La Laureata _________________________________________________________________ LA MESSICAN PICTURE PRESENTA STKG : LA LAUREATA Con il patrocinato del Ministero dei Beni culturali dello stato libero di Bananas Film ad alto interesse CULturale, vincitore del premio Buuuurp! al festival di Cannabis Variety : "State per sposarvi ? Andate prima a vedere questo film..." Ciak : "Abbiamo riso per non piangere" Sposa Bella : "Gli abiti erano stupefacenti" Play Gay : "Quel Morettini, mmh..." QUESTO CINEMA E' FORNITO DI SISTEMA THX FATE ATTENZIONE DURANTE I RUTTI, LE PERSONE CON PARRUCCHINO SONO PREGATE DI ATTACCARSELO CON DELLE GRAFFETTE Spaccio ultima frontiera questi sono i viaggi dell'astronave Rastaprise e del suo equipaggio "Che Dio C'E' la mandi Buona" [Bar interstellare] N1_MIKE : Un'altra birra ! Guinan : E' un po' che ti osservo... N1_MIKE : Buuurp ! Guinan : Tu fai parte dell'equipaggio della Rastaprise, vero ? N1_MIKE [ravanando nell'orecchio con uno stuzzicadente]: Come hai fatto a capirlo ? Guinan : E' il mio mestiere... N1_MIKE : Posso parlarti dei miei problemi ? Pensiero di Guinan : "Porca troia un altro complessato rompicoglioni" Guinan : Ma certo dimmi pure... [La gente del bar inizia a radunarsi attorno a N1_MIKE per ascoltare] N1_MIKE : Tutto e' iniziato un mese fa'... [FLASHBACK] Ponte 17 della Rastaprise Losco figuro : Pijate e foto, e mo' caccia er grano N1_MIKE : Siamo sicuri ? Sono foto vere ? Losco figuro : Ao' ! Me stai a pija' per culo ? Ma quando mai ho raccontato fregnaccie... N1_MIKE : Vabbuo' Airone, io mi fido Alloggio del Tenente Nemesis pirupiru [classico suono della porta] Nemesis : SE ADESSO APRO E VEDO CHE C `E ` ANCORA IL CAPITANO CHE MI MOSTRA LE CHIAPPE, GIURO CHE M'INCAZZO ! shhhhhh [classico rumore della porta che si apre] Nemesis : Ah, sei tu ! Che cazzo vuoi ? N1_MIKE : Sempre gentile come al solito, eh ? Ho bisogno di parlarti [FINE FLASHBACK] N1_MIKE : Buuuurrrrp ! Guinan : Salute ! Dai, vai avanti.. N1_MIKE : Cosi' ho spiegato a Nemesis i miei problemi con il fisco, e il fatto che avevo dichiarato alla flotta stellare che ero sposato e con figli, in questo modo sono diventato comandante molto prima del normale. Solo che, qualche giorno prima mi era arrivato l'avviso di un controllo da parte della tributaria intestellare... Ragazzi del bar : D'OH ! Guinan : Cosi' tu hai pensato di ricattare Nemesis per farti sposare e metterlo al culo della tributaria, giusto ? N1_MIKE : Oh, senti un po', qua quello che racconta la storia sono io... [pensiero di N1_MIKE] : Non ti ricordi quello che t'ha detto il Goro ? Rispettare sempre le bariste... Guinan : Allora ? N1_MIKE : Ah si, dunque ho fatto vedere le foto a Nemesis e le ho praticamente chiesto di sposarmi... [FLASHBACK] Nemesis : UN RICATTO ! Figlio di puttana... N1_MIKE : Non parlare cosi' di tua suocera ! Nemesis : Dunque noi ci sposiamo e tu mi dai le foto giusto ? N1_MIKE : Certo ! Nemesis : Anche perche' lo sai cosa ti puo' succedere se volessi fregarmi... [Nemesis porge a N1_MIKE un album con le foto di tutte le morti di Merlino in ogni puntata] N1_MIKE : ... Nemesis : Va bene, ci sto, bastardo ! N1_MIKE : Naturalmente dovremmo fare un po' di finta per far credere a tutti (soprattutto ai finanzieri dei phaser gialli) che il matrimonio e' nato dall'amore Nemesis : Tu toccami in pubblico e te ne penti ! [N1_Mike esce dal turboascensore e arriva in plancia] JT GOROZON : Ue', il messicano ! N1_MIKE : Capitano, si rimetta gli occhiali, e' meglio [JT GOROZON si rimette gli occhiali] JT GOROZON : Ue', il messicano ! N1_MIKE : Vabbe', lasciamo perdere... SIGNORI HO UNA NOTIZIA DA DARVI! IO MI SPOSO... [Tutte le persone sulla plancia scoppiano a ridere] Locutus : AHAHAHAHAHAH Oddio, non ce la faccio, devo scappare ahahahahahahah qualcuno prenda i comandi... Ufficiale Scientifico Triky : AHAHAHAHAHAHAHAHAH Mi sto pisciando addosso, largooooooo [Triky apre il Fabio Forno e ci trova JT GOROZON] JT GOROZON : AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Erano anni che non mi cagavo addosso con una barzelletta [Comunicatore] Bones Morettini : Scusate, ma sono vere le voci che sono arrivate in infermeria ? N1_MIKE : Che voci ? Bones Morettini : Che JT GOROZON ha deciso di battezzarsi... N1_MIKE : Ma come cazzo girano le voci in questa nave ? Bones, ho solo detto che mi sposo... Bones Morettini : Cosa ? AHAHAHAHAHAHAHAHAH Ao', venite a sentire tutti, N1_MIKE si sposa AHAHAHAHAH [Voci in sottofondo] : AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH Ten. Worfus : ah ah N1_MIKE : Worfus, e' la prima volta che la vedo ridere, e credo anche l'ultima perche'... IO MI SPOSO CON NEMESIS ! [FINE FLASHBACK] N1_MIKE : E li' me la sono vista davvero brutta, perche' ad un certo punto tutti mi hanno inseguito, non ho ben capito cosa volessero farmi ma tenevano in mano strani oggetti e ho preferito svignarmela Guinan : E quindi che hai fatto ? N1_MIKE : Buuuuurrp ! Guinan : Beh, con un'arma come questa li avrai spaventati tutti... N1_MIKE : No, no... mi sono rifugiato negli alloggi di Nemesis... [FLASHBACK] JT GOROZON : Tenente Nemesis, qui e' il capitano della Rastaprise che parla, APRA SUBITO LA PORTA ! [Nemesis apre la porta e JT GOROZON si gira di scatto e le mostra le chiappe] Nemesis : Cazzo, l'avevo avvertita... STOK STOK STOK [Alloggio del Tenente Nemesis] N1_MIKE : Capitano, si segga JT GOROZON [con uno strano rigonfiamento nelle parti posteriori] : No, grazie, preferisco stare in piedi. Allora questo matrimonio e' vero o e' un'altra cagata come quella della prima direttiva, divieto di spaccio, o niente puttane nel XXIV° secolo ? Nemesis : No signore, e' tutto vero, io e N1_MIKE ci sposiamo [Dal tubo di Jeffries si sente la voce di Nic98] : NOOOOOOOOOO ! JT GOROZON [Avvicinandosi al condotto del tubo di Jeffries] : BUUUUUUUUUURRP ! Nic98 : Aaaaaaaaaaaaaaah ! N1_MIKE [facendo l'occhiolino a Nemesis] : Capitano, io e Nemesis ci amiamo e ci vogliamo sposare JT GOROZON : Tenente, e' la verita' ? Nemesis [Sorseggiando un bicchiere di vodka] : Certo ! [N1_MIKE passa un braccio attorno alle spalle di Nemesis] [Nemesis stringe il bicchiere fino a romperlo] N1_MIKE [indietreggiando] : Piu' amore di questo... JT GOROZON : Va bene, pero' qui va organizzato tutto alla grande, non abbiamo