L'utilita' di questa pagina e' bloccare per sempre frasi e genialate da ricordare. uno, perche' il mondo e' bello proprio per questo, due perche' e' bello essere la sanguisuga del mondo, tre perche' ormai e' un tormentone trooooooppo Gool essere citati nel Mio Splendido Sito... insomma, ecco a Voi le Genialate. Le piu' recenti in cima.

"i concorrenti di sarabanda sono così rintronati per colpa della musica che ascoltano."[h.]

da un muro cittadino.

"no global? no party."

"god is a dj."[faithless]

"dottore, la mia autostima è nulla. tutto quello che faccio mi sembra sempre molto peggio di quello che fanno gli altri. mi dica, sono grave?"
"ma no, la sua è una sindrome piuttosto comune, è una cosa che pensano più o meno tutti."
"no, nel mio caso è peggio!"
[a volte basta poco per spiegarsi.]

"Ho rivoluzionato completamente la mia vita. Prima ero triste e depresso. Adesso sono depresso e triste."[david frost]

"mattei l'hanno ucciso le br."[c.] citaziona anomala per il tema, ma estremamente ilare, direi.

"che fai, copy?"[io]

scena due. anna falchi non è riuscita ad aprire la macchina con il telecomandino. lui la apre, entra in macchina e con aria furbesca le dice "e ricordati di stirarmi le camicie." mette in moto.
la macchina esplode.
anna falchi si allontana sogghignando e dice "certo, amore."
anche lei aveva diritto alla sua rivalsa.

scena quattro.
lui la squadra un attimo.
"certo che sei ingrassata ultimamente."
"certo che considerando le donne e le loro seghe mentali hai scelto proprio la frase adatta da dirmi, considerando che sono più grassa non solo di qualche mese fa, ma anche dell'anno scorso o di quello prima ancora."
"prova col guaranà."
tua sorella, il guaranà.

"ma secondo te quando le levano le bandiere?"
"quando finisce la guerra, penso."
"perché, quella dell'afghanistan ce l'ha detto qualcuno che era finita?"

"purtroppo mela zeta nella vita non esiste."[p.b.]

"come mai non scrivi più le cazzate degli altri?"
"forse perché la gente non dice più un cazzo di interessante."

"sono apparso alla madonna ma nessuno le ha creduto."[a.f.]

"vuoi il mio cellulare?"disse lui. e dopo le tirò IL TELEFONINO. [realmente accaduto, lui j.b.]

"saldi fino ad esaurimento: ma è una minaccia?"[m.]

"una volta qui era tutta città."[io]

""la sete e' zero!" senza controllo?" [teddyalf]

"ah, la spazzatura parla??"[f.s.]

"scusami se non sono vero!"[a.i.]

"sfortunato al gioco, fortunato al semaforo."[m.]

"se facessero un film sulla vita di Brad Pitt chiamerebbero me."[sago]

nu: cosa succede su irc alle tre di notte se sei una personalita' disturbata, e se qualcuno tiene dietro al tuo delirio :] (e se ti fai troppi film quando ascolti billie holiday:P )
<franc3s> eccoci qua, disse lei aspirando una boccata di fumo dalla sua marlboro morbida
<franc3s> dicevi, baby? disse lui, accendendo con fare sicuro la sua marlboro box...
<franc3s> la nebbia del primo mattino li avvolgeva, mentre uscivano dal localino jazz...
<marioadorf1979> ed un taxi li attendeva nella penombra di un lampione
<franc3s> un giornalaio alzava la saracinesca del chiosco...
<marioadorf1979> e dal bar all'angolo proveniva un gradevole profumo di caffè appena macinato
<franc3s> lei sentiva freddo... lui le porse con il solito fare da gentiluomo il suo soprabito impermeabile
<marioadorf1979> lei lo indosso' con un semplice gesto che lasciava trasparire tutta la sua sensualità...
<franc3s> camminarono abbracciati fino al taxi, poi lui le apri' la portiera dell'automobile...
<marioadorf1979> lei sorrise, un misto di gioia e malinconia...
<franc3s> e un attimo prima di infilarsi nel taxi lo guardo' negli occhi...
<marioadorf1979> lui fece lo stesso, ma non riuscì a non distogliere da lei il suo sguardo, sempre così fiero e orgoglioso...
<marioadorf1979> e spense la sua sigaretta ormai consumata...
<marioadorf1979> lei ormai non riusciva più a parlare...
<franc3s> pero'
<franc3s> una cosa
<franc3s> doveva assolutamente dirgliela prima di prendere quel taxi...
<franc3s> e alla fine
<franc3s> gliela disse...
<franc3s> "certo se mi facevi accendere tu la scena veniva perfetta."

