Settimana d’interruzione delle attività didattiche e intrattenimento.
Le iniziative dovranno essere multimediali, così recita la presidenzial circolare.
La proposta di lettura di una trascrizione di trasmissioni radiofoniche (tenute da Karl Jaspers su temi filosofici) è effettivamente solo meta-mediale (parlato/scritto/parlato), nel senso che dal testo radiofonico si passa a quello stampato e poi di nuovo a quello letto, del resto tende alla metafisica e non alla multifisica (ché l’unica cosa di questo genere potrebbe forse essere una maggiorata).
Temendo così che la mia proposta non passi proprio perché la scuola moderna ed efficiente non può avere una antica etichetta di «meta-» ma solo una moderna di «multi-» penso che non rimanga che proporre al Collegio docenti qualcosa di «molto multi»: multimediale, multietnico, multiculturale.
Certo il Ministro della pubblica istruzione a leggere tante multi-qualità si entusiasmerebbe e approverebbe quasi a scatola chiusa. Quindi qualunque nostra Presidenza non potrebbe esser da meno.
Occorre individuare molto bene questa figlia di accoglienza e orientamento, cercandola nelle più antiche tradizioni dei più antichi paesi...

La DANZA COL VENTRE. Si tratta solo di trovare la danzatrice.
Ovviamente come in tutte le attività organizzate a scuola è sindacalmente e costituzionalmente obbligo rivolgersi prima di tutto al corpo docente (ché anche i docenti un corpo ce l’hanno e non sono più come un tempo astratto Spirito e concetto inverato del sapere): escluderei a priori la candidatura del Vice-preside, non tanto perché un ventre promettente e prominente non l’abbia, ma perché è giustificato nei suoi dinieghi pudici dalla seconda ernia.
Escluderei di seguito anche il prof. A perché troppo magro, e perché la danza col ventre non si addice ai membri del Consiglio d’Istituto, come escluderei anche il sottoscritto e il prof. B perché non sanno ballare. Allo stesso modo vanno esclusi tutti i supplenti e tutte le supplenti, che fanno parte del corpo docente solo per un tempo determinato e perché risaputamente non hanno affatto bisogno di soldi (altrimenti non si spiegherebbe perché vogliano a tutti i costi iniziare un lavoro come l’insegnamento); inoltre mai e poi mai si potrebbe affidare a un supplente un’attività tanto importante da ottenere (come si è appena visto) l’egida incondizionata e entusiastica del Ministro e del Preside e del Collegio e dei Genitori (forse un po’ meno delle genitrici, ma quelle risaputamente non contano un gran che) e ovviamente degli Alunni.
Passiamo ora a considerare le possibili, e più probabili, candidate: la prof. W, pur d’un biondo che riscuoterebbe incondizionati consensi fra gli sceicchi, non si sobbarcherebbe mai di questa attività aggiuntiva; la prof. X è esclusa perché, parimenti al prof. A, è nel Consiglio d’Istituto; la prof. Y è part-time e quindi viene considerata alla stregua dei supplenti; la prof. Z, che pur sarebbe adattissima, va scartata perché troppo rigida.
Insomma, penso che avrai già capito: rimani solo tu...
Poi, tanto per rendere la cosa ancora più multimediale, potremmo fare delle riprese (a questo punto è scontato che tu hai accettato l’incarico visto che non si può mai e poi mai rinunciare a una nomina sul campo stilata in base al POF e con l'approvazione del Collegio) e renderle disponibili su Internet (con l’aiuto del Tecnico di laboratorio): sarai nominata la «profe dell’anno» (nonostante tutti i due e tre che dai) e chissà che quest’altr’anno non avremo tante iscrizioni per qualcosa come una decina di prime!
Con un po' di fortuna potremmo riceverne via internet anche dall'Arabia Saudita e sicuramente da tutti i paesi dell'area mediterranea.

Martedì, 11 luglio 2000