LEGGI DI KLIPSTEIN

Applicate alla tecnica in generale:
1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocita' per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto.

Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede "n" componenti, ce ne saranno a disposizione "n-1".
3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparira' fino a che il prototipo non avra' superato l'ultimo test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera' soltanto fino a quando si sara' ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
10.Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.

Leggi universali per tecnici ingenui:
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'.
2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno.
3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
7. Le promesse di consegna devono sempre essere moltiplicate per un coefficiente di 2,0.
8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre richiesti
quando la fabbricazione sara' ultimata.
9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'odine sbagliato lo saranno.
10. Parti intercambiabili mai.
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente rigettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sulle libretto non saranno mai rispettate.
16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo, nessuna ne avra' colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in maniera identica durante i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.

QUATTORDICESIMO COROLLARIO DI ATWOOD
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.

LEGGE DEGLI OGGETTI SMARRITI
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo.

LEGGI COMPLEMENTARI DI RICHARD SULLA PROPRIETA'
1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare.
2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile.

LEGGE DI LEWIS
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato.

LEGGE DEGLI AFFITTI CITTADINI
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.
Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.

LEGGE DI GLATUM SULL'ACQUISIZIONE MATERIALE
L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.

LEGGI FONDAMENTALI DEL GIARDINAGGIO
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.

LEGGE DELLA COORDINAZIONE DEGLI SFORZI
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.
La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.

LEGGE DI BERLUSCONI
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.

LEGGE DEI TRENI
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario.

PRIMA LEGGE DEL CICLOAMATORE
In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e contro vento.

PRIMA LEGGE DEL BRIDGE
e' sempre colpa del compagno.

LEGGE DELLA FRUSTRAZIONE DA FELINO
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.

LEGGE DI JOHNSON E LAIRD
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.

LEGGE DI BOOB
Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.

Teorema di Ginsberg

Non puoi vincere.
Non puoi pareggiare.
Non puoi nemmeno abbandonare.

Legge di Moses
Quando non guardi, segnano.
 

Leggi di Murray

Niente va mai così male che non possa andar peggio licenziando l'allenatore.
Se ci sono due giocatori per lo stesso ruolo, gioca il peggiore.
Il calcio è uno sport giocato da undici fuoriclasse e la tua squadra.
 

Principio di Knox sui fuoriclasse
Un fuoriclasse è un giocatore che, non appena viene acquistato dalla tua squadra, diventa una ciofeca.
Una ciofeca è un giocatore che non appena viene ceduto dalla tua squadra diventa un fuoriclasse.
 
 

Legge degli allenamenti
Schemi che funzionano in teoria non funzionano in allenamento.
Schemi che funzionano in allenamento non funzionano in partita.
 
 

Legge di Rocco sulla difesa aggressiva
Tu va in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza.
 

Legge di Wagner sulle riprese sportive
Quando fanno un primo piano di un atleta, starà sputando, grattandosi o mettendosi le dita nel naso.
 

Leggi di Porkingham sulla pesca sportiva

Il tempo libero per andare a pescare è direttamente proporzionale ai giorni che mancano all'apertura della stagione.
Il pescatore meno esperto pesca sempre il pesce più grosso.
 

Corollario
Più elaborato e costoso è il vostro equipaggiamento, più alta è la probabilità di dover passare dal pescivendolo prima di tornare a casa.
 
 

Più aggrovigliata è la lenza, più pesci ci sono.
 

Prima Legge di Todd
Se parti alla pari, perdi.
 

Corollario
Se parti in vantaggio, perdi lo stesso.
 

Legge di Jensen
Che tu vinca o che tu perda, perdi.

Legge di McGuffin
E' facile vedere il lato buono dei problemi degli altri.

Legge di Jones
L'esperienza consente di riconoscere un errore quando lo commetti di nuovo.

Legge di Herman
Un buon capro espiatorio vale quasi quanto una soluzione.

Regola di Einstein
Non puoi risolvere un problema con lo stesso tipo di pensiero che hai usato per crearlo.

Principio di Issawi-Wilcox
I problemi crescono geometricamente, le soluzioni aritmeticamente.

Legge di Big Al
Una buona soluzione si può applicare con successo a quasi tutti i problemi.

Corollari
1. Se state cambiando la lampadina del lampadario più alto di casa vostra (cosa che presuppone l'utilizzo di una scala) state sicuri che qualcuno suonerà il campanello. Ora voi nella fretta dell'andare ad aprire la porta rovinerete penosamente nell'unico gradino presente nella casa fratturandovi -almeno- quattro costole. Ma non disperatevi, alla porta troverete il classico "Testimone Di Geova Rompiballe ®" di turno...
2. In un autobus si presenta da un lato un individuo vestito di bianco, sicuramente dall'altro lato dell'autobus troverà posto un bambino grasso che sta mangiando un gelato (di cioccolato). E' una legge che non può sbagliare, è come la gravità: i due verranno attratti (anche se inconsciamente) e una pallina del fetido alimento cadrà in una tasca dell'uomo.

Ma non rida soddisfatto colui che riesce a scampare al primo attacco di Murphy, sicuramente se nessun bambino è presenta nell'autobus state certi che nella sua fermata l'autobus troverà posto solo davanti all'unica pozzanghera presente nel raggio di 10 (dieci) chilometri, anche se non piove da un mese. Nell'ipotesi remota che l'individuo riesca ad evitare di macchiarsi state certi che ad un dato momento inizierà a sanguinare dal naso assumendo le sembianze di Carmelo Burdino, il mafioso assassinato con 27 luparate in bocca, onto come un loamaro.

E' scentificamente provato che ad una riunione importante l'uomo che torna dal bagno avrà il "battellon" aperto.
 
 
 

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