"tutte le storie d'amore finiscono male. altrimenti non finirebbero." [brian flanegan, "cocktail"]

"God is my dj"[fonte non confermata]

"questo tappo sa di tappo."[asha,1-6-2002]

"ou' et quand?" [amelie]

Orloff: beh.. si li cancello ma tanto sono LORO che non mi cancellano
fataKarabina: vabe ma tu intanto cancellali
Orloff: peggio poi mi arrivano lo stesso ma non so chi insultare :)
fataKarabina: hauauhauhhauauhauhahauh ma metti dei filtri, no? :)
Orloff: si.. le cartine le porti tu ?

io:"...e quindi le ho regalato la spada laser..."
rosacroce:"ma non hai detto che ce l'ha, l'uomo?" (................)

sago:"http://www.canalplus.fr/cinema/speciales/spiderman_film/makof.html"
fatakarabina:"no, non voglio spoilerZ caro, che ancora debbo andare al cine :)"
sago:"azz..e cosa aspetti?!"
fatakarabina:"al.:)"
fatakarabina:"pero' ho paura che poi vado in fissa pure con l'uomo ragno e voglio le ragnatele ai polsi... vabbe che se continuo a fa sta vita le ragnatele addosso me le ritrovo presto :P
(ommioddio!)"
sago:"LOL"

io:"allora, ti do' questo indirizzo e tu lo copi nel browser....."(silenzio) "beh?"(silenzio)"hai fatto?"
k:"cos'e' il browser?"

ebbene si'. avevamo bucato la ruota anteriore destra della mia macchina. sconsolata, accosto su un lato della strada. lui comincia ad armeggiare nel portabagagli svitando il bullone che tiene ferma la ruota di scorta, io lo guardo [leggasi *supporto morale*]. ad un certo punto lui alza lo sguardo, mi apostrofa per nome e dice "posso di' na cosa?" "si?" "aoh, questo mettilo ner bloghhe!"

dalle istruzioni in italiano apposte sulla spada laser modello base del merchandising di guerre stellari:
"non colpire urtare o puntare mai con la spada le sezioni sono fatte per rimanere unite nella posizione allungata e non si ripiegano facilmente se oggeti animali o persone"
come, prego? :)

"altro che superstereo, minchiamono!"[Morloi]

"stare seduti e' meglio che stare in piedi, stare sdraiati e' meglio che stare seduti, essere addormentati e' meglio che stare sdraiati, essere morti e' meglio che essere addormentati!"[E. De Filippo]

"sei pronta per lo spettacolo delle merci?"[al.]
"si... alla faccia di baudrillard e di debord!"[io]
(eravamo dentro un ipermercato. ^__^ )

"io penso positivo perche' sono idiota" [asha]

"i progettisti del cyberspazio prevedono un momento nel quale saranno in grado di dimenticare l'esistenza del corpo. E' comunque importante ricordare che la comunita' virtuale deriva dal mondo fisico, e deve tornarvi[...] Dimenticarsi del corpo e' un vecchio trucco cartesiano " [Stone, 1991, citata in "Remediation", di J.D.Bolter e R.Grusin]

"io sono un canuomo, mezzo cane, mezzo uomo. sono il migliore amico di me stesso"[barf, in "spaceballs"]

"Difficile da vedere il lato oscuro è."
"È perché è *oscuro*, tu, stupido pupazzo!"