mai fatto un matrimonio sulla Rasta. Allora io ho un paio di idee, noi raccogliamo i soldi da tutti, poi andiamo al casino' interstellare e... N1_MIKE : Capitano, se permette, ci penso io all'organizzazione JT GOROZON : Vabbe', pero' se il matrimonio finisce male, non date la colpa a me... [FINE FLASHBACK] N1_MIKE : Cosi' iniziai i preparativi per il matrimonio i vestiti, gli anelli, l'addio al celibato, il viaggio di nozze... [Guinan inizia a costruirsi un cappio] N1_MIKE : Ti sto annoiando ? Guinan : Noooo, vai pure avanti... [FLASHBACK] N1_MIKE : Allora per gli anelli penso le linguette delle lattine di birra del capitano possono andare bene Nemesis [sempre piu' ubriaca] : Siiiii ! N1_MIKE : Il viaggio di nozze lo passiamo sul DS9, ho prenotato una suite con vista sul tunnel... Nemesis [mentre cerca di toccarsi la punta del naso con le dita] : yeeees ! N1_MIKE : Per i vestiti ho pensato qualcosa di semplice, gli uomini in perizoma e le donne direttamente in topless... Nemesis [mentre fa la verticale] : ah-ah ! N1_MIKE : Manca solo l'addio al celibato, i ragazzi mi hanno invitato al bar di prora, tu che fai ? Nemesis [mentre corre verso il Fabio Forno] :Bleeeeeaw ! N1_MIKE : Ok cara, ci vediamo domani, per la cerimonia ! Mi diressi quindi verso il bar di prora e durante il tragitto incontrai il guardiamarina Merlino N1_MIKE : Merlino, ancora qui ? Merlino : Come scusi ? N1_MIKE : Niente, niente... N1_MIKE [davanti al bar di prora] : RAGAZZI SONO ARRIVATO ! N1_MIKE [sottovoce] : Merlino, me lo fai un favore ? Puoi entrare per primo ? Merlino : Certo signore... Merlino entra nel bar di prora e viene colpito da 40 phaser Merlino : Ma perche' capitano tutte a me.... N1_MIKE [sporgendosi nel bar di prora] : Salve, salvino ! Nic98 : Bastardo c'ha fregati ! JT GOROZON [salendo sul bancone del bar e alzando il calice] : Adesso io comincio a bere e faccio una rima, poi passo il bicchiere e chi lo riceve deve continuare... [Tutti iniziano a parlare di altro] JT GOROZON : E va bene, comunque se il matrimonio finisce male, non date la colpa a me... Locutus : Allora, non si vedono troie in giro, che ci facciamo tutti uomini qui ? Triky : Ma chi cacchio lo ha organizzato `sto addio al celibato ? [Tutti si girano verso Bones Morettini] N1_MIKE : ma allora sono vere le illazioni sulle tue devianze sessuali... Bones Morettini : Un momento io dovevo procurare solo da bere ! Barista Stefano : E io allora che cazzo ci sto a fare sulla Rastaprise? Bones Morettini : Lo stronzo ! Locutus : Ma guarda che per quel ruolo abbiamo gia' un primo ufficiale AHAHAHAHAH [FINE FLASHBACK] N1_MIKE : Cosi' inizio' una scazzottata generale, praticamente ci siamo menati per un paio d'ore finche' il capitano non e' venuto fuori dal Fabio Forno con 18 ragazze thailandesi dicendo : "Ok ragazzi, ho finito, a chi tocca ?". Eravamo pero' troppo stanchi e ce ne siamo andati a letto (ognuno con una thailandese)... Guinan : zzzzzzz ! N1_MIKE : UE' ! Guinan : zzz... Ah, si' ! Dura ancora molto ? N1_MIKE : No, ci siamo quasi. Il mattino dopo ci siamo preparati per le nozze... [FLASHBACK] N1_MIKE : Allora, gli anelli ci