L' incubo di Suca _________________________________________________________________ L'incubo di Suca [Premessa: è la prima volta che scrivo un episodio di STKG e spero di scriverne altri comunque ho gia scritto qualcosa inerente a Star Trek.] Sigla: Spaccio ultima frontiera questi sono i viaggi della bagnarola spaziale Rastaprise in cerca di nuove erbe da fumare e donne da trombare, per trombare la dove nessuno ha mai trombato prima. Sogno di Suca: Ten.Suca:Che cosa è sucesso ha stà nave tutti sono diventati casti e nessuno vuole niente, mi schusi Mike lei non vuole qualcosa? N1: Scusi cosa come dice Tenente? [Il Ten. Suca si spoglia in plancia] N1: Tenente cosa fa si rivesta ed esca di qui anzi arrestatela e portatela dal dott.Morettini stà donna e linfomane! Tan. Suca: Cosa non si ricorda di quelle belle orgie sotto il tavolo della sala tettica. N1: Zitta puttana, portatela via. Ten. Suca:Noooooooooooooo! [Allora il Ten. Suca si sveglia urlando come una matta(per la prima volta aveva fatto un sogno non erotico(N.B. Nelle poche notti che dorme))]. Cervello di Suca: Che soglievo e stato solo un sogno del cazzo, adesso chiamo tutti per fare una bella orgia per riprendermi. [Nel frattempo in plancia] JTG: Data stellare checazzomenefrega.chilosà, staimo viaggiando verso un sistema sconosciuto, BUUUUUUURP. N1: A mazzate capitano quanti Gin Lemon avete bevuto?. JTG(Mentre si sta accendendo una kanna): Pochi PROOOOOOOT ed erano pure scduti faccio mo una corsetta al Fabio Forno penso che andrò liscio. FF: E te pare mai fortunato sono. N1: Signore il Fabio Forno è occupato da Merlino. JTG: E chi cazzo se ne frega, computer teletrasportare il guard. Merlino in una qualsiasi parte della nave autorizazione cazzomiscappa-ginlemon-lisco. Computer: Soggetto teletrasportato altrove. Clinton: Ma signore perché non ha detto di teletrasportarlo all'esterno così moriva subito e non scocciava. JTG: Non si preocupi chi scrive sta cazzo di storia ha detto che morirà e se non more gli faccio una scoreggia in faccia. Scrittore(dall'esterno):No non farlo JTG lo faccio morire fra un attimo. JTG:??? Scrittore:JTG mo ti ga sentiho. N1: Ha scrittore non sta scocciare ho ti fasiamo, il capitano e al cesso. [Dal Fabio Forno si eleva un grido d'agonia] ???: Noooooooooooooo! N1(accendosi una super-kanna di erba ferenghi): We Gorozon che te succede. JTG: Abbiamo finito tutta l'ERBA! [In quel momento chiamo il Ten.Suca dal suo alloggio per l'orgia] Voce di Suca: Hei bambinetti che dite di venire tutti nel mio alloggio per farvi consolare. Coro di tutti i membri della Rasta:Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! Non è possibile! Suca: Cosa ma io faccio un massacro, altro che finisco in cura come in quel cazzo di sogno. [Suca esce dal cuo alloggio incazzata come una biscia con un faser in mano alla massima potenza] Merlino(che disgraziatamente proprio in quel momento si stava tirando su le braghe perché non era più al FF): Ehi Tenente c'è qualcosa che non và. Suca('leggermente' incazzata):Cosa ti tiri su i pantaloni la mio pasaaggio, prendi questo. [Il 'povero'(per modo di dire) Merlino finisce dissolto in una nuvola di Gas colpito da un colpo di faser] Computer:Attenzione è stato usato un faser per disintegrare una persona, tutti i faser all'interno della nave saranno disattivati DLING DLONG faaser disattivati. Ten. Suca: Chi cazzo se ne frega vado da Nem. Ha farmi insegnare ha usare la frusta. [Poco dopo dalla 'strozzina'] Nem:Hei ha chi cazzo hai detto strozzina porco di uno scrittore guarda che ti do una frustata. Scrittore: Ha scusa Nem. Ma sai e la prima volta che scrivo su di voi e .. Nem: Zitto porco(faciendo schiocare la frusta in aria)cambia subito. [Ehm... retifica poco dopo dalla assasina] Nem: Scrittore della domenica ti avevo avertito.