Dovrò Dirlo A Mia Moglie... _________________________________________________________________ [E' notte sulla Rastaprise. Qualcuno bussa alla porta dell'alloggio di Merlino...] TOC - TOC Merlino (dall'interno): Chi cazzo è a quest'ora?! TOC - TOC Merlino: Deficiente, c'è il campanello! Biri-biri-bi Merlino: Computer, identificare lo scassacoglioni. Computer: Specificare "Scassacoglioni". Merlino: Quello che sta bussando alla porta. Computer: Impossibile identificare. Merlino: Perché? Computer: Altrimenti la puntata non sarebbe interessante! Merlino: Ah, vabbe'! Avanti! [svifff, la porta si apre ed entra qualcuno] Merlino: chi è? Computer, accendere le luci. Computer: I tubi al neon non sono funzionanti. Merlino: E perché? Computer: Il capitano Gorozon li ha utilizzati per sodomizzare il ten. Suca. Merlino: Quando si dice un'idea luminosa! ???: E' arrivata la tua ora finalmente! Merlino: Ma sono solo le tre di notte! Non si potrebbe fare più tardi? ???: No, devi morire! Merlino: Ogni volta 'sta storia! Che palle!!! [sviffffff - colpo di phaser che uccide Merlino] Merlino: Ma vaff... SIGLA: Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i viaggi della barcarola spaziale Rastaprise. La sua missione? Assuefare nuovi, strani mondi, ricercare nuovi stati di ebbrezza e corrompere nuove civiltà, fino ad arrivare là dove nessuno è mai giunto prima. E CHE DIO CE LA MANDI BUONA! (l'erba). [Alloggio del Capitano] Computer: Biribi - Messaggio dalla flotta stellare. Codice di sicurezza 47. Gorozon: Che scassamento di palle! Computer: Specificare, prego. Gorozon: Non voglio sentire il messaggio. Computer: Si tratta di ordini superiori. Non ascoltare il messaggio equivarrebbe ad un ammutinamento. Gorozon: BUUUURPPP! Computer: Devo interpretare la risposta come un si? Gorozon: Si, porca puttana! Comunicatore: (ten. Suca): Mi dica signore? Gorozon: Ah, tenente, venga nel mio alloggio fra cinque minuti. Le devo dare qualcosa. Comunicatore: Sarò felice di prenderla! Gorozon: Tenete Suca? Comunicatore: Si? Gorozon: Dov'è in questo momento? Comunicatore: In infermeria. Mi sto curando del guardiamarina Merlino. Gorozon: Cos'ha? Comunicatore: E' morto. Gorozon: E cosa gli sta facendo? Comunicatore: Vede, dopo la morte c'è il rigor mortis. Ne sto approfittando... Gorozon: Tenente, forse è meglio che per oggi non ci vediamo... Comunicatore: Come vuole lei. Gorozon: Computer, visualizzare il messaggio. Amm. Derrik: Salve capitano. Gorozon: Come mai la flotta s'interessa a noi? Siamo una nave modello... Noi siamo l'ammiraglia... Si... Amm. Derrik: Non si preoccupi capitano, conosciamo i vostri... Come dire...Interessi botanici. A proposito quell'insalata che avevo ordinato? Gorozon: Arriva presto. L'abbiamo presa apposta per lei sul pianeta Alban. Amm. Derrik: Ma quella d'Alban è con l'ammoniaca! Gorozon: Si ma costa la metà! E lei ci ha dato solo dieci carte, cosa pretendeva, l'afgano? Amm. Derrik: Vabbe' e la "Polvere per starnutire"? Gorozon: Non ce l'aveva mica ordinata! Amm. Derrick: Ma lei mi vede bene?! Secondo lei perché c'ho st'occhi di bue? Gorozon: Ne ho un po' di riserva, fanno 200 carte. Amm. Derrick: Come al solito ti dimostri lo strozzino di sempre! Gorozon: Sono le leggi del mercato Ammiraglio. Sa, la domanda e l'offerta, i criteri di Maastricht, il patto di stabilità... Amm. Derrick: Bando alle ciance. Domani