Lisa dagli Occhi Blu _________________________________________________________________ Spazio, Ultima frontiera questi sono i viaggi dell astronave Rastaprise e del suo equipaggio... CHE DIO CE LA MANDI BUONA "Lisa Dagli Occhi blu storia de Klingon e de Kung fu" (di Gorozon e ASandEM) Interpreti: JB Gorozon: Comandante della Rastaprise Mister Stock: Vulcaniano di bordo (per ora) [Mentre sulla galassia calavano le prime ombre della sera, sulla plancia della Rastaprise si svolgevano le consuete attività] Gorozon: Allora gente chi prepara le piste? Cioè, no, dico non faremo come l'ultima volta? Mister Stock: Non capisco cosa proviate nell'ottenebrare i vostri sensi con queste sostanze esterne. Non e' logico. Gorozon: Proprio lei parla di logica, lei che con la sua logica mi ha fatto mettere X su Real Data-Dinamo Klingon? Un 13 da 18 milliardi me so' fregato per la sua logica. Mister Stock: E' colpa mia se il presidente della Dinamo il Cav. Berlusklingon si è comprato la terna arbitale? Se non fosse stato per il quarto uomo ci sarebbe stato un 2, nemmeno un X. Mister Stock: Comunque, torniamo a discorsi seri. Lei, il comandante, si appresta ad uscire dalle sua facoltà. Ma lo sa che siamo in una zona ad alto rischio? Potremmo essere attaccati dai Borg. Gorozon: Sempre meglio che dai Panattas... Mister Stock: cos'è stato quel rumore? Gorozon: Loc'tus che è caduto nel solito vecchio scherzo del Gavettone Klingon? Ce casca sempre! Mister Stock: Spero solo che sia più attento alle navi nemiche... Gorozon: Nessun problema, nessun problema, siamo in una botte di ferro come disse Attilio Regolo, in parole povere mi son venduto la Rastaprise ai romulani per 50000 mila lire. Mister Stock: Ma... Ma... Questo è alto tradimento! Mister Stock: Non posso credere che abbia fatto qualcosa del genere, nemmeno da lei posso aspettarmi questo. Gorozon: E' vero in realtà me ne sono fatto dare solo 40000, 50000 mi parevano troppe e poi avevo un ottimo motivo per farlo. Swisshhhhhh Mister Stock: E no! Questo non è più Loc'tus!!! Comandante, non è che lei si è venduto anche qualche pezzo dell'astronave? Gorozon: Bhe qualcosina, tipo il motore a curvatura ad uno sceicco arabo. I siluri fotonici a una banda di tifosi del Paris Saint Germain, il teletrasporto alla azienda trasporti di Belluno, nonché l'ammiraglio Raistlin come cavia ad un laboratorio di cosmetici tunisino, ma avevo un ottimo motivo per farlo. Mister Stock: Ovvero? Gorozon: Un cavalllo sicuro nella quinta corsa a San Klingon. Mister Stock: Lei ha venduto la nostra nave per una scommessa ippica? Come si chiama il cavallo? Gorozon: Soldatino me l'ha suggerito il tenente Mandrake. Gorozon: Vincente ah me sono pure giocato sulla parola lo stipendio della guardia in tuta rossa Merlino, tanto con la storia che muore ad ogni puntata a lui lo stipendio non serve. Mister Stock: Lo vede che lei e' illogico? Gorozon: ? Mister Stock: Soldatino è dato 34 a 1, io avrei puntato su Janeway, era certo che passasse lei. Mister Stock: Ma ha vinto? (almeno speriamo) Gorozon: Diciamo che ho una notizia buona e una cattiva. Mister Stock: Cioè? Gorozon: La cattiva è che lei ha un debito de 800000 crediti con la Yakuza Italo-Ferengi Mister Stock: Ma io non li ho mai nemmeno posseduti 800000 crediti. Mister Stock: La buona? Gorozon: La buona è che sono arrivato ad un compromesso. Mister Stock: Ah, bene... Sbaglio a giudicarla sempre male... E... Gorozon: Si invece di