Il Comandante Clinton _________________________________________________________________ [Esterna della Rastaprise...sottofondo musicale e voce fuori campo del goro...(Ammazza come so' bravo! Pure er linguaggio tecnico!! :-))] Diario del capitano, data stellare saichecazzomenefregatantoancheselodicononèveronientepuntouno La USS Jamaica, in rotta dalla Terra verso Minkiata III, ci attende alle coordinate 120.300 per consegnarci un nuovo membro dell'equipaggio...membro...mai definizione fu più giusta... Questi non è nient'altro che il Tenente Comandante Clinton, un androide creato dalla mente malata del dottor Z.Cochrane. Il Comandante Clinton è riuscito in brevissimo tempo ad assumere l'attuale grado non solo grazie alla sua abitudine di contraffare i voti delle sue prestazioni, ma anche ad un'altra sua abitudine, quella di portarsi a letto le sue superiori... Ovviamente il comando ha reputato molto saggio inviarci qui questo grandissimo figlio di una zoccola robotica...anche se qui a maniaci sessuali stiamo già a posto così... [Sigla...] --Spaccio, ultima frontiera.Questi sono i trips del bordello spaziale Rastaprise, nella sua missione alla ricerca di nuove forme di sballo e di civiltà a cui vendere la bumba, per arrivare là dove nessuno si è mai fatto prima... E CHE DIO CE LA MANDI BUONA!-- [Sala teletrasporto 3] [Entrano il N1Mike e Val] N1Mike: Dicono che questo Clinton sia il più avanzato esempio di tecnologia e intelligenza artificiale esistente... Val: Sarà...ma io non credo che una macchina possa fare tutto quello che fa un essere umano...soprattutto non credo che possa resistere in *questo* ambiente...sai no cosa è successo al computer di bordo, quella volta...quando il goro ha ruttato dopo aver mangiato l'intera scorta di cuore di targ, bevuto 700 birre romulane e fumato 250 kannoni... N1Mike: Già, il computer voleva togliere l'aria a tutta la nave...e ci stava quasi per riuscire! Aveva tolto già tutta l'aria nell'alloggio di Merlino...[Povero Merlino: la storia praticamente non è iniziata e già ti faccio morire... ^_^] beh...staremo a vedere...[rivolto al guardiamarina addetto al teletrasporto...]...E' pronto il comandante Clinton? Guardiamarina: Si, signore...O siiiii...siiiiiiii...ancora...ancora!!! Val: Tenente Suca esca da sotto la consolle di teletrasporto e vada ad aspettarmi nel mio alloggio! Mike: Se tutto è pronto vorrei che teletrasportasse il comandante... Guardiamarina [accendendosi una sigaretta] : Si, subito...signore. [rivolto a Suca] Quando hai finito da Val...ci vediamo nel *mio*, di alloggio... [Sulla pedana di teletrasporto si materializza il comandante Clinton] Clinton [non ancora completamente materializzato, rivolto a qualcuno ancora sulla Jamaica...] : ...Ci vediamo tesoro, ti...oops...ehm...Tenente comandante Clinton a bordo e pronto a prendere servizio [si inforca un paio di Ray-Ban neri, ma così neri che in confronto un buco nero sembra una supernova...] Stavo salutando la primo ufficiale...per...ehm...contattarci non appena avremo...tempo...si...tempo a disposizione. A proposito...dove si può cukkare qui? N1Mike: Evvai...ci serviva un altro maniaco sessuale >:-| Val: Come se non ce ne fossero abbastanza... [Si vede il goro entrare nudo...] JTG:[Cerca dappertutto: sotto la consolle, vicino alla pedana, negli stipetti...poi si avvicina al terzetto] Scusate, avete visto percaso tre guardiamarina...dovevamo discutere della loro promozione a tenente...e una, da quanto ho potuto vedere potrebbe diventare addirittura tenente comandante...ehehehe...