incontrerete la U.S.S. Los Angeles.Sta trasportando un investigatore della flotta che deve scoprire la causa della morte del guardiamarina Merlino. Gorozon: Ma quello muore in ogni puntata! Amm. Derrick: Lo so, ma questa volta la morte è avvenuta in circostanze misteriose. Gorozon: Ma tanto alla prossima puntata torna vivo! Amm. Derrick: Non discuta. E' un ordine! Gorozon: Ma vaff.. Amm. Derrick: Prego? Gorozon: Dicevo, ma va forte la Juve quest'anno! Amm. Derrick: Chi cazzo se ne frega! Io sono interista! Gorozon: Posso sapere almeno il nome di questo investigatore? Amm. Derrick: No, posso solo dirle che ha il grado di... Tenente. [TA-DA!] Faccia rotta per il distretto di poliz... Volevo dire per il settore 56. Gorozon: Agli ordini. Gorozon chiude... Gorozon a plancia. N1 Mike: Si capitano? Gorozon: Rotta per il settore 56, metta la quinta. N1 Mike (sottovoce): Ehmm, signore... la Rastaprise ha solo quattro marce! Diario del capitano, data astrale... Circa.quasi.1. Siamo giunti nel settore 56, ma la nave ha subito un lieve danno a causa dell'innesto sbagliato della velocità. Il ten. Broccoli, attualmente al comando della sala macchine, mi ha spiegato che i tubi al plasma hanno "grattato", ma non credo di aver capito cosa volesse intendere. N1 Mike: Signore, il radar ha identificato la U.S.S. Los Angeles. Gorozon: Sullo schermo. [Il N1 Mike si lancia contro lo schermo centrale della plancia] SBUMMM - rumore del N1 che sbatte contro lo schermo N1 Mike: Cazzo che dolore! Gorozon: Ten. Suca, apra un canale. Qui è il capitano Gorozon, della U.S.S. Rastaprise. Comm. Rex: Bau! Gorozon: C'è un cane al comando di quella nave! Locutus: Per la verità anche di questa... Gorozon: Ten. Suca, attivi il traduttore universale. Comm. Rex: Salve, Rastaprezzo. Gorozon: Rasta che? N1 Mike: E' il traduttore universale. Da quando e' stato revisionato dal tenente High-view non funziona molto bene. Gorozon: Signor... Bestia... Insomma, riesce a capirmi? Comm. Rex: Di corso, capitano. Gorozon: Ma cosa ha voluto dire? N1: Penso che abbia detto "naturalmente, capitano". Gorozon: Noio dovere prendere a bordo vostro ispettore, ya? Comm. Rex: Egli è sollecito a trave sopra. Gorozon: Ma come parla! N1: Credo che intenda dire che "E' pronto per essere teletrasportato". Gorozon: Ah, e lei come fa a capirlo? N1: Anni d'esperienza su Galaxynet. Gorozon: Brutto porco, sempre su ufp.binaries.xxx.suck.suck.suck! N1: Per non parlare di vulc.binaries.xxx.point-ears! Gorozon: Andiamo a prendere il nostro ospite. [Gorozon, il N1, Locutus e la guardia Ivanohe si recano in sala teletrasporto] N1: Sig. Nic, energia. Nic: E' sicuro signore? N1: Nic, il teletrasporto è il mezzo più sicuro per viaggiare. Locutus: Molto più sicuro del treno, soprattutto di questi tempi! Nic: Sissignore. [Viiiiiivvvv - rumore del teletrasporto] Gorozon: Benvenuti a bordo. Ten. ???: Lunga vita e prosperità capitano. Sono il tenente Piccione... Regista: U'piccion d'mamit! [trad. "La fica di tua madre!"] STOOOP! Max Arione: Cosa c'è adesso? Regista: tenente Colombo, tenente Colombo! Max: Ma piccione e colombo sono sinonimi! Locutus: Questo è proprio scemo. Regista: Riprendiamo... ma guarda un po' con chi mi tocca lavorare. Ten. Colombo: Lunga vita e Prosperità capitano. Sono il ten. Colombo e questo è il maresciallo Rocca. Mar. Rocca: Ao', come cazzo avemo fatto a ariva' qua? Gorozon: Il tenente Locutus le mostrerà il suo alloggio. Locutus (mettendo mano al suo phaser): Prego tenente, mi segua... [Tutti escono dalla sala teletrasporto] Ivanohe: AAAAAAAHHHH! Ten. Colombo: Cosa è stato? Gorozon: Niente, qualcuno sarà rimasto chiuso in mezzo alla porta. Capita spesso. [STUMB - rumore della testa di Ivanohe che cade e rotola sul pavimento] [Il giorno dopo...] Diario del Capitano, data astrale si.