Kanne Spaziali (Ieri, Oggi, ma Domani?) _________________________________________________________________ "Buffalo soldier, General Rasta" - Bob 'Rastaman' Marley IMQ® Film Production proudly introduce to You: STKG® - Space Kannons® directed by Paolo "Matt" Matrascia Reproduced in Q-Sound® where avaible. Please Fasten your Belts and Open you Backs. Cast: Gorozon As JT. Gorozon Michele Marsico As N1_Mike Nemesis As HerSelf Nic98 As Nic Zefri As Clinton JosefK As Locutus Ten. Suca As HerSelf Valerio Morettini As The Ermaphrodite Doctor Ten Suca: "Signore! Messaggio sub-spaziotemporale-con-lievi-perturbazioni-a-sud-Italia dal comando della Federazione ! Goro: Comando? Federazione?! Suca: che kazzo dici? Secondo me ti riempi la bocca con troppe cose ultimamente, comincia a mancarti l'aria al cervello" Ten. Suca: "Ehm ... Capitano ... la Federazione ..." Goro: "Numero 1, sai di cosa sta parlando ?" Mike: "Ma si dai ... quei quattro koglioni che ci hanno affidato la nave tempo fa ..." Goro: "Ahhhhhh, tu intendi quelli dell'AstroNoleggio: kazzo quelli si che sono fumati ...AHAHAHAHAHAHAHAHA ...sono ancora convinti che io faccia parte di qualche sorta di Flotta Stellare ... AHAHAHAHAHAHAH .. kissà che kazzo si fumano: (tutta) robba bbuona indubbiamente !" Mike: ??? Ten. Suca: Allora, che faccio? Goro: "Suca, Sullo skermo !" Ten. Suca: "Ma come? In ginocchio sotto il tavolo non vado più bene?" ---------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------- [SIGLA] Spaccio ultima frontiera questi sono i Trip della bagnarola spaziale Rastaprise, sua missione: scoprire strane, nuove visioni, per fumarsi il cervello come mai nessuno lo aveva fatto prima.... Che Dio c'è la mandi buona !! ---------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------- *Corridoio 21* Nemesis: " Hai sentito le ultime dalla Plancia ? " Profeti :"Le ultime? Vuoi dire che hanno fatto una gara?". Nemesis: "Pare che la Flotta Stellare rivoglia indietro la Rasta per degli aggiornamenti ..." Profeti:" AHAHAHAHAHAHAH ... Non l'ho capita ..... AHAHAHAHAHAHAH" Nemesis: Sei proprio un GRANDE .... non stavo skerzando. *Poco dopo al BAR di prora* Profeti: "Mike. ma è vero che si riprendono La Rasta?" Mike: "si, pare proprio così, il Goro non si è ancora ripreso: è ancora lì che sta blaterando qualcosa riguardo alla Ninna e alla calce dei muri ..." Comunicatori: BIRIBIRI KODAK - Tutti gli ufficiali superiori in sala Briefing ([di sottofondo] psss.. Capitano non abbiamo mai avuto una Sala Briefing, ha detto che sarebbe stata più utile per tenere da parte le sue mutande sporche] Ehm ... Tutti gli ufficiali superiori in Sala Fumo ([di sottofondo] Capitano, la sala è inutilizzabile da quando ha dato fuoco alla piantagione !) Insomma: tutti in camera di Nemesis, tanto oramai la strada dovreste conoscerla tutti ... Mike: "Non hai sentito? Andiamo ..." Profeti: "Certo che anche Nemesis è un grande [CENSURED]" Lo spettacolo che si presentava agli occhi di chi apriva la porta dell'alloggio di Nemesis non era dei migliori: Il capitano della nave aveva un calice di vino bianco in mano e pronunciava versi in rima senza senso ne alcuna logica, mentre La Malcapitata auditrice stava cercando di impiccarrsi con una delle sue numerose fruste da collezione ... Goro: "Signori ..." Mike: "Burrrrrrpppppp ..." Goro: "Si insomma, ragazzi ... c'è una signora ... PROTT" Goro: "Dove eravamo rimasti? Ah