[imperterrito, e senza aspettare una risposta dagli shokkati Mike e Val, il goro ricomincia a cercare e poi esce dalla sala teletrasporto.] N1Mike: Stavi dicendo? >:-| Diario del Tenente comandante Clinton, data stellare mahtiparecheappenaarrivatoscrivopureladatapuntomavala' Inviare al Professor Z.Cochrane, Dipartimento di Cibernetica dell'Universita' di Cambridge, Terra (Sol III) Professor Cochrane, come mi aveva richiesto prima della partenza per la Rastaprise, ecco il primo dei miei rapporti mensili. Da questo momento siamo giunti nella terza fase del suo progetto, l'inserimento in un ambiente complesso con presa di coscienza e assunzione di responsabilità elevate... Devo dire che come ambiente ha scelto proprio il più complesso, anche se a responsabilità qui stiamo messi peggio di un asilo...sono sulla nave da appena 50 minuti e hanno già tentato di derubarmi per ben tre volte, tentato di violentarmi 7 volte...ed io per adattarmi alle usanze, ho già violentato due guardiamarina, derubato otto persone, tra cui quattro miei diretti superiori [facendo ballare un portafogli di pelle umana con due iniziali "M.M." e uno di pelle di coccodrillo andoriano, specie estinta da poco (chissà come mai) con le iniziali "V.B.M."]...Ho anche sentito parlare di un rituale molto strano che vige su questa nave...si tratta di seviziare e uccidere in modo truce un guardiamarina in tuta rossa di nome Merlino...Finora non ho avuto alcuna possibilità di adeguarmi, ma ho in programma di farlo subito dopo aver partecipato alla riunione di presentazione con lo staff degli ufficiali di plancia... A presto risentirci, dottore. Clinton chiudo.Fine di questo messaggio. Computer, inviare. Diario del primo Ufficiale, N1Mike, Data Stellare qualladiprima+1.1 Questa mattina ci si ritrova tutti in sala riunioni per un affare della massima urgenza... [Rastaprise, sala riunioni...] Loc: Ci sono... Val: Idem. N1Mike: Anche io... chi smazza? JTG: Io... fatto...BUUURRPPP N1Mike: Lo sappiamo che è fatto capitano, non c'è bisogno di ricordarci che ha tirato su tutte le righe del campo di calcio durante la partita di stamattina... Cazzo, poteva aspettare un po', stavamo vincendo! Vabbè... Smazzo io... 5 carte a me... a Loc... a Val... al capitano... fatto... Loc: Ma non avevamo la riunione stamattina? N1Mike: Ecchissenefrega? Val: Ma dai... Loc ha ragione... era la riunione di presentazione del nuovo comandante... JTG: Quale nuovo comandante? N1Mike: Quale nuovo comandate?!?! Ma lo sa anche lei... l'androide! JTG: Non sapevo le avesse... N1Mike: Cosa? JTG: Le emorroidi! N1MIke: Eh?!?! JTG: L'ha detto lei... "L'emorroide"... Certo che è strano averne una sola... di solito si usa il plurale... Val: Cosa?!?! Mike, c'hai le emorroidi e non mi avverti?!? Sarò un medico condotto con la laurea alla Scuola Radio Elettra di Cardassia, ma cavolo... un pomata la so prescrivere! Diario del primo ufficiale, supplemento. Dopo una breve scazz... ehm discussione... con il medico di bordo e il capitano per una questione di pronuncia, siamo pronti a ricevere il nuovo comandante... [Ancora la sala riunioni... ] JTG: Ufficiali di plancia, siamo qui riuniti per celebrare il matr... ah, no... questa è la battuta della "Laureata"... Dicevo... Siamo qui per dare il benvenuto al nostro nuovo membro dell'equipaggio... N1, prego... N1Mike: Preghi pure... dicono che male non faccia [per maxArione: lo so che è stata copiata da DYD, no c'è bisogno che me lo faccia notare...] anche se mi pareva fosse agnostico... [Il goro tira un'occhiata-laser a Mike...]