La Nave Gemella _________________________________________________________________ [Questo è il mio primo episodio di STKG... e spero che non sia neanche l'ultimo. Rileggendolo ho notato che è parecchio diverso dagli altri, probabilmente è un po' lento nel ritmo e non so a quanti piacerà, sono bene accetti commenti e suggerimenti di QUALSIASI GENERE. Ogni riferimento a persone, cose, squadre e situazioni è da intendersi come puramente VOLUTO.] [SIGLA]: Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i viaggi della barcarola spaziale Rastaprise alla ricerca di donne di nuava civiltà e di Marja estera. Che dio c'è la mandi buona Data stellare porcaevameloricordassiunavolta.5 Diario del primo ufficiale N1_Mike, la situazione è normale: Gorozon è al FF, Nemesis non ha ancora ucciso nessuno (quindi Merlino è ancora vivo) e noi cistiamo recando a massima curvatura verso ErbaMarja III dove dovremmo imbarcare un carico di, ehm *caffè* o almeno questa sarà la scritta sui contenitori. La verità è che Gorozon ha trascorso gli ultimi 23 giorni a fumarsi l'impossibile e le nostre scorte di marja si sono ridotte drasticamente. Clinton: Ricevo un debole segnale di soccorso su una frequenza della federazione, solo audio. N1_Mike: Pork!... sembrava andasse tutto troppo bene, sentiamo 'sto cavolo di messaggio. Clinton attiva l'audio:- Qui il C...tano. /zz/ ..ker della N.ve della Federazione I...rp..ze Chied..mo imm...ato so...rso ..tti i sistemi.... .. avaria. Ripeto /zz zzsszzz/.- Clinton: Mi dispiace il segnale è troppo debole non li riceviamo più. N1_Mike: Arresto totale. N1 a Gorozon: abbiamo ricevuto una richiesta di soccorso da una nave federale, a curvatura 9 però arriveremmo ad ErbaMarja fra 6 ore. Ignoriamo la richiesta? Goro: BBBLURRRRRRPP! N1_Mike: Questo era un si! Locutus, riprenda la rotta. Clinton: Mi permetto di ricordarle che se non prestiamo soccorso a quella nave e la Federazione lo viene a sapere potrebbero chiedersi/ci come mai abbiamo tanta fretta di arrivare ad ErbaMarja, e magari controllare il carico. N1_Mike: Clinton, lei lo sa quanto odio darle ragione... ma non voglio altre grane dall'Ammiraglio Derrik. Locutus! Loc: Ok capo, andiamo a vedere cosa vogliono. Un quarto d'ora dopo Goro compare in plancia in uno stato che non oso descrivere ma che si puo' ben immaginare. N1_Mike: Capitano in plancia! Goro si stravacca sulla poltrona di capitano rischiando di sedersi su Mike che si attardava a levarsi. Clinton: Abbiamo raggiunto la nave che chiedeva aiuto... E' l'Interprize! N1_Mike: Chi è? Nemesis (alla consolle tattica): Cos'è?? Goro:???? (Blurp!)... Sullo schermo! Lo schermo visualizza l'immagine di una nave in tutto e per tutto uguale alla Rastaprise, eccetto che per il colore, infatti l'Interprize è a strisce blu e nere. Goro: O__o, Allarme rosso, TUTTI AI POSTI DI COMBATTIMENTO. Nemesis! prepari le armi, Suca, ho bisogno di lei SUBITO! Nem: Phaser carichi, siluri puntati, pronti al fuoco! Nem, col dito gia sul bottone rosso: Sparo? sparo? chi tace acconsente, allora sparo? Clinton: Ci stanno chiamando. Sullo schermo appare un tizio somigliante a Riker di Tng dopo un deciso intervento di liposuzione, con tanto di baffi e barba. Il tizio porta i gradi di capitano sul colletto dell'uniforme a strisce blu e nere. tizio: Sono Willy, principe di Bel... ehm, sono il Capitano W. Rycker e questo è il mio N10, Ronaldho. Grazie di... Goro: BLURRRP! Clinton, interrompa la comunicazione. Tutti in sala riunioni, io assistero' in videoconferenza dal FF (potenza della tecnologia). [Sala riunioni della Rasta] Presenti:N1_Mike, Nemesis, Clinton, Locutus, Merlino (Merlino? Vabbe...), Broccoli (anche Broccoli!), Suca. Assenti: tutti gli altri Clinton si sta servendo del Ten, Suca (o viceversa) che è inginocchiata sotto il