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Grazie alla
DELOAREN, Super-Pindaro balza dall'era telegrafica-marconica
ad una centrale spaziale in incognito, in quanto convocato da
Sua Eminenza Doctor Procton: costui ha appena deciso di lanciare
attraverso lo "STRATOCASTER STRAIGHT SHOOTER" Super-Pindaro
sulla rotta lunare, onde verificare il serio operato dell'APOLLO
11, diretto verso il noto satellite terrestre. Voci insistenti
avevano nei giorni precedenti raggiunto centinaia di milioni
di esseri umani circa la possibilita' di una colossale truffa
architettata dalla NASA ai danni del mondo intero: quello che
ora ci si chiede e' se DAVVERO Neil Armstrong e Soci stiano per
compiere una missione che entrera' di diritto nella Storia del
nostro Pianeta. Ed e' per questo atroce, insolito dubbio che
Doctor Procton ha incaricato Super-Pindaro di indagare piu' approfonditamente
su questo potenziale, colossale "raggiro"... Una volta
raggiunta la navicella APOLLO 11, Super-Pindaro bussa, con educazione
da autentico Lord Inglese, sul finestrino di bordo del capitano
Armstrong. "...Ehi... c'e' nessuno?... - questiona Super-P.
- ... Comandante Armstrong.... Comandante Armstrong.............".
Di seguito, avvertiti i battiti sul vetro, qualcuno apre il finestrino,
si sporge ed esclama: "...EHI... ma che razza di maleducazione... ma non vedi che io ed i miei amici stiamo provando una nuova composizione...?...". Allorche' Super-Pindaro, alquanto sorpreso, replica: "...Ma.... ma... ma tu non sei NEIL ARMSTRONG... ma DAVID JONES, il cantante solista dei MONKEES...... scusa, ma... cosa state facendo dentro APOLLO 11...?... voi non siete astronauti professionisti..."... "Vedi - replica Jones - siccome siamo (e saremo, per l'eternita') ricordati come "la piu' grande truffa del rock'n'roll" abbiamo saggiamente escogitato uno stratagemma di indubbio fascino, ovvero: camuffarci da astronauti e fingere di andare sulla Luna........ Per quel che ci riguarda, Armstrong e gli altri due ufficiali incaricati di accompagnarlo sull'APOLLO 11 per la missione lunare sono stati segretamente rapiti dal KU-KLUX-KLAN e confinati ad un Actor's Studio sotterraneo al fine di tramutare i malcapitati astronauti in potenziali attori da esibire come assai prossimo a venire fenomeno da baraccone........... ...e cosi' sullo spazio ci siamo finiti noi... beh, in fondo e' tutto piuttosto romantico... ci sono una quantita' infinita di stelle.... D'altronde, che cosa ci si deve attendere da quei marpioni dell'establishment americano?... Non hanno mai costruito nulla di veramente autentico, qualcosa che si avvicinasse al concetto di "vero", "reale". La finta missione lunare altro non e' che lo specchio di un Paese che ama fabbricare modellini e astronauti fasulli per poi spedirli nello Spazio, di sicuro l'unico posto fino ad ora visitato in cui regni un incontrastato, indefinibilmente maestoso silenzio....(nonche' l'unico posto dove non possa agire nessun genere di corruzione di stampo terrestre… eh eh eh...) … ehi, che ne dici se ti unisci a noi per cantare insieme qualche pezzo…?… Te la senti?…" "No, grazie, ora non posso proprio - replica Super-Pindaro - ho altre importanti indagini da eseguire per conto del KGBP (Kappa Gi Bi di Pindaria)……. Anzi…devo proprio scappare….. Alla prossima…!!!!… (nel frattempo, mentre il Nostro PindarEroe si allontana dall'APOLLO 11 si odono alcune note assai familiari…. "THIS IS GROUND CONTROL TO MAJOR TOM….I'M STEPPING THROUGH THE DOOR… PLANET EARTH IS BLUE AND THERE'S NOTHING I CAN DOOOOOOO....."