Addio,Bill.
E’ con costernazione che mi rendo conto di due
cose:che il mandato di Bill “pompadour” Clinton è quasi terminato e che mi sono
nuovamente dimenticato di pagare la rata sulla tassa sui rifiuti.
Non so per cosa addolorarmi di più.
Domani mattina, verso le 07.00 ora del Pacifico ,
Bill mi ha telefonato a casa dall’Air Force One con chiamata a carico.Ero
tentato di non accettare l’addebito, ma l’ultima volta che l’ho fatto,per
ripicca,ha cominciato a bombardare Belgrado.E poi come si fa a non accettare
una telefonata che arriva dal futuro?Da dove chiamava lui era infatti già il 26
luglio,mentre a Varese il 25 stava morendo sulle 22.00. Ho quindi accettato
l’addebito anche se mi ha parecchio infastidito il gridolino di giubilo della
centralinista di Telecom.
“Chi parla?” sbotta una voce dall’altra parte di migliaia di chilometri di cavi e ponti satellitari.
“Come chi parla?!” Faccio io “Avete chiamato
voi,quindi sono io a chiedere chi parla,semmai”
“Dichiari che ha ben inteso che questa conversazione
è riservata.Dichiari che non ne farà parola con nessuno e che dichiara questo
senza alcuna riserva di ripensamento.Dichiari…”
“Oh,insomma,lo dichiaro a 5.500 lire al minuto più
IVA. O mi passa il Presidente o metto giù”.
Dopo una lunga pausa (1650 lire) l’addetto alle
comunicazioni del servizio segreto riprende a parlare.
“Il nostro ufficio legale dice che può
bastare.Sappia che se verrà meno a quanto dichiarato verrà perseguito a norma
dell’articolo 28 del Codice Militar-Civile del Regolamento Atlantico di cui al
comma 7..”
“Vadavialcù”
“Come ha detto,prego?”
“Ho tossito!”
L’addetto fece un’altra pausa (1275 lire) e dopo un
lungo applauso registrato annunciò “Il Presidente degli Stati Uniti
d’America,Bill Clinton!!!”.Un ronzio e tre squilli di tromba (550 lire).
“Ciao Tommaso!!” esclama il simpatico vaccaro dell’
Arkansas “Come sta la tua ragazza?”
“Che te ne frega della mia ragazza,Bill?”
“Ti avevo spedito un modulo da farle compilare per
un posto da stagista alla Casa Bianca, ma non l’ho più ricevuto indietro.Che
fine ha fatto?”
“L’ho mangiato.Ma perché mi hai chiamato,Bill?Per
parlarmi della mia ragazza?”
Sento un rumore strano come di una zip che viene
frettolosamente richiusa.
“Ok,ok. See us later
.Eh eh eh.Now i must talk with Mr.Torquemada…”
“Con chi parli,Bill?Cos’era quel rumore?”
“Eh?No,niente…ah..Tommaso..dunque,ti ho chiamato per
una cosa di vitale importanza.Ho bisogno di un tuo consiglio su una questione
italiana.”
“Spara!”mi scappò detto,ma trattandosi di Bill mi
affrettai a specificare “Cioè..si,insomma..dimmi tutto”
“Dunque,come sai io ed Al (Gore Al.Sedicente
vice-presidente degli USA che in otto anni ha tenuto un solo discorso evitando
accuratamente di usare le vocali.Il risultato è parso ai più un infinito codice
fiscale. Dopodiché è stato nuovamente rinchiuso nelle segrete della Casa
Bianca,ndr) abbiamo uno spiccato senso dell’umorismo ed abbiamo pensato di
passare il mese di agosto giocando a “fotti i ragazzi” come ai bei tempi di
Nixon,Ford e Carter.Sai come si gioca no?”
“Si , ci ha giocato mio cugino nel 1978 e si è fatto
sei anni di galera.”
“Vabbhe, che c’entra? Si fa per scherzare no?”