spezzarle le braccia e le gambe, le spezzano solo un braccio e una gamba per i suoi debiti di gioco. Mister Stock: Bhe, tutto sommato la cosa è logica: io li ripago parzialmente loro mi sfregiano parzialmente. Gorozon: Una volta al mese, dimenticavo di dirle... Mister Stock: Come sarebbe? Gorozon: Bhe aspettano che le siano guariti il braccio e la gamba, che le avevano spezzato, e poi le spezzano gli altri due, e tutto questo per 33 anni, sa erano piuttosto incazzati che avessi drogato i cavalli. Mister Stock: Il mio spirito vulcaniano mi porta ad accettare, anche se ho come l'impressione che ci sia qualcosa che mi sfugge. Mister Stock: E comunque non è riuscito a vincere? Gorozon: Io ho vinto è lei che perso tutto quello che mi ero giocato a nome suo. Mister Stock: Ma io non ho firmato nessuna cambiale. Gorozon: Lo so, ho falsificato la sua firma... Sa come un aiutino fra commilitoni... Mister Stock: Sapeva che se me l'avesse chiesto... Le avrei detto di no! Gorozon: Lo sapevo, per questo ho scelto la soluzione più logica. Mister Stock: In effetti dal suo punto di vista, sento che il sangue vulcaniano mi metterà in brutti guai con lei accanto. Gorozon: Suvvia si tratta solo di lavorare qualche centinaio di anni senza beccare una lira, senza contare che sarà in buona compagnia. Mister Stock: Di quanta altra gente ha falsificato la firma? Gorozon: Bhe, ha presente tutta la flotta? Ci aggiunga l'impero Klingon e siamo li... Mister Stock: Ma allora ha venduto anche la yakuza a se stessa!!! Gorozon: ... Mister Stock: E non se ne sono accorti!!! Gorozon: Non proprio, ho raggiunto un compromesso. Mister Stock: Non ha mai pensato di intraprendere la carriera politica? Mister Stock: Inizio a temere quella parola pronunciata da lei... Gorozon: Intanto mi chiami Don Gorozon... Poi si vedrà. Gorozon: Don Gorozon Corleone. Mister Stock: Baciamo le mani... Gorozon: Infatti è cosi che mi salutano i Borg, mi sono comprato pure quelli. Mister Stock: Bhe... E' stupefacente... Gorozon (tirando su col naso): In effetti è coca boliviana di prima classe. Mister Stock: Ora cosa ha in mente di fare? Gorozon: Eh eh eh... Ha presente Vulcano? Gorozon: Secondo me ci verrebbe fuori un magnifico spazio grill con cinema e Bowling inclusi. Mister Stock: Uhm... Buona idea. E' redditizio il campo. Gorozon: Direi. Non ce ne nessuno in tutta la galassia, e poi se andasse male... Dica le piace la pesca allo squalo, Mister Stock? Mister Stock: Non ne vado pazzo... Perché? Gorozon: No, perché per questo affare ho firmato 99999999999999 cambiali con la Triade di Hong Kong a nome suo e se non riesce l'affare la useranno come esca per la pesca agli squali. Mister Stock: Ma io non ho firmato niente! Gorozon: Lo so ho firmato io con il suo nome. Mister Stock: Non starò qui ancora per molto. Mister Stock (rivolto al resto dell'equipaggio): Preparate una sonda... Devo allontanarmi da questo individuo pericoloso... Gorozon: Già accesa. Mister Stock: Bene [Sale sulla sonda] Mister Stock: Ma... Dov'è finito il quadro comandi??? E perché non riesco a riaprire la capsula??? Mister Stock: Comandante Gorozon scommetto che c'è il suo zampino!!! Gorozon: Ah già a mio cognato servivano dei ricambi per la sua sala giochi di Vicenza. [Computer di bordo: nave ferenghi a babordo, porta i simboli della yakuza] Nave Ferengi: Don Gorozon baciamo le mani... Siamo venuti a riscuotere i 50000000 crediti che il vostro ufficiale Vulcaniano si impegnato