Gialli Sulla Rastaprise _________________________________________________________________ Diario dell'ufficiale medico Morettini, data stellare ieri + 1. Finalmente ho finito il mio massacrante turno di 27 minuti di lavoro e devo ammettere che è stata una giornata davvero particolare. Tutto l'equipaggio si comporta in maniera strana. Oggi non ho dovuto curare nessun dopo-sbronza. [Ponte ologrammi 3] Bones Morettini: Computer, programma Bones 1. Ma che è `sta puzza? Cazzo, qualcuno ha di nuovo vomitato sul ponte ologrammi... AAAHHH che schifo, meglio cambiare aria, vado a spiare Nemesis dall'oblò esterno della sua cabina... [Primo piano sul pannello del ponte ologrammi 3 che va in corto-circuito] "Spazio ultima frontiera,questi sono i viaggi dell astronave Rastaprise e il suo equipaggio... CHE DIO CE LA MANDI BUONA..." Cast : Il capitano Jean Tiberius Gorozon SSSWIISSHHHH PROT [Rumore che fa la Rastaprise quando sfreccia dopo ogni nome] Il primo ufficiale Michele SSSWIISSHHHH PROT Il timoniere Locutus SSSWIISSHHHH PROT Il dottor Valerio "Bones" Morettini SSSWIISSHHHH PROT Il primo ufficiale scientifico Signor Triky SSSWIISSHHHH PROT La guardia con la tuta rossa Merlino SSSWIISSHHHH PROT Altra guardia con la tuta rossa Ivanohe SSSWIISSHHHH PROT Il barista El'Auriano Stefano SSSWIISSHHHH PROT Ingegnere Capo con occhiali Enrico SSSWIISSHHHH PROT WC di bordo Fabio Forno SSSWIISSHHHH PROT Capo della sicurezza Ten. D.J. Max Worfus. SSSWIISSHHHH PROT Addetto alla pulizia di Fabio Forno (WC) Pippo Flo SSSWIISSHHHH PROT Strozzina di bordo miss Nemesis SSSWIISSHHHH PROT N1 Mike: Signore siamo in rotta verso la base stellare 3, come ci aveva ordinato... JT Gorozon: E chi cazzo te l'ha ordinato ? N1 Mike: Lei, proprio 5 minuti fa... JT Gorozon: No, io l'unico ordine che ho impartito negli ultimi 5 minuti l'ho dato al tenente Suca (sottovoce) e devo dire che ha assolto i suoi compiti in maniera esemplare... Tenente Suca (che passa asciugandosi la bocca): Grazie Capitano. JT Gorozon: Tenente, continui così e tra un paio di puntate verrà promossa. N1 Mike: Comunque, io ho sentito chiaramente dall'interfono il suo ordine. JT Gorozon: Ma che è, non riconosci più la mia voce ? N1 Mike: Signore, il suo rutto è inconfondibile... Timoniere Locutus: Allora, quanto cazzo andrà avanti `sta discussione? Ve lo ricordate quando discutevamo sulla possibilità di potersi fare la cugina del WC ? Non vi ricordate che siamo rimasti un mese a girare come dei criceti? JT Gorozon: No io non me lo ricordo... N1 Mike: Certo non si ricorda mai un cazzo... Interfono: Dott. Morettini a Capitano, Capitano sta succedendo qualcosa sull'astronave avrei bisogno di parlarle JT Gorozon: Arrivo subito Bones... [Gorozon sale sul turboascensore e mentre le porte si chiudono...] JT Gorozon: Comunque io non ho ordinato un ca... N1 Mike: Deve avere sempre l'ultima parola. [interfono] ? ? ?: De hi hi oh N1 Mike: Che cazzo è stato ? [Sala medica] JT Gorozon: Bones, Nemesis. Dimmi doc, che ti piglia? Bones Morettini: Signore sono molto preoccupato sta succedendo qualcosa all'equipaggio. E' da ieri che arrivano qui persone che vedono strani esseri gialli che girano per la nave. Ora, lo so che sotto gli effetti dell'alcol e degli allucinogeni che il nostro equipaggio è abituato a somministrarsi non dovrei farci caso, ma il problema è che tutti vedono le stesse cose e... Bones Morettini: Capitano la vuole smettere di guardare il seno di Nemesis? [Nemesis sfila dai suoi stivaletti di pelle nera, la sua frusta portatile modello gatto a nove code] SCIAFF! JT Gorozon: Bones, poi facciamo i conti. Bones Morettini: Comunque Capitano, io credo che dovremo fare un'indagine per scoprire cosa c'è sotto JT Gorozon: Va bene, va bene. Metterò subito in azione il mio uomo migliore. Computer, localizzare