si: Uomini ...." Vale e Nemesisi: "Cosa !?" Goro: Ok, ok: "esseri pensanti ..." Gorozon volge subito lo sguardo nei confronti di Profeti e ricambia subito idea:" mmm ... Ciurmaglia: è successa una cosa Teribbbbbile!" Dicono che non siamo abbastanza meritevoli di far parte di questa cosa .. hu .. la Federica ... no,no ... la Federazione ... Mike, mangiandosi le unghie dei piedi :" Ma come è possibile?" Goro, annusandosi le ascelle:" ... non ne ho la più pallida idea!" Locutus interviene nella discussione filosofica:" Porikkimmondo, dobbiamo ribellarci !! Adesso dove la troverò tutta questa Birra a sbafo?" Profeti:" AHAHAHAHAH ... non ho kapito un kazzo ... AHAHAHAHAH" Mike: " non è il momento di skerzare: io propongo di dare tutti i vostri risparmi al Goro per la causa, quindi lui andrà al casinò e vincerà i soldi necessari per comprare la Rastaprise con il suo metodo infallibile !" Profeti:" AHAHAHAHAH ... questa l'ho capita !! ... AHAHAHAHAHAH" Mike: "guarda che non sto' skerzando, con che soldi credete che il nostro capitano paghi tutta la Robba ?" Goro:" ehm ... io veramente ho sempre messo il nome di Merlino su tutte quelle cambialone che mi davano da firmare." Nemesis:" Un momento: Dov'è Merlino !?" Mike:" ULP !!! Ho un terribile presentimento: non si sono appena teletrasportati sulla nave due Giapponesi dell Jakuza ?" Nemesis:" e tu sei stato tanto imbecille da farli salire a bordo?" Mike:" ma cara ... (ehm) ... io pensavo fossero venuti per aggiustare il nostro Idromassaggio." Goro:" Computer Localizzare Merlino !!" Nico: "Capitano, il computer è fuori uso da quando abbiamo utilizzato alcune sue parti per farci dei filtrini speciali, adesso è sostituito dal Fabio Forno." Goro: "azzz .. ok: FF, localizzare Merlino !!" Il Fabio Forno esce di corsa dall'alloggio di Nemesis e torna dopo 5 minuti ... FF:" Quale parte di Merlino?" Goro: ??? il Fabio Forno ri- esce di corsa dall'alloggio di Nemesis e torna dopo altri 5 minuti ... FF:" La sua testa è nella'alloggio 47, il suo Busto nel corridoio 17, un'arto inferiore e la maggioranza dei suoi peli del culo nel ponte di comunicazione 13 !!" Goro: "Ok, Ok ... lo abbiamo perso ... so che è difficile, ma dovremmo farcene una ragione." Nemesis: "Bisogna fermare e interrogare queii Giapponesi !!" Goro: "Si brava .. e dopo chi ci aggiusta tutti gli Idromassaggi della nave ?" Intanto dai tubi Jeffries proviene un messaggio: "Alex Gatti: "Vaffanculo" !!! (ma poi ki kazzo sarà 'sto Jeffries, NdR)". Molto velocemente tutta la comitiva "seppellisce" ogni rimpianto per il buon vecchio Merlino, con frasi tipo "..sono sempre i migliori ad andarsene", oppure "... sono sempre gli stessi ad andarsene" Vale: Ok, la sua collezione di Anal Vulcan è MIA, a te Neme se vuoi ti lascio la sua Bacchetta: pecca di spessore, ma quanto a lunghezza ! Una frustata subsonica contribuisce a far tacere Valeria. L'androide Clinton tuttavia tenta di porre pace fra tutti quanti: "Non vi preoccupate, ci penserò io a soddisfare la nostra belle signorina .." Nemesis: "Davvero? Ti devo ricordare io che la scorsa volta sei durato addirittura meno di Nic ?" Mike: "Meno? Ma fammi il piacere! Per durare di meno ci vorrebbe un coniglio allupato caduto in un sacco di cocaina .." Goro:" Cocaina? Chi ha parlato di Messicani? Un momento [volgendo lo sguardo in direzione di Mike] ... Tu sei il Messicano !!!" Loc:" No, lui è Mike ..." Goro, spannandosi gli occhiali :" Mike è il Messicano ?" Loc:" NO, Mike è il tuo primo ufficiale !" Goro:" Davvero? Il Messicano fa parte del mio equipaggio e nessuno me lo ha mai detto ??!!" Loc:" io ci rinuncio ..." Nemesis: "ci penso io !! Sucaaaaaa: Dove sei ?!" Ten suca: Sono qui !!! [giunge una voce da sotto il tavolo] : "sapete, la forza dell'abitudine .." Nemesis: "Il capitano ha bisogno della tua consulenza orale ..." Ten. Suca:" Agli ordini !! Mi precipito !" Solo pochi momenti ed il capitano ritorna in se (o quasi) Goro: "si dunque, si diceva dei tapiri ..." La platea: ??? Goro: "come vi ho già detto un mio lontano avo seguì la pratica della venerazione dei tapiri..." Clinton:" Venerazione dei tapiri ?" Goro: "Sì ! Essa consisteva nel farsi prendere continuamente per il culo e farsi dare delle Stronzo ininterrottamente da qualsiasi individuo per tutto l'arco della proprio vita ?" Mike." Praticamente come Max Airone ?" Goro: !... si, solo che il mio antenato lo faceva con un ben preciso scopo: acquisire i Tapiri d'ORO !!!! Alla parola ORO attimi di elettrico e stupefacente (nel senso di sostanza ...) stupore e meraviglia attenaglia la stanza: Locutus smette di smagattolarsi, Mike esprime la propria emozione con un rutto d'altri tempi, Il Ten.Suca sbatte la testa sotto il tavolo, Goro urla di dolore (indovinate perkè ...), Vale e Nic smettono di tirarsi addosso i proprio tarzanelli, l'unico impassibile è il Profeti: "Si, e allora ?" Tutto l'uditorio quindi si alza e si mette in fila per poter picchiare il Profeti: la prima è Nemesis che ha deciso di testare il suo nuovo frustino in pelle di Caimano urticante della Cambogia dell'Est operoso, Vale utilizza L'Anal Detonotar su Profeti ma decide che per raggiungere il suo orifizio anale avrebbe seguito la strada più lunga. Dopo un quarto d'ora di pestaggio (il più implacabile fu comunque l'androide Clinton che sfoderò il proprio augello cybernetico a mo' di mazza ferrata) a qualcuno sorse un dubbio. Mike:"Capitano, forse Profeti non aveva tutti i torti: 'si, e allora' ?!" Goro: "Ma come?! Non avete capito? Ci basterà tornare indietro nel tempo e rubare tutti i tapiri d'oro al mio Antenato !!" Nemesis: "si, ma la prima direttiva dove vogliamo metterla?" Mike: "un'ideuzza io l'avrei ..." Nemesis, digrignando i denti e non solo :" Fiata e ti spezzo la colonna vertebrale, ti prendo i koglioni e poi li uso per farti un sciarpa !!" Mike: "D'HO !!!" Goro:" Prima Direttiva? E che c'entra "Essere sempre gentile con le bariste" con la nostra missione ? " Nemesis: ULP !!! Goro:" Forza, non perdiamo tempo: Ten. Locutus, ci porti fuori di qua! " Loc: "Perchè? non c'è la fate ad aprirvi la porta da soli ?___?" [FINE PRIMO TEMPO] ---------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- SPOT MM: Cara ? Ross: Si amore? MM: Ma dove lo hao messo? Sai che quando torno da lavoro ho voglia di rilassarmi un pochino ... Ross: Ma tesoro !! Adesso ci stanno giocando i bambini: da quando lo utilizzano il maestro è più contento, ed in più di divertono imparando! MM: Hai proprio ragiune tu, Adesso comprendo perkè lo consigliano in tutte le migliori scuole! Ross: Vero, il Maestro Arione adesso è molto soddisfatto dei nostri ragazzi, dice che rompere il BUCO del culo a dei Bambini non gli è MAI parso più facile !!!!! IMQ® .... we made a better Way for you. What do you Want to Fuck ToDay ? ---------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- [INIZIO SECONDO TEMPO] Plancia della Rastaprise. Lo scintillio e lo sfavillare delle luci della consolle tattica era ancora nettamente percepibile nonostante la "fumara" che ormai incessantemente da anni invadeva l'ambiente di lavoro di questi quattro Ufficiali Drogati. Tutto comunque era pronto per il lancio a velocità curvatura .... Gorozon: "Timoniere lei è pronto? Questo un gran momento" Loc: : "Certo Capitano, ho sempre aspettato di poter avere questo onore" Gorozon: "Ti capisco, d'accordo, allora al mio segnale ....!" Loc: : "Sono pronto !" Gorozon: "Fuoco !" Loc: ???? Gorozon: "Allora vuoi accendermi questa stra-maledetta kanna o no ? Ah, e gia che ci sei schiaccia quello stramaledetto pulasante per far partire questa bagnarola ...." La scena presentatasi ai loro occhi era quantomai spettacolare: la terra del secondo millenio era davanti ai loro inebriati, nonchè kannati, occhi. Gorozon: "Cazzo ragazzi! Ma allora è vero! La terra è sferica !" Mike: "Perchè? Aveva dei dubbi in proposito?" Gorozon: "No, ma è la prima cosa che mi è venuta in mente: c'era bisogno di una frase storica per questo momento." Mike : "..." Mike :"Locutus, puoi darci le coordinate spazio-temporali?" Loc :"Spazio che ?" Mike: "Dove kazzo ci troviamo ed in quale fottuta epoca storica ..." Nemesis:"Ecco perchè ti amo, perchè sei dolce e così signorile!" Mike :"Burrppp .. grazie amoruccio" Loc: "ah, dunque .. ci troviamo nell'orbita nel terzo pianeta orbitante attorno sole .." Gorozon:"Cazzo ragazzi! Ma allora è vero! La terra gira attorno al sole e non il contrario!" Loc: "... e sono le 14,30 di Sabato 4 Aprile 1998" Gorozon:"Cazzo ragazzi! Ma allora è vero! Il 4 aprile del 1998 era un Sabato !" Nico :"Cazzo ragazzi! Ma allora è vero! Il nostro Capitano si è rincoglionito!" Clinton:"Cazzo ragazzi! Ma allora è vero! Nic non è tanto imbecille quanto sembra!" Profeti:"Cazzo ragazzi! Non sto capendo un cazzo! ... un momento, ... ma allora è vero che non capisco mai un cazzo!" Nemesis: "Cazzo ragazzi! Smettela!" Vale :"Cazzo ragazzi! Ma allora è vero che nemesis ha sempre quella cosa in bocca!" Tutti si zittirono, solo l'ufficiale medico non s'accorse immediatamente del madornale errore appena compiuto: gli ci volle un frustata in piena fronte per farlo pentire delle ultime parole appena pronunciate. Mike :"Bene capitano, e adesso che siamo arrivati che cosa facciamo?" Gorozon: "Cazzo ragazzi! E adesso che siamo arrivati che cosa facciam... ehm ..." [Tosse diplomatica] "... dunque, a questo punto, da mie appunti personali risulta che il mio antenato in questo momento si stia recando in una città chiamata Bologna per trattare l'acquisto di alcuni tapiri d'oro: io mi sostituirò a lui, comprerò, o meglio, ruberò i tapiri e torneremo nel futuro con il bottino!" Nic :"Certo che è proprio un piano diabolico! Ma dove le ha trovate tutte queste informazioni?" Gorozon: " mmm ... e che ne so io, sono quelle cose che si sanno e basta!" Nico :"???" Gorozon:"Si, insomma, chi ti ha detto come masturbarti? Chi ti ha insegnato che quando vai al bagno devi poi utilizzare la carta igenica?" Mike :"Perchè? Vuoi dirmi che la carta igenica va utilizzata dopo e non prima ?" Gorozon:"Certo! Serve a pulire lo spazzolone dopo ogni uso! Sei proprio un animale numero Uno" Mike :"Burrrrrrp ... non dire così che urti il mio animo ..." Gorozon: "Okkey ragazzi