sono, il perizoma l'ho messo, la navetta per il viaggio e' pronta... c'e' tutto ! Oooopps ! Nemesis, a momenti me la scordavo... Nemesis [parlando con una persona ad un terminale] : ...allora siamo d'accordo ! N1_MIKE : Nemesiiiis ? It's showtime ! Nemesis : Levati quel cazzo di sorriso dalla faccia e andiamo ! N1_MIKE : Passata la sbronza ? Nemesis : Burp ! N1_MIKE : Cara, grazie, ma ero gia' passato dal parrucchiere... [ponte ologrammi che riproduce una tipica chiesa cattolica della California] [marcia nuziale in sottofondo] Locutus [sottovoce] : Valerio ! Ma che fai ? Piangi ? Bones Morettini : Mi comm... snif... mi commuovo sempre ai matrimoni, scusa,... snif.... vado a cercare un kleenex N1_MIKE : Andiamo verso l'altare cara, partiamo col piede sinistro... Nemesis : Ma quello e' il destro ? N1_MIKE : Intendevo sinistro per chi ci guarda... Nemesis : Si vabbe' Bruno Pizzul : Signore e signori benvenuti alla Chiesa Giuseppe Meazza della Rastaprise dove, tra qualche minuto, assisteremo al matrimonio valido per le semifinali di coppa del sesso. In campo il N1_MIKE vestito con un perizoma ascellare e ciabattoni da mare, dall'altra parte miss Nemesis che indossa un'armatura medievale, con un bouquet formato da una mazza ferrata (poveraccia la ragazza che dovra' riceverlo). Siamo quasi pronti ma vediamo che c'e' un po' di movimento vicino l'altare. Manca il cerimoniere, Don Gorozon, ma eccolo che arriva... Don Gorozon [con i pantaloni slacciati e un boccale di birra in mano]: Buurp, eccomi, eccomi, buuurp ! Scusatemi ma ho fatto un po' tardi... N1_MIKE : Ce ne eravamo accorti... dai, dai,dai... Don Gorozon [davanti all'altare] : Siamo qui riuniti per riunire quest'uomo... [risatina generale] Don Gorozon : ... e questa donna... [Nemesis si gira di colpo e lancia occhiataccie a tutti] Don Gorozon : ... per il sacro vincolo del matrimonio... [ziiiip rumore della zip del Goro che si apre] Don Gorozon [con faccia estasiata] : Ooooooh, siiii, per.... uuuuuh N1_MIKE : Allora ? Don Gorozon : Siii, siii, allora Nemesis vuoi tuuuuu... sposare N1_MIKE neeeeella cattiva sorte, in maaalattia, in pooooverta', ecc. ecc. Nemesis : ... N1_MIKE tira fuori dal perizoma le foto Nemesis [bevendosi un jack daniels doppio] : lo voglio Don Gorozon : eeeeee tu N1_MIKE vuoi tutto quello che ho deeeetto prima a Nemesiiiiiiis... [FINE FLASHBACK] Guinan : Ma dove cazzo vai ? Adesso che diventava interessante scappi? N1_MIKE : Ao' ! Con tutta la roba che m'hai fatto bere m'e' venuta na' pisciata... [...] N1_MIKE : Dov'ero ? Ah si... [FLASHBACK] Don Gorozon : eeeeee tu N1_MIKE vuoi tutto quello che ho deeeetto prima a Nemesiiiiiiis... [Sound of silence di Simon&Garfunkel in sottofondo] Angel, DrBev, Rossella... fate voi [fuori dalla chiesa] : NOOOOOOOOOOOOOOOO ! NON LO FAREEEEE ! [Tutti che si girano verso di lei e iniziano a ringraziare Dio] N1_MIKE : Nemesis, tu non mi ami e men che meno me la darai stanotte, invece con lei ho qualche speranza, percio' ti lascio, tieni pure le foto... Nemesis : Evvaiii ! Yes ! YES ! [Nemesis lancia in aria il suo "bouquet" proprio mentre entra Merlino in chiesa] Merlino : Ragazzi, non