Paralles - Paralleli _________________________________________________________________ -Disclaimer- Questo è un libero adattamento della sceneggiatura dell'episodio "Parallels" di TNG. STKG è un marchio registrato della Mike Corp. Gorozon(r) e i nomi dell'equipaggio della Rastaprise(r) sono marchi registrati. Intro- Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i trips dell'astronave Rastaprise nella sua missione alla ricerca di nuove forme di sballo e di sostanze stupefacenti... E CHE DIO CE LA MANDI BUONA!! Jean Tiberius Gorozon: BBUUURRRPPP Computer: piripipi [so che fa schifo come onomatopea, provateci voi!] JTG: Diario del Capitano, data stellare chissenefregapuntoboh. Sono in viaggio su questa stramaledetta navetta da due giorni dopo essere stato sulla Terra per il torneo di arrotolatori di cartine, categoria AAA - Professionisti, ed aver vinto il primo premio... [stacco sul premio: una riproduzione del leggendario cannone del 1998 per i ragazzi del ng it.fan.startrek quando sono arrivati al traguardo di 1000 msg nel thread "Prima Direttiva". Sulla base del premio c'è la scritta: "Goro, sei il masssssimo!!!"] JTG: ...spero che quella masnada di deficienti che si fa chiamare equipaggio non abbia fatto cose irreparabili, tipo mettere incinta il Ten. Suca o aver finito la scorta di erba jamailliana... [sulla Rasta, contemporaneamente...] Tutti: [all'unisono] Mi fischia un orecchio... qualcuno mi dica un numero... [si guardano tutti negli occhi] N1Mike: Chissenefrega! Dottore vada a dare un'occhiatina al ten.Suca, che non si sente tanto bene e mi passi quel cannone di erba jamailliana... Valerio "Bones" Morettini: E' l'ultimo... N1Mike: Ce ne faremo dare un po' alla base 100. V"B"M: No, no... è proprio l'ultimo nella galassia... N1Mike: Aspira piano... fallo durare [KannonGame!!! Libera citazione: da che film ??] [La navetta, intanto, è giunta alla Rastaprise] JTG: Rastaprise, qui navetta Hendrix...aprite il portello dell'hangar navette 2, che devo andare al FF!! N1M: Ricevuto...un momento...qui non abbiamo un hangar navette 2!!! [Boato e allarme rosso] ATTENZIONE...DECOMPRESSIONE ESPLOSIVA SUL PONTE 5, SEZIONE 14...ATTENZIONE...ATTENZIONE... N1M: Chi c'era lì ??? [All'esterno della nave si vede la navetta incastrata nella sezione a disco mentre il guardiamarina Merlino galleggia, privo di protezione e con i pantaloni abbassati :-) nello spazio esterno. Prima di esplodere per la decompressione, dice "Neanche al Fabio Forno si può stare in pace] Worfus: Nessuno, non si preoccupi... [Sulla plancia, 20 ore dopo...] N1M: Allora...è andato al Fabio Forno ? JTG: Certo! A proposito, guardi cosa ho vinto sulla Terra!! N1M: E quello cos'è ?? [si vede un vibratore, modello 15x50, con scritto "Alla femminuccia ultima classificata Tiè Tiè Tiè" !!] JTG: Ma non è quello che avevo vinto io! Io sono arrivato primo!! Tutti: Seeeeeee... Worfus: Capitano, c'è un messaggio per lei da sua moglie. Che faccio, gliela passo ? JTG: Certo!...Ma...Io non sono sposato! V"B"M: Ma cosa si è fatto sulla Terra, l'impossibile ??? Guardi che lei è sposato da 2 anni ! JTG: Chi sarebbe mia moglie ?? N1M: Neanche questo ricorda ?!? Come è possibile ?!?! [si spalancano le porte del masTurbo ascensore...] SKIOK SKIOK SKIOK Nemesis: Bas****o, figlio di una grandissima zo****a, perchè non rispondi !!! Saranno dieci minuti buoni che ti chiamo !!! devi lavare i piatti, aggiustare il replicatore, pulire l'alloggio, rammendare l'uniforme, sturare il Fabio Forno, rifare il tuo letto, ridarmi il body di pelle nera con le borchie che vi siete arrubbati voi.........