First Kannon _________________________________________________________________ [INTRODUCTION MODE ON] Mi permetto di scrivere una puntata (o meglio la sceneggiatura di un Film!) di STKG. Non pretendo che sia ammessa come canon (o Kannon!) però spero faccia ridere. [INTRODUCTION MODE OFF] Spaccio, ultima frontiera. Questi sono i viaggi della barcarola spaziale U.S.S. Rastaprise durante la sua missione quinquennale volta all'esplorazione di nuovi, strani effetti, alla scoperta di nuove forme di sballo e di felicità, per giungere stonatamente là dove nessun uomo è mai giunto prima. [FlashBack: Il capt. J.T.Gorozon ricorda in sogno quando fu costretto dai Proiborg a firmare la petizione per la proibizione di scorreggiare in pubblico a causa dei possibili effetti inebrianti dei peti (da cui anche il nome appropriato di PETIzione)] JTG (svegliandosi): Porca vacca, faccio sempre brutti sogni da quando ceno con "Broccoli". Del resto però è il regista e se non lo faccio non mi paga... (Dlin Dlon: si avvisa il sig. capitano che c'è un messaggio in arrivo dalla Flotta SPACCIAle, ooops... volevo dire Spaziale) JTG: ma dov'è lo schermo?! Era qui ieri sera... L'ho usato al posto dello specchietto per la coca... Ah, eccolo! (lo pulisce da una polverina bianca che forma una nuvoletta per tutta la stanza) ADM. Rizla (Marco Pannella): Buon giorno Jim! La stampa di regime della destra e della sinistra mi dipinge come un diavolo, ma io dico BASTA, BASTA, BASTA, VERGOGNA... JTG: E piantala! Ci hai rotto il cazzo a tutti co' 'sta storia! ADM. Rizla: Va bene (si accende un sigaro) ora parliamo di cose serie. Devo distribuire hascish nella piazzetta davanti all'Accademia della Flotta, mi servono due quintali. Vengo subito da te. (Fine Trasmissione) JTG: Sto rompicazzo ogni volta mi deve fregare... Ma sta volta gliela faccio vedere io... (Scena sulla plancia: Nr.1 Michele sta inumidendo un sigaro nelle parti intime di una guardiamarina di turno, il sig. Triky spiega alla addetta alle comunicazioni Ten. Suca che il suo pene può emettere onde radio durante un coito, il capo della sicurezza Ten. cmdr. D.J. Max Worfus si rifà la treccioline. Dal turboascensore entra il capitano) Nr.1: Capitano in plancia! Gli altri in coro: E chi se ne frega! JTG: Nr.1, situazione. Nr.1: Sono arrivato a trombare 8 volte di seguito sul ponte ologrammi... JTG: No, intendevo se c'è qualcuno là fuori! Nr.1: Ma qui siamo fuori tutti! JTG: Vabbé, sig. Worfus si vede gnente sul radar? Worfus: Si, ci sono delle macchie... Mi sembrano Ketchup, deve essere un residuo del BigMac con insalata romulana che mi sono fatto per colazione. JTG: PORCA VACCA! Ma c'è qualcuno che sa dirmi qualcosa!??? WC: Si signore, io. JTG: Chiudi quella bocca che puzza di cesso! WC: Sissignore, la chiudo subito signore, ai suoi ordini signore, come vuole lei.. JTG: Computer, teletrasporta il guardiamarina WC Fabio Forno direttamente nello spazio esterno. Codice di autorizzazione JTG-rull.la.cartin.al.contrar.che.vien.megl. Computer: Ordine eseguito. JTG: Ho sempre sognato farlo! Worfus: Signore, la U.S.S. Cannabis ci chiava... Oops..volevo dire: ci chiama. JTG: Sullo schermo. Nr.1 smettila di ballare sulla plancia, mi occulti la visuale... Nr.1: No woman no cry... No woman no cray... Adm. Rizla: Ciao Gorozon, è pronto quel carico? JTG: Come no! computer, teletrasportare WC sulla plancia