“Bello scherzo del cazzo!Ma poi,scusa, la parte dei
russi chi la impersona?Quelli non hanno più nemmeno i soldi per giocare a
flipper.”
“Eheheh, i russi li fa Al (Gore Al.Personaggio
creato da Charles Monroe Schultz prima di imbroccare il filone dei Peanuts. Charlie Brown
gli fece vincere il Premio Reuben nel ’55 e nel ’64 mentre SuperGore fu un
fallimento.Il progetto venne accantonato ed il mitico fumettista fece la fame
dal ’47 al ’50.Pare che sarà vanamente rispolverato per le “Presidenziali” USA
del 2001,ndr) che tanto lo deve prendere in saccoccia comunque.Le regole sono
le stesse degli anni ’70.La CIA ci presta degli agenti che infiltriamo un po’ a
destra ed un po’ a sinistra.Poi fomentiamo l’eversione con
bombe,rapine,sequestri e sparatorie varie.Vince chi alla fine del 2000 riesce a
far sbattere in galera più pupazzetti dell’avversario”
“Ho come l’impressione che stai per
dirmi chi saranno i “Re” di questa partita a scacchi del cazzo”
“Ma non essere sempre così negativo!!Ma
se sono loro che quasi ce lo chiedono!Tutti vogliono solo i soldi,e non gliene
frega nulla di quello che devono fare per ottenerli.Comunque a destra il
problema non si pone in quanto abbiamo ancora in gioco quello stesso vecchio
babbione che avevamo negli anni ’70, sai a chi mi riferisco.”
“Si , lo so.Ma guarda che l’anno
prossimo è facile che,a furia di leccare, ce lo troviamo al Governo”
“Ah ah ah ah…che simpatico che sei!Ma
dove va quello lì!?Ma figurati.Se prima non prende la tessera Pan-Massonica non
va da nessuna parte.”
“Sarà”
“Comunque, quello lì ci sta
sicuro,mentre a sinistra avremmo pensato a quel ragazzotto farneticante che ce
l’ha a morte con l’austriaco, quello che possiede una fortuna in centri
sociali, coso lì…come si chiama..??”
“Ho capito.Vai avanti.”
“Dunque, tutto sarebbe pronto.I soldi ci
sono, i comandanti o i “Re” se preferisci anche, quello che ci frega è
l’individuazione delle pedine.E qui che ci devi dare una mano tu.”
“Stavolta non capisco.In che senso non
riuscite ad identificarle?”
“Nel senso che non è più come negli anni
’70.Allora era facile.Tutti quelli con i capelli corti e sbasettati,con un
fisico gagliardo,con gli stivali a punta, che si ritrovavano nei bar del centro
erano di destra.Tutti quelli invece che portavano i capelli lunghi e che se
li lavavano una volta al mese,se andava bene,che indossavano l’eskimo verde,le
clark e che camminavano tutti ingobbiti con le mani in tasca erano di sinistra.Adesso
non si capisce più nulla.Mi ha riferito il Direttore della CIA (Central Intelligence
Agency.La parola Intelligence è stata inserita apposta per prenderli per il
culo ai tempi della Baia dei Porci.Prima significava Central Insecticidal Airline e si occupavano della
irrorazione al volo dei campi coltivati con insetticidi,ndr)… si, ma che palle
‘ste note del redattore!”
“E’ un nuovo tipo di pubblicità per
risparmiare sulle telefonate degli scrocconi”
“Ah..dunque dicevo che il direttore della
CIA mi ha riferito che i suoi agenti hanno veramente grosse difficoltà.Ad
una “festa dell’unità” due di loro sono stati serviti da un “compagno” in
tenuta Armani,con Rolex Submariner al polso e taglio di capelli a spazzola.