[a proposito, chi l'aveva per ultimo il body di nem ??] JTG:NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Davanti alla porta del Fabio Forno] N1Mike: Su non faccia così... Bones: Non è una tragedia... [Voce del goro dall'interno]: Non direbbe così se fosse stata sua! Bones: La capisco, ma non deve abbattersi. Ci sono sempre le altre con cui...ehm...svagarsi, se non si trattenesse più. [VdG]: Tradirla ?!? Bella Idea, idiota !! Ma lo sa cosa farebbe se solo potesse ?!? N1Mike: Su, capitano... [VdG]: Tutta! Tutta la marja speciale buttata via così! Nemesis me la pagherai!! Buuuaaahhh!! N1Mike: Questo è troppo, Bones! Non l'ho mai visto piangere così!! Bones: Non si preoccupi, ci penso io... Capitano, mi ascolti: non tutto è perduto...Io ne ho un po' di riserva...sa...per le emergenze... N1Mike: Grande Val! JTG [Saltando fuori all'improvviso dal FF]: Grazie Doc! Sapevo che... [Si guarda intorno e realizza di essere sella plancia della Rasta invece che fuori dal FF. Tutti lo guardano, Goro li guarda a sua volta.] Capitano Merlino [ehehehehehe]: Allora, guardiamarina in tuta rossa Gorozon: ha portato il rapporto ?? JTG: Cosa? Che rapporto? Che ti sei fumato Merlino? Cap. Merlino: Non scherzi, il rapporto... JTG: Guarda che non so di che cazzo parli! Ma non eri morto? E cosa cazzo ci fai con su la MIA uniforme, sulla MIA poltrona e con la testa del Ten.Suca tra le gambe????? Cap. Merlino: Come osi, bestia! Ti ucciderò all'istante!! [Merlino prende il phaser e lo regola sul 16: il massimo! Preme il grilletto del phaser...che esplode vaporizzandolo!] JTG: Anche vestito così non fa differenza...è proprio vero che la fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo. [Scusa merlino non ho saputo resistere alla tentazione!!] [Piu' tardi...] N1Mike: Sicche' lei sarebbe il capitano della Rastaprise e non l'umile tuta rossa gorozon... JTG: Si, normalmente si...forse...boh..chi lo sa... N1Mike: Bones! Lo ha analizzato?? Non ANAL issato, non deve alzarlo per il culo!...analizzato, ignorante!! Bones: Moderiamo i termini...cmq...penso di aver capito tutto! N1Mike: Sarebbe la primissima volta, bisognerebbe festeggiare >:-| Bones: Non faccia l'ironico e le faccine se le tenga per lei! Ho scoperto che questo Gorozon viene da una realtà quantica diversa dalla nostra! Triky: L'ha capito dalla firma quantica, come Data? Bones: No, dalla firma sulle sua cartine: sono sconosciute nella nostra Galassia! N1Mike [Rivolgendosi inkazzato come un caimano del Nilo in cinepresa]: Questa battuta andrebbe riportata negli annali dell'idiozia! Dove l'hai presa Zefram ?? Zefram [Fuori campo]: AHAHAHAHAHAHAH Perche' ?? AHAHAHAHAH non ti fa mpfffridere AHAHAHAHAAHA !!!! N1Mike: Si vabbe'...che chiavica d'un regista...Signor Triky, ha scoperto qualche cosa dai diari della navetta di Gorozon?? Triky: Si...forse...Aspetti...l'Hard Disk...un momento...le giuro che c'erano...Dannazione... [Dopo circa mezz'ora...] N1Mike: Sto cominciando a perdere la pazienza... Triky: Forse...ci...sono...Ecco qui! Secondo i registri della navetta, Gorozon ha attraversato una fessura quantica!...Forse... Bones: Tipico del goro, entrare in tutte le fessure che vede... [Tutti i maschi automaticamente si mettono con le spalle al muro] JTG: Bones, deficiente! Solo quelle femminili, di fessure!!! N1Mike [Sedendosi con molta cautela e guardando fisso il goro]: Signor Locutus ci porti alla fess...alla spaccat...porta, si porta. Ci porti alla porta quantica! E si muova ad passare il ruolo a Cochrane che e' li che sbava per il suo posto di timoniere! Locutus: Vaffanqlo! E' dall'inizio della storia che mi sta sulle spalle come la carogna !!! [Piu' tardi gorozon è sulla navetta, pronto a rientrare nella sua realta' quantica] JTG: Grazie di tutto ragazzi! N1Mike: Ma si figuri, è stato un piacere... [La navetta rientra nella fessura quantica] JTG: Bravi ragazzi, non come quei bastardi che ho io sulla mia Rasta...ma...come e' che...il portafogli..NNOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! N1Mike[Alternativo]: 500, 600, 700, 800, 900, 1 milione, 1 e 2, 1 e 3,...Bones, chiami gli spacciatori su Nilana 3...Ho i soldi per quella robina fina che mi avevano promesso !!! ----------------------The End------------------- -----------------------Maybe-------------------- ----------------Or Maybe Not---------------- _________________________________________________________________ Note Questa storia vede l'esordio di Zefram Cochrane come scrittore [applausi :-)) ]