... ehm... Signori e signore ecco a voi il Tenente Comandante Clinton, nuovo comandate in seconda. Comandante, faccia pure. Clinton: Chi mi devo fare? N1Mike:Cosa? Clinton: Lei ha detto [imitando la voce di Mike] "Faccia pure". [Ritornando alla voce normale] Chi mi dovrei fare? N1Mike: Comandante, era un... ehm... invito a proseguire... Clinton: Ah! Un invito... un'esortazione, una richiesta, una... Val: Si, abbiamo capito!! Clinton: Comprendo... Mi presento: sono il tenente comandante Clinton. Sono stato assemblato all'università di Cambridge, sulla Terra, dal dottor Cochrane. Il mio scopo è quello di assimilare tutti i comportamenti umani per evolvermi in una forma di vita superiore... John Holmes! N1MIke: Quindi io! Quale onore! Dovrei essere lusingato da tanta... Clinton: No, signore... il "vero" John Holmes... Mi dispiace... N1Mike: Ah... [evidentemente contrariato] Bhe, vada avanti... Clinton: Grazie... [Va avanti ed esce dalla sala...] N1Mike: Questo è proprio rincoglionito... Val: Concordo... Ma guarda te, se ci doveva capitare un tale imbecille a bordo... JTG: ZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzRONFFzzzzZZZZZZZ N1Mike: [alzando gli occhi al cielo...] Solo uno? Diario del comandate Clinton, data stellare quelladiieri+1 Ho notato che su questa nave si... sorvola sulla formalità tipica della Flotta Stellare. L'utilizzo di forme gergali, anche mooolto colorite, è prassi abituale dell' equipaggio e la noncuranza della catena di comando, rende questa nave speciale... credo che mi ambienterò molto bene. [Plancia...] JTG: Timoniere Locutus: rotta verso il pianeta Wanna II. Massima curvatura. Loc: C'a sha 'ndem a 'fer? [Trad: Che ci andiamo a fare?] JTG: Saranno ben cazzi miei, mi pare! N1Mike: E' per quella nuova coltivazione sperimentale di maria subaquea, immagino. JTG: Nooooo... ma va là... è che devo incontrare un amico... Triky: Seeee... Il messicano! Clinton: Chi sarebbe questo "messicano"? N1Mike: Lasci perdere signor Clinton. La spiegazione potrebbe fonderle qualche relè positronico... Clinton: Va bene signore. Devo ricordarle, però, che l'utilizzo di sostanze stupefacenti è vietato dalla federazione dalla direttiva Mart-Li, per cui anche una sola canna è illegale. JTG [Imitando Topo Gigio, con due cannoni in bocca, due nel naso, due nelle orecchie e uno dove non vi dico...] Ma cosa mi dici mai? N1Mike: Vedo che lei, signor Clinton, ha ancora molto da imparare... [Sala Tattica, dodici ore dopo...Riunione dell'equipaggio di plancia] Val: A me questo androide mi sta proprio sui coglioni. N1Mike: Si anche a me... E' proprio un gran scassaminchia. Sempre a puntualizzare! "E non si può fare questo, e non si può fare quello", "I regolamenti sono chiari, non si può buttare il guardiamarina Merlino nel miscelatore di plasma senza autorizzazione del capitano..." Che palle! Loc: Non me ne parlate! Stavo chiamando Suca per il controllo del timone... Tutti: Seeee... Sappiamo che controllo volevi farle fare! Loc: Vabbe'... Mi si avvicina e mi dice "Non si può fare del sesso in plancia"! Allora gli dico che non mi deve romperae la michia e lui cosa fa? Prende Suca e se la porta nel suo alloggio dicendole "In plancia non viene bene... provi nel mio alloggio..." ! E io rimango lì coll'uccello di fuori e sembra che mi sto facendo un pippa... E' entrato Worfus è mi ha guardato d'un maaaale! N1MIke: Solo per questo dovrebbe ricevere una medaglia: mi sarebbe troppo piaciuto vedere questa scenetta ahahahahahahaha JTG: Allora, da quanto ho capito (molto poco, per la verità) qui abbiamo un problema... Gli facciamo fare la stessa fine di Colombo? Val: No. La flotta si insospettirebbe troppo... Ho un'idea! N1Mike: Parla... Ti ascoltiamo [Immediatamente si mettono tutti a fare qualcosa d'altro. che beve, chi fuma che chiama il ten. Suca...] N1Mike [A voce lievemente alterata ovvero con un volume intorno