Si erano un po’ rincuorati alla vista del fazzoletto rosso che portava al
collo , ma costui ha dichiarato che lo portava solo alla festa,che glielo
aveva prestato la signora Maria per l’occasione e che lo avrebbe restituito.Da
un’indagine più approfondita non è apparso che la signora Maria Pollastri
in Pestalozzi abbia mai avuto a che fare col KGB e pare anzi che sia una militante
sfegatata della Lega Nord per l’Indipendenza della Piadina”
“Della Padania”
“Ah,ecco, mi pareva strano.Ma la cosa più
anomala è che quando un oratore ha cominciato ad arringare la folla , questa
si è eclissata ed al primo “Compagni!” c’è stato chi ha cominciato a guardarlo
male. Sicché il malcapitato ha ripiegato su un più mite “Amici!”,ma oramai
non c’era più nessuno.Ed il conto spese? I due agenti hanno pagato 50.000
lire per numero due birrette e numero quattro panini con salsiccetta.Ho qui
la ricevuta unta.Se andavano da Gualtiero Marchesi(Marchesi Gualtiero detto
“carestia”.Famoso dietologo milanese trasferitosi in Franciacorta con armi
e bagagli dopo una clamorosa dèbacle con un piatto di fettuccine da 1,3 grammi.Se
doveste andare a cena da lui,fatevi prima una pizza da “Pizza Pazza a Pezzi”,ndr)
spendevano meno.Ma a destra è uguale.Degli agenti infiltrati in un convegno
hanno tenacemente resistito al sonno per un’ora , ma alla terza “lettera dal
carcere” di Antonio Gramsci,con commento ed analisi,hanno capitolato risvegliandosi
solo scossi e strattonati da tale Maria Pollastri in Pestalozzi, questa volta
in qualità di addetta alle pulizie.Il convegno aveva per titolo “Facciamoci
del male pur di entrare in Parlamento” ed era tenuto dall’ Movimento Sociale
Fiamma Tricolore ma sotto l’attenta sorveglianza di Alleanza Nazionale. C’era
anche il mio caro amico Silvio che ha tentato in tutti i modi di distribuire
tessere Pan-Massoniche ma che purtroppo ne ha avanzate un bel po’.”
“Ma qualcuna l’ha data!”
“Si, ma poche.Adesso proveremo ad
abbinarle al circuito visa-granmastercard con viaggi premio e cotillon per
vedere di renderle ancora più interessanti.Ne vuoi una?”
“No”
“Vabbhe.Comunque ti stavo dicendo….ah,si,anche
fra quelli di destra non c’è più esteriorità.Ne hanno visti alcuni con i capelli
da rastaman , altri con le clark ed i jeans stracciati,altri ancora con cappellini
di lana multicolori. Insomma, le simbologie devono tornare ad essere chiare,
non si può andare avanti così.Non si può far di ogni fesso un fascio. Ahahah
ma quanto so’ spiritoso,ma che spiritoso che so’.Tommaso ci devi aiutare,altrimenti
qui la partita non inizia più. A sinistra cercheremo di arrangiarci , ma a
destra non sappiamo che pesci pigliare. E se al posto che sul vecchio rinfanciullito
puntassimo su un movimento più nuovo? Su Forza Nuova per esempio.”
Vi è un posto ben preciso,fra il plesso
solare e le viscere, dove nascono gli sghignazzi.Non so se lo avete presente..è
proprio qui..ah,già,non potete vedermi.Fatto sta che l’ultima frase di Bill mi
provocò l’abbassamento del plesso solare e l’irrigidimento delle viscere.Era
come se un globo d’acciaio si fosse formato dentro di me impedendomi di respirare
e solo dopo due o tre boccheggi riuscii ad espellerlo.Fu un momento terribile
durante il quale ho creduto seriamente di morire.Poi saltò fuori di colpo come
se avessi sputato un’arancia intiera.Uno sghignazzo così potente che sull’ Air
Force One il servizio segreto dichiarò lo stato di emergenza nazionale e la
valigetta per il lancio dei missili intercontinentali fu portata al
Presidente.Mentre morivo dal ridere udivo le urla di Bill che sedava i suoi
mastini. Tentò di parlarmi per più di cinque minuti mentre mi rotolavo per il
tinello in preda alle convulsioni,tenendomi la pancia che pareva proprio
volermi esplodere fra le braccia.Piangendo come una fontana e fulminato ancora
dalle scosse di assestamento dello sghignazzo raccolsi la cornetta e ripresi il
dialogo con Bill.