" "superstereo", direi!"[gbc]

"chi e' piu' pazzo, il pazzo, o il pazzo che lo segue?"[episodio IV]

"...ma si scrive *lamier*?"[k., domanda da vero lamer!]

padme:"Ma tu NON sei onnipotente!"
anakin:"lo diventero'."

"il meglio delle cose buffe deve ancora venire"[gbc]

"vedi, prima o poi le persone intelligenti si incrociano"[Morloi, 3/5/2002]

"sensori attivati. rilevata attivita' cerebrale. porcaputtana, sempre a me tocca il rilevatore sfasciato, lo sapevo." [autografa, 30/4/2002]

"Random violent acts make me hungry" [Otaru, SMJ]

"Essi vivono, noi dormiamo" ["They Live", di john carpenter]

"Due bionde e due bombe ...e sei a posto!" [teddyalf]

"Gillette, il meglio di un uomo, il peggio di una donna" [riportata da dana]

"L'originalita' e' come il crimine. Non paga."[sagO, 3/5/2002](tra parentesi, subito dopo m'ha detto "la metti tra le genialate?" :D)

<^holden^> forse fondare una ap è una delle tre cose più difficili al mondo
<^holden^> le altre due sono parlare con dio e scartare un cd
[8-5-2002]

la sera del concerto. vado dal barman sorridendo a 46 denti, consapevole del fatto che la birra che sto per chiedere e' a scrocco. faccio la splendida, allora.
"Salve, buon uomo"
"SALVE, BUONA DONNA!" (...........)
a parte che il copyright su questa espressione ce l'avevo io, cosi' come avevo io e solo io il diritto di rispondere con una battutaccia del genere.... non me l'aspettavo :] infatti, la mia faccia, dopo e' stata eloquentissima (fatica, riattaccare la mascella)

"blablablabla*... aoh, questa mettila ner blog(ghe)!"[k.]
*frase a caso

"il lavoro offende la dignita' dell'uomo. tranne nel caso degli universitari" [m.o.]

Lei, guardandolo, con un'espressione tra il rassegnato e il disperato:
"sarai anche stronzo, ma sei un fottuto genio. tutto quello che fai mi piace da morire. un genio, cazzo, un fottutissimo genio."

aneddoto. (minchia ma che palle un'altro!ma quanti aneddoti ha sta Fata? uffa!)
Edicola.
Come Sempre, Giovine Ragazza che si avvicina. Chiede all'edicolante: "C'e' Ratman?"
edicolante: "Si', sta la'"(indicando un lato dell'edicola). Lei allora smucina un po' tra gli albi e, dopo aver preso in mano proprio quello che cercava, ovvero l'albo di Ratman, si accorge che due simpatici signori attempati la guardano con curiosita'. Uno dei due le chiede: "Ma che vuol dire *ratman*?" e lei, mostrando orgogliosamente la copertina dell'albo, esclama senza esitazione: "Uomo topo!". I due simpatici signori la guardano annuendo, e si allontanano. Mentre se ne vanno, uno dei due esclama: "Proprio cio' che si dice un toponimo !" ... lei si gira, ma i due sono gia' scomparsi...

"Qual'e' l'ape piu' elettronica? Apex Twin." [k.]

"Ho i neuroni in modalita' natalizia" [Alenuke]

"Hai sempre la risposta pronta!!!" [detto a me da k.,5/4/2002, 22 circa;questa e' probabilmente la cazzata dell'anno!!]

"Quando sono a casa per le vacanze controllo ogni giorno sul calendario che giorno e'." [dana] (della serie: le nostre vacanze di pasqua hanno avuto uno svolgimento temporale inverso...)

"Chi mi vorrà superare potrà andare in larghezza, ma non in profondità" [A. Schopenhauer]

alenuke: "andai nei boschi perchè volevo vivere con saggezza e succhiare tutto il midollo della vita.......
alenuke: .......poi mi chiamarono sul cel e dal palmare notai che a quell'ora dovevo contrllare sul portatile se avevo quella mail...."
alenuke: così la vita di oggi,,,

alenuke: sai cosa sogno io?
alenuke: un mondo senza internet
alenuke: senza telefoni
alenuke: senza fax
alenuke: ecco io sogno un mondo SENZA
alenuke: tanto è inutile sognareun mondo CON ...che poi la roba arriva pure se non la vuoi...

