Incontro a Quackpoint _________________________________________________________________ Spazio ultima frontiera questi sono i viaggi dell'astronave "Rastaprise e del suo equipaggio" "Che Dio c'è la mandi Buona" Comando Terra: Astronave Rastaprise, Astronave Rastaprise... J.T. Gorozon: Ohè ,chi è che ha tolto la partita , ohè cazzo stavano per battere il rigore... sior Mike? Number 1 Mike: Si,cosa,che c'è? J.T. Gorozon: Che cazzo aspetta, ad andare a sistemare l'antenna? Uff. scientifico Triky: Cioè, no, dico, cazzo, credo sia l'ammiraglio Prodianeski .che la vuole... J.T. Gorzozon: Cazzo ci hanno beccati... ve l'avevo detto io di non fregare il portafogli all'ambasciatore Vulcaniano e poi di riempirlo di pece e di piume con la storia che si tratta di un antico uso di pace terrestre... Dottor Bones Morettini (detto il Poggiolini delle Galassie): Ah si, capitano e allora mi dica chi ha attaccato sulla schiena dell'ambasciatore Klingon un cartello con su scritto "I Klingon sono tutti dei Koglionazzi" e rovesciato una caraffa di birra sulla testa ambasciatrice Betazoide chiamandola "Vecchia puttana rincoglionita, allora quante corna hai messo a quel becco di tuo marito"? J.T. Gorozon: Mica sarò stato io? D. B. Morettini; Esatto... Triky: Cazzo, l'abbiamo fatta grossa D. B. Morettini: Te credo, 5 kg di coca in 4 vi siete fatti quel giorno Number One Mike: Nonché 6 litri di Tequila Comando Terra: Astronave Rastaprise , astronave rastaprise, e cazzo rispondete... J.T. Gorozon: Dai, non sarà mica per una festicciola che abbiamo fatto, cosi ogni tanto... Triky: la 25 esima consecutiva da quando siamo in viaggio... J.T. Gorozon: Giuro da domani non mi faccio più D. B. Morettini: 365... J. T. Gorozon: Cosa? D. B. Morettini: Le volte che ha fatto questa promessa J.T. Gorozon: E... D. B. Morettini: E subito dopo era nuovamente fatto come un coppertone proprio come sta facendo adesso... J. T. Gorozon: (tirando da una scatoletta d'argento) e allora ho detto domani, mica oggi... Triky: Capitano, c'è il comando flotta che continua a chiamare, rispondiamo J. T. Gorozon: Aspetti, prima cerchiamo di capire cosa vogliono. Number One Mike: Giusto, non ci chiameranno con tanta urgenza per una stronzata simile. J. T. Gorozon: La Coca... Number One Mike: Quale Coca? J. T. Gorozon: Quella con cui abbiamo riempito mezza astronave da vendere ai Vulcaniani D. B. Morettini: Io gli avevo detto che prima o poi finivate dentro... Triky: Ah, si ,cosa vorrebbe dire lei che si è venduto l'attrezzatura medica di bordo nonché le 600.000 dosi di vaccino anti peste di Saturno ai Ferengi destinate ai Babalonzi, per pagare i suoi debiti alla Mafia Cubana? Number 1 Mike: Ah si? E lei che ha nascosto a prua 5000 nuovi fucili phaser, da vendere sottobanco ai cardassiani? Triky: Ah si? E lei i suoi ologrammi pornografici? Numer One: Trafficante di phaser da 4 soldi... D. B. Morettini: Pornografo! Triky: Tu sta' zitto, medico dei miei stivali, che lo sappiamo tutti che facevi il veterinario prima J. T. Gorozon: Sia chiaro che se mi beccano voi finite all gabbio con me... (segue scambio ulteriore di accuse, insulti quando...) J.T. Gorozon: Ok, dai bisogna rispondere. TUTTI AI PROPRI POSTI Segue una gran confusione sulla plancia, donne nude che scappano sui turboascensori, sigari spenti sotto le strumentazioni, gente che si