“mmmm cosa hai detto?”
“Ma insomma che ti ha preso? Ho solo
accennato al fatto che forse Forza Nuova…”
Solo dopo innumerevoli esplosioni di
ilarità,che non sto a descrivervi ma che potete immaginare simili al precedente
anche se via via meno intensi,riuscii a tornare in me ed ad ascoltare quello
che Bill aveva ancora da dirmi. Ovviamente era molto scocciato dall’accaduto.
“Possiamo parlare adesso,Tommaso? Si può
sapere cos’è che ti fa tanto ridere?Che avrà mai questo movimento di tanto diverso
dagli altri?”
Fu più forte di me.Assunsi il modo di
parlare di Marlon Brando nel film “Il Padrino” e risposi.
“Capite Don Guglielmo,quei picciotti non
si faranno incantare da vossia.Colui che sarà inviato a fare la proposta verrà
appeso per i piedi e gli verrà fatta un’offerta che non potrà rifiutare.”
“Ma che dici,Tommaso? Tutti si possono
comprare.Chiunque.Ovunque.Sempre.”
“Non loro,Bill,non loro.I soldi che gli
servono se li guadagnano e sui loro Ideali non transigono.Qualcuno fra di
loro, in passato, ha già partecipato a “fotti i ragazzi” e proprio per questo
non permetterà il ripetersi del vostro sporco gioco fra le loro fila.Questa
volta la storia non si ripeterà e se tu non sai che pesci pigliare loro sanno
benissimo dove infilarteli.Aspetta solo un po’ e le tue tessere Pan-Massoniche
andranno a far compagnia ai pesci di cui parlavamo.Hai abbastanza spazio li
dentro,Bill?”
Dall’altra parte del filo vi fu un
attimo di silenzio poi Bill ricominciò a parlare con tono molto agitato,quasi
isterico.
“Ma allora costoro sono
pericolosi.Nessuno può permettersi di sovvertire il “Sistema”.Tutti devono
essere corruttibili,tutti si devono adeguare alle innovazioni che proponiamo
per il bene dell’umanità.Non bisogna lasciarsi suggestionare da questi
provocatori.Questi sognano di Onore,Fedeltà all’Ideale,di Cameratismo ed altre
scempiaggini.
Bisogna convincerli a restare con i piedi
per terra.Non devono pensare, devono seguire la voce della “Ragione” come
tutti ed accettare la loro bella tesserina.Fin dalla culla bisogna insegnare
alla gente che pensare con la propria testa fa male…e poi che bisogno c’è?Pensiamo
a tutto noi.Noi sappiamo cosa è giusto e cosa è sbagliato,Noi siamo il Verbo,mentre
questi qui sono solo dei sabotatori,questi qui si illudono di trovare una
terza via che non esiste.Non esiste perché l’unica via è la Pax Americana.Adesso
anche Saddam lo capirà (Hussein Saddam.Amante affettuoso di Ronald Reagan
dal 1982 fino al 1987 durante la guerra Iraq-Iran.Nel 1990 litigò con Gorge
Bush , l’amore non è bello se non è litigarello, e fece un mezzo casino dalle
parti del Golfo Persico.A tutt’oggi se ne sta imbronciato in qualche bunker
babilonese in attesa che passi l’embargo nutrendosi di sole aragoste e champagne,ndr)
e verrà a Camp David a far pace con il “Sistema”.Già quel fesso di Milosevic
(Milosevic Slobodan. Scienziato jugoslavo famoso per il folle “Postulato di
Milosevic” secondo il quale ognuno sarebbe padrone in casa propria.In realtà
questo postulato può essere applicato solo agli USA,posta come costante che
la loro casa è tutto il mondo,ndr) sarà presto costretto ad un atto di sottomissione
alla McDonalds ed alla General Motors.Come vedi caro Tommaso i tuoi amici
forzanovisti perdono in partenza.Come Schumacher al gran premio del Giappone.Eh
eh eh ho ritrovato il buon umore.”