della U.S.S. Cannabis Computer: ordine eseguito, disgustorama! (Scene di panico sulla Cannabis, gente che sviene, si suicida, tentativo di ammutinamento contro l'Adm. Rizla. Infine quest'ultimo ordina:) Adm. Rizla: Computer, sequenza di autodistruzione: codice di autorizzazione Rizla Finest Cigarettes Paper the best for Hemp 1,2,3, stella, 44 gatti in fila per sei col resto di due, Nina, Pinta, Santa Maria, CGIL - Cisl - Uil. Ponte ponente ponteppì... Computer della Cannabis: E basta, ho capito! [Un'enorme esplosione squarcia i cieli interstellari, l'equipaggio della Rastaprise guarda imbambolato, solo il Nr.1 prova a fare lo scherzetto della monetina caduta al Ten. Suca] JTG: Gorozon a Pippo Flo: sei disoccupato! Pippo Flo: Era ora! JTG: Timoniere: Rotta verso la rotta... volevo dire verso la Terra, massima dosatura... Abbiamo una missione da compiere. Accendere! [Le gondole a "cannatura" della Rastaprise si illuminano come quando si fa un tiro da uno spinello. La nave sparisce in un lampo di luce... Dissolvenza] CONTINUA... Riassunto della puntata precedente: L'Amm. Rizla cerca di estorcere a J&B Gorozon ingenti quantitativi di sostanze stupefacenti, ma egli, giunto al rendez-vous teletrasporta WC sulla nave dell'ammiraglio il quale in preda alla disperazione attiva l'autodistruzione. La Rastaprise fa rotta verso la Terra dove i Proiborg tentano di assimilare la popolazione e di far firmare a tutti petizioni proibizioniste. [la Rastarise esce dalla curvatura] JBG: Nr.1, situazione. Nr.1: Sull'Italia meridionale cielo sereno e venti moderati, sul resto della penisola piccoli addensamenti nuvolosi e qualche rovescio. Mari poco mossi. JBG: E meno male che l'ho scelto io! sig. Triky, lei che mi dice? Uff. scient. Triky: Mah, ieri ho avuto una buona digestione, non come l'altro giorno che quella capa di cazzo di "Broccoli" mi ha costretto a mangiare delle verdure puzzolenti. Ho cacato a spruzzo per due giorni. Da quando lei ha teletrasportato WC sulla U.S.S. Cannabis in questa astronave la puzza è insopportabile. JBG: Sig. Worfus, almeno lei, mi dica qualcosa! Sig. Worfus: Ho pulito il radar dal ketchup, signore. Adesso si vede bene... Credo che siamo nel settore 001, si... quella dovrebbe essere la Terra. JBG: Grazie per la sua efficienza, sig. Worfus. Entriamo in orbita. [la Rastapise entra nell'orbita della Terra] JBG: Nr1, Worfus, Triky, Merlino con me in sala teletrasporto. Nr1: A chi lasciamo il comando della nave? JBG: Cazzo, non ci avevo pensato... allora c'è Enrico, ma quello... poi c'è Matteo, ma è troppo impegnato nei suoi traffici. "Broccoli" si deve ancora riprendere dall'indigestione... Il Ten. Suca sta facendo una pompa a Pippo Flo... Morettini? No quello crede che il motore a curvatura funzioni con il gasolio... AH, c'è Stefano! Nr1: Il Barista El'Auriano????!!!!! JBG: L'uomo giusto al posto giusto! Nr1: (fra se e se) E' pazzo, è completamente pazzo! JBG: Gorozon al Bar di Prora, mi sentite? Barista El'Auriano: Qui è la segreteria telefonica di Stefano Profeti. Sono impegnato in una discussione filosofica con la Guardiamarina Ro. Il tema è: Esiste il sesso senza amore? Risposta: Ah, Ah, no, si, basta, ancora, più veloce, si, si, si,si, AHHHHHHHHHH! JBG (In lacrime): Va bene, sig. Enrico, venga in plancia, le affido il comando. Ing. Enrico: Vengo, vengo, vengo, Siiii, AHHHH, sono venuto. JBG: Basta, mi dimetto! (ripensandoci) D'accordo, dott. Bones, almeno lei! Dott. Bones: E figuriamoci, sempre io il fesso di turno. Sono un medico, non un comandante. JBG: Ten. Suca, vada a "sucare" il pisello del dottore. Ten. Suca: con piacere! Dott. Bones: Hai sempre degli argomenti convincenti Jim! (rivolgendosi al ten. Suca che glielo ha già preso in mano) Guardalo, non ti sembra una gondola a curvatura? Pippo Flo: No, c'ero prima io, no, stavo per farcela, nooooo! JBG: Andiamo. [nella sal teletrasporto] JBG: Sig. "Broccoli", energia. [Broccoli da enegia al teletrasporto, ma...] Broccoli: Porca puttana, il filtrino della canna si è infilato nel potenziomentro del teletrasporto... ARGH, SBUM, Merda, ho perso Merlino! Almeno in TOS la guardia con la tuta rossa arrivava fino a terra... [Intanto in plancia] Dott. Bones (al comando): Computer, "Ohi Maria", primo movimento, dalla terza battuta in poi... (andando verso il replicatore) Afgano scuro, cartina Smoking Green, tabacco "Philip Morris". [Scatta l'allarme rosso] Computer: Dlin Dlon. Il computer di bordo ha il piacere di comunicarvi che è in avvicinamento una nave ProiBorg. Felici di avervi conosciuti. Questo messaggio vi è stato offerto da: AZZURRO IL POMERIGGIO E' TROPPO AZZURRO PER ME... Le origini di Adriano... Dott. Bones: Era meglio il turbo sterminatore di insetti. Almeno era più utile di quel molleggiato peloso troglodito. Alzare gli scudi. Ufficiali in plancia. [si presentano l'ing. Enrico, visibilmente soddisfatto dopo il coito precedente e il Ten. Broccoli, che invece è andato in bianco la notte prima e ha appena ucciso la guardia Merlino] Ten Broccoli: Signore, c'è stato un incidente al teletrasporto, sa, abbiamo perso Merlino. Colpa del filtrino della canna che avevo fumato... Dott. Bones: Irresponsabile! Ti mando davanti alla corte marziale! Assassino... Ten. Broccoli (con forte accento pugliese): Ue', calmo calmo giovine che qua il regista sono io. Ten. Suca: Signore, la nave proiborg ci chiama. C'è un simpatico omino... posso andare a fagli una pompa, così per socializzare, dobbiamo conoscere nuove forme di vita e di civiltà, e io le voglio CONOSCERE proprio tutte! Dott. Bones: Sullo schermo, bagascia! [sullo schermo appare un proiborg che subito si qualifica] Proiborg: sono Mucciol dei Borg. Arrendetevi. La vostra razza verrà disintossicata. La resistenza è inutile. Dott. Bones (con accento napoletano): Ma manc' p' o' cazz! [musica ad alta tensione in sottofondo, Bones si accende la canna e guarda il Proiborg fisso negli occhi... Dissolvenza] CONTINUA.... [il ten. Suca si scopre le tette e le mostra al dott. Bones seduto sulla poltrona di capitano] Dott. Bones: Cosa fa tenente? Ten. Suca: Non ha detto "gradisco tanto una poppa, suvvia"? Dott. Bones: No! ho detto "gradi settanta a poppa via!" Broccoli, come sceneggiatore sei pessimo, questa è una battuta di cazzo che non ha pari nella letteratura galattica! Broccoli: Grazie signore! [Un proiborg si materializza sul ponte, rapisce l'ing. Enrico e sparisce] Dott. Bones: Cazzo, abbiamo perso l'ingegnere! Broccoli: Non si preoccupi, ci sono qui io! Dott. B.: Si, quello che quando incontrammo la sonda dei Citeriani il suo quoziente di intelligenza scese a -80 e andava per tutta la nave dicendo: "Stupido è chi lo stupido fa!" Broccoli: Ma quello è un altro film! Dott. Bones: Sono un dottore, non