La Rasta del Passato _________________________________________________________________ Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i viaggi dell'astronave Rastaprise e del suo equipaggio... CHE DIO C'E LA MANDI BUONA... Starring: Capt.: J. T. Gorozon Nr. 1: Michele Dott. Bones: Valerio Morettini Ing. Capo: Enrico Uff. Spacciatore di bordo: Matteo Uff. Scientifico: Triky WC di bordo: Fabio Forno Timoniere: Locutus Capo Sicurezza: Ten. Cmdr. Max Worfus Guardia con la tuta rossa: Merlino Il barista El'Auriano: Stefano Tenente Nemesis: Nemesis Scritto e diretto da Stefano Profeti Avvertenza: per coloro che sono abituati a leggere le avventure della Rastaprise avvertiamo che l'episodio seguente può risultare sconcertante e fuori da ogni decenza, vi preghiamo quindi di proseguire solo se veramente interessati ed eventualmente di saltare i momenti dove l'equipaggio assume atteggiamenti troppo inconsueti. Categoricamente vietato ai cani e ai malati di cirrosi epatica. N1 Michele: Ronf... ronf... Triky: Comandante c'è un problema... N1 Michele: Ronf Ronf gruff Triky: Ma porca puttana! Comandante! Worfus: E la poltrona del capitano che fa questo effetto! Triky: Ho capito allora Tenente Suca la smetta di fare la danza dei 7 veli sopra alla consolle N1 Michele: Come Cosa Cazzo No, ancora Tenente Cioè, dove cazzo è il tenente Suca?!? Triky: Mi dispiace signore ma era l'unico modo di svegliarla, il tenente Suca è a controllare un tubo di Jeffries con il timoniere Locutus e ora che ci penso dovrebbero essere già tornati da un pezzo. Triky a Locutus, dove cazzo siete finiti? Lucutus: Siii tenente, controlla questo tubo Ah Ancora più giù Dai, controllalo tutto questo mio bel tubone N1: Sig. Triky si può sapere per quale cazzo di motivo mi ha svegliato proprio nel mezzo di un sogno dove mi facevo dodici betazoidi, tutte con due seni più grandi di quella troia di ambasciatrice che mi sono fatto... Triky: Signore, ci sono problemi dal continuum spazio temporale di fronte a noi. N1: Cosa? Triky: Abbiamo rilevato delle pieghe quantiche nello spazio che indicano instabilità. N1: Come? Triky (sospirando): Lo spazio davanti a noi fa tante ondine, come il mare Matteo: E vero, guarda come si muove lo spazio, e anche lo schermo, e la plancia, e lei sig. Triky. Triky: No ufficiale, codesto è dovuto a tutto quello che ha sniffato! Vede comandante? N1: Ora ho capito, ma cazzo Triky, parla come mangi! Worfus: Non sarà mica il Continuum che si vuol vendicare dell'ultima volta che Gorozon li ha convinti far apparire nella stiva quintali di maria passandola come erba medicinale per i reumatismi? Triky: O un tunnel dei proiborg che ancora ci inseguono da quando gli abbiamo mostrato le chiappe dal finestrino sorpassandoli? N1: Michele a Gorozon! Gorozon: Prrrrr! N1: Ci devono essere delle interferenze... Michele a Gorozon. Gorozon: Possibile che mi rompiate sempre le palle mentre sto cacando? N1: Mi scusi signore, ma c'è bisogno di lei in plancia. Gorozon: D'accordo d'accordo. Eccomi. Ma che stron.. (fine comunicazione) [Pochi attimi dopo entra J. T. Gorozon in plancia, cercando inutilmente di agganciarsi i pantaloni.] Gorozon: Allora cosa cazzo sta a succedere? N1: L'ufficiale Triky vede le onde nello spazio! Gorozon: Ecco chi era il pezzo di merda che mi ha rubato le canne! Signor Triky... Triky: No signore ci sono veramente, guardi! Worfus: E ne sta uscendo qualcosa Gorozon (alzandosi e facendo cadere i pantaloni): Cosa cazzo [Nello stesso momento sul bar di prora] Enrico: Lo so quello che ha ordinato il capitano, ma non mi scassare le palle e dammi il mio bicchiere Di latte caldo. Stefano: Con il solito cucchiaino di miele? Enrico: Certo. Grazie. [Di nuovo in plancia] Gorozon: Sta uscendo, ohibò! Triky: Signore è una nave. Worfus: E sembra