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L'alcool
e' un liquido prezioso: conserva
tutto...tranne i segreti.
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Puli'
la sua macchina da scrivere con
dell'alcool, poi comincio' a
scrivere battute di spirito.
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Era
paralitico. Un giorno riusci' ad
alzare il braccio: divenne
alcoolizzato!
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Al
bar: "Perche' bevi con gli occhi
chiusi?". "Perche' il
dottore ha detto che l'alcool non lo
devo neppure vedere!"
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Al
lungo bancone di un bar, sono seduti
ad una estremita' un uomo gia'
abbastanza alticcio, e dall'altro una
ragazza con un abito nero senza
maniche e un po' scollato. Nello
stesso momento, alzano tutti e due un
braccio per chiamare il barman, e la
ragazza ha l'ascella non depilata. Il
barman si avvicina per primo all'uomo.
- Da bere a me e offro anche a quella
ballerina laggiu' in fondo - dice il
tizio. Il barman gli chiede: - Ma come
fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe
alzare tanto in alto una gamba! -
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Al
bar entra un tizio: "Due whisky,
uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per
molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo
qualcosa al suo amico?".
"No, sono io che ho smesso di
bere!".
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E'
meglio dormire con un cannibale sobrio
che con un cristiano ubriaco.
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Due
ubriachi escono dall'osteria e ognuno
decide di tornare a casa propria per
smaltire i fumi della sbronza. Il
primo ubriaco entra in casa propria e,
vedendosi riflesso nello specchio
dell'ingresso, corre giu' a chiamare
l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li' e gli
spacchiamo la faccia !". Corrono
su per le scale aprono la porta e la
richiudono subito: "Cacchio, sono
in due ! Andiamo a chiedere rinforzi
!". Sono in strada e passa una
macchina dei carabinieri: "Ferma
ferma ! Ci sono i ladri in casa mia
!". I carabinieri si fanno
portare sul posto ed uno di loro sale
verso l'appartamento coi due ubriachi,
da' un calcio alla porta per aprirla e
poi la richiude subito esclamando:
"C'era gia' un collega sul
posto...".
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Filosofia
di Steele: "Ognuno deve credere
in qualcosa. Io credo che mi berro' un
altro bicchierino".
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Il
dottore dopo aver visitato in modo
completo il paziente sentenzia:
"Non capisco la causa del suo
disturbo; per me e' tutta colpa del
bere". E il paziente: "In
tal caso tornero' quando sara'
sobrio".
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Per
smettere di fumare basta non comprare
sigarette. Per smettere di bere basta
imparare a nuotare.
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Cosa
puo' fare un giocatore di basket per
migliorare le proprie prestazioni?
Bere molto e scopare sua madre. E
perche'...?? Perche' cosi' diventa
alticcio e fa incesto.
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Al
telefono: "Pronto? Cantina
sociale?". "Hic!".
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Un
ubriaco entra in un bar e dice:
"Barista ! Versa da bere a tutti
i clienti, bevi anche tu e poi portami
il conto !". Il barista esegue e
presenta il conto all'ubriaco che gli
risponde: "Ma io non ho bevuto
niente, cosa vuoi da me?!". Al
che il barista si incazza, lo pesta e
poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo
stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
"Barista ! Versa da bere a tutti
i clienti, serviti anche tu e poi
portami il conto !". Il barista
pensa che il tipo non puo' essere
cosi' pazzo da rifare lo stesso
scherzo, cosi' esegue e mostra alla
fine il conto all'ubriaco, che gli
risponde: "Ma perche' insisti ?
Se ti dico che non ho bevuto
niente!". Il barista stavolta si
incazza davvero, riduce male l'ubriaco
e lo butta fuori a calci. Il giorno
dopo ancora l'ubriaco entra ancora una
volta nello stesso bar: "Barista
! Versa da bere a tutti e poi portami
il conto!". Il barista rimane
stupito, si avvicina all'ubriaco e gli
chiede: "E come mai stavolta a me
niente ?!". "Perche' quando
bevi diventi violento!"
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Un
tizio sbronzo esce da una trattoria di
notte, vede una suora e incomincia a
picchiarla duramente; quando e' mezza
morta per terra esclama: "Ah
Batman, me credevo che eri mejo".
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Un
tipo rientrato a tarda notte ubriaco
si sveglia la mattina e chiede alla
moglie: "Cara, ma aprendo la
porta del bagno la luce si accende
automaticamente?". "No,
caro, perche'?". "Allora
ieri sera devo averla fatta nel
frigorifero!".
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Ubriaco
bussa ad un lampione. Un amico:
"E' inutile che bussi; non c'e'
nessuno dentro". "Lo dici
tu, non vedi che la luce e'
accesa".
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Al
Luna Park un ubriaco dalla mira
infallibile colleziona centri su
centri al tiro al bersaglio. Gli
regalano una tartaruga. L'ubriaco va a
fare un giro e un'ora dopo ritorna al
tiro a segno e vince ancora un'altra
tartaruga. Cosi' via per altre 3-4
volte. All'ultimo giro vince ancora,
ma le tartarughe sono finite, per cui
il proprietario della bancarella gli
vuole regalare un orsacchiotto di
pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi
potrebbe dare un altro panino come
prima?".