è.rotto.l'orologio.3. Il ten. Colombo e il maresciallo Rocca hanno incominciato la loro indagine. Devo dire che quel tenente è proprio un rompiballe, ficca il naso dappertutto e poi ha sempre un sigaro puzzolente in bocca. Gli ho offerto le mie sigarette profumate, ma lui non le ha volute. Non parliamo poi del suo impermeabile, è quasi più sporco della mia uniforme dopo essere stato al Fabio Forno. ten. Colombo: cosa ci sarà dietro questa porta? [Svifff, la porta si apre] Mar. Rocca: Gajardo! [All'interno il sig. Triky si sta sforzando sul Fabio Forno] Triky: Per favore... Chiuda... La porta... Grazie. ten. Colombo: Ma perché non vi servite dei normali servizi igenici? Fabio Forno: E' quello che dico sempre io! Triky: Mi raccomando, le mani a coppa, non come l'altra volta che cascò tutto a terra e Pippo Flo quasi mi uccideva. ten. Colombo: Uccideva? Triky: Si fa per dire.... Comunicatore: Pippo Flo a Triky: Ca putissi muriri affucato! ten. Colombo: Interessante... Devo dirlo a mia moglie. Mar. Rocca: 'Nnamo, va'. Qua ce sta' 'na puzza da mori'. ten. Colombo: Da morire... Si proprio così... [Colombo esce fuori, ma come è suo solito ritorna indietro...] ten. Colombo: Signore? Triky: Che c'è tenente? ten. Colombo: Buona cacata. Triky: Grazie... AHHHH! Fabio Forno: Madonna che puzza! Triky: Scusa, sai ho mangiato fagioli El'Auriani. Comunicatore (Stefano Profeti): hihihihi, credevi fossero fagioli! [Davanti ad un'altra porta] ten. Colombo: Entriamo. [Sviff, la porta si apre. Dall'altra parte Nemesis nuda] Nemesis: Questa me la paghi. Muori!!!! ten. Colombo: No, mi scusi signorina... Io non volevo... E poi mica l'ho vista, ho un occhio di vetro. Nemesis: Veramente...? Diario del ten. Colombo, investigatore della flotta stellare: A causa della mia curiosità ho dovuto regalare il mio occhio di vetro ad un membro dell'equipaggio. Le mie indagini stanno però prendendo la piega giusta. [In plancia, il turbo ascensore si apre ed entra il ten. Colombo] Gorozon: Salve tenente. Ah Ah Ah Ah... ten. Colombo: Cosa c'è da ridere? Gorozon: E che sei Capitan Uncino? O Capitan Harlock?? ten. Colombo: Non c'è niente da ridere... Grrr... N1: allora come va la sua indagine? ten. Colombo: Devo dire che su questa nave ci sono molti potenziali assassini. Gorozon: Anche molti potenziali morti direi... Sig. Andy, prenda il posto del timoniere. Andy: Sii, alee oh oh... AHHHHHHH!!!! [Andy inciampa in un cavo sulla plancia e si sfracassa la testa contro il banco del timoniere] Computer: Windows 24° secolo: L'applicazione "Andy Bussolotto.exe" ha causato un errore nel modulo "timone.dll" e verrà terminata. Gorozon: Eh Eh, proprio terminata!!! Diario del Capitano, supplemento. Sulla Rastaprise ormai tutti ne hanno le palle piene del ten. Colombo. Dopo le intrusioni nei cessi e nella camera di Nemesis adesso è toccato anche all'infermeria. [biribi' - Campanello dello studio di Gorozon] Gorozon: Che cazzo