"PETRIFICUS TOTALUS!" [Harry Potter]

"Mi piace l'odore del napalm al mattino" (Killgore, da Apocalypse Now)

<enfant_t> fatto sta che il mio futuro coinquilino
<enfant_t> si chiama gianfranco
<enfant_t> da venerdi mi tocchera' chiamarlo gianeuro

<jimi> finché nessuno vede il tuo disordine...
<jimi> il tuo disordine non esiste
<jimi> !

"se i peli superflui vanno eliminati alla radice, non vedo perché non si debba fare la stessa cosa con le persone superflue." [asha,23/2/2002 21:53]

elenco referrer del mese di febbraio [cioè...bellissimo! ...tanto mo' m'o' levano :°( ]
Richiesta diretta 7 63.64%
www.google.com chiave=fatakarabina 1 9.09%
www.google.com chiave=tanga mutanda 1 9.09%
www.virgilio.it chiave=Come si fanno le canne con le cartine 1 9.09%
www.virgilio.it chiave=viva il tanga 1 9.09%

ma... ma... ma... non pensiamoci. dopotutto, meglio la bossanova oh yeeeeeahhhhhhhhhhhhh

"MIIIIIII che emozione non sono più un cyberemarginato!" [Millepippe, al primo collegamento con chattata (con me) su icq]

jeff goldblum: "dio crea i dinosauri.
dio distrugge i dinosauri.
dio crea l'uomo.
l'uomo distrugge dio.
l'uomo crea i dinosauri"

lei: "i dinosauri mangiano l'uomo,
la terra viene ereditata dalle donne."

[da "Jurassic Park"][tutto il film per una battuta! troppo bella:P]

fila al bagno di un locale, come da copione per noi femminuccIe. una tipa arriva e chiede: "Chi è l'ultima?" si gira quella davanti a me e le fa:"TE" :)))

<franc3s> sembriamo due idioti :P
<to.> sembriamo a chi?
<to.> :)))

da un foglio scritto da me e da D.

(io)Premessa: ho preso 30 a mktg!

(d.)Chapeau!

(d.)(trad: mecojoni!)

dalla guida bibliografica contenuta nella prefazione dell'edizione Garzanti di "Cuore di Tenebra": "La palma per la vacuità metodologica spetta al volume di J.Dobrinsky(segue titolo ed editore del volume)" hmmm, che complimentone!

via del sorchettaro, si parlava amabilmente dei giochi di parole. Max:"Io adoro i giochi con la lingua".

Dio non voleva crearci eterosessuali e i recenti sviluppi della clonazione ne sono la prova. Dio vuole la procreazione libera dall'accoppiamento. Uomini e donne devono restare separati e il progresso tecnologico è l'unico modo che Dio ha trovato per rimediare al suo iniziale errore di calcolo. I geni non mentono. [sms inviato da Al.]

io:"X-boom ma ci metterò due settimane a scaricare sto file, so' 57 mega!" X-Boom:"Se non inizi, non finisci." (ah, la saggezza dei downloader!)

"Sì, cam-caminì sto cazzo! ma che se ridono? che gli spazzacamini morivano di tumore ai polmoni a 30 anni per la fuliggine che inalavano!" [Al.]

"sotto le braci cova il fuoco, sopra le braci covano le salsicce" [mia]

"la vita è un'equazione a troppe incognite, PICCIOTTI, e l'unica soluzione che conosciamo è quella banale." [mario]

io:"non c'è il chinotto?" k:"No, c'è solo il chinove"

"Ad ogni squillo uno strillo" [mario e millepippe]

Lo sapete perché Babbo Natale è sempre circondato da Orsi Bianchi? PERCHE' LI SCUOIA PER FARSI LE RIFINITURE DEL CAPPELLO E DEL VESTITO, IL BASTARDO. (colpo di genio mio, rivelazione e scoop assolutamente non prodotti da alterazioni chimiche dello stato mentale, GIURO)

"Qual'è la parte più difficile da mangiare di un vegetale? la sedia a rotelle." [battuta raccontata da Massimone. lo so, è cattivissima, ma a me fa ridere. se vi offende, mi spiace. a me fa ridere.]

