù insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque
della Tortuga.
Il curioso incalza: - E l'occhio?
L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano
che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi
avevano messo l'uncino! |
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Papà
lo sai scrivere il tuo nome ad occhi chiusi?
Perché?
Perché mi devi firmare la pagella! |
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Una signora torna a casa sua e appena che entra
nel portone del suo palazzo si accorge che attorno
alla ringhiera delle scale c'è attorcigliato
del filo spinato e chiede al portiere: -Scusi, come
mai c’è il filo spinato sulla ringhiera?
I bambini continuavano a farci lo scivolo.
Quindi ora hanno smesso.
No, però li rallenta.. |
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In
manicomio, un ricoverato spinge tutto il giorno
una cariola rovesciata"
"Come mai spingi una cariola rovesciata?"
"Mica sono matto, ieri me l'avevano riempita
di sabbia!" |
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OGNI
VOLTA CHE CHIEDO UN PRESTITO A MARIO MI RISPONDE
"MI DISPIACE MA SONO ALL'ASCIUTTO".
UN GIORNO LO BECCO IN MARE MENTRE SI STA FACENDO
IL BAGNO, RINNOVO LA RICHIESTA E MI RISPONDE "SONO
IN CATTIVE ACQUE" |
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In
manicomio, l'orologio del campanile batte dodici
colpi "E' mezzogiorno, dice un ricoverato"
"No e' mezzanotte dice l'altro!"
"Domandiamolo a Mario!"
Io dico che e' mezzogiorno, lui dice che e' mezzanotte
chi ha ragione"
"Ma siete tutti e due proprio matti non vedete
che sono le dodici!" |
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