è sto rumore? Computer: E' il suono del campanello della porta. Gorozon: E quando mai qualcuno ha bussato per entrare qui'? Il N1 ci organizza le orge e manco m'invita! [biribi'] Gorozon: Avanti! [Entra Valerio Bones] dott. Valerio "Bones" Morettini: Gorozon, devi dire a quel tenente di non scassare il cazzo nella mia infermeria. Ci sono dei malati lì! Gorozon: Malati??? Gorozon a tenente Colombo. Comunicatore (ten. Colombo): Si capitano? Gorozon: Cosa ha trovato nell'infermeria? ten. Colombo: Prevalentemente cadaveri. Gorozon (rivolto a Bones): Visto? Bones: Ehmm... Non sempre un medico riesce a salvare tutti i pazienti... ten. Colombo: Dalla cartella clinica risulta che il guardiamarina Sfighy era affetto da raffreddore. Bones (molto imbarazzato): Ci sono state delle complicazioni... A volte anche un semplice raffreddore può degenerare... ten. Colombo: Il sergente Trip è qui in fin di vita. Ieri l'ho visto e stava benissimo. Bones: Ha una rara forma di tonsillite romulana. Le tonsille s'ingrossano fino a soffocare il paziente e poi spuntano dalle orecchie. ten. Colombo: E come ha fatto a contrarre una malattia romulana??? Gorozon: Ehhmmm... Vede tenente... Il sig. Trip è mezzo sangue romulano, sua madre faceva... La ballerina su Vulcano... Si credo sia cosi'.... Bones (sottovoce): Bella scusa! Non è bene che la flotta sappia dei nostri traffici di coca su Romulus... Gorozon: Continui pure le sue indagini tenente... Sono sempre a sua disposizione. Chiudo.Vale', questo dobbiamo farlo fuori. Bones: Come direbbe Pippo: "Minchia, chistu sa troppi cosi!" Gorozon: Dobbiamo farlo sparire senza destare sospetti nella flotta stellare. Bones: E come facciamo??? Hai un piano? Gorozon: Perché, vuoi lanciarglielo in testa come nel film di Roger Rabbit? Bones:???? Gorozon: Il piano... Quello che cade sulla testa di uno e poi tutti danno la colpa a Roger Rabbit. Bones (quasi piangendo): Bones a Matteo. Matteo: Qui spaccio di poppa, mi dica dottore. Bones: Alleggerisca di MOOOOLTO le canne del capitano! Diario del capitano, data astrale sconosciuta (abbiamo distrattamente investito la boa temporale...) Dopo le spiegazioni del dott. Morettini in merito al significato della parola piano abbiamo convenuto che: 1. Occorre un piano nel bar di prora per intrattenere gli astanti. 2. Occorre un piano per eliminare il ten. Colombo. 3. Occorre che io ci vada piano con i cannoni. Nota personale: il punto tre non credo sarà rispettato. [Gorozon, N1 e Bones sono il sala tattica ad elaborare il piano per fare fuori il ten. Colombo] N1: Allora, facciamo così e colà. Bones: Ok. Gorozon: Non ho capito... N1: Allora, segui il labiale: con un trucco facciamo cadere Colombo del flusso di plasma del motore a curvatura, ok? Gorozon: Ecco, è questo il punto oscuro: cosa sarebbe questo motore a curvatura? [Gorozon, N1 Mike, Bones, Locutus, Broccoli, Colombo e Rocca sono davanti alla paratia del condotto del plasma della gondola sinistra] N1 (sottovoce): Loc, tutto a posto per l'ologramma? Locutus: Tutto ok, Miche'. N1: L'AIRONE e' spacciato... eh eh Locutus: Av a mur cud rummèt! (trad. deve morire quel bastardo... più o meno) Gorozon: Allora ten. Colombo, le volevamo mostrare la nostra scoperta. ten. Colombo: di che si tratta? N1: Vede, dietro questa porta si nasconde con tutta probabilità l'assassino. Colombo: E voi come fate a