in difficoltà. Gorozon (aggiustandosi la giubba dell'uniforme): Mi sembra d'uopo soccorrerla. Sullo schermo. Tizio sullo schermo: Rastaprise USS 7585! Da dove cazzo spuntate? Tutti in coro sulla plancia: Ohhh!!! Gorozon: Non ho mai sentito un linguaggio 'si volgare. Triky: Sono chiaramente in stato confusionale. Gorozon: Prepariamoci ad abbordarli. Mi raccomando sig. Worfus, teniamoli lontani dall'equipaggio... Dott Bones? Bones: Capitano... Gorozon: Si tenga pronto ad accogliere in infermeria dei passeggeri in stato confusionale. Ma stia pronto, usano un linguaggio cosi Volgare. Bones: Volgare! Oh mio Dio! [Poco dopo in sala ufficiali] Gorozon: Sig. Triky, mi sa dire qualcosa di più dell'astronave? Triky: Niente, era il precedente modello della Rastaprise, ma è scomparsa misteriosamente 50 anni fa N1: Mi sembra evidente che è stata catapultata da noi. Gorozon: Per dindirindina! Penso che dovrò parlare con il suo comandante. Bones: Signore stia attento, ha un modo di fare incivile e volgare, potrebbe turbarla. Gorozon: Non si preoccupi dottore, ho avuto a che fare con tutti le fecce dell'universo, senta, riesco dire anche un'esclamazione: Accidenti! [Mentre tutti si stupiscono della capacita' del capitano, Gorozon si dirige in infermeria] Capitano: Allora, è lei il capitano di questa bagnarola? Gorozon: Questa è la gloriosa USS Rastaprise, fiore all'occhiello della flotta stellare. Capitano: Complimenti! Bhe lo sono anch'io! Ma da quello che ho capito siete avanti di 50 anni. Cazzo che salto eh Gorozon: Si, siete caduti in un tunnel temporale, e questo vi ha causato forti ed evidenti traumi... Capitano: Traumi? Gorozon: Tutto il suo equipaggio si comporta in modo 'strano' ed è in stato confusionale Capitano: Ma che cazzate Quello è per via della nuova roba che ci siamo portati dietro. Senta, noi dobbiamo ritornare indietro, stavamo per distruggere uno stronzo che ci voleva impedire di spaccia Ehmm di condividere il nostro carico con il resto del quadrante Gorozon (visibilmente sconvolto): Vedremo cosa possiamo fare. [Sala ufficiali] N1: Signore, il nostro equipaggio è in pericolo! Bones: Gli esami hanno dato valori incredibili! Worfus: Quelli che sono riusciti a sfuggire alla sorveglianza hanno terrorizzato le fanciulle con proposte irripetibili! Triky: Nemesis e le sue figlie si rifiutano di uscire finché ci saranno ancora loro a bordo. N1: Dobbiamo rimandarli indietro! Gorozon: Signori, signori, vi prego, non vi ho mai visto così indisciplinati! Se li rimandassimo indietro vi rendete conto di quello che potrebbero causare? Potrebbero minare le basi della nostra perfetta società! Il mondo come lo conosciamo ora potrebbe non esserci più, vi sentite di assumervi questo rischio? Bene, visto che nessuno parla, credo che la cosa migliore per ora sia di tenerli sotto custodia e consegnarli alla flotta il prima possibile. Bones: Mi raccomando, meno contatti possibili con l'equipaggio, hanno influenze negativissime, le mie infermiere sono gia' state Ehmmm Abbordate e qualcuna è entrata in crisi di pianto. Gorozon: Bene signori se non c'è altro. Stefano: Io avrei da dire qualcosa Triky: Stefano? Stefano: Se non disturbo Gorozon: No, certo, è successo qualcosa al bar di prora? I nuovi ospiti Stefano: Comandante, mi sono aggirato per la nave... e c'è qualcosa che non va. N1: Cosa? Stefano: Non so dirlo... Signore questa nave non è come dovrebbe essere. Non ci sono in giro donne nude! Triky: Donne nude? Stefano: Esatto, e nessuno mi chiede birra, o superalcolici. Bones: Ma sono ormai vent'anni che nessuno beve più Stefano: Lo so benissimo, ma non mi so spiegare, non dovrebbe essere così, io non ho mai servito solo gassose e succhi di frutta. E questa stanza Dovrebbe essere tappezzata di poster di ragazze nude sopra delle macchine