Merlino... Computer: Il guardiamarina Merlino si trova chiuso nell'armadio del suo alloggio. JT Gorozon: Poverino, non so perchè ma ogni volta che lo incontro mi sembra spaventato... [PLANCIA] Merlino: Signore, eccomi a rapporto. JT Gorozon: Merlino, che faccia che hai? Sembri più morto che vivo... Coro: AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH N1 Mike: Buona questa... ahahahah JT Gorozon: Merlino, ho una missione per te, una missione che definirei... Suicida! Coro: AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH N1 Mike: Ahahah... Oggi è in forma Capitano... JT Gorozon: Si lo so grazie, comunque, Merlino deve indagare sulle allucinazione dell'equipaggio. Dicono che ci sono degli strani esseri gialli che circolano per la nave. Merlino: Agli ordini Capitano. JT Gorozon: Ah, Merlino? Merlino: Si? JT Gorozon: Mi raccomando, non ammazzarti di lavoro... Coro: AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH, AHAHAHAHAH N1 Mike: Ahahahah, oddio mi sto pisciando addosso... Locutus: Di nuovo?!? Pippo Flo: Cazzo, vado a prendere la segatura. WC Fabio Forno: Hi hi hi hi stavolta è andata bene... JT Gorozon: Azz, fatemi passare che c'ho la sciolta. WC Fabio Forno: Ho parlato troppo presto... [PONTE 3 Merlino si aggira con fare circospetto in cerca di indizi] ? ? ?: Signofe? Merlino: AAAAAAAArmaduk! Cazzo mi hai spaventato... E tu chi sei? ? ? ?: Mi chiamo Lisa, Lisa Simpson Merlino: Lisa Simpson? Quella dei cartoni animati? E da dove sei sbucata? Lisa: Non lo fo, so folo che fiamo tutti dentfo quella ftanza... Merlino: Il ponte ologrammi 3? [Merlino apre le porte del ponte ologrammi] Merlino - O cazzo! [PLANCIA] Interfono: Merlino a Capitano... JT Gorozon: Merlino, che ci fa ancora vivo? Merlino: Come prego? JT Gorozon: Niente, niente, che cazzo vuoi? Merlino: Ho risolto il mistero! Incontriamoci in sala tattica... ? ? ?: Hei, ma con chi è che stai parlando eh ? De hi hi oh JT Gorozon: Merlino ma che mi stai prendendo per il culo ? Merlino: No, Capitano non mi permetterei mai... ? ? ?: Ciucciati il calzino... JT Gorozon (sottofondo musicale di Ennio Morricone): Va bene Merlino, ci vediamo in sala tattica, a mezzogiorno... N1 Mike: Signore sono le 10 del mattino... JT Gorozon: Vabbè allora facciamo tra 5 minuti [SALA TATTICA] Merlino: ... Quindi il ponte ologrammi è andato in corto e il programma non si è potuto resettare. N1 Mike: AHAHAHAH Bones guarda ancora i cartoni animati, guarda ancora i cartoni animati gne, gne gne Bones Morettini: E allora? Almeno io non mi piscio addosso in plancia N1 Mike (con le lacrime agli occhi) - E'... E' succe... E' successo solo due volte JT Gorozon: Vabbè ma mo di `sti cosi gialli che ce ne facciamo? Merlino: Dobbiamo intrattenerli finché non riusciamo a resettare il ponte ologrammi. Comunque dobbiamo fare attenzioni, sono reali come noi e potrebbero causare dei danni. JT Gorozon: E vabbuo' ognuno si prenderà cura di un coso giallo finché non resettiamo quel cazzo di ponte ologrammi Bones Morettini: Lo sapevo che non dovevamo installare win95. Per i ponti ologrammi bisogna usare solo Linux! Coro: Ma vaffanculo! [Colpo di phaser che colpisce Merlino tutti si girano verso Gorozon che sta soffiando sulla punta della sua pistola phaser] JT Gorozon: Prima che iniziate a spaccarmi le palle vi dico subito che l'ho fatto perché mi aveva mancato di rispetto, e poi... (sottovoce) non ero abituato a vederlo in giro per la nave per così tanto tempo. N1 Mike: Ok, andiamo sul ponte e ognuno si prenderà cura di un giallo [PONTE OLOGRAMMI 3] N1 Mike: Ehm... Signori sono il primo ufficiale della Rastaprise e volevo darvi il benvenu... JT Gorozon: Vabbe' lascia stare va'. ALLORA, ORECCHIE APERTE PERCHE' PARLO UNA VOLTA SOLA. SIETE SULLA MIA NAVE E COMANDO IO. FINCHE' NON RIUSCIAMO A RESETTARE QUESTO CAZZO DI PONTE