ai 120-130 decibel] : Ho detto: Ti ascoltiamo, Val... Val: Bene. Questo tizio ci sta sulle palle, no? Allora da chi possiamo farlo fuori? N1Mike: Da Merlino? Val: No... Triky: Da un'anomalia quantica? Val: No... JTG: Dalla Mafia? Val: Nooooo! L'ultima volta che siamo ricorsi alla mafia ci è costato metà della scorta di erba! Tutti. E allora? Val: Ma come abbiamo un killer a bordo... JTG: Vuoi ucciderlo tu? Ma guarda che non si ammalano i robot! Val: Seeee... lasciamo perdere! Rettifico: "una" killer... N1Mike: Nemesis! Val: Già... e per di più è gratis! Tutti: Grande Val! [Alloggio Ten. Com. Clinton, due ore dopo...] [Fuori dall'alloggio ci sono Gorozon, il N1 Mike e Bones Morettini...] N1MIke: Allora, avete presente il piano o no? Val: Certo! Stai sicuro che quel cazzo di androide non la passa liscia... hihihihihihihihi N1Mike: Non ridere così... fai davvero gelare il sangue... JTG: Pronti ad entrare... [All'interno, Clinton sta suonando il corno francese... (il primo che fa una battutaccia, lo strafulmino via modem ^_^), Concerto per Corno e Orchestra numero 3 K447, di Mozart...] [Plin-plon (Bah... non me la caverò mai con le onomatopee ^_^;;) ] Clinton: Avanti... N1Mike: Buona mattinata, signor Clinton... Clinton: Per la precisione, secondo l'orario terrestre standard, il sole non sarebbe ancora sorto... la ringrazio comunque e buona mattinata anche a lei. Oh, ma c'è anche il capitano e il dottore... Prego, entrate! [Mike, val e il goro entrano nell'alloggio e si sistemano sul divanetto di fronte all'ingresso; Val e Mike ai lati, il goro in mezzo...] Val: Comandante Clinton... verremo subito al dunque... Lei è da poco qui sulla Rastaprise, e non conosce ancora bene le... ehm... usanze tipiche di questa nave... insomma... non che sia colpa sua... però ci terremmo... ecco... N1Mike: Quello che il dottor Morettini sta tentando disperatamente di dirle è che lei deve affrontare una prova... un... rito di iniziazione... Clinton: Davvero? Capitano, mi conferma? JTG: Cosa? Clinton: Il rito di iniziazione al quale mi vogliono sottoporre i suoi sottoposti... JTG: Eh?!? Ma quale rito... è tutto una f... [N1MIke "urta" violentemente con il gomito le costole del capitano, per inciso rompendogliene due, e Bones "appoggia delicatamente" il suo piede sul piede del capitano, fratturandogli quattro delle sue sei dita... (^_^)] N1Mike: Il capitano intende che è tutto una f... orma di benvenuto molto rispettata... credo che si offenderebbe a morte se lei non eseguisse quanto le verrà ordinato... Vero, capitano ? JTG: Ma porcadellamiseriaccialuridazoccolamaialaimmersanellanutellaricopetadib anane [eccetera, eccetera, eccetera... ^_^] Val: Ha capito adesso quanto è importante per il capitano? Clinton: Va bene... mi sottoporrò a questa prova di iniziazione... Non si preoccupi, capitano... non la deluderò! [Più tardi... Davanti all'alloggio del tenente Nemesis si è formato uno strano gruppetto di persone...] Clinton: Ma siete sicuri che il tenente Nemesis non si arrabbierà per questa intrusione? Val: Nooooooo N1Mike: L'abbiamo già fatto... JTG: Centinaia di volte! [E' tutto vero, Nem ^_^] N1Mike: Allora... ha capito le istruzioni? Clinton: Entrare... cercare un body nero borchiato e portarlo fuori... Anche se questo si chiama furto con scasso... JTG: Non si preoccupi... Vedrà che tornerà vincitore! [Clinton entra nell'alloggio, non conoscendo il pericolo... ^_- ] N1MIke: ehehehehe... Computer, immettere nel circuto di aerazione dell'alloggio del ten. Nemesis la seguente miscela: whisky, vodka, martini, bacardi, rum, tequila e altre ventiquattro sostanze alcooliche con gradazione maggiore al 60%... trentamila