saperlo? Bones: Con il mio tricorder medico ho analizzato le tracce lasciate dall'assassino nell'alloggio di Merlino e queste mi hanno condotto qui. Colombo: Ma se lei credeva che il tricorder fosse la versione impegnativa del gameboy! Bones: Grrrr... (pensiero: meno male che te fanno fuori... Grrr) Intendevo dire che... Per me usarlo... E' un gioco da ragazzi... N1: Bando alle ciance. Ten. Broccoli, apra la paratia... porta, volevo dire apra la porta... [la porta si apre e nella stanza compare J. T. Kirk!!!] Colombo: Questo volto non mi è nuovo... Ma si, Sergente Hooker! JTK: Colombo! Rocca!, una riunione di famiglia! Rocca: Ce manca solo a Fletcher e ce semo tutti! J.Fletcher: Qualcuno desidera un tè? JTK: Si un Earl Gray, me lo ha consigliato un amico. Rocca: AO' A JESSICA, pure te qua! Gajardo!!! JTK: Venite, mangiamo un po' di chili messicano e ricordiamo i vecchi tempi! Gorozon: MESSICANO!!!!???? N1: Si fermi capitano! Si ricordi che... Gorozon: Ah, si è vero... ten. Colombo: Andiamo Maresciallo, io non dico mai di no al chili. [Colombo e Rocca entrano nella stanza ma...] Colombo, Rocca: AHHHHHHHHH!!!!!!! [Il dispositivo olografico si disattiva e compare il flusso incandescente di plasma. Qualche ora dopo...] Gorozon: ten. Suca, apra un canale con la flotta. Gorozon ad Amm. Derrick. Derrick: La ascolto capitano. Gorozon: Devo annunciarle la triste dipartita del ten. Colombo e del Mar. Rocca. Derrick: Come!? Gorozon: E' arrivata la primavera e la Colomba è volata via... Nel flusso del plasma che alimenta una cosa che non ho capito bene... E' stato un incidente, ficcava il naso dappertutto... Derrick: Accidenti, dovrò dirlo a sua moglie! Lei non c'entra niente vero?? Gorozon: Fiii-fiiii (fischiettio) Derrick: Vuol dire che manderò' il ten. Kojak. Gorozon: E allora vorrà dire che spiegherò all'Ammiraglio Maigret come mai lei ha gli occhi a palla! Che sia colpa di una certa polverina??? Derrick: Ah, no, mi scusi capitano, proprio ora ricordo che il ten. Kojak è occupato in un'altra indagine, un furto di... Lecca lecca... E non abbiamo altri uomini disponibili... Gorozon: Meglio così. Qui Rastaprise, Gorozon chiude. Ha visto N1? Cosa ne pensa del suo capitano? N1: Un gran figlio di puttana, come sempre. Gorozon: Grazie comandante. N1: Però mi dispiace per Colombo, in fondo era simpatico. Gorozon: Bhe N1, tutti quanti dobbiamo morire! N1: [citazione] Parli per se capitano. Io voglio vivere per sempre! FINE _________________________________________________________________ Special Guest Stars: + Max "Airone" ARIONE as lt. Colombo + Horst Tarppert As Amm. Derrick + Comm. Rex + Andy Bussolotto as himself + Gigi Proietti as Mar. Rocca + W. Shatner as T.J. Hooker /J.T. Kirk + and... (I don't remember the name!) [NdZef: il nome è: Angela Lansbury, 'gnurant... ] as Jessica Fletcher. Storia scritta da: Guido "Broccoli" Iodice _________________________________________________________________ Note Come per "Quer pasticciaccio brutto de Via Merulana", sarebbe un bel giallo se l'autore si ricordasse alla fine di dirci chi è il colpevole... _________________________________________________________________ YAKI * Bones fa bene a dire all' ufficiale spacciatiore Matteo di alleggerire le kanne del capitano, anche perchè nel film "Chi ha incastrato Roger Rabbit?" per ammazzare il tizio viene usata una CASSAFORTE... (ç_ç);;