a pagarci per il carico di Coca che le abbiamo venduto. Mister Stock: Aiuto!!! AIUTO!!! Gorozon: Non faccia cosi è illogico! Mister Stock: Computer apri la capsula! Oddio, sto perdendo la cognizione di me stesso, devo mantenere la mia dignità di vulcaniano. Mister Stock: OPORCAPUTTANA!!! Non ce la faccio!!! Nave Ferengi: Ah ecco comandante Gorozon i 1500000 chili di LSD che avevamo offerto come ricompensa a chi ci consegnava sto "Fettuso". Mister Stock: Ufff... Ufff... Ecco, mi faccio da solo la presa alla mr. Spock, magari quando rinverrò sarà tutto a posto. [Sviene] [Stacco sulla nave Ferengi mentre Mister Stock rinviene] Un Ferengi: Sveglia fettuso, è inutile che fai la scena e inizia a pagarci le 3000 prestazioni sessuali che ti abbiamo fatto fare a credito. Mister Stock: Ma c'è stato un equivoco... No, non ero io... Ferengi: E allora questa firma in cui ti impegni a ripagarci di chi è? Mister Stock: Chiedete alle donne, il tipo con il quale hanno giaciuto aveva forse il cazzo a punta? Non era vulcaniano, non sono stato io!!! La firma è stata falsificata!!! Ferengi nevrotico: Sii, sii, quello che ti impegni a lavorare come spogliarellista in un locale per Klingon gay. Ferengi: Ahh si e le 576 Guardiamarina che hai messo incinta con la promessa di sposarle e che ci hanno pagato per rintracciarti e farti causa. Mister Stock: Ciò è fuori ogni logica. Non solo noi vulcaniani trombiamo poco, figurarsi se ci spogliamo davanti a klingon invertiti... E poi anche i klingon, che ci troverebbero in un tipo come me? So di essere un adone, ma fuori dai canoni klingon di bellezza, non ho nemmeno il naso rotto. Mister Stock: Non mi risulta, siete sicuri che fossi io? Non era piuttosto un tipo che si faceva salutare baciandogli le mani? Picchiatore Klingon: Guarda qui la tua firma su questi 576 impegni scritti... Ferengi: Chi, perché vorresti insinuare qualcosa? Mister Stock: E' la mia, ma come è possibile che Gorozon abbia falsificato tutte queste firme? Mister Stock: Un attimo, mi lasci pensare... Borg (con tuta a scacchi): Pure spione alla polizia, buttiamolo nell'Hudson con un falco romulano legato al collo! Mister Stock: Allora, le possibilità che io abbia realmente sparso il mio seme attraverso mezzo universo conosciuto ed anche un po' oltre quello sconosciuto, sono una su un fantastiliardo. D'altronde la possibilità che Gorozon sia riuscito a mettere su un piano simile sono di una su di un biliardo di fantastiliardi. Dunque è più probabile che sia stato effettivamente io. Secondo logica sono colpevole. Forse è giusto che paghi le mie colpe... Portate anche le mie scuse a Gorozon. Avvocato Divorzista Vulcaniano: Bene sono lieto che accetti di pagare le conseguenze della sua condotta illogica. Allora sono 800000000000 milioni di crediti da pagare, più 35 astronavi granturismo. Mister Stock: Non le ho. Ferengi: Basta con le scuse, ora ti portiamo in un locale per soli Klingon culturisti gay e ti lasciamo fino a quando non ci avrai ripagati. Ufficiale Cardassiano: Voi non portate nessuno da nessuna parte, finché non ci avrà restituito i fondi pensione che gli avevamo dato da investire. Mister stock: E io che pensavo si stesse mettendo per il meglio... Cardassiano: E in cui si impegnava in caso di fallimento a lavorare per 400 anni nelle miniere di azoto di Pianeta Bastardo. Mister Stock (pensiero): Uhm... Forse ho il modo di rivoltare la situazione a mio vantaggio. Maquis: Allora Vulcaniano