e Nemesis non dovrebbe essere una felice madre di famiglia con 4 figlie! E l'ufficiale Matteo! Dov'è? Gorozon: Matteo chi? Non ci sono ruoli scoperti. Stefano: Appunto! Signori la Rastaprise non è una nave di guerra, è una nave di PACE! Tutti: ????? Stefano: Scusate, i miei poteri El' Auriani, mi hanno confuso, volevo dire, questa è una nave dove ci si diverte! [Di nuovo in infermeria] Capitano: Allora, signor Gorozon dei miei coglioni ha deciso di rimandarci indietro? Questa nave è insopportabile! Ma come fate a vivere? Siete tutti così seri, non c'è stato verso di avere un po' di birra, e poi nessuna che te la da Ma come cazzo fate a divertirvi? Gorozon: Bhe, vede capitano siamo evoluti da 50 anni a questa parte. Noi ci divertiamo a fare sedute di lettura di poesie, pasiamo interi pomeriggi in meditazione spirituale Capitano: E per scopare? Gorozon: Cosa? Capitano: Trombare, bumba bumba, sesso! Gorozon (arrossendo): Oh mio Dio, ormai sono anni che non lo facciamo più, per riprodurci usiamo il teletrasporto genitale Capitano: E chi è stato il cretino a insegnarvi tutte queste stronzate? Gorozon: Il nostro maestro DBH! Capitano: Ma è la sigla della nave con la quale stavamo combattendo! Gorozon: Lo so, ed è per questo che abbiamo deciso di rimandarvi indietro. Capitano: Come Non ci capisco una sega Questo potrebbe significare che il vostro futuro cambierà. Gorozon: E proprio questo il motivo. Capitano: Capitano, non è mica che ha fumato uno dei rotolini che tenevo nella tasca destra Gorozon: Mi spiego, la nostra è una società perfetta, ma è noiosa Non riusciamo più a divertirci davvero. Capitano: Ho capito Se noi tornassimo nel passato Gorozon: Le cose potrebbero andare diversamente. [Sala Teletrasporto] Gorozon: Allora addio! Capitano: Addio! Comandante smetta di toccare il culo a quella guardiamarina! Lo scusi. Gorozon: Fate un buon viaggio. Capitano: Lo sa che potrebbe anche non cambiare nulla, vero? DBH potrebbe anche distruggerci Gorozon: Allora portate lui con voi! Merlino: Ma signore, io che c'entro? Gorozon: Zitto tu! Devi pur morire in qualche modo! Mettiamola così, non abbiamo niente da perdere. Sig. Broccoli energia Accidenti! [Teletrasporto plancia] Gorozon: Sta uscendo da quel buco di culo nello spazio? Triky: niente signore, ma per un attimo Gorozon: Allora, qualcuno mi sa dire che cazzo era? Sono o non sono il capitano di questa fottutissima nave? Una volta tanto sono serio! N1: Signore i pantaloni Gorozon: Che cazzo c'entrano i miei pantaloni? N1: Le sono caduti. Worfus: La discontinuità si sta chiudendo. Matteo: No, no, si muove ancora tutto, guardate! Anche Gorozon che si sta scaccolando. Triky: E strano non mi so spiegare Gorozon: Vabbe' ora che vi siete divertiti a prendermi per il culo ritorno al Fabio Forno STONF N1: Le avevo detto che aveva i pantaloni tirati giù. Worfus: Signore le è caduto questo dalla tasca Ma è il body di Nemesis! Bones: Ma come non glielo ha ridato? Gorozon: Dovevo Mmmm Ancora lavarlo, e poi ho visto benissimo che nascoste in infermeria ci sono ancora le sue calze a rete! N1: Cosa ci fa con il body di Nemesis al Fabio Forno? Gorozon: N1 si faccia i cazzi suoi! Pirupiru: Bar di prora a Plancia! Tutto bene costassù? Gorozon: Vediamo Worfus dorme Michele sta fumando Il dottore prende qualcosa dall'ufficiale spacciatore Matteo Triky Vabbe', lasciamo perdere, si tutto bene! Perché cosa vi è successo, vi sono finite di nuovo le scorte di vodka? Stefano: No, no, Nemesis ha appena cambiato sesso con la sua frusta ad un altro guardiamarina troppo invadente! Tutto in ordine, come sempre! Chiudo! Gorozon: A lei la plancia N1, e stavolta guai a chi mi vi viene a rompere le palle! FINE _________________________________________________________________ Storia scritta da: Stefan Profeti