...... Si apre un'altra finestra. Questa volta Super-Pindaro e' diretto a Londra. E' il 1 Gennaio 1962, Studi di Registrazione della DECCA RECORDS. Uno sconosciuto gruppo proveniente da Liverpool sta eseguendo un provino nella speranza di strappare un contratto discografico che possa loro permettere di sfondare Nell'ostico mercato musicale londinese, allora un quasi invalicabile tabu' per tutti i complessi di origine Extra-londinese. Il Boss della Decca non e' molto convinto del sound di questa band aspirante al successo. "Come hai detto che si chiamano questi quattro babbei…?…" Il record engineer della prestigiosa Casa discografica replica prontamente: "THE BEATLES", signore…"… "THE BEATLES?!?!?!?!!…. ma che nome del c…. da dove mai l'avranno tirato fuori?… Ed io dovrei produrre un complesso che si fa chiamare BEATLES..:????… ..."scarafaggi"?….. "Ma capo... il loro manager, un certo Brian Epstein, ha giurato (peraltro sulla sua stessa omosessualita') che diverranno piu' famosi di Elvis...". "OK, OK... mi hai (quasi) convinto. Ora andro' ad intervistarli di persona..." BOSS-DECCA: "Dunque... ragazzi... sapete.. il vostro demo non mi ha convinto un granche'... anzi, ad esser smaccatamente sinceri la vostra musica fa proprio SCHIFO!!..."... JOHN LENNON (sbottando e verbalmente assalendo il Boss-Decca)...: "Ehi... cazzo... ma chi pensavi fossimo?... Non ci chiamiamo mica "ROLLING STONES"!!!... "PAUL MCCARTNEY: "....ROLLING STONES..?!?!?!!? ... John, ma da dove mai l'hai tirato fuori un nome cosi' fottutamente fico... hey, that's cool!!....!!..." RINGO: "yeaaaaaa....COOL!!..." GEORGE: "YEAAAAAAAAAAA....COOL!!!..." JOHN: "...ma.. BOH!... e' il primo nome che mi e' venuto in mente.... sapete... ho sempre adorato comporre bizzarri giochi di parole...". BOSS-DECCA: "Ehi, ehi... aspettate un minuto... "ROLLING che...?!?!?!.... uhhmmm... non so, avverto una strana sensazione, quasi come un fremito di incalcolabile emotivita'... ROLLING STONES... mumble mumble questo nome devo averlo gia' sentito... ma non ricordo dove... e quando....Eh, altro che BEATLES... puah.... ROLLING... eh eh eh... ROLLING STONES... questo si, un nome coi fiocchi da attribuire ad un complesso, mica "SCARAFAGGI"...UOUOUOU.... Sentite ragazzi, vi concedo un'ultima possibilita', ovvero un'ultima esecuzione di uno dei vostri brani. Stara' a voi, ora, scegliere il pezzo che mi suonerete fra pochissimi secondi... allora, nessuna obiezione?... Possiamo cominciare?..." PAUL: "OK, direi di proporre LOVE ME DO... Dai John, George, Ringo... attacchiamo!!.... THE BEATLES: "LOVE, LOVE ME DO... YOU KNOW I LOVE YOU... SO PLEA-EA-EA-EAAASE... LOVE ME DO... YEAHHA LOVE ME DO......" BOSS-DECCA: "STOOOOOOOOOOP.... BASTAAAAAAAA... Basta cosi'!!... "Love Love me do... you know I love you?!?!?!!?.... ma che razza di testo idiota e', questo?.... No, no, ascoltatemi bene.... raccogliete i vostri bagagli ed andatevene... Ne ho piene le tasche di questi gruppetti beat che sanno solo cantare amore e belle ragazze.... No, e' sufficiente cosi'. Avete fallito. E soprattutto non andrete da nessuna parte. Insomma... NON CE LA FARETE MAI....MAIIIIIIIIIIIII!!...." (Intanto fra i quattro futuri padroni del Music Business s'instaura un clima di netta sfiducia e profondo scoramento... allorche' John richiama attorno a se' gli altri tre, e...)... JOHN: "psss.... ehi, George... perche' non dici quella battuta strepitosa che ti eri preparato come ultima disperata risorsa... siiii, quella sulla cravatta orripilante che non sopporti... ... dai, dovrebbe funzionare......" GEORGE: "EHI, senta, Boss... la nostra musica fara' schifo e noi non avremo alcun successo ma la tua cravatta e' assolutamente ridicola...." BOSS-DECCA: (attonito e con aria fermamente distaccata): "... quale c.... di cravatta, scusa…non vedi che porto una pelliccia di raso bianco ricoperta da una giacca di pelle di ippopotamo??... Tornatene a Liverpool con i tuoi amici, nullità musicale che non sei altro… E queste puerili battute, valle a fare a quei babbei della casa discografica EMI…...." In sintesi: FLOP TOTALE. Per i Nostri piu' nessuna speranza all'orizzonte. ………… Dunque, adesso non puo' che intervenire Super-Pindaro, il quale esordisce esclamando: "EHI… ma lei e' tutto fuorche' un discografico… lei e' solo un fiacco intenditore di musica… non ha compreso un assoluto NULLA delle straordinarie potenzialita' di questi quattro audaci liverpoolesi… Faranno strada… ECCOME, se la faranno!!!