( E una frustata toglie un dito allo scrittore). [Dicevo poco dopo da Nemesis] Nem:Bene va già meglio. Suca: Ehi Nem. Insegnami ha usare sta frusta devo amazzare sti ex-porci. Nem: Che 'ex'???. Suca: Certo sti maiali hanno detto di no ha un orgia!. Cervello della Stroz.. Ehm.. di Nem: Uhm vuoi vedere che si sono fumati troppe kanne o sono andati da Val. ha farsi curare. Nem.:Ma che dici sarà stato un equivoco. Cervello di Nem: Ma che minchiate sto dicendo non vedevo l'ora che tutti smettesero di guardarmi solo per scoparmi con gli occhi. Suca: Nem. Imprestami la tua frusta li devo uccidere(stappando di mano la frusta a Nem.). Nem: Eh cosa ehi dove vai con quella frusta. [In Plancia intanto si respira aria 'pura'] Val: ehi Gorozon ho ci procuriamo dell'erba ho qui tutti fanno un collasso per il cambiamento d'aria, ho gia vari 'zombi' in infermeria(tra cui il povero N1 Mike che non resiste senza l'aria delle kanne). JTG:BUUUUUUUUUUURP. Val:Lo prendero per un Boh, ehi loc. dirigiti verso cisa ma senza kanne non ricordo, quel posto dove abbiamo preso queela buona erba, minchia come si chiamava?. Clinton: ErbaMarja III signore. Val:Grazie Monica. Clinton: Veramente signore mi chiamo Clinton. Val: Ma certo Levonsky(l'asenza di fumo fa perdere la memoria), hai capito Loc. Locutus: Certo signore rotta per ErbaMarja III, ha che velocità. JTG: Brutta sotospecie di scarto di laboratorio curvatura 9 non c'è la faccio piùùùùùùùùùùù! Clinton: Signore ci impiegheremo 30 minuti ha curvatura nove. JTG: Sento che morirò prima, chemivengauncolpochesuccede. [JTG era stato attirato dal runore del turboascensore che si sfasciava] Suca:Eccovi qui brutti gey ora vi massacro. FF: Ehi che ci fa Suca con la frusta di Nem. [Dall'interfono] Nem.:Capitano vorrei gentilmente avvertirla che Suca è convinta che nessuno voglia più farsela, saltetigli addosso e violentatela tutti insieme. Clinton: Ma che ci penso io. Nem: Tu sta fermo ho ti stacco i circuiti ha frustate. [Al consiglio JTG, Triky,Locutus e Merlino gli saltano adosso(Certo Merlino era stato polverizato ma per miracolo Val era riuscito ha rimetterlo insieme]. Suca: Non mi avrete viva.(e con la prima frustata stcca di netto la testa a Merlino). Val: Credo che non farò lo stesso miracolo di prima. JTG: Presto toglietegli sta cazzo di frusta e ora sotto con l'orgia ragazzi. [Dopo un'oretta di festino sulla plancia della Rasta a cui il povero Clinton ha dovuto assistere(non prendertela c'è sempre Nem)] Ten. Suca: Ho si allora che bella orgia, ma dov'è Mike? Val: E' in infermeria agonizante per mancanza di kanne. Ten. Suca: Adesso vado io a farlo riprendere. Val:Dopo aspettami in infermeria. Ten. Suca: Con molto piacere. THE END? Val: No aspetta Gorozon, devo dirti che Merlino è ancora vivo, e attacato ha una macchina per restar vivo. Ten.Suca: Qui Suca dall'infermeria, ho rianianimato Mike, ma mentre lo rianimavo ho distrutto la macchina che teneva in vita Merlino ed è morto. JTG: BUUUUUUUURP, che hai detto Val.? Val: Ha niente tutto come al solito JTG: Bene Kanne arriviamo. THE END _________________________________________________________________ Storia scritta da: Alessio Moro. _________________________________________________________________ Note La storia ha avuto diversi titoli, da 'Sono finite le kanne'(il più vecchio) a 'Merlino forse non muore', a finire con 'Nooooooooooo'(dato i molti no nella storia).