parti al milione... JTG: E quattro Gin Lemon... Val: Siete sicuri che funzionerà? N1Mike: Come no! Praticamente adesso Nem sta respirando alcool... Così, quando sentirà Clinton, lo disintegrerà all'istante...Come sono peeerrrrrfido! Val: Più astuto di una faina dai capelli turchini! JTG: Vabbè... andiamo al Bar di Prora... Stefano ci garantirà un'alibi a prova di bomba... e già che c'è anche sedici Gin Lemon... quattro so' pochi... [Bar di Prora, cinque ore (e 32 gin lemon) dopo...] Val: Allora? N1Mike: Allora cosa? Val: Non abbiamo ancora sentito gli urli di rabbia e il rumore dei fucili... Comincio a preoccuparmi. N1Mike: Bah... avrà usato la frusta... Silenziosa ma efficace... [Si aprono le porte del Bar di prora...] JTG: Oh.... guardate chi c'è... Venga qui, che le offro un paio di Jack [Daniels...] N1Mike: Cosa?!?! Val: Non è possibile!!!!!!! Clinton: Mi dispiace signori, ma non c'era nessun body nero borchiato... il tenente Nemesis mi ha detto che non lo possiede più, anche se sa chi lo ha adesso... JTG: Forza, beva... alla sua salute! Clinton: Non bevo, capitano... JTG: Cooosa ?!? Un'astemio sulla mia nave ?!? Clinton: Non sono astemio... solo che l'alcool non mi fa effetto... N1Mike: Finitela!! Signor Clinton... Ma come fa ad essere ancora vivo? Clinton: Beh... Stavo cercando il body nero, quando il tenente Nemesis mi ha scoperto... ho tentato di spiegarle che mi era stato ordinato, ma non ha voluto ascoltare... Val: E allora?!? Clinton: Beh... [Si spalancano le porte del Bar di prora...] Nemesis: Clinton!! [Nem si avvicina a Clinton...] Nem [parlando all'orecchio di Clinton]: Non è mai successo! Clinton [Piegando la testa di lato... e facendo l'occhiolino...]: Successo cosa? Tutto il Bar di prora: Cosa? Nem [Guardando Clinton...]: Niente! N1Mike: Come niente?! Clinton: Niente comandante... Val: Niente cosa? JTG: Perché? Nem: Beh... ecco... Io e il tenente Clinton stavamo venendo qui e... Clinton: ... abbiamo incontrato Merlino che aggiustava un condotto di plasma... Nemesis: Giusto! No... ehm... esatto... Clinton: ... purtroppo Merlino è stato vaporizzato dal plasma a causa mia... sono inciampato nel saldatore a raggi gamma... N1Mike: Com'è possibile?!? Nemesis: Il saldatore ha fatto fondere il condotto... N1Mike: No!... Non questo... com'è possibile che Merlino stesse aggiustando il condotto al plasma, se è qui da almeno quattro ore! Non può essere stato vaporizzato!! Merlino [Avvicinandosi]: Già! Per una volta che non muoio!! [Clinton estrae il phaser e vaporizza Merlino...] Clinton: E adesso, ci credete che è stato vaporizzato? JTG: Adesso va bene... N1Mike: Si, adesso è credibile... Val [Uscendo dal bar di prora con Mike e il goro]: Prima o poi dovrà spiegarci cosa è capitato nell'alloggio del tenente Nemesis... Clinton: Sicuramente... riceverete un rapporto... Nemesis [Rivolta a Clinton...] : Se ci prova è morto! Clinton [Deglutendo rumorosamente...] : ... ovviamente arriverà con un po' di ritardo... uno o due secoli... JTG: Va bene... Tanto chi lo legge... Nemesis [Con un ghigno malefico...]: Bene... Clinton: A proposito... cosa fa stasera, tenente? Nemesis: Niente... perlomeno con lei... Clinton: Chiedevo... [Si allontana e sta per uscire dal Bar di prora...] Nemesis: Comandante! Clinton [Sulla soglia...] : Si? Nemesis: Alle 21... nel suo alloggio... THE END NdiZef: Eheheheheheh... Dopo questa storia dovrò scrivere testamento... ^_^;; _________________________________________________________________ Storia scritta da: Zefram Cochrane _________________________________________________________________ Note sulla storia Storia di introduzione per il personaggio di Clinton.