ero morto, ero solo ferit..... [N1_MIKE e Angel,DrBev,Rossella... fate voi corrono verso l'hangar navette 2 e scappano con la navetta con le lattine attaccate dietro] Locutus : Beh, capitano, possiamo andare... JT GOROZON [mentre si tira su la zip] : E' stata proprio una bella cerimonia, e' la prima volta che vengo in chiesa Locutus : Non era mai entrato in chiesa ? JT GOROZON : Non ho detto questo, ho detto e' la prima volta che "vengo" in chiesa... [JT GOROZON e Locutus escono dal ponte ologrammi e da sotto l'altare viene fuori Bones Morettini] JT GOROZON [rientrando all'improvviso sul ponte ologrammi] : Nooooooo! Bones, noi due dobbiamo parlare... [JT GOROZON esce dal ponte ologrammi tirando Bones Morettini per un orecchio, nel frattempo da sotto l'altare esce il tenente Suka] [FINE FLASHBACK] Guinan : E non sei contento? Ti sei sposato con una donna che se non ti ama, almeno ti stima... N1_MIKE : Ho per caso detto che la storia era finita? [FLASHBACK] [N1_MIKE e Angel,DrBev,Che palle... fate voi viaggiano verso il loro nido d'amore] N1_MIKE : Scusa cara, puoi farmi un favore ? Angel,ecc... fate voi : Dimmi pure... N1_MIKE : Puoi togliere questa cacchio di musica di Simon&Garfunkel ? Angel,ecc... fate voi : Ma certo... anche perche' devo dirti una cosa, vedi io sono stata ingaggiata da Nemesis per farti scappare durante la cerimonia e adesso il mio lavoro e' finito. Quindi se accosti al primo lampione interstellare... [FINE FLASHBACK] Tutto il bar inizia a ridere N1_MIKE : CHE CAZZO RIDETE BASTARDI ! Guinan : quindi ho capito, ti ha mollato e adesso tu non puoi tornare indietro per via dei finanzieri... N1_MIKE : Ecco brava, sembri scema e invece... BOOOOOOOOM [incidente all'esterno del bar] JT GOROZON [entrando di colpo nel bar] : 4 GIN TONIC ! N1_MIKE : Capitano, ma che ci fa qui ? JT GOROZON : Uela' sior Mike ! Ti abbiamo cercato per mari e per monti... Locutus : In realta' ci siamo fermati per fare il pieno di birra.. JT GOROZON : Allora Mike, si torna a bordo ? N1_MIKE : Mi piacerebbe capitano, ma ho la finanza alle calcagna.... JT GOROZON : Ma non ti preoccupare, c'ho un amico in finanza che sistema tutto. Comandante Rastaprise a Ufficio tributario generale, passatemi... il messicano N1_MIKE : Capitano, lei e' una fonte inesauribile di sorprese. Guinan ci dobbiamo salutare... Addio e grazie ! Guinan : Addio un cazzo, e il conto ? N1_MIKE : eheheheheh Barista Stefano : Lei... lei e' Guinan ? Guinan : Si, perche' ? Barista Stefano : Volevo dirle, lei e' una... GRANDE ! Guinan : ma vaffanculo ! JT GOROZON : Allora gente, tutti a bordo che ho lasciato la Rasta in doppia fila Nemesis : Mike, spero che tu non ce l'abbia con me... N1_MIKE : Ma Nemesis, cara, ma come puoi anche solo minimamente pensarlo... [Sei mesi dopo, N1_MIKE nel suo alloggio tumefatto dopo un incontro con Nemesis] N1_MIKE [parlando da solo davanti ad una postazione del computer] : No, Nemesis, io non ce l'ho con te, anzi, adesso prendo i negativi e li butto via ecco.... ftp:volftp.tin.it/pub/ THE END _________________________________________________________________ Storia scritta da: Michele Marsico