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15 GIUGNO 2003 ORE =>
15:27 a volte, ho davvero pensato di poter cambiare il mondo, anche se mai, neppure per un attimo mi ha sfiorato l' idea che potesse essere un semplice gioco.. pensavo a quanto è vario il mondo, di come tutte le persone dovrebbero essere considerate uguali, senza togliere il nulla a quei poveri per darlo ai ricchi che di quel niente nn sanno che farsene. mi chiedo come sia possibile che l' essere umano sia così egoista, nei confronti del mondo che lo ospita, del singolo individuo, della vita... fino ad oggi nn mi è mai venuto a mancare nulla, ho tutto quello di cui ho bisogno. ho sempre sorriso alla vita perchè io ero vita, anche se a volte sono inciampata, sono sempre riuscita a rialzarmi, perchè qualcuno era lì pronto a porgermi la sua mano, la sua forza, poichè io a dire il vero (anche se così nn sembra), nn ho mai avuto una grande forza d' animo. è iniziata l' estate, eppure dentro di me sento un gran freddo e mi chiedo quale sia il motivo che mi spinga a nn frenare i miei esausti pensieri... tutte le persone che mi stanno attorno, mi trattano come tratterebbero chiunque, ma io sono diversa e ciò che per gli altri è bene nn lo è per me.. nn concepiscono che io continui volontariamente a farmi del male e cercano di estrapolare in me qualcosa che nn ha mai fato dimora fissa nel mio corpo. dicono che devo smetterla di farmi partecipe di situazioni insane, che quello che è stato nn potrà più essere, che c'è una ragione a tutto e che devo dimenticare... bisogna fare quello che ci si sente e l' ultima cosa che mi tocca è il volere dimenticare, nn posso spingermi a fare ciò che mi trascinerebbe ad insulse conseguenze.. Lui ha deciso per tutti e due.. ha dettato ciò che più nn gli stonava dentro e ha voluto cogliere l' indissolubile; ha ceduto alla passione, ha avuto paura ed è scappato.. nn gliene faccio una colpa, solo perchè lo conosco e so che presto si accorgerà di aver sbagliato; nn ha fatto un errore, poichè se lui si sentiva di farla andare come sta andando, è inevitabilmente la cosa più giusta.. il fatto che io stia qui, aspettando un risvolto per me positivo, è tutta un' altra storia.. pensavo all' ultimo capodanno ed è il più recente momento in cui ricordo di essere stata davvero felice.. quando ti succede qualcosa di bello, speri sempre che nn finisca mai, ma al tempo passa veloce e nn hai nemmeno il potere di di trattenere a te ciò che ti ha reso così come sei.. volevo durasse per sempre, per tutta la vita.. era la prima volta che mi sentivo così e ora sono costretta a ricordare la mia realtà e a vivere di finzione una storia in un sogno.. per colpa di chi nn lo so ancora: per colpa mia, per colpa tua, per colpa di lei... nn so e sinceramente nn mi interessa neanche. nn ho la forza per trattenerti e ciò vuol dire che tu nn vuoi restare, ma nn voglio lasciarti andare e allora ti tengo rinchiusa in una busta di plastica, come il tuo amore per me e l' ingordigia con cui lei ti comanda, che ti offusca la mente e nn riesci più a controllarti.. ti amo piccolo fiore.. |