La cosa devo dire che mi stava un po’
annoiando,comunque gli chiesi che intenzioni avesse in proposito.
“Mha,le solite cose. Li denigreremo con
l’aiuto della stampa amica,poi li sbeffeggeremo con appositi cabarettisti
di parte. A tal proposito finanzieremo alcune associazioni di sinistra che
non vedono l’ora di lanciarsi all’assalto.Infatti,mentre ti parlo,i miei esperti
stanno già contattando il “Settimo Cavalleria Gnomi” di Paolo Rossi in modo
da metter su uno spettacolo ad hoc contro i tuoi paladini.Ah ah ah,vedrai
che ridere in autunno.Lo mandiamo in onda su una bella emittente pubblica
così lo facciamo pagare a tutti gli italiani che gli garbi o no.Poi assolderemo
qualche lingua a pagamento abbastanza “sgarbata” che dia addosso ai Fascisti
ed il gioco è fatto.Ma torniamo a noi.Hai pensato a come risolvere la mia
situazione ludica?”
“Non ci riuscirai,Bill.I miei Camerati
sono troppo determinati mentre gli altri fanno ormai parte della tua globalizzazione.
Lo hai detto tu stesso.Rolex alle masse.Se chiedi a qualcuno di sinistra cos’è
“l’internazionale” ti risponde che si tratta di una squadra di calcio di Milano.Alcuni
ex-Camerati del Polo credono che il nome completo di Italo Balbo fosse Italo
Balbo Baldan Bembo. Cambia gioco che è meglio.”
“Ummmh…mi sa che hai ragione. Tovato!Al
..(Gore Al.Ultimo dei Pokemon© scartato dall’editore a causa della sua
insipienza.Forse il partito Democratico statunitense ne acquisterà i diritti
per farne un gadget della prossima campagna elettorale USA,ndr)..Al,vieni
subito qui.Non si gioca più a “fotti i ragazzi”!Giochiamo a “Gnam
Gnam”.Affamiamo una nazione e costringiamo la sua popolazione all’emigrazione
ed al ludibrio internazionale. Tommaso, che ne pensi se affamiamo il
Pakistan,eh?”
“Capirai lo sforzo”
“Mmmm..hai ragione.Vediamo, l’Austria no
perché sta zozza sta in Europa…ma certo!Affamiamo la Palestina!! Prima la
facciamo nascere per bene turlupinando quel vecchio coglionazzo di Arafat
(Arafat Yasser.Ex duro dell’OLP,ex duro di al-Fatah,ex personaggio del Corriere
dei Piccoli con il nome di Birba.Oggi fa parte della fazione morbidona e gommosa
palestinese che, in cambio di un balcone,due piscine e qualche porsche, sarebbe
anche disposta a lasciare Gerusalemme agli israeliani,ndr), poi ci facciamo
sorgere una valanga di fabbriche di multinazionali amiche nostre,cioè tutte,
e quando il loro PIL va su…zafffff,le trasferiamo tutte in Bangladesh.Così
tornano tutti a fare i beduini con le pezze al culo oppure vengono tutti li
da voi in Italia che tanto fate entrare cani e porci.Ti saluto Tommaso,ho
fretta di tornare a Camp David per inchiappett…ehm,per prodigarmi affinché
il negoziato fra i due litiganti vada a buon
fine. Ciao,e ricordati quel posto di stagista per la tua ragazza!”
“Vaffanculo,Bill”
“Ciao, simpaticone
italiano.Pizza.Sole.Mare e Mandulillo…eh eh eh”
Riappesi il ricevitore e mi affacciai alla
finestra.Ormai si era fatta notte e cominciava a rinfrescare. Ragazzi,che
luglio del cazzo.Ecco,lo sapevo,avevo dimenticato di mettere l’auto nel box.Scesi
in strada ma appena mi avvicinai all’auto una voce squillante mi fece fare
un salto per lo spavento.