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Due
ubriachi sono seduti al banco di un
bar al quinto piano. Continuano a
trincare da un bel po'. Ad un certo
punto uno dei due si alza, si avvicina
alla finestra, e si tuffa. Dopo un
poco ricompare a mezz'aria, rientra
tranquillamente e torna a sedersi.
L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto
e gli chiede: "Ora mi dici come
cavolo hai fatto!".
"Facilissimo, basta bere 4 birre
e lo puo' fare chiunque".
"Voglio provare..". Cosi' il
secondo ubriaco si beve 4 birre, va
alla finestra, e si tuffa fuori ed
ovviamente si spiaccica sul
marciapiede 5 piani piu' in basso. Il
barista dice allora al primo ubriaco:
"Certo che quando sei sbronzo sei
veramente un pezzo di merda, Superman
...".
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Perche'
agli ubriachi piace perdere? Perche'
ai successi preferiscono i fiaschi!
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In
piena notte un ubriaco si alza dal
letto, va in cucina, poi ritorna in
camera e dice alla moglie: -Armida, ma
i limoni hanno le zampine?? -Le
zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!
-Allora mi son fatto la limonata con
il canarino!
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Un
tizio rientra a casa completamente
ubriaco alle tre del mattino. Entra in
camera da letto e si corica accanto
alla moglie. Poi conta i piedi in
fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6
!, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto
..."! Allora si alza per contare
meglio i piedi da piu' vicino:
"1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo
solo in due".
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Che
cosa fa una macchina che corre a tutta
birra? Si ubriaca!
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Un
giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria
rozza entra in un bar. Si avvicina al
banco e con un accento siculo stretto
fa: "Un cognac". Il barista
gli serve il cognac e lui, prima di
bere, dice: "Quelli alla mia
destra sono tutti cornuti e quelli
alla mia sinistra tutti figli di
puttana". Beve e va via. Il
giorno seguente entra ancora nello
stesso bar e di nuovo: "Un
cognac". Il barista lo serve e
lui prima di bere: "Quelli alla
mia destra sono tutti cornuti e quelli
alla mia sinistra tutti figli di
puttana". Beve e di nuovo, va
via. Nuovamente il giorno seguente
entra nello stesso bar e ancora una
volta dice: "Un cognac". Il
barista ancora una volta lo serve e
lui di nuovo, prima di bere:
"Quelli alla mia destra sono
tutti cornuti e quelli alla mia
sinistra tutti figli di puttana".
Improvvisamente uno degli ospiti si
alza e con voce brusca fa: "Vedi
che io non sono cornuto ah". Il
tipo si gira lo guarda e risponde:
"Allora passa a sinistra, figlio
di puttana".
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Un
ubriaco torna a casa e lo accoglie la
moglie che gli dice: "Ma non ti
vergogni a presentarti in questo
stato?!". E il marito: "Beh,
che devo andare in Svizzera?".
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Un
automobilista ubriaco sbaglia
l'entrata in autostrada e si immette
in senso contrario, creando lo
scompiglio nel traffico. Mentra
ascolta la radio sente le ultime dal
radio-giornale: "...ci e' giunta
notizia che un pazzo sta percorrendo
la A25 in contromano terrorizzando gli
automobilisti...". "Che uno!
- fa l'ubriaco - Saranno
duecento!".
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Cosa
rischia un magistrato ubriaco? Il
giudizio divino!
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Un
tizio entra in un bar e chiede:
"Ragazzo, una bottiglia di
whisky, per favore!". Il ragazzo
lo serve e il tizio, dopo aver bevuto
la bottiglia chiede: "Ragazzo,
un'altra mezza bottiglia di whisky,
per piacere!". Il ragazzo lo
serve di nuovo , mentre il tizio
comincia ad essere un po' brillo.
"Ra...gaz...zo... , peeeer
fa...vo...re... un whisky!". Il
ragazzo anche se un po' esitante lo
serve, mentre il tizio oramai
completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo
per ..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!".
Il ragazzo lo serve e il tizio beve e
subito dopo cade sotto al tavolo
ubriaco. Allora il ragazzo gli getta
un secchio d'acqua per farlo rinvenire
e il tizio apre un occhio dicendo:
"E'... e'... pa...zze...sco;
me...no be...voooo e pppiu' ...
di...vento u...bri...aco!"
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Due
ubriachi al bar. "Facciamoci
un'altra birra e poi cerchiamo di
procurarci qualche donna !!!".
"No grazie, a casa ne ho piu' di
quante ne desiderassi...".
"Allora facciamoci un'altra birra
e poi andiamo a casa tua !!!".
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Se
il mare fosse vino, io sarei un
sottomarino.
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L'alcool
puo' accorciare i tuoi giorni, ma
certamente allunga le tue notti.
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Realta':
uno stato temporaneo causato
dall'assenza di birra.
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Se
avete intenzione di affogare i vostri
problemi nell'alcool, tenete presente
che alcuni problemi sanno nuotare
benissimo.