un vice-presidente del consiglio! Broccoli [rivolgendosi al pubblico]: E' una battuta su Veltroni. l'avevate capito no? [intanto sulla nave Proiborg...] Proiborg Mucciol: Firma! Ing. Enrico: Mai! Mucciol: E dai! Ti faccio un regalino! Ing. Enrico: Che cosa? Mucciol: Un cazzo borg, ha pure una lucina sulla punta! Ing. Enrico: E quante scopate posso fare con quello? Mucciol: Neppure una, però è tanto carino! Ing. Enrico: No, non firmo! [Si spalanca una porta ed entra un essere orrendo, metà donna e metà ciellina, priva di qualsiasi cosa possa vagamente suscitare eccitamento in un uomo] Regina dei ProiBorg: Io sono Jervolinus dei Proiborg. Ing. Enrico: Si, e io sono cappuccetto rosso! Reg.Proiborg: Veramente?! Era tanto che volevo conoscerti! Sei un mito per me! Ho comprato tutti i tuoi libri, ho i dischi delle favole che cantano: "A mille ce n'è / Nel mio cuore di fiabe da narrar!" Ma, dimmi, dove hai messo il tuo cappuccetto rosso? Ing. Enrico (si apre la zip e tira fuori il turgido arnese): ECCOLO! [subito nella coscienza collettiva dei Proiborg si diffonde l'immagine dell'immane dardo che, come un virus, blocca tutto sulla nave Proiborg. La Regina Jervolinus in preda ad un attaco tenta di fare una pompa all'Ing. Enrico, ma questi fugge e riesce a teletrasportarsi di nuovo sulla Rastaprise] [scena sulla plancia della Rastaprise] Dott. Bones: Felice di rivederla sig. Enrico. Ma si chiuda la cerniera! Ten. Suca: No, perchè? Gli donava tanto! Sig. Enrico: Presto, dobbiamo colpirli nel loro punto debole! Dott. Bones: Dia le coordinate al Ten. Broccoli. Ing. Enrico(indicando un punto indistinto sulla nave Proiborg presente sullo schermo centrale): Più o meno li'. Dott. Bones: Fuoco a volontà! [la nave Proiborg esplode con un immenso fragore. Forse la Terra è salva e tutti potranno liberamente fare uso di qualsiasi sostanza stupefacente. Ma proprio in quel momento...] CONTINUA... Regista: dove cazzo ho messo i files con le puntate precedenti? AIUTANTE! AIUTANTEEEEE!!!! Ma io non ce l'ho l'aiutante! Porca puttana zozza! Questa casa cinematografica fa cagare, tra l'altro la distribuzione me la devo fare da solo... Beato a Frakes, quello si che se deverte! Mah, facciamoci 'sto cannone e vediamo che se po' ffa'.... Dott. Bones: Diario del facente funzioni di capitano, Dott. Valerio "Bones" Morettini, data astrale qualcosa.2. "Siamo riusciti, grazie alle precise indicazioni dell'ing. capo Enrico a distruggere la nave Proiborg" Dott. Bones: Sig. Enrico, rapporto sui danni. [entra dal turboascensore la guardiamarina DANNY] Sig. Enrico: Certo signore! [salta addosso alla guardiamarina Danny e se la scopa nel tempo di una transizione quantica] Regista (sottovoce): Ma che cazzo combina quello?! La battuta era "rapporto sui danni", non "rapporto SU DANNY"! Dott. Bones: Allora sig. Enrico, quel rapporto? Ing. Enrico (aggiustandosi la maglietta): Soddisfacente, signore! Broccoli: Signore, c'è qualcosa che non va nell'orologio di bordo. Dice che siamo nel 1950, il 1° gennaio, ore 12.32. Dott. Bones: Sarà il solito scherzo dello spacciatore di bordo! Non è che ha aggiunto qualche polverina nel cannone che s'è fatto prima? Broccoli (stropicciandosi il naso e tirando qualcosa): Ehm... No, non credo signore... Etciù (starnuto). Comunque anche i sensori confermano, siamo proprio nel 1950. Evidentemente l'esplosione ci ha portati