tavolo. Sullo schermo in fondo alla sala si puo' ammirare la faccia di Gorozon al FF in uno sforzo... di concentrazione. N1_Mike: Broccoli, analisi della nave, come si chiama... Interprize. Broccoli: Dalle analisi effettuate la loro nave è in completa avaria: il sostentamento vitale è al minimo, gli unici sistemi funzionanti sono le comunicazioni ed il teletrasporto, i replicatori del ponte 3 stanno producendo a pieno ritmo gelato al cioccolato e stracciatella, tanto che il ponte ha una temperatura di -18 gradi e si contanto gia 22 vittime per assideramento e/o annegamento da dessert. L'avaria sembra dovuta ad un grave malfunzionamento del computer di bordo. N1_Mike: Clinton, da quanto ho capito lei ne sa più di noi sull'Interprize, vero? Clinton: Aaaahh, sssiiiii! Cosiiii! mmmhmmm, efffettivam...enteeee ahhh è CosiiiIII!! N1_Mike: Suca! La smetta subito e vada nel mio alloggio. Suca: Mi posso portare l'accessorio di Clinton (40cm di piacere®)? N1_Mike: No, un'altra volta magari. Clinton Continui Clinton, schiarendosi gli emettitori vocali: Ehrm, dicevo. Si, vedete quando venne avviato il progetto Rastaprise io ero ancora allo stadio di prototipo, e fui assegnato proprio al settore Controllo Qualità della stazione Jupiter, responsabile della costruzione della Rasta. Di questa nave sono stati costruiti 10 prototipi identici, di cui 9 non hanno superato il crash test. Goro, in un attimo di impazienza assistita da un barlume di intelligenza: Si, invece il decimo ce l'ha fatta ed è diventata la nostra nave, ma questo cosa centra con quel pezzo di ferro la fuori orrendamente colorato?! Clinton: No capitano, non è esatto... il decimo prototipo non è mai stato realmente sottoposto al crash test, ma visto che io mi ero stufato dell'incarico, falsificai il database federale in modo da ricevere ugualmente l'ok. E' cosi' che la Rasta è entrata in servizio. Quando il dottor Zefram scoprì cio' che avevo fatto mi disse che dovevo smettermi di considerarmi un prototipo, ero pronto per entrare in accademia! N1_Mike: Si, ma l'InterPrize? Clinton: Nel tentativo di scoprire cosa era andato storto nel progetto, i tecnici della Jupiter misero insieme tutti i pezzi avanzati dai rottami dei precedenti nove prototipi e costruirono l'Interprize. Ora l'InterPrize è la copia esatta della Rasta. Goro: Vuoi dire che quello che è successo a loro potrebbe succedere anche a noi? Clinton: Si Broccoli: Per quello che ci capisco potrebbe anche essere cosi'. [pochi minuti dopo nella plancia della Rasta] Goro: Aprite un canale! (blurp!) Rycker: Salve, abbiamo un problema... Goro: Lo sappiamo e porco il mondo lo risolveremo! A costo di distruggere la vostra nave nel tentativo. Nemesis sottovoce a Clinton: Ca%%o ma hanno tutti quelle orrende divise a righe nero/blu? Clinton sottovoce: E' un vezzo dell'Ammiraglio Moratt. Che ci vuoi fare. N1_Mike: Clinton, smettila di trescare con Nem, prendi Broccoli e vai sull'InterPrize a cercare di scoprire cosa è successo. Rycker: Grazie, intanto vorrei inviare ad esaminare il vostro computer il mio N10 Ronaldho (viene inquadrata la faccia di un tipo rapato a zero, sguardo ebete e kannone in bocca) ed il mio timoniere Eddie... EDDIE! EDDIEEEEE! (Il timoniere dorme). Rycker molla un calcio alla postazione deltimoniere; Eddie si alza di scatto: Sono Eddie Irvine e adouo guidaue & camminaue con Valleveude Frmula! Rycker: Si, lo sappiamo, prendi e vai! Nemesis intanto è uscita dalla plancia per andare nel suo alloggio. N1_Mike: Certo che anche voi non siete messi bene quanto a timoniere Locutus si gira lanciando un'occhiata fulminante a Mike... ma si calma subito appena vede che Mike sta accarezzando il suo phaser. Rycker: Chiudo [alloggio di Nemesis] Nemesis sta mettendo ordine nel suo guardaroba, cercando di abbinare ad ogni