in che mani        siamo....
 

lo sponsor




 






(grazie a Akiller)



Leggi la posta di George:



cosý va il mondo oggi....
"sai che il mondo Ŕ impazzito quando il miglior rapper Ŕ un bianco,
 il miglior giocatore di golf Ŕ un nero, la Svizzera detiene l'America's Cup, la Francia accusa gli USA di arroganza e la Germania non vuole entrare in guerra". (di qaqaq.blogspot.com)





 



(di mimmo lombezzi)

Montalcino amara per Berlusconi.
 "Basta, rinuncio al castello"

Il sottosegretario Tortoli (Fi) "Ha avuto un'accoglienza ostile, 
con insulti e gestacci"
(da Repubblica.it)







okkio! non perdete di vista la "guerra ai magistrati"


VISTO IN RETE:
Il generatore di partiti stronzi di centro sinistra
Sei un dirigente dell'Ulivo frustrato e vorresti fondare un tuo nuovo movimento? Vorresti contribuire alla frammentazione della sinistra, e l'unico motivo per cui non ti muovi Ŕ la poca fantasia per trovare un nome decente al tuo futuro partito? Il Generatore di Partiti Stronzi di Centrosinistra Ŕ il prodotto che fa per te! Basta un clic per mettere la parola "fine" ai tuoi problemi. Quasi un milione di combinazioni, dal centrismo assoluto alla sinistra extra-parlamentare, dallo statalismo a oltranza all'europeismo federalista. Cosa aspetti? Togli anche tu uno 0.2% al Centrosinistra, scendi in campo subito, grazie al Generatore di Partiti Stronzi di Centro Sinistra!

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(A CURA DI PHIBBI.COM)


 

Quanto manca  al regime?

               

duemila  e tre

dopo il poliziotto di quartiere....

(grazie a akiller)

da non perdere!
Ecco i dodici mesi
che l'Italia si aspetta

di MICHELE SERRA
(da Repubblica del 31.12.2002)

 

Fesso   chi paga le tasse!

 


Crocifisso, foto del presidente oppure
un santino?

 


San Romano da Brussel

 

Consigli per gli acquisti

Corri in banca in tutta fretta
c'Ŕ una carta che ti aspetta!

E' l'ultima invenzione del geniale presidente per 
rilanciare il consumo:
CartaFi
(voi pagate e lui incassa)
La carta di credito gratis con tanti vantaggi per il possessore:
iscrizione automatica a ForzaItalia,
sconti su gli abbonamenti al Milan,
su gli acquisti di libri e periodici Mondadori,
sulle inserzioni pubblicitarie su Mediaset,
sulle parcelle degli avvocati convenzionati
e prossimamente detrazione del canone Rai
dalla dichiarazione dei redditi.

 

Uso criminoso del potere

il profumo del potere



 




 
bandiere rosse    bandiere di pace


(Alla faccia del Berluska
 e delle sue presunte bestemmie)

 

La pace vista da Napoli:

 La pace fai da te

Incredibile! il cane pi¨ ricercato su Internet:

PierFido il cane del berluska

PierFido con PierBush

Il "buen retiro" di PierFido

 

la sai l'ultima?
Saddam domand˛ a Dio:
- Come sarÓ l'Iraq fra 4 anni?
E dio gli rispose:
- SarÓ distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani.
Saddam sedette a terra, piangendo disperato

Bush domand˛ a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden.
Bush si accasci˛ al suolo, piangendo disperato.

Berlusconi domand˛ a Dio:
- Come sarÓ l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasci˛ al suolo e pianse disperato.

 

la risposta berlusconiana
alla richiesta di pace
 del popolo italiano:

le ragioni della guerra

 



 

Berlusconi vs mafia

"L'efferato" Cofferati
(fortissimo!)


di Sergio Staino
(da L'unitÓ del 6.10.02)

Viale del Tremonto
(
da non perdere)

la Grande Riforma
Ortografica Nazionale
 
(Nel numero 1 del 2003 del Diario della Settimana si legge una lettera siglata "m.l." di cui circola su Internet la versione integrale.)

Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerÓ in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirÓ il calendario che viene esposto nel presente documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. ╚ a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.

Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrÓ quindi reso con la lettera "k", giÓ kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterÓ in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverÓ quindi pi¨ "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".

Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerÓ alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverÓ "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.

Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in gi¨ non c'Ŕ italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di pi¨ di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2003 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrÓ d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerÓ traca.

Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verÓ, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si Ŕ reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.

Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto giÓ avenuto per il mese di genaio, si separerÓ il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verÓ reso kon la letera "j", la kuale letera Ŕ kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.

Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verÓ sostituito kon la letera "x" (jÓ kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre citÓ); il ditongo "gn" farÓ uso dela tilde spagnola ("˝"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spa˝a del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verÓ abolito e sostituito kon la letera "y", kome jÓ da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beni˝i", "la neve si xoye al sole" ecc.

Artikolo 7.
A partire da luyo verÓ abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele LibertÓ. In deroga al presente artikolo, si koncede, poikÚ ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".

Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verÓ abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userÓ la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrÓ dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non Ŕ stato atuato. Il presente artikolo havrÓ infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilitÓ di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.

Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala riapertura dele skuole, a setembre, si delibererÓ l'abolizione deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.

Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera ribatezata Inter.

Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior". Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".

Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano". Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.

Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro operatore Fininvest di fiduca.
m.l.

alla riscossa!
Gattomammone segnala il sito e le iniziative
del Laboratorio per la Democrazia di Firenze
di Francesco Pardi e Paul Ginsborg

da leggere e ridere:

Vaccaboia
 ovvero
 "bignami" delle ideologie
e dei sistemi di governo

L'inglese con Totti

test di personalitÓ

da vedere e ridere:

perchŔ non abbiamo vinto
i mondiali di calcio

 

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