indietro nel tempo. Dott. Bones: Apra un canale. (biripì) Qui è l'astronave Rastaprise, veniamo in pace, vogliamo solo vendervi una certa erbetta profumata, mi sentite? TERRA: Monday - Tuesday - HAPPY DAYS - Wednesday - Thursday - Happy days... [appare un signore con un giubbotto di pelle che fa strani gesti con i pollici] Dott. Bones: Per mille phaser! Che forma primitiva di comunicazione! Broccoli: Signore, a quei tempi l'uso della marijuana non era ancora diffuso nel mondo occidentale. Dott. Bones: Capisco. [in quel mentre uno scossone smuove la Rastaprise] Dott. Bones: Che cazzo è stato? Broccoli: Un missile a forma di cazzo, signore. Dott. Bones: E chi cazzo l'ha mandato? Broccoli: Proviene dalla Terra. E' stato sicuramente mandato dal capitano per farci capire che occorre portare a questa popolazione primitiva i nostri prodotti stupefacenti, in modo che possano evolversi fino al nostro grado di civilità. Dott. Bones: E lei come fa a saperlo? Broccoli: Dimentica che la sceneggiatura l'ho scritta io e che sono anche il regista. Dott. Bones: Una logica inattaccabile direi. Ma così violeremmo la PRIMA DIRETTIVA! [Tutti mandano un'occhiata disgustata all'indirizzo del dott. Bones] Dott. Bones: E dai, era solo per fare una citazione! Spacciatore Matteo, Barista Stefano, con me in sala teletrasporto. E portate quel che sapete. Sig. Enrico, a lei il comando (dio bonino, cosa ho fatto!). [il dott. Bones, l'ufficiale spacciatore di bordo Matteo e il Barista El'Auriano Stefano si teletrasportano sulla Terra. Lì incontrano la squadra di sbarco insieme a Zeframe COCArane, colui che aveva lanciato il missile e che sarebbe diventato il più grande spacciatore del secolo] [Scena all'esterno. Cocarane, Gorozon, Tricky e Worfus vedono apparire il dott. Bones, l'uff. Matteo e il barista Stefano] Uff. spacc. Matteo (facendo il tipico gesto di tirare uno spino): LUNGO EFFETTO E TOSSICITA'! Cocarane (facendo il segno delle dita a V): COSMICO! Tutti gli altri: E' il PRIMO KANNONE! JTG: sig. Enrico, ci riporti su. [l'equipaggio svanisce e torna sulla Rastaprise. La scena si sposta sul ponte di comando] JTG: Ten. Broccoli, perché ci ha tenuti una puntata intera sulla Terra senza neppure una battuta? Ten. Broccoli: Non l'ho fatto apposta. Sa, la storia mi ha preso la mano, signore. JTG: Ok, io vado al WC. Nr1: Ma signore, il WC non c'è più! Lo ha teletrasportato lei sulla U.S.S. Cannabis. JTG: Oh No! Non mi trattengo...! [tutti si tappano il naso disgustati... dissolvenza] F I N E _________________________________________________________________ Guest Star: * + Zefram COCArane + I Proiborg (ovvero i Proibizionisti-Borg) e con la partecipazione straordinaria di: * + Giacinto Pannella detto Marco nella parte dell'Ammiraglio Rizla + Rosa Russo Jervolino nella parte della Regina dei Proiborg + Maurizio Gasparri nella parte del ProiBorg "Mucciol" Storia scritta da: Guido "Gene" Iodice _________________________________________________________________ Note Questo è il primo film della Kannon Generation. _________________________________________________________________ YAKI * WC viene teletrasportato del Capitano Gorozon fuori dalla Rasta, nello spazio esterno. In seguito viene riteletrasportato sulla U.S.S. Cannabis per farla esplodere. Peccato, però, che la prima volta WC sarebbe dovuto esplodere perchè esposto al vuoto dello spazio.