"Dopotutto anche la lana delle pecore nere riscalda" [Tutti Insieme Appassionatamente][eh sì. durante le vacanze ho visto dei film bellissimi!!]

in macchina: "Ehi, ma questo è un controsenso!" "Bah, a me pare piuttosto logico..."[inventata di sana pianta da A.]

"Rivelazione di natale: si portano le ciocche bianche come Marcellina delle Lollipop!" [io... eh, che occhio femminile per i dettagli trendy!]

La Verità Sui Teletubbies

"SUPERSTEREO!!!" [C.] (questa ha buone probabilità di essere eletta frase dell'anno...)

"Mi sembri un personaggio di Arancia Meccanica!" [e.s.]

"Vabbè, ma mica le cartine grandi le fanno apposta per le canne!" [P.]

"Mah, sai, è un po' troppo preciso, un po' troppo bravo ragazzo..." (e.s.): "E chi volevi, Rhett Butler?" (uaahuahauhauuahhauuahhua!!! un mito!)

Le leggi sui semafori, ovvero manuale di sopravvivenza metropolitana (scritto da Al. di suo proprio e geniale pugno! check it out!)

"I Topi Non Avevano Nipoti" [E.,palindromo]

"se non esistevano le sigarette fatte in serie io mi facevo solo le canne" [L.]

"ah, tra due anni saprai se tutti gli artisi ribelli muoiono a 27 anni"[I.,25 anni]

"Mi sa che se mi bevo un altro po' di chinotto potrei anche riuscire a trasformarmi in Wonder Woman!" [Mia]

Giovane ragazza con faccia depressa e sguardo timido, rivolgendosi al tipo dietro la cassa: "Fusi di testa" Tipo dietro la cassa, capelli nervosissimi e occhi a palla blù, la guarda sornione, poi si gira dal suo amico bassino, poi riguarda lei e dice: "ECCOCI!" Lei, sorridendo, sempre timidissimamente: "Si, ma vorrei anche la videocassetta..." Lui: "Se ci porti a casa non hai bisogno della videocassetta!!!" La faccia di lei assume un colorito amaranto... abbassa gli occhi... dentro di sé pensa <<ma tu guarda, non solo è una giornata di merda e sono venuta fin qua sotto- senza motivo perché il negozio di dischi alternativo in realtà non vende un ca**o- a prendere sta vhs, ci mancava pure il commesso simpaticone...>>, si avvicina alla cassa, tira fuori una banconota da 5000lire, paga, esce.

"Sei un tumore"

"La mia è un'idiozia dostoieskiana"

"Altrimenti casca una pannocchia gigante sulla tua KA" [S.]

"Sentiti anche tu un VJ! Fatti la FREEMAIL di MTV.IT e sarai troooppo cool!" [website mtv_ ma fanno sul serio??](mitichi!)

rOMA è una città di bastardi, in gran parte, aveva ragione Alberto Fortis!(direttamente dal blog)

Pubblicità di collant su cartellone pubblicitario: "Quante donne sei?" Io: "Mah, sette/otto, ma tutte di pessima categoria." Al.: "E di pessimo gusto. E di pessimo umore."

"Io col Twix ci faccio al massimo uno stuzzicadenti" [D.]

(mia sorella a me) "Sei come la moglie del tenente Colombo. Tutti sanno che esisti ma nessuno ti ha mai visto..."

"ma che musicistafamoso è, non ha nemmeno un video in circolazione!"[Al.] :)

questa viene direttamente dalla soap "centovetrine", non mi rompete le b***e, vedo quello che mi pare in tivù. E poi l'importante è il distacco critico. Mi auto-nomino couch potato < : D Lui: "Ma come fai a farmi rimanere sempre senza parole?" Lei: "E' per darti l'occasione per baciarmi, ma tu non l'hai mai voluta sfruttare." (Lui subito dopo le salta addosso e, ansimando, le dice "Ti prego resta a dormire qui stanotte") (:o)