“Ok,non ti muovere,metti le mani sul tetto
dell’automobile e stai fermo”
Girai appena la testa e scorsi due tipi
armati di MP5 in tuta da combattimento nera con tanto di passamontagna tipo
“Mefisto” che gli copriva il volto.
“Non ti muovere,stronzo!” fece uno dei
due iniziando a perquisirmi piantandomi la canna della mitraglietta fra le
scapole.
“Sentite”balbettai io che stavo
veramente cominciando a cagarmi addosso “Vi giuro che non ho riferito a nessuno
quello che Bill mi ha detto e…”
Mi prese per le spalle e mi fece
voltare.
“Ma si può sapere che cazzo dici?”Fece
quello che a giudicare dalle stellette doveva essere un ufficiale”Chi minchia
è Bill? Noi veniamo da parte del Dottore Paglieri della Nettezza Urbana.Tu,caro
il mio stronzetto,sei in ritardo di una rata sulla tassa sui rifiuti.Ti credi
furbo,eh? Ti credi che noi siamo dei pirletta che lasciano correre,eh? Avanti
col camion voialtri!”.
Un gigantesco camion della Nettezza Urbana
arrivò in retromarcia fino alla mia vettura e,con un ruggito, scaricò sulla
mia auto una montagna di rifiuti organici puzzolenti.Poi si allontanò di gran
carriera. L’ufficiale mi puntò il mitra alla tempia e disse “E questo è solo
un avvertimento.Se domani non vai in posta a pagare la rata chi può dire cosa
potrebbe succederti? Sono stato chiaro?”
Io feci cenno di si con la testa, ma non
fu sufficiente ed infatti l’energumeno urlò “Sono stato chiaroooo!!!”
“Signorsì,Signore” urlai a mia volta.
“Ah,checcazzo nontisento!”fece lui di
rimando.
“Signorsì,è stato
chiarissimo,Signore!”risposi con le tonsille abbarbicate intorno al naso.
Mi guardò con compiacimento per un attimo,poi
fece un cenno a qualcuno nascosto nel buio ed un’Ape-car sicuramente truccato
comparve rombando.I due uomini si aggrapparono ai predellini,con i mitra a
penzoloni.Il mezzo ripartì e si allontanarono. Guardai sconfortato la mia
povera macchina pensando che per quella notte nessun ladro l’avrebbe voluta
nemmeno in regalo.Rientrai a casa mentre il telefono ricominciava a squillare.
“Si, chi è?”
“Buonasera,è la Telecom chiamate internazionali.Accetta
una chiamata a carico da Mosca?C'e il Cremlino in linea.”
“Noooo”urlai e sbattei violentemente giù
la cornetta.Staccai la spina dal muro e me ne andai a dormire.
Il sonno mi colse mentre mi arrovellavo
con questo terribile quesito in mente:come si fa ad occuparsi di politica
internazionale se non si riesce nemmeno a tenere a bada il costo dello smaltimento
dei rifiuti nostrani?
(de Torquemada Tomàs.Psicotico con turbe
di tipo socio-depressive fuggito dalla corsia contenitiva 7 dell’Ospedale
di Varese in data 20 aprile 2000.Crede di essere un editorialista e scrive
tremende stronzate che il Camerata Luca Pilli gli pubblica solo per pura Carità
Cristiana.Il soggetto è pericoloso e deviante,con ritraccio Questura Varese
stessa data.La lettura dei suoi scritti può provocare la demenza,il sonno
o ambedue le cose.Immaginate come deve essere ridotto Tornado che gli deve
correggere le bozze.Mi rendo conto che avrei dovuto scrivere questa avvertenza
all’inizio dell'articolo e me ne scuso,yuppie-ya-yei,ndr)