teletrasportiamoci a terra, e se pure questa volta quello stronzo del Fabio Forno ci fà quello scherzetto giuro che lo mando a fare il cesso pubblico" FF: "Capitano: guardi che non è così facile adularmi, è tre anni che ho chiesto quella promozione ...." Gorozon: " 'azz, va beh ... teletrasporto per TRE" [Bzzzzzzzzzz] Gorozon: "Ok, ok .... me l'hai fatta pure stavolta, adesso però teletrasporta pure i nostri vestiti ...." ------- Terra, Europa, Penisola Italica, Emilia, Bologna, Stazione centrale, quarta piastrella rotta: proprio quella vicino al cesso. Mike:"Ma adesso come lo riconosciamo?" Gorozon: "E ke kazzo ne so io ... Vorra dire che chiederemo a tutti..." Nemesis: "Capitano ... ci saranno almeno un migliaio di persone" Gorozon: "Va bene, va bene, sempre la solita disfattista: sentiamo, cosa consiglia di meglio la sapentiona?" Nemesis: "Potremo chiamarlo attraverso i diffusori acustici di cui è dotato questo bordello" Gorozon: "Si vabbè ... sai che bella idea ... magari è sordo e poi chissa quanta gente si fa chiamare Gorozon da queste parti, ma per farti contenta faremo come vuoi tu .." "Stranamente" il piano di Nemesis ebbe subito buoni risultati, il fantomatico avo del capitano della Rasta si presentò all'ufficio oggetti smarriti. E la sopresa fu sorprendentemente sorprendente. Gorozon: "Kazzo! Siamo due goccie d'acqua!" Mike: "Io non direi" Gorozon: "Taci merda con il codino !" Nemesis: "Ma se è biondo con gli occhi azzurri e ha due spalle come un'armadio !" Gorozon: "Appunto! Vuoi forse dirmi che non sono biondo?" Mike: "In effetti ... no " Gorozon: "E volete dirmi che non ho gli occhi azzurri?" Mike: "In effetti ...non li hai ..." Nemesis: "Si, in effetti, esteticamente parlando ... tu sei un cesso" Mike: "Se però non ci soffermiamo solo alle apparenze ma andiamo a guardare la tua bellezza interiore ..." Nemesis: "... rimani un cesso ugualmente" Gorozon : "Fanculo a tutti e due, so che è la voce dell'invidia quella che vi anima ..." Mike : "Proootttt ... veramente questi sono i fangioli Andorriani della Mensa ..." Fu il rapito ad interrompere l'aureo concigliabolo. Jacopo: "Orsù, gretti figuri: vogliate dirmi la ragione per la quale cui avete richiesto la mia giovane presenza!" Mike: "Ehi, ma come kazzo parla?" Gorozon: "Ignorante! Non hai mai visto i documentari storici? Nel 20° sec. si parlava in questo modo" Jacopo: "Oibò, io sto attendendo vostre rivelative notizie!" Mike: "Ribadisco: come kazzo parla?" Gorozon: "non permetto si manchi di rispetto ad un mio progenitore: dategli una botta in testa, ma con delicatezza." I rivoli di sangue innondanti il pavimento fecero presagire il fatto che forse la forza necessaria a farlo svenire non fosse direttamente equiparabile all'avverbio "delicatezza" Nemesis, sentendosi osservata si difese: "Beh, non è morto ... più delicatezza di così!" Gorozon: "Presto! Frugate nelle sue tasche e guardate se c'è qualche indirizzo, nome o qualsiasi altra cosa ci consenta di indiduare i tapiri, chissà magari li nasconde proprio nelle sue tasche !!" Nemesis: "Nulla, solo un biglietto con su scritto: piazza Maggiore, ma nulla di più !" Gorozon: "Mi sembra ovvio: si tratta di una donna: tale Piazza Maggiore ... mmm sarà difficile riuscire a trovarla!" Mike: "Capitano ... non vorrei intromettermi ma ... piazza Maggiore: non potrebbe essere proprio un piazza?" Gorozon: "Ah davvero? E adesso magari mi