riveste, bicchierini della staffa, ecc... J.T. Gorozon: Ok, colleghiamoci con la Terra N. 1Mike (sottovoce): Capitano, ha la patta aperta Terra: Salve Gorozon J. T. Gorozon: Porca puttana zozza Terra: Anch'io sono felice di sentirla N. 1Mike: Salve ammiraglio Prodianeski J.T. Gorozon (dando le spalle all'ammiraglio): Si, si salve Amm.: Abbiamo una missione per voi. Dovete andare a pattugliare il quadrante omega pi. Dovete rimanere lì per un due giorni e fare rapporto. J.T. Gorozon: Ammiraglio se è per i rapporti su questa nave ce ne sono a migliaia tutti i giorni Amm.: Non erano quelli i rapporti che intendevo, comunque buona fortuna. Prodianeski chiudo. Prodianeski (continua a parlare senza sapere di essere ascoltato): "Così impara a farsi mia moglie quel figlio di puttana. Un simpatico incontro con 62 falchi romulani in territorio romulano ah ah ah ah ah ah. Guardiamarina, avvisi Romulus che l'astronave Rastaprise non fa parte della flotta stellare ah ah ah ah" J.T. Gorozon: BBBUUUUUUUURRRRPP. Ok, tutti in sala tattica. Sala tattica i principali componenti dell'equipaggio sono presenti e dopo una breve esposizione dei fatti inizia la discussione. Uff. Spacciatore Matteo: "Capitano, lo so che è una missione suicida, ma noi DOBBIAMO andare nel quadrante omega pi. Devo... Devo... Ah si, devo imbucare una cartolina Sig. Triky: Si le conosciamo tutti le tue cartoline... J.T. Gorozon: A proposito, quando arriva la mia... "raccomandata"? N. 1 Mike: Signori basta cazzeggiare, la situazione è seria! Dott. Morettini: Certo che detto da uno va in giro nudo per la nave! N. 1 Mike: E' successo una volta sola, e poi ve l'ho spiegato: ero uscito un momento e il computer non mi ha fatto più rientrare nell'alloggio! Sig. Triky: Si ma tu volevi entrare nell'alloggio della Ro J. T. Gorozon: Signori, la situazione è grave dobbiamo andare in missione, l'unica domanda è: con che velocità ci andiamo? Ing. Capo Enrico: Purtroppo da quando il capitano ha usato i cristalli di dilitio per accendersi il kannone, la nostra velocità massima è scesa del 47% Tutti con lo sguardo verso il capitano J.T. Gorozon: Era esaurito lo zippo, che dovevo fare? Usare un phaser? No se è cosi' io ci provo subito Coro: NO!!! SBAAAMM raggio del phaser che parte e colpisce la guardia con la tuta rossa Merlino J.T. Gorozon: No, dico, in tutti i cazzo di posti che si poteva mettere questo, proprio qui? Dott. Morettini: Poteva anche evitare di usare il phaser alla massima potenza! JT Gorozon: Vabbè, vabbè, comunque, adesso mi scappa e quindi sospendiamo qui la riunione UUUUUAA-UUUUUAA Allarme Rosso Allarme Rosso N. 1 Mike: Tutti ai posti di combattimento! J. T. Gorozon: Se mi volete sono al Fabio Forno... N. 1 Mike: Che testa di cazzo! Sempre sul più bello... Dott. Morettini: Preferisci che caghi sul ponte di comando come l'altra volta? Sig. Triky: Ah si, quando i generatori di gravità non funzionavano... N. 1 Mike: Azz, lo ricordo benissimo... C'erano stronzi che svolazzavano per tutto il ponte di comando... Dott. Morettini: Invece in genere gli stronzi sul ponte di comando stanno coi piedi per terra, vero? J.T. Gorozon [uscendo dal bagno con un'evidente macchia marrone sul posteriore]: troppo tardi... Sapete, questo culo non è mio... E' in titanio temprato... Una granata al plasma su Khitomer... Dott. Morettini: Beh, allora neanche quel pene di 33 cm che si è fatto mettere è suo... J.T. Gorozon: Uhm...E' vero... Quello fu uno scambio di persona su Casablanca IV... Sig Triky: Capitano! 