corpetto gli stivali e la frusta in tinta. Cervello di Nem: Pelle nera con pelle nera, lattice con lattice, pizzo rosso con pizzo rosso... ma guarda come sta bene il body di lattice nero con gli stivali bianco lucido da cavallerizza! Voce del Computer: Richiesta di comunicazione privata dall'Interprize! Nem: La prendo qui. Sul video compare il capitano Ryker in abiti "civili" che stà chiamando dal suo alloggio. Nem: Si, cosa vuole? Ero occupata. Rycker: Ehm, senta, vorrei invitarla a cena. Cervello di Nem: Ma chi è questo qui, l'ho visto 10 secondi per sbaglio, mi sta pure antipatico e vuole invitarmi a cena??? Maiolouccidosedutastante!!! Nem: Come? Rycker: Si, si era organizzata una serata divertente per domani, sulla mia nave, una cena in compagnia, io con la mia ciurma. E avevo pensato di invitare anche lei. Cervello di Nem: Qui c'e' qualcosa che mi puzza, Nem, prendi tempo... Nem: Mah, non so vedro' le faro' sapere. Rycker: Ci conto, non ti preoccupare, i miei ragazzi non ti faranno una cattiva impressione, almeno all'inizio. Nem: Adesso che mi ricordo, abbiamo problemi con il teletrasporto, quindi non posso venire, mi dispiace tanto... Cervello di Nem: Brava Nem, l'hai fregato. Rycker: Non importa, il teletrasporto sulla mia nave funziona perfettamente possiamo teletrasportarti noi. Fammi sapere, Ci conto! Cervello di Nem: E adesso che cosa gli dico? Nem: ma che cosa mangeremo, con tutte le avarie che avete i replicatori non funzioneranno. Rycker: Quelli del ponte 3 funzionano benissimo, e fanno dell'ottimo gelato! Toc toc! Qualcuno bussa "a mano" alla porta dell'alloggio di Nemesis Nem innervosita perche' non sa più che dire:AVANTI! Entra Merlino: I sistemi di comunicazione interna è fuori uso da quando Eddie e Ronaldo hanno messo le mani sul nostro computer, comunque ti vogliono in sala riunioni. Nem: Mi dispiace Capitano Rycker non posso unirmi a voi domani, sono in lutto. Rycker: in lutto per cosa? Nem, con una luce sinistra negli occhi: Per la morte del tuta rossa Merlino! Merlino corre disperatamente verso l'uscita dell'alloggio mentre Nemesis sta estraendo il Phaser Merlino raggiunta l'uscita pigia disperatamente il pulsante di chiusura dell'alloggio... che non funziona! Merlino viene totalmente incenerito da Nemesis, tranne la mano destra che rimane appiccicata al pulsante di chiusura. Nemesis: Chiudo, devo andare. [Sala riunioni della Rasta] Tutti presenti tranne il Goro, si cazzeggia del più e del meno. Entra il Goro scaccolandosi con una mano di un tuta rossa ancora fumante... Tutti continuano a parlare del più e del meno. Goro, gettando la mano di Merlino a terra: Blurrrppp! N1_Mike: Clinton, sono stati risolti i problemi su entrambe le navi? Clinton: certo, Io e Broccoli, io particolarmente comunque, abbiamo scoperto che i problemi derivavano dall'installazione errata del sistema operativo. Sull'InterPrize quell'inetto di Irvine aveva installato Windows 2398.502 beta 5. Una versione cosi' piena di Bug da essere messa fuorilegge dalla federazione. Abbiamo dovuto riformattare e reinstallare tutto daccapo. Stessa cosa qui da noi dove Ronaldho aveva tentato di installare il Federation Explorer 104.01. N1_Mike: Ben fatto. Clinton: Tra le altre cose ho scoperto che stavano trasportando un grooosso quantitativo di Marja illegale, e gliel'ho sequestrato. Rycker mi ha detto che potevamo tenerci il carico se si chiudeva un occhio sull'accaduto, ora l'InterPrize sta facendo rotta per la stazione federale più vicina per ulteriori riparazioni. (cervello di Nem): Fantastico, quel rompiballe di Rycker non mi darà più noie! Goro: Ottimo lavoro Clinton. Clinton: Ahhh siiii, ancoraaa. N1_Mike: Tenente Suca, ma è proprio fissata?! _________________________________________________________________ Storia scritta da: Alex Gatti