….."… Boss-Decca: "…mi stia a sentire, ora non ho tempo per questi quattro idioti che si fanno chiamare THE BEATLES… Se mai questi assurdi scarafaggi sfonderanno, io mi impicchero'!!…". (Nota di Pindaro: eppure questa frase non mi risulta del tutto nuova…da qualche parte dovro' pur aver sentito un'esclamazione del genere…?…)… Chiusura della seconda finestra. Se ne apre, naturalmente, una terza. Super-Pindaro riprende possesso della STRATOCASTER STRAIGHT SHOOTER onde volare alla velocita' della luce verso Marte, al fine di compiere indagini sul presunto indice di avanzatissima tecnologia dei Marziani. Una volta atterrato con il proprio prezioso veicolo, Super-Pindaro nota una prima "anomalia" di rilievo. Una folta schiera di alieni e' sdraiata sulla superficie di Marte con tanto di lettino ed ombrellone: stanno chiaramente prendendo…il Sole… Super-Pindaro si avvicina cautamente ad uno di loro e comincia ad intervistarlo serratamene, dimostrando grande coraggio ed intraprendenza. SUPER-P.: Dunque… lasciate che mi presenti: mi chiamo Super-Pindaro, e sono uno speciale inviato del Pianeta Terra. Mi trovo qui su Marte in missione; mio supremo compito e' quello di intervistare uno di voi onde poter rilevare con estrema accuratezza e pienezza a che grado di tecnologia siete giunti nel corso degli ultimi 2000 anni. Per prima cosa… mi sapreste indicare la prima autentica scoperta da voi fatta?… MARZIANO: …uhmmm… mi faccia pensare… ah…!, deve trattarsi sicuramente di quel famoso esperimento sulla carne cruda che, grazie al fuoco, diviene cotta…. Oh, un'invenzione davvero SUPERBA… quasi mi commossi… SUPER-P.: ….nnn no… mi scusi… per curiosita'… ma a quando risale tale… ehmm… "scoperta"… MARZIANO: Oh… proprio due ore prima che lei atterrasse qui… anzi, se vuole unirsi a quel banchetto laggiu'… parte di quella carne e' ancora calda…… SUPER-P: Scusi, ma voi non sapete che tale, come l'ha definita lei, "scoperta", da noi, sul Pianeta Terra risale centinaia di migliaia e migliaia di anni fa?… MARZIANO: …..ah, si…?… Non ne ero affatto a conoscenza…. E… mi dica… e' altrettanto buona come la nostra?….. SUPER-P.: (alquanto contrariato, il Nostro perseguita a porre quesiti al Marziano, nella speranza di dare piena giustificazione a questa singolarissima missione…) ….ok… passiamo oltre: cosa pensa delle straordinarie evoluzioni terrestri avvenute, ad esempio, durante il Secolo XX°?… Lei sa, Signor Marziano, ad esempio, che un certo Guglielmo Marconi invento' il telegrafo senza fili nel (per noi ormai ) lontanissimo 1895, e che tale invenzione avrebbe comportato un radicale cambiamento senza precedenti nelle possibilita' di comunicazioni di massa?…… E di Enrico Fermi e della sua Bomba all'Idrogeno (conseguente alla scoperta dei neutroni lenti che gli valse il Nobel nel 1938)…che opinione avrebbe, in merito…?… MARZIANO: GUGLIELMO CHI?… Uhhhhmmmm… mi pare di averlo gia' sentito… Pero' di codesto Fermi e della Bomba non so assolutamente nulla… Sa… qui tra Marziani ci si esprime solo a gesti…… SUPER-P: (sempre piu' contrariato…) Scusi, Signor Marziano… potrebbe farmi una cortesia? Potrebbe coniugarmi il verbo VOLERE al condizionale presente?… MARZIANO: Ma certamente!!