66 falchi da guerra romulani a prua... L'ammiraglia ci chiama... J.T. Gorozon: Sullo schermo. Capitano V'Tek: Astronave Rastaprise, siete in territorio romulano... Siete pregati gentilmente di andarvene... J.T. Gorozon: No! V'Tek: E daii... J.T Gorozon: Ho detto nooooo... V'Tek: Cattivo, cattivo, cattivo! Se non te ne vai lo dico a mamma... J.T. Gorozon: Dille pure che è una puttana... V'Tek: Cos'è una puttana? J.T. Gorozon: Hai presente tua madre? V'Tek: Si. J.T. Gorozon: Ecco... V'Tek: Grazie della spiegazione, ma ciò non toglie che dovete sciacquarvi dalle palle immediatamente... J.T. Gorozon: Se no che fai? V'Tek: Vi attacco con la mia flotta di 66 falchi da guerra... J.T. Gorozon: Cazzo! Non l'avevo considerato... Sono proprio imprevedibili questi Romulani... Sig Enrico qual è l'efficienza dei nostri scudi? Sig. Enrico: L'1% signore... Ma tra un'ora potrei portarla al 2%... J.T. Gorozon [rivolgendosi al N.1Mike] è un ingegnere eccezionale, non je se po' dì `n cazzo... N. 1 Mike: Sono d'accordo J.T. Gorozon: E l'efficienza dei motori, Sig. Enrico? Sig. Enrico: Che beeello... Vedo le nuvole, sono meravigliose, gialle, rosse, blu... Guardi capitano, quella è a forma di teiera... J.T. Gorozon: Sig. Enrico, ma come cazzo ha fatto a farsi una canna nei 3 secondi che sono passati da quando le ho chiesto dei motori??? Uff. Spacciatore Matteo [parlando attraverso il comunicatore del Sig. Enrico che giace steso per terra]: Magia! J.T. Gorozon: Ufficiale spacciatore Matteo! Mi dica che c'è scritto sui monitor alla voce "efficienza dei motori"!!! Uff. Spacciatore Matteo: Un attimo che guardo... ma dove cazzo è sta voce? Su tutti `sti monitor vedo solo foto porno! J.T. Gorozon: Pipparolo, sempre a farsi le seghe con GalaxyNet... Quasi quasi gli stacco l'abbonamento... Sig. Triky: Fanno fuoco!!! [SBLAAAMM] [siparietto con tutti gli ufficiali del ponte di comando che sbattono da una parte all'altra] Sig. Triky: Gli scudi sono scesi allo 0,000000000000000000000000000000000000000000001 % signore! Basta che qualcuno a bordo scorreggi e saltiamo per aria! N. 1 Mike: Capitano!!!! Mi dispiace, mi scappa!!! Dott. Morettini: Io ve l'avevo detto: sarà un peto che ci seppellirà... [Mike: PRRRRRRRRRRRRRRRRRRR] [KABOOOOOOMMMM] [scena da fuori con la Rastaprise che esplode in mille pezzi] All'improvviso tutti si ritrovano nel momento della comparsa dei falchi da guerra, e nessuno ricorda niente dell'accaduto [nota dello scrittore: come in "circolo chiuso" di TNG...] CONTINUA... ...RIPRENDE Questa puntata dura 8 ore poiché la scena si ripete per un migliaio di volte, quando ad un tratto, al capitano Gorozon viene un lievissimo dubbio: da quando si fece un pippotto di coca betazoide, gliel'offri Luaxana Troi prima di essere violentemente trombata dal nostro eroe, J. T. divenne impercettibilmente più astuto e acquistò dei poteri betazoidi che gli permisero di capire all'istante che c'era qualcosa di strano. J. T. Gorozon: Dott. Morettini, qui c'è qualcosa che non va. Faccia una scansione a corto raggio con onde iso-tachioniche a rimbalzo di flusso per determinare se l'affluenza di isotopi di trilitio sono stabilmente all'interno del campo di contenimento a raggi