dove sono le armi che ci hai promesso e per le quali ti abbiamo pagato in anticipo? Mister Stock: Bhe, certo. Se ho firmato quei foglio non posso sottrarmi. Sono pronto a lavorare nelle miniere d'azoto. Maquis grosso e incazzzato: E per cui hai firmato un impegno in cui ci cedevi le tue orecchie, naso, lingua e mani. Mister Stock: Nessuna arma Maquis, se volete posso fermarmi a fabbricarle a mano! Se preferite parti del mio corpo fate pure, ma non so quanto potrò essere utile nelle miniere d'azoto... Kirk: Ecco qui quel furfante che mi ha venduto un motore a curvatura guasto. Mister Stock: E poi i klingon gay non amano i vulcaniani con le orecchie spuntate... Kirk, il buon vecchio Kirk! Credevo fosse in quella casa di riposo, "Il Nexus"... Kirk: Ridammi i miei soldi! Picard: Scusate avete visto un ufficiale vulacaniano? Dovrei parlargli dei sistemi di teletrasporto che mi ha venduto, mezzo equipaggio mi hanno disperso nella galassia. Janeway: Dove, dove è quel vulcaniano che mi aveva venduto quei replicatori vulcaniani di cibo nuovissimi, mezzo equipaggio con le emorroidi mi sono ritrovata. Mister Stock: Picard... Non si preoccupi, ho una routine di recupero casuale... In questo momento l'universo si sta ritraendo, ragion per cui ci vorranno solo pochi miliaia di anni per scandagliarlo completamente... Darth Vader: Scusate avete visto un vulcaniano, ho qui un suo impegno firmato... Arthur Fonzarelli: Scusate avete visto un vulcaniano dovrei parlargli di quella moto che mi ha venduto. Il ten Kojak: Avete visto per caso un vulcaniano vorrei tanto parlargli di quei Chupa chupa a metà prezzo che mi ha venduto. Hulk: Hulk incazzato per fregatura, Hulk spacca Vulcaniano e suo impegno scritto. Mike Bongiorno: Allegria, dove è quel vulcaniano? Devo fargli mangiare la busta numero 1, 2 e 3. [Continuano ad arrivare debitori da tutte le galassie e da tutte le serie televisve che iniziano a stringere, gridando: paga, paga, paga e stringendolo sempre di più] Una voce nel brusio: Inizierai a lavorare per noi! Mister Stock: I Puffi! Ancora un'altra voce: Ma che cazzo dite, è stato prenotato come portata in un ristorante cardassiano!!! [Partono i primi colpi di phaser...] Mister Stock (inizia ad agitarsi e a gridare): Nooo Noo, non è mia la firma... Non sono stato io aahahhahahhahahhhahharg aiutooooooo! Gorozon: Sveglia, si svegli. Mister Stock (svegliandosi tutto sudato): Ma dove sono, dove sono i miei creditori? Ma non c'è nessuno? Gorozon: Hai mangiato pesante orecchie a punta? O sei più fatto del solito? Sei in infermeria, dove credevi di essere? Mister Stock: Ma i klingon,i ferengi, lei che aveva falsificato la mia firma... E' stato solo un sogno? Gorozon : Bhe ora svegliati e vai all lavoro, ah dimenticavo... C'è qui fuori un tizio con le corna ed un forcone che dice che ha un tuo impegno scritto in cui in cambio di una cassa di birra gli vendevi la tua anima... E dice che le fosse di lava incandescenti ti aspettano nel 5° girone. [Mentre dice questo il comandante prende una lattina di birra da una cassa li vicino] Gorozon (fra se e se): Però, una cassa di birra per un ufficiale vulcaniano, chissà se a Mefistofele interessa una guardia dalla tuta rossa. Fine _________________________________________________________________ Storia scritta da: Gorozon e ASandEM (aka Andrea Spacca & Ernesto Melis) _________________________________________________________________ Note Due scrittori, un mito.