OLOGRAMMI VERRETE ASSEGNATI AD UN UFFICIALE DELLA RASTAPRISE CHE SI PRENDERA' CURA DI VOI, CHIARO? Cast dei Simpson: SI SIGNORE! JT Gorozon (girandosi verso N1): Ne devi fare di strada prima di diventare furbo come me! N1 Mike: Si ma io dietro la schiena non c'ho scritto prendetemi a calci [JT Gorozon lancia un'occhiata malefica verso Bart Simpson] [PONTE 4] N1 Mike: Caro Homer lei è stato assegnato a me, quindi se ha domande sul funzionamento della nave o sullo spazio profondo o sugli enormi passi fatti dalla scienza, o... Homer Simpson: Hey ma non c'è niente da mangiare su questa bagnarola? N1 Mike: Vede signor Simpson noi abbiamo i replicatori, lei chiede quello che vuole e il replicatore glielo serve dopo due secondi. Homer Simpson: MI-TI-CO! [PLANCIA] Guardia con la tuta rossa Ivanohe: Signore abbiamo un forte calo di energia, abbiamo perso il 40% degli scudi. Timoniere Locutus: E perché perdiamo energia ? Guardia con la tuta rossa Ivanohe: Non ci crederà, ma sono i replicatori della nave... [Inquadratura di Homer con la bocca aperta sotto un replicatore che continua a pigiare tasti a caso] Locutus: HEI, RAGAZZINO, GIU' LE MANI DAL TIMONE! Bart: Ah, questo è il timone e quindi se io sposto questa levetta tutta a destra... Locutus: NNOOOO [La nave vira violentemente a destra] Bones Morettini (interfono): PORCA TROIA LOCUTUS! Stavo operando Merlino per salvarlo! Vabbe', mo mi vado a fare un paio di banane e nutella... Qualcuno mi fa compagnia? CORO: IO, IO,IO.... WC Fabio Forno: Ho paura che tra un po' avrò da lavorare molto. Bart (che scrive su una lavagna): Non dire gatto se non l'hai nel sacco, non dire gatto se non l'hai nel sacco... Locutus: Mi raccomando lo devi scrivere 2000 volte... [BAR DI PRORA] JT Gorozon: Burp Barney: Buurp JT Gorozon: Buuuurp Barney: Buuuuuuuurp JT Gorozon: Buuuuuuuurp Barney: Buuuuuuuuuuurp JT Gorozon: Si, anch'io la penso così, BBBUUUURRRRPPPP Barney: Hey, anch'io le stappo le birre prima di berle! Moe: Ma che razza di brodaglia servi? Il barista El'Auriano Stefano: Bhe è verde! Moe: Anche questo è verde, SCHMPF, SPUT! Però mica lo faccio bere alla gente! Il barista El'Auriano Stefano (asciugandosi l'occhio destro): Cazzo, ma con Scotty e Data aveva funzionato... [PONTE 9] Marge Simpson: Ooooh, ma che bella nave. Nemesis: Si signora, è l'orgoglio della flotta, ah ah ah ah Marge Simpson: Ma lei è sposata? Nemesis: Io? Sposata? Ma si è data un'occhiata in giro? Marge: Ma come una bella ragazza come lei, e poi così a modo... Nemesis (mentre prende a frustate un guardiamarina che le aveva fatto l'occhiolino): BRUTTO SCHIFOSO, STUPRATORE, BASTARDO, LECCARANE, BAVOSO, LURIDO... Nemesis (rivolgendosi a Marge): Che stava dicendo signora ? Marge: Nulla, nulla, eh eh [SALA MACCHINE] Sig. Burns: E quindi grazie a questi cristalli di dilitio producete energia come 100 centrali nucleari ? Sig. Enrico: Si ma... Non mi chieda come perché io più che accendere e spegnere quelle lucine non so fare altro Sig. Burns (parlando nell'orecchio di Smitters): Ti ricordi le caramelle e i bambini ? Smitters: Eh eh eh Sig. Enrico: Avete detto qualcosa ? Sig. Burns: No... Niente... Ahahahahah AHAHAHAHAH (CRACK) Smides, presto mi si è boccata la mascella Smitters: Arrivo Sig. Burns... [PONTE 11] Winchester: Ahe, emmo co' tutta `sta tecnologia non si capisce `na mazza, e mo come cavolo aggia fa Tenente Worfus: Guardi che quella è solo una porta automatica, basta avvicinarsi e si apre Winchester: AHE, e questa si che è vita... [PLANCIA] Locutus (rivolgendosi a N1): Questa situazione non può andare avanti... Bart (mentre entra ed esce correndo completamente nudo): CIUCCIATEVI IL CALZINOOOO... Locutus: Visto? N1 Mike: Ti ricordo che Bart dovevi tenerlo d'occhio tu! Homer (mentre entra ed esce correndo completamente nudo): BRUTTO