teta. Il Dott. Morettini si guarda intorno spaesato cercando disperatamente qualcuno che lo aiutasse a capire che cazzo avesse detto il capitano!!! [di colpo si sente dall'interfono] Uff. Spacciatore Matteo: Matteo a capitano Gorozon. Signore, forse ho scoperto la natura della anomalia temporale: è dovuta dall'attraversamento dei falchi romulani in una zona ad alti impulsi plasmatici. D. B. Morettini: Ah, ecco. Mi sembrava ! [facendo finta di aver capito tutto] Uff. Spacciatore Matteo: Capitano, c'è una busta per lei. Gliela faccio recapitare nel suo alloggio ? J. T. Gorozon: No, no. Me la teletrasporti subito in plancia che ho voglia di farmi un bel pippotto! Ah, Tenente, programmi il computer in modo che la materializzi già in strisce su uno specchietto; qui siamo in sei, ne faccia sette, così ci scappa anche uno svuotino !" Uff. Spacciatore Matteo: Ricevuto, signore. Matteo, chiudo. J. T. Gorozon: "E ora a noi due, V'tek". V'tek: Gorozon, hai scoperto il mio segreto, vero? J. T. Gorozon: Dai V'tek, tutti in questo quadrante sanno che hai le emorroidi! V'tek: Accidenti, dev'essere stata qualche spia cardassiana! J. T. Gorozon: Comunque se ci lasci pattugliare questo settore per due giorni, noi della Rastaprise prenderemmo due piccioni con una fava". V'tek: Cos'è una fava? J. T. Gorozon: Bhe, questo non lo so neanch'io, è un proverbio terrestre. Ti dicevo che se ci lasci in pace noi non andremo a spifferare nel quadrante alfa che hai le emorroidi, così la tua reputazione rimarrà intatta almeno là. Sai meglio di me che per un romulano avere le emorroidi è come per un terrestre avere la lebbra: tutti ti evitano ! V'tek: Ok, ok. Hai vinto tu. Ma solo due giorni e poi SMAMMARE ! J. T. Gorozon: Fidati di me. Intanto, per ammazzare il tempo, organizziamo dei festini in plancia. Vuoi essere dei nostri? V'tek: No ti ringrazio. A proposito, qual era il secondo "piccione" che avresti preso con questa... Fava? J. T. Gorozon: Beh, il fatto di averlo messo nel culo a quello stronzo di Prodinsky, che credeva di fottermi visto che gli ho fottuto la moglie, a proposito: gran gnocca !!! N. 1 Mike: Tutti in plancia! Signor Triky: Un momento, dov'è il Capitano? D. B. Morettini: L'ultima volta che l'ho visto andava verso il turbo-bagno 5 N. 1 Mike: andiamo a chiamarlo. [Toc, toc] J. T. Gorozon (con voce sotto sforzo): Okkupato! N. 1 Mike: Signore, siamo attaccati! J. T. Gorozon (con voce sempre piu' sotto sforzo): Andate avanti voi, che poi vi raggiungo... N. 1 Mike: Va bene, andiamo... Turbo-ascensore che si apre e plancia piena come una discoteca il sabato sera N. 1 Mike: QUANDO HO DETTO TUTTI IN PLANCIA NON INTENDEVO PROPRIO TUTTI Ristabilito l'ordine Ten. D. J. Max Worfus: Signore ci stanno chiamando! N. 1 Mike: Sullo schermo Ten. D. J. Max Worfus: Non dovremmo aspettare il capitano? N.1 Mike (con faccia perplessa): Dice? J. T. Gorozon: Capitano a tutta la nave, è finita la carta, qualcuno me la può portare? [N. 1 Mike in lacrime] D. B. Morettini: Su, su... Non faccia così Sig. Triky: Avanti N. 1, se fa il bravo la porto alle giostre N. 1 Mike: Va bene, andiamo avanti. Sullo schermo V'Tek: Astronave Rastaprise, siete in territorio romulano... Siete pregati gentilmente di andarvene... [N1 Mike pensa: Che cosa avrebbe fatto il capitano?] [dissolvenza] J. T. Gorozon: Se no che fai? V'Tek: Vi attacco con