venite a dire Chicago è una città e non un'impresa di costruzione di Cessi ..." Nemesis: "Ma Chicago è una città !" Gorozon: "Appunto quello che dicevo io, visto mike? Sei proprio un'imbecille ... Piazza Maggiore è una piazza!" Mike: "A volte mi fai paura ..." Gorozon: "mmm ... si, forse, ma chissà quante Piazze Maggiori ci sono in questo stramaledetto luogo .." Nemesis: "approssimativamente ... una." Gorozon: "Una? Ma una una quante?" Nemesis: "Lo So che la numerazione per qualcuno può sembrare materia alquanta astratta ma con una s'intende UNA !" Gorozon. "Vedo che la tua mente è alquanto limitata, tuttavia accetterò la tua versione demagogica del concetto ..." Mike. "Non dovrebbe essere semmai Dogmatica?" Gorozon: "mmm ... dipende dalle interpretazioni ..." Mike: "Cioè?" Gorozon: "Ma ke kazzo ne so io! E' così e basta!" Nemesis: "Ok, ti faremo teletrasportare in questa piazza Maggiore, e mi raccomando: cerca di comportarti da perfetto essere umano del 20° secolo: anzi per non strafare: cerca di comportarti da essere umano e basta: già questo sarebbe una buona cosa ". Mike: "Vero, comportandoti a tuo solito potresti alterare il Corso Degli Eventi" Gorozon: "E chi kazzo è?" Nemesis: "Chi?" Gorozon: "Questo Corso degli Eventi, è un'altra via forse? E comunque non preoccupatevi: m'integrerò alla perfezione con gli indigeni del Luogo, per chi mi prendete? Uno sprovveduto?"" Mike: "Non c'è una domanda di riserva? " Gorozon: "No". Mike: "Allora mi ritiro dal gioco, Cmq noi ora dobbiamo lasciarti solo e che Dio c'è la mandi buona!". --- Sulla nave, l'equipaggio della Rastaprise attende impazintemente il ritorno del capitano. Mike: "Ci sono notizie?" Nemesis: "No" Mike: "Ma almeno ci sono cascati quei quattro imbecilli?" Nemesis: "Non saprei, comunque ecco qualche scorcio di registrazione: Fabio Forno, riproduci gli spezzoni catalogati, e questa volta mangiati una mentina che prima hai fatto svenire metà equipaggio!". Fabio Forno : ["Autoctono bianco: Ehi! ma sei proprio come ti immaginavo! Gorozon: Biondo e con gli occhi azzurri? Autoctono bianco: No, semplicemente un cesso!" "Gorozon: Conoscete il Messicano? Autoctono bianco: [nessuna risposta] Gorozon: E voi avete dei Tapiri d'oro? Autoctono bianco: [nessuna risposta] Gorozon: Ma insomma mi prendete per un mentecatto? Autoctono bianco:"esiste una domanda di riserva?" Gorozon:"No" Autoctono bianco:"Beh, allora .. si"] Mike: "mmm ... è solo una mia impressione o abbiamo fatto tutto 'sto casino per niente?" Nemesis: "Si, mi sembri tu prima di ogni rapporto sessuale: prometti, prometti ma alla fine ..." Mike: "Ma se l'ultima volta ti ho fatto gridare!" Nemesis: "Per forza! Mi ero dimenticata di spegnere la luce .." Mike: "Embè? Non hai fatto a meno di notare il mio possente fisico?" Neme: " ... più che possente, diciamo che l'aggettivo più adetto sarebbe "mostruoso" .." Mike: "In che senso?" Nemesis: "nel senso più scimmiesco del termine" Mike: "Tipo 'Gorilla nella nebbia' allora!" Nemesis: "No, tipo "Io Tarzan, tu Jane": tu dovresti fare Cita ..." Mike: "Ah se avessi 20 anni in meno e quei quindici centimetri in più per rientrare nella media umana non mi diresti queste cose!" Locutus interrompe la felice coppietta: "Mike, qua c'è il Vikingo che comincia a mostrare i primi segni d'indifferenza .." Mike: "mmm ... altra botta in testa?" Vale: "No, rischieremo di farlo morire" Profeti: "E quindi?" Vale: "Se muore lui, il nostro capitano non potrebbe essere nato e quindi cesserrebe immediatamente la sua esistenza!" Nico: "Appunto, e quindi?" Vale: "Ok ok ... so che del vostro Capitano non ve ne frega una mazza ma ... niente capitano niente nave ..." Mike: " 'azz ... abbiamo pur sempre l'Arma Suca ..." Vale: "non scomodiamolo per tanto ... ehm ... portatelo in infermeria che mi occupo io del nostro ospite ..." Mike: "Okkey ragazzi portate il maschione giu in infermeria: e che Dio glie la mandi buona!" ----- Passarono circa 24 ore terrestri prima che la missione a terra del Capitano potesse avere fine. "Signori è stato un piacere ma ora devo tornare sulla mia nave .." "Nave? Vuoi dire Vaporetto ..." "Vaporetto? Si certo, Vaporetto! E ricordatevi: se qualcuno vi vorrà far fare la vita d Picard ... beh ... mandateli a Cagare, piuttosto andate da quelli di Striscia La notizia e fatevi prendere per il Culo, ne vale la pena: per un Tapiro di 5 Kg. questo e altro!" Autoctono Bianco: "Non vorrei traumatizzarti: ma quelle cose sono fatte di polistirolo, non sono vere" Gorozon: "Si, si certo: Oro massiccio, 5 kg ! Magari dentro è vuoto ma chissenefrega ..." Autoctono Bianco: "No, no: proprio polimeri espansi, come le omonine fighe .." Gorozon: "Ah ah ah ... illusi ... perchè credete che tutte quelle persone si faccianio prendere per i fondelli ... ah ah ah .. siete proprio degli innocenti ingenui ... ah ah ah ... Uh ... ma dove sono scappati tutti? Bah, e io che per fare bella figura mi ero pure messo le mutande pulite, Uff, adesso però le tolgo: mi danno un prurito insopporatabile alla testa ...." -- La Rastaprise è in viaggio di ritorno verso il proprio oscuro destino. Mike: "Capitano, e adesso?" Gorozon: "Bah, Oramai a parer mio non esistono più certezze nella vita: I tapiri forse non esistono, Il Messicano neppure, io non sono biondo ne tantomeno ho gli occhi azzurri (anzi alcuni voci faziose e tendenziose affermano che io sia un cesso), forse la nostra vita non esiste, forse siamo frutto di sogni, o forse stiamo sognando la nostra stessa vita, o perchè no? quella di un'altro, ma che importa tutto ciò se poi gli artefici nel nostro stesso destino non siamo noi? 'Dust in the wind, we are dust in the wind, all we have is dust in the wind' " Mike: "Goro, ma che kazzo dici !" Gorozon: "Nulla, che molte volte è più ironica la crudeltà della vita che il folle frutto della fantasia ..." Profeti: "... Dunque la sola certezza che abbiamo nella vita è la sua prefissata incertezza" Goro: "Appunto". Mike: "no, FERMI ,un momento ... quello che dovrebbe capire sono io .. Profeti (come al solito) non dovrebbe capire una benemerita tega! Ed in più Gorozon dovrebbe sparare semplici kazzate senza senso! E poi: perchè perchè se la mucca fa MU il merlo non fa ME?" Profeti: "Semplice: perchè il Merlo non fa il latte" Mike :"Scusate ma non mi sento più bene, neppure la mia insignificante vita ha più quelle insignificanti certezze ... SOB ... Ten. Suca vieni nel mio alloggio che dobbiamo ... ehm ... parlare" Gorozon: "Aspettate: Raga che ne dite di giocare a carte tutti insieme?" Nemesis: "Ma se non sai giocare ..." Gorozon: "Allora si gioca con le mie regole, Briscola semplice: '' Asso, Tre e Re in tavola non c'è '' ed il solo cielo come limite ...." [The End] _________________________________________________________________ Storia scritta da: Paolo 'Matt' Matrascia