… L'ho ripassato proprio ieri a scuola insieme alla mia maestria: IO VORREBBI; TU VORREBBI; EGLI VORREBBETE; NOI VORREBBIMO; VOI VORREBBETE; ESSI VORREBBETTERO… ah… la mia specialita' e' il verbo ESSERE… un classico, insomma…: IO HO STATO; TU HAI STATO; EGLI HA STATO; NOI ABBIAMO STATO; VOI ABBIATE STATO; ESSI ABBIANO STATO. SUPER-P: (gulp… sic…)… passiamo alle conoscenze in materia di musica: che tipo di musica ascoltate qui su Marte?… Potrebbe indicarmi qualche artista di suo gradimento?… MARZIANO: …dunque… ah, dalle nostre classifiche sono emersi cantanti del calibro di ALBANO E ROMINA POWER, LITTLE TONY, BOBBY SOLO… e poi un tizio assurdo che si alza la mattina e dal balcone inizia a cantare a squarciagola "ITAAAAAAALIA, ITAAAAAAAALIA"… si, deve essere proprio cosi', penso si tratti di un certo MINO REITANO… musica all'avanguardia, naturalmente….. poi le consiglierei anche un certo GEROFALO da CALTANISETTA….oh, un talento eccezionale… SUPER-P.: (quasi con le lacrime agli occhi…)… e che… sniff… hic… (pure singhiozzando)… sic hic……… e che cosa guardate in Televisione………?……… Programmi su Scienza e Sviluppo delle Arti Matematiche e Letterarie, o qualcosa di … molto piu' blando?… MARZIANO: …BLANDO?… Non conosco alcun programma intitolato "BLANDO"….. ah, forse lei si riferisce a quel famoso attore …. MARLON BLANDO?… Comunque… noi assistiamo a prodotti televisivi all'avanguardia, come "GLI AMICI DI MARIA DE FILIPPI", "FESTIVALBAR", "ANCHE I RICCHI PIANGONO" (sostituita da una produzione televisiva nata proprio su Marte: "ANCHE I MARZIANI SORRIDONO")….. SUPER-P.: …(con tanto di goccioloni di sudore da ogni poro del suo corpo)… Ah, per cortesia, avrei da farle un'ultima richiesta: risponda a questo quesito di logica: secondo lei, pesa di piu' 1 KG di fieno od 1 KG di piombo?… MARZIANO: Oh, che sciocchezza… Ma 1 KG di fieno!!… Pero' a dir la verita' non ne sono del tutto sicuro… Qualcuno qui su Marte un giorno, durante una lezione di fisica, mi disse che il piombo potrebbe subire numerose varianti, per quel che concerne l'effettivo peso… e questo, forse, dovuto ai suoi continui sbalzi d'umore… SUPER-P.: …(sul colmo della piu' divampante disperazione)… senta… ora devo proprio salutarla… Ho appena ricevuto una decina di onde telegrafiche, in quanto mi stanno richiamando alla base.. anzi… penso si tratti proprio di uno dei marchingegni ideati da Guglielmo Marconi… forse ha bisogno di un collaboratore sveglio e fidato… MARZIANO: AH, si… GUGLIELMO MARCONI, l'ATTORE!!!… Scusi, Signor Terrestre, potrebbe salutarlo da parte mia e dirgli che la sua migliore interpretazione e' stata ne IL LAUREATO?…… La prossima volta che lei viene qui a farci un saluto, mi potrebbe portare il suo autografo, per cortesia?… SUPER-P.: …oh, CERTAMENTE… magari fra 2 milioni di anni, giusto il tempo che vi serve per evolvervi un pochino… ADDIO!!… Chiusura della terza ed ultima finestra. SUPER-PINDARO torna sul Pianeta Terra, e per la precisione da dove era partito, ovvero: il capannone all'interno del quale Guglielmo Marconi sta apportando le ultime modifiche al TELEGRAFO SENZA FILI. 100 anni dopo, onde celebrare il loro Grande Inventore, scienziati di tutto il mondo si riuniranno a SASSO MARCONI. Nello scrutare una delle foto d'epoca, un marconista nota i lineamenti di un personaggio alquanto bizzarro e dai tratti leggermente differenti: costui e' posizionato in alto a sinistra del ritratto fotografico dell'epoca, durante un gesto di pacca sulle spalle dell'immortale Guglielmo, visibilmente commosso per l'evento appena consumatosi; piu' tardi, codesto bizzarro soggetto verra' identificato come TEOREMACO VON PEPPENSTEIN DER PINDARIKOV, ma ai grandi esperti marconiani egli e' sempre stato conosciuto solo ed unicamente come SUPER-PINDARO!!… Questo testo è depositato presso www.neteditor.it e quindi coperto da diritti d'autore. 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