la mia flotta di 66 falchi da guerra... J. T. Gorozon: Cazzo! Non l'avevo considerato... Sono proprio imprevedibili questi Romulani... Sig. Enrico qual'è l'efficienza dei nostri scudi? Sig. Enrico: L'1% signore... ma tra un'ora potrei portarla al 2%... Sig. Triky: Fanno fuoco!!! [SBLAAAMM] [siparietto con tutti gli ufficiali del ponte di comando che sbattono da una parte all'altra] Sig Triky: Gli scudi sono scesi allo 0,000000000000000000000000000000000000000000001 % signore! Basta che qualcuno a bordo scorreggi e saltiamo per aria! [N. 1 Mike pensa: No, no meglio di no] V'Tek: Allora, ve ne andate fuori dal cazzo, o no? N. 1 Mike: Quanto tempo ho per rispondere? V'Tek: Beh... Ecco... Diciamo 6 minuti N. 1 Mike: Sig. Enrico, qual'è l'efficienza dei nostri scudi? Sig. Enrico: L'1% signore... Ma tra un'ora potrei portarla al 2%... N. 1 Mike: Non abbiamo tutto quel tempo! Uff. Spacc. Matteo: Signore avrei un'idea! [dopo aver confabulato per un po'] N. 1 Mike: Non male, è rischioso ma dobbiamo provarci. Sig. Worfus, prepariamo i kannoni Ten. D. J. Max Worfus: Ma signore, abbiamo solo siluri quantici! N.1 Mike: Quando dico kannoni, intendo kannoni. Faremo 66 mega-kannoni, li accenderemo e li teletrasportemo su ogni singola nave, dopodiché fuoco a volontà Sig. Triky: Si, si può fare, forza tutti al lavoro! D. B. Morettini: Come medico di bordo devo avvisarvi che chi rollerà i 66 cannoni rischierà la vita N. 1 Mike: Ha ragione ma io ho già in mente chi può farlo [stacco sulla guardia con la tuta rossa Merlino che rolla le kanne] N. 1 Mike: Diario del primo ufficiale della Rastaprise, attualmente in comando, proposta per medaglia al valore per la guardia Merlino che ha donato le sue ultime cellule cerebrali per la causa Ten. D. J. Max Worfus: Siamo pronti signore! N. 1 Mike: Teletrasporto... VIA! V'Tek: Allora i 6 minuti sono passati... Snif, snif ah, ah cosa stavo dicendo... Ah si... Ah ah ah ah ah 6 per 3, 18 ah ah ah ah 44 romulani in fila per 6 col resto di 2 vulcaniani ah ah ah ah ah ah ah ah ah Ten. D .J. Max Worfus: Sta funzionando! N. 1 Mike: Sig. Worfus, fuoco a volontà Ten. D. J. Max Worfus: SISSIGNORE BBBWWWWAMMMMM BBWWWWAAAAMMMM [breve ma concitata lotta che si conclude con la ritirata dei romulani] [turboascensore della plancia che si apre, entra J. T. Gorozon con i calzoni ancora abbassati] J. T. Gorozon: Eccomi, eccomi, allora dove sono quei bastardi? [dopo una breve spiegazione dei fatti] J. T. Gorozon: IO VI MANDO TUTTI DAVANTI ALLA CORTE MARZIALE, MA COME UNO SI FA UN CULO COSI' PER TUTTA LA VITA, E QUESTI BUTTANO NELLO SPAZIO L'ERBA PIU' BUONA DEGLI ULTIMI 3 SECOLI... A proposito, chi cazzo ha finito la carta nel Fabio Forno e non l'ha rimessa? Sig. Enrico: Sono stato io signore. Vede noi siamo tornati indietro nel tempo e l'unico cosciente di questo ero io perché proprio in quel momento ero fumato. Per poter cambiare gli eventi ho dovuto bloccarla quindi... Comunicatore: addetto alla pulizia di Fabio Forno (WC) Pippo Flo a Capitano, signore, non mi pagate abbastanza per questo lavoro... N. 1 Mike: Dove andiamo adesso signore? J. T. Gorozon: Là, quella stella sulla sinistra N. 1 Mike: Signore, quella è la testa del dott. Morettini _________________________________________________________________ Note sulla storia Questo è il pilot della serie Star Trek: Kannon Generation.