BAGAROSPOOO... Locutus: Stavi dicendo? N1 Mike: E va bene, devo ammettere che c'è un gran casino sulla nave, ma non capisco perchè! Credevo che i membri della nave avrebbero dato il buon esempio... JT Gorozon (mentre entra ed esce correndo completamente nudo): YYYEEEEAAAHHHH N1 Mike: Come volevasi dimostrare Locutus: Ma allora, si può sapere a che punto siamo con il reset del ponte ologrammi? N1 Mike: Chiediamolo al diretto interessato! Triky, a che punto è il reset? Triky: Ma a dire il vero non lo so, se aspetta un attimo lo chiedo a Lisa N1 Mike (rivolgendosi a Locutus): Lisa? Lisa dagli occhi blu? La sorella del tenente Suca? Locutus: No, Lisa Simpson, a quanto pare sa usare il computer di bordo meglio di Triky N1 Mike: Se è per questo anche Ray Charles... Triky: Guardi che l'ho sentita! Comunque ho appena scoperto che bastava premere CTRL+ALT+CANC e potevo terminare l'applicazione N1 Mike: Benissimo, riuniamo tutti i gialli sul ponte ologrammi 3 e resettiamo [PONTE OLOGRAMMI 3] JT Gorozon (rivolgendosi alla banda Simpson): Allora gente ci siamo divertiti, abbiamo fumato la bumba, ballato la rumba, etc. etc. Comunque, ognun per se e Dio per tutti. Homer Simpson (salutando N1) {pensiero: non dirgli che hai fregato gli asciugamani, non dirgli che hai fregato gli asciugamani}: Bhe... Ci vediamo... Amico... N1 Mike: Homer, ehm, che se ne fa di un turbante fatto con gli asciugamani della Rasta? MESSAGGIO PROMOZIONALE GLI ASCIUGAMANI DELLA RASTAPRISE, RAFFIGURANTI IL GORO SEDUTO SUL FABIO FORNO, SONO DISPONIBILI NEGLI AUTOGRILL DELL'AUTOSTRADA ANKARA-ISTAMBUL Homer: D'OH! Marge (salutando Nemesis): Arrivederci signorina e mi raccomando, si guardi in giro e vedrà che lo troverà un uomo adatto a lei. Nemesis (facendo schioccare la frusta e con sguardo malefico): Certo che lo farò anzi comincio subito... Coro: VIAAA, VIAAA TUTTIIII... Barney (rivolgendosi a Gorozon): Buurp JT Gorozon (abbracciandolo e con le lacrime agli occhi) BUUURRRPPP Barney (piangendo): Anche tu mi mancherai... Flanders: Salve salvino, a questo proposito proporrei la lettura dei salmi... JT Gorozon (con tono minaccioso): Flanders rimetti a posto quel libro o te lo infilo su per il... Flanders: Certo, certosino. Homer: UN MOMENTO DOV'E' PAPA'? [Inquadratura di nonno Simpson su Fabio Forno] Nonno Simpson: Ma questo ascensore non si muove mai? JT Gorozon: Vabbe' credo che ci siamo detti tutto, Triky resetta. Triky: Com'era CTRL+W-Z*ALT. Oh cazzo non me lo ricordo, vabbe' stacco la spina tanto è lo stesso. Burns: EH EH EH EH SWAM [Buio totale] Locutus: Triky ma che cazzo hai staccato ? Ingegnere Enrico: Sala macchine a Capitano JT Gorozon: Parla , non hai pagato la bolletta vero? Ingegnere Enrico: No, signore ho paura che il Sig. Burns abbia rubato tutti i cristalli di Dilitio... JT Gorozon: PORCA PUTTANA! E ADESSO? COME ME LI ACCENDO I KANNONI? FINE Luci in sala! Mike: Allora che ne dici? Ti è piaciuta? ? ? ?: Non so, sono un po' perplesso... Mike: Ma dai, ti ho visto che sogghignavi quando il Goro è passato nudo in plancia! ? ? ?: Si, però, non hai tenuto conto della prima direttiva, poi come fai a staccare i cristalli di dilitio a mani nude, senza contare gli errori di ortografia... Mike: Si ma nel complesso ti è piaciuta, perché senno' non arrivavi a leggere anche questo... Massimiliano Arione: Non so, te lo farò sapere in uno dei miei 274.853 post giornalieri Mike: Si, perché tu credi che io leggo tutto quello che scrivi? Vabbuo' ci si vede Airone Max Arione: ARIONE, A-R-I-O-N-E! _________________________________________________________________ Special Guest Stars: + Max Arione As Himself + The Simpons(TM) Storia scritta da: Michele Marsico _________________________________________________________________ Note I Simpson sono marchi registrati della FOX. Tutti i diritti riservati.