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1.
Donne: per prepararvi alla maternita', mettetevi una
vestaglia appesantita sul davanti con un sacchetto di
fagioli. Lasciatelo li' per nove mesi. Allo scadere
dei quali, togliete il 10 per cento dei fagioli.
Uomini: per prepararvi alla paternita', andate dal
farmacista, aprite il portafogli e ditegli di servirsi
senza complimenti. Poi andate al supermercato, e
disponete affinche' il vostro stipendio venga versato
direttamente alla direzione.
2. Per sapere come sara' la notte,
passeggiate per il soggiorno dalle 17 alle 22 con un
sacco bagnato di quattro o cinque chili in braccio.
Alle 22 mettete giu' il sacco, regolate la sveglia per
mezzanotte e andate a letto. A mezzanotte alzatevi e
passeggiate per il salotto con il sacco fino all'una.
Puntate la sveglia per le 3. Alzatevi alle 3. Cantate
canzoni al buio fino alle 4. Mettete la sveglia per le
5. Alzatevi. Preparatevi la prima colazione. Andate
avanti cosi' per cinque anni. E su con la vita.
3. Svuotate un melone e scavateci un buco in
cui possa entrare una pallina da golf. Appendete il
melone al soffitto e fatelo dondolare. Preparate una
pappina e cercate di infilarla con un cucchiaino nel
buco. Continuate fino a esaurimento di meta' della
pappina. Versatevi il resto in grembo. Ora siete
pronti per nutrire un bambino di 12 mesi. Per
allenarvi a stare con uno piu' grandicello, spargete
zuppe sul divano e marmellata sulle tendine. Svuotate
un melone e scavateci un buco in cui possa entrare una
pallina da golf. Appendete il melone al soffitto e
fatelo dondolare. Preparate una pappina e cercate di
infilarla con un cucchiaino nel buco. Continuate fino
a esaurimento di meta' della pappina. Versatevi il
resto in grembo. Ora siete pronti per nutrire un
bambino di 12 mesi. Per allenarvi a stare con uno piu'
grandicello, spargete zuppe sul divano e marmellata
sulle tendine.
4. Vestire un bambino piccolo non e' facile
come sembra. Per prima cosa compratevi un polpo e una
borsa di rete. Cercate di mettere il polpo nella borsa
in modo che non ne fuoriesca nemmeno un tentacolo.
Tempo assegnato, tutta la mattinata. Vestire un
bambino piccolo non e' facile come sembra. Per prima
cosa compratevi un polpo e una borsa di rete. Cercate
di mettere il polpo nella borsa in modo che non ne
fuoriesca nemmeno un tentacolo. Tempo assegnato, tutta
la mattinata.
5. Scordate l'auto immacolata e lucente.
comprate un gelato al cioccolato, mettetelo nello
scomparto porta-guanti e lasciatecelo. Infilate una
moneta da 50 lire nel mangiacassette. Spalmate un
pacco di biscotti al cioccolato sui sedili posteriori.
Passate un rastrello sui lati della macchina. Ecco,
cosi' e' perfetta.. Scordate l'auto immacolata e
lucente. comprate un gelato al cioccolato, mettetelo
nello scomparto porta-guanti e lasciatecelo. Infilate
una moneta da 50 lire nel mangiacassette. Spalmate un
pacco di biscotti al cioccolato sui sedili posteriori.
Passate un rastrello sui lati della macchina. Ecco,
cosi' e' perfetta.
6. So va a spasso. Aspettate fuori dal bagno
per mezz'ora. Uscite dal portone. Rientrate. Uscite.
Rientrate. Uscite di nuovo e camminate sul
marciapiedi. Tornate indietro. Riuscite e camminate
piano per cinque minuti. Per strada, fermatevi a
ispezionare con cura ogni mozzicone di sigaretta,
gomma da masticare, fazzoletto di carta e insetto
morto. Tornate sui vostri passi. Strillate che non ne
potete piu' finche' i vicini non escono allarmati. Ora
potete portare a passeggio un bambino piccolo.. So va
a spasso. Aspettate fuori dal bagno per mezz'ora.
Uscite dal portone. Rientrate. Uscite. Rientrate.
Uscite di nuovo e camminate sul marciapiedi. Tornate
indietro. Riuscite e camminate piano per cinque
minuti. Per strada, fermatevi a ispezionare con cura
ogni mozzicone di sigaretta, gomma da masticare,
fazzoletto di carta e insetto morto. Tornate sui
vostri passi. Strillate che non ne potete piu' finche'
i vicini non escono allarmati. Ora potete portare a
passeggio un bambino piccolo.
7. Andate al supermercato, portando con voi
la cosa che piu' assomiglia a un bambino in eta'
prescolare. Una capra adulta sarebbe l'ideale. Se
intendete avere piu' di un bambino, portatevi dietro
piu' di una capra. Fate la spesa della settimana senza
perdere di vista le capre. Pagate per tutto quello che
le capre mangiano o distruggono.. Andate al
supermercato, portando con voi la cosa che piu'
assomiglia a un bambino in eta' prescolare. Una capra
adulta sarebbe l'ideale. Se intendete avere piu' di un
bambino, portatevi dietro piu' di una capra. Fate la
spesa della settimana senza perdere di vista le capre.
Pagate per tutto quello che le capre mangiano o
distruggono.
8. Imparate i nomi di tutti i personaggi dei
cartoni animati che si vedono alla
televisione. E quanto vi sorprenderete a cantare la
filastrocca piu' in voga sotto la doccia, vorra' dire
che vi siete qualificati come genitori.
9. Ripetete sempre tutto quello che dite
almeno cinque volte. Ripetete sempre tutto quello che
dite almeno cinque volte.
10. Prima di decidere di mettere al mondo dei
bambini, trovate una coppia di sposi gia' con figli e
rimproverateli per i loro metodi disciplinari, per la
poca pazienza, e per aver permesso ai loro marmocchi
di fare il diavolo a quattro. Consigliate loro il modo
migliore di farli dormire, di abituarli a usare il
vasino, di insegnargli a stare a tavola, e godetevi il
momento. Sara' l'ultima volta in vita vostra che
avrete conosciuto tutte le risposte giuste. Prima di
decidere di mettere al mondo dei bambini, trovate una
coppia di sposi gia' con figli e rimproverateli per i
loro metodi disciplinari, per la poca pazienza, e per
aver permesso ai loro marmocchi di fare il diavolo a
quattro. Consigliate loro il modo migliore di farli
dormire, di abituarli a usare il vasino, di
insegnargli a stare a tavola, e godetevi il momento.
Sara' l'ultima volta in vita vostra che avrete
conosciuto tutte le risposte giuste.
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