Generazioni _________________________________________________________________ SPAZIO, ULTIMA FRONTIERA, ECCO A VOI I VIAGGI DELL'ASTRONAVE ENTERPRISE DURANTE LA SUA MISSIONE QUINQUENNALE, ALLA RICERCA DI NUOVI MONDI E DI NUOVE CIVILTA'... FINO AD ARRIVARE LA' DOVE NESSUN UOMO E' MAI GIUNTO PRIMA. Diario del capitano, data astrale 8734.2,5. Siamo nel settore alpha, per eseguire alcune indagini che riguardano una quasar formatasi di recente in questa zona in maniera imprevedibile. Ho ordinato al Sig. Laforge di settare i sensori a lungo raggio allineandoli con un induttore interfasico in maniera di recuperare lo 0,0005 percento. Tutto l'equipaggio e in stato di massima allerta e la sezione Cartografia Stellare sta tracciando la nuova mappa del settore in seguito alle deformazioni spazio-temporali che sembrano collegate alla nascita del quasar. Worf: Capitano , stiamo ricevendo un segnale di soccorso. Picard: Provenienza? Worf: E' una nave sconosciuta, a 3,5 parsec da noi. Picard: Signor Worf è sicuro di quel che dice? Worf: Mi scusi Capitano sono 3,5 anni luce. Picard: Signor Data tracci la nuova rotta, curvatura 3. Data: rotta tracciata. Picard: Attivare. Dopo alcuni istanti... Worf: Capitano stanno trasmettendo ancora il messaggio. Picard: Identifichi la nave. Worf: Nave terrestre, ....., CAPITANO, appartiene alla Terra del ventesimo secolo . Non ho mai visto niente del genere ha la forma cilindrica, sembra danneggiata in seguito ad una esplosione. Picard: Computer, recuperare i dati riguardanti la fine del ventesimo secolo... Data: Abbiamo stabilito il contatto visivo. Picard: Sul visore. Quando vidi quella faccia rimasi senza parole per più di un minuto, davanti a me si presentava uno strano essere dalla carnagione scura con un copricapo rotondo di lana che presentava in ordine i colori giallo, verde e rosso. Nella bocca teneva un piccolo tubicino che a prima vista sembrava un congegno per la respirazione artificiale, dal momento che l'essere ogni tanto aspirava attraverso questo tubo, accendendo alla sommità qualcosa come il carbone ardente. I suoi denti erano di color arancione e il suo sguardo sembrava assente. Alla fine decisi di parlare. Picard: Qui Capitano Picard dell astronave Enterprise della Federazio.... Essere: Taglia corto!!! Picard: Scusi come dice? Essere: OH, TESTA DI CAZZO, stamo pe' mori', ce voi aiuta' o nooo? Picard: Signor Data, resetti il traduttore universale. Data: Niente da fare capitano, questo parla proprio così. Picard: La prego di presentarsi . Essere: Vabbe', basta che dopo manni qualcheduno qua' giù, Qui L'astronave RASTAPRISE, parla il capitano GOROZON colui che prima di bere... Picard: ...le bottiglie di birra le stappa, OH MIO DIO questa frase è sua? Mi creda per noi è un grandissimo onore, non so come... Gorozon: AAAOOOOH, TE VOI MOVE? STAMO... PE'... MORI'! Picard: Ah subito, Picard a O'Brian... Riker: Capitano, O'Brian è sul DS9... Picard: Ah certo, l'emozione... Qualcuno porti su quei disgraziati cioè volevo dire poveracci, oh mio Dio scusate sto facendo un po' di confusione. Numero Uno venga con me in sala teletrasporto, signor Data a lei il comando. Mentre io e William andavamo verso il teletrasporto ho dato disposizioni alla Dottoressa Crusher di preparare l'infermeria per accogliere i superstiti. Picard : Numero Uno, quanti sono gli alieni, cioè volevo dire i terrestri del ventesimo secolo ? Riker : Il computer segnala una decina di persone a bordo, tutte di sesso maschile, ma abbiamo un problema: il biofiltro del teletrasporto è in sovraccarico, c'è un elevato tasso di inqunamento nella loro astronave e anche le persone a bordo sono contaminate. Picard: Radiazioni nucleari? Riker: No Signore, monossido di carbonio, nicotina nel sangue e uno di loro ha valori biologici fuori della norma. Picard: Penso di sapere di chi si tratta. Riker: E' incredibile che un essere umano possa essere cosi pieno di agenti patogeni. Ma Capitano, lei conosce quel... Quello... Intendo dire... Picard: Oh si, vede numero uno,che rimanga tra noi, ma le devo confessare una cosa: oltre a Shakespeare io ho letto e leggo ancora i news groups. Riker: I news groups, Signore? Picard: E' la letteratura del ventesimo secolo, ormai scomparsa da tantissimo tempo... Quel... Quello... Insomma la persona che abbiamo visto poc'anzi era uno dei maggiori esponenti di questa corrente artistica. LA FORGE A CAPITANO PICARD Picard: Dica Signor La Forge. La Forge: Abbiamo risolto il problema, le persone a bordo della navicella sono state decontaminate. Picard: Signor Barkley, li faccia salire. Barkley: Mmmmm, ehhhh, io? Si, si, subito, un attimo che... Ecco. Mentre il raggio teletrasporto materializzava quelle persone sulla pedana , raccomandavo a Riker di attenersi alle procedure e di mantenere la calma. Poco dopo dinanzi a noi si presentava uno scenario pietoso... Picard: Benvenuti a bordo, sono il Capitano J. L. Picard della federazio... Gli esseri: LO SAPPIAMO!!! Gorozon: FALLA FINITA, S ... M .. E .. T .. T .. E .. L .. A ! L O S A P E M O . DATA A CAPITANO PICARD . Picard: Picard in ascolto Data: La nave aliena, cioè terrestre, è esplosa. Gli esseri: MA, Vaffa... Gorozon: NOOOO, le sigarette, la birra noooo. Picard: Signori, vi prego di passare tutti in infermeria per i controlli; il Comandante Riker poi vi accompagnerà ai vostri alloggi. Riker: Ma Capitano... Picard : COMANDANTE! PICARD AGLI UFFICIALI SUPERIORI: FRA VENTI MINUTI TUTTI IN SALA TATTICA. Venti minuti dopo... Picard: Numero Uno situazione. Riker: I nostri ospiti sono stati sistemati nei loro alloggi ho fatto mettere cinque guardie per ogni alloggio. Picard: Ma William questo è assurdo, dove è finita la nostra ospitalità? Signor Worf? Worf: Signore. Picard: Faccia togliere due guardie per alloggio, tre sono più che sufficienti ! Worf: Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Picard: Dottoressa, ha avuto qualche problema? Crusher: No Capitano. Ho guarito a tutti la cirrosi epatica, un paio di casi di demenza giovanile e nient'altro di particolare. Picard: Geordi dobbiamo scoprire in che modo loro si trovano qui nel ventiquattresimo secolo. Signor Data lei aiutera il Signor La Forge nelle indagini. Consigliere a lei spetta il compito più arduo, dovrà instaurare con loro un rapporto di amicizia per farli sentire a loro agio. Ora Signori al lavoro, domani avremo la prima riunione con i nostri ospiti. La riunione avvenne il giorno dopo nel bar di prora. Picard: Signori, spero che vi siate ripresi e che possiamo risolvere insieme questo problema, per cominciare vi prego di presentarvi. 1) BBAAAAUUUURRRPPPP. 2) Io sono Triky, primo ufficiale 3) Valerio Morettini, ufficio igiene 4) Michele, ingegnere capo 5) Barioglio, Guardia marina 6) Sciasbat, io con questi Zozzoni non c'entro niente 7) Mi chiamo Merlino, sono il consigliere 8) Locutus... Picard ( con lo sguardo assassino ) : COME??? 8) NO, Volevo dire... CACTUS, si io mi chiamo cactus! 9) Io sono Paolo, Sniff... Sigh ... Non sono stato io, snif... Quel temporale... Io non c'entro niente... Picard: Si calmi, la prego 10) Io fono afffuker, quella fera ftavo inferendo un meffaggio porno come fempre, ful loro N.G. poi fono ftato riffucchiato anch'io, io fono una perfona per bene mi creda capitano. Picard: Bene, ora se qualcuno di voi mi vuole spiegare la storia... Io ero... STA ZITTO CRETINO Beccati questo BAAAM NO Parlo io per primo... BOOM CAPITANO... DEFICIENTE... Se non chiudi quella boccaccia... BAAANG Picard: SIGNORI, SIGNORI vi prego, siamo tra persone civili, Signor Worf, regoli i faser su stordimento. Ora per favore, uno alla volta; Signor Gorozon. Gorozon: ZZzzzzzzzzzzzzzz Picard: Va bene... Signor Valerio Morettini, la prego... Morettini: Va bene, Be... Si... è una storia lunga, ci vuole un po' di tempo, io... Io... Veramente non mi ricordo molto bene è passato cosi tanto tempo... Forse quello si ricorda meglio di me. Triky: Quello a chi? Quello sarai te, IMBE... Picard: Basta, non ricominciamo, c'è qualcuno che ricorda i fatti con più precisione? Gorozon : ZZzzzzzzzzzzzzzz Barioglio: Era il 2 gennaio 1998... Picard: Continui. Barioglio: Finite le feste, mi sono collegato come al solito per salutare questi... Data: Collegato? Barioglio: Si NewsGroup... Internet... Data: Capisco. Barioglio: Mi ricordo che c'era una tempesta fortissima, vento, pioggia, fulmini. Poi mi ricordo un bagliore accecante e mi sono sentito come risucchiato fuori dalla finestra e non mi ricordo più niente fino al Nexus. Picard: NEXUS? Barioglio: Si, Nexus. Era come il paradiso finché non sono arrivati loro. Picard: Loro chi? Barioglio: Questa gente qua. Picard: Vuol dire che voi stavate tutti a casa, in camera, davanti al computer e poi vi siete trovati all'improvviso nel Nexus? Barioglio: Si, proprio cosi. Picard: Continui. Barioglio: Capitano, lei sa cosa intendo, era come il paradiso. Picard: Si, lo so Barioglio: Pensi che ho fatto a cazzotti con Kirk in persona, che emozione! Picard: Lo so, lo so venga al dunque. Barioglio: Niente, per i primi vent'anni siamo stati insieme e ci siamo divertiti un sacco prendendo a legnate sulle gengive Assfuker e cose del genere; finché Gorozon non salì su quella montagna e al ritorno aveva due tavole con su scritte delle oscenità indicibili. Picard: Poi che successe? Triky: Poi il gestore del Nexus si è incazzato come una bestia e ci ha sbattuti fuori. Picard: Siete stati cacciati dal Nexus? Triky: Si. Paolo: Di, pero', che ci avevano già avvertito per il casino che facevi tu con lo stereo a 2 Megawatt. Triky: E tu con il Brontosauro allora? Picard: Signori, vi prego. Michele: Ci hanno dato la possibilità di costruire un'astronave per ritornare a casa e lui ha pensato a quella ciofeca che è esplosa ieri. Sciasbat: Gorozon, GOROZON... Gorozon: Zzz... EH ... Ah ... Che cazzo vuoi? Sciasbat: Raccontagli come ti e venuta in mente la forma dell'astronave. Gorozon: E... Esportazioni senza filtro, ha ha... Zzzzz... Merlino: Va be', pero' funzionava. Infatti abbiamo tracciato la rotta verso la terra. Barioglio: HO tracciato la rotta. Merlino: Va bene, va bene... Dicevo stavamo sulla via del ritorno, quando all'improvviso abbiamo avvistato un'astronave in rotta di intercettazione a forma di un cubo gigantesco ! Picard: I borg? Locutus: Si, erano proprio loro. Sono passati due giorni e non abbiamo scoperto ancora niente sulla vicenda dei terrestri del ventesimo secolo. Intanto per la sicurezza della nave li abbiamo divisi in piccoli gruppi . Picard: Computer, Te', Earl Gray, senza schiuma cioè volevo dire, caldo... BLIIIIIIN , BLOOON Picard: Avanti! Guinan: Capitano, la posso disturbare un momento? Picard: Oh Guinan lei non disturba mai, la prego. Guinan: Capitano... Sono molto preoccupata. Picard: Di che si tratta? Guinan: I nostri ospiti, vede, c'è qualcosa che non va. Picard: Si spieghi meglio. Guinan: Capitano, le cose non sono come dovrebbero essere! Picard: Vuole dire che siamo incappati un'altra volta in una distorsione spazio-temporale e non ce ne siamo accorti? Guinan: Non lo so, ma stia molto, molto attento. Picard: mmm... ora mi ricordo, nei vecchi messaggi, verso la fine del ventesimo secolo , questo Gorozon parlava di un piano diabolico. Comunque terrò in considerazione questa nostra discussione. Guinan: Grazie Capitano... Ah un'altra cosa, se quelli mi vomitano un'altra volta sul bancone, giuro che... Picard: Non si preoccupi. NEL FRATTEMPO IN PLANCIA... Data: Worf, mi dai cento lire... Taglia la corda arriva la pula! Daije giù che finimo tutti al gabbio... Troi: Signor Data cosa sta dicendo? Data: Ah... Niente stavo studiando il comportamento degli umani del ventesimo secolo, è molto interessante. Troi: Si quel loro capo specialmente. Sa che non riesco a percepire assolutamente niente di lui, ha la mente cosi ingarbugliata! Pensi che mi ha detto che voleva usare Worf come Mocho Vileda e che mi voleva palpare il sedere. Worf: Grrr SICUREZZA A RIKER Riker: Click, Qui Riker. Sicurezza: Signore siamo nell'orto botanico, venga giù subito, è successo qualcosa di strano. Riker: arrivo, Signor Data venga con me. Sicurezza: Signore, sono sparite tutte le piante, stamattina abbiamo trovato tutta questa erbaccia. Data: non è esattamente erbaccia. Signore questa è Cannabis, canapa indiana, una specie quasi estinta. Riker ( Faccia sconvolta ): Mmmmm.... IN QUEL MOMENTO SUL PONTE 19 Triky: Mi scusi dove è il bagno? Ufficiale: Giù in fondo a questo corridoio. Barioglio: Triky! Ti scappa? Triky: Porca puttana!!! Morettini: Mo te lo trovo io il cesso. Triky: Basta che te movi. Morettini: COMPUTER! Indicare i gabinetti. Computer: Specificare i gabinetti. Barioglio: La ritirata. Computer: Definire la ritirata. Assfuker: Il Ceffo. Computer: BIP BIP Merlino: I BAGNI! Computer: le docce sono sul ponte 22, seguire la freccia. Michele: Stupida macchina, adesso ti faccio vedere io le docce! Sciasbat: Oh raga', dove cazzo è finito Triky? Paolo: Eccolo, sta uscendo dal turbo-ascensore. Triky: AAAAAAAAAHHH... IN QUEL PRECISO ISTANTE NELL'ALLOGGIO DI PICARD Mi ero appoggiato alla parete e guardavo fuori, le stelle nello spazio sconfinato... Quando all'improvviso sento una voce famigliare: MON CAPITEEN! Picard: Q??? Q: Si sono proprio io, Jean Luc. Picard: Tu... Gorozon... Oh mio Dio! Che nefandezza hai in mente questa volta? Q: Mon Capiteen come sei umano! Ti avevo avvertito Picard, te lo ricordi Farpoint? Picard: Non vorrai dire... Quei ragazzi... Il buco nero... Il Quasar... Tutta opera tua? Q: Vedi capitano voi umani siete cosi lineari, cosi monotoni, con il vostro senso della responsabilità e lealtà. Noi del Continuum ci siamo un po' annoiati. Picard: Q, No... Non puoi. Q: Lui è cosi divertente, cosi imprevedibile. Il tuo tempo è finito Picard, ora tocca a lui. Picard: Maledetto, che tu sia maledetto Q! Queste erano le ultime parole del Capitano J.L. Picard alla guida dell'astronave Enterprise. Da quel momento la guida dell'astronave venne affidata al Gorozon che partì immediatamente verso la terra del ventesimo secolo e radunò l'equipaggio più losco e malfamato della storia dei viaggi interstellari. Ora incomincia il piano diabolico. Ogni tentativo sara inutile. Voi sarete assimilati dai GOROZON. Dadada ( la sigla) STAR TREK GOROZON Spazio, ultima frontiera, questi sono i viaggi dell'astronave Rastaprise... CHE DIO CE LA MANDI BUONA. Fine Generazioni il Film pilota della serie STKG uscirà in videocassetta al più presto. L'autore ringrazia tutti coloro che lo hanno incoraggiato e soprattutto insultato. Ogni denuncia o querela andrà fatta ai danni del Gorozon. Lunga vita e prosperità a tutti. _________________________________________________________________ Note Questo è il secondo film di Kannon Generation. _________________________________________________________________ YAKI * Worf dice che la nave dei disgraz...ehm...la nave "sconosciuta" si trova a 3,5 anni luce dalla posizione attuale dell'Enterprise, quindi Picard ordina a Data di tracciare una rotta che li porti lì, a curvatura tre. Tralasciando il fatto che 3,5 parsec e 3,5 anni luce non sono assolutamente confondibili, quindi non si capisce come cavolo Worf possa sbagliarsi (per inciso 3,5 parsec= 11,41 anni luce), dopo pochi istanti sono già pronti a riceverli a bordo con il teletrasporto... peccato che in realtà una distanza corrispondente a 3,5 anni luce viene coperta, a curvatura tre, in esattamente 8,97435897435897435897435897435e-2 anni (cioè a dire in 0,08974... anni, ovvero 32 giorni e qualcosa...) essendo